Ένας ιδανικός συνεργάτης: Η αναζήτηση είναι ενεργή
Εικόνα από Jan Va Janek 

[Σημείωση του συντάκτη: Αν και αυτό το άρθρο είναι γραμμένο για ομοφυλόφιλους άνδρες, οι αρχές και οι γνώσεις του μπορούν να ισχύουν για οποιονδήποτε από εμάς.]

Πολλά από τα ρομαντικά εσωτερικά συναισθήματα των γκέι ανδρών περιστρέφονται γύρω από έναν «ιδανικό σύντροφο». Είναι η σεξουαλοποιημένη εκδοχή του «ιδανικού φίλου» που θα σου δώσει τα πάντα, θα γίνει ό,τι δεν μπορείς να γίνεις (butch, πλούσιος, ισχυρός, ενήλικος) και θα ικανοποιήσει όλες τις ναρκισσιστικές σου ανάγκες για να βρεις κάποιον που η αξία του είτε αντανακλά είτε αυξάνει τη δική σου.

Αν και αυτό δεν περιορίζεται καθόλου σε εμάς (η ανάγκη του ηλικιωμένου στελέχους για μια σύζυγο τρόπαιο που είναι ψηλή, πανέμορφη και είκοσι χρόνια νεότερη από την πρώτη σύζυγο είναι ετερόκλητος ναρκισσισμός), οι γκέι άντρες συχνά φοβούνται να ξεφύγουν από τον ναρκισσισμό τους: αυτό που νιώθουν ότι «παντρεύονται» από κάτω τους. Η δική τους εσωτερικευμένη ομοφοβία δυσκολεύει να δουν κάποιον άλλο για αυτό που είναι, και έτσι καταλήγουν σε έναν «τύπο», ένα πρότυπο επιθυμίας που τους ανάβει σαν διακόπτης φώτων: κάθε φορά. Και είναι από αυτό το πρότυπο που περιμένουν να βρουν -- κάθε φορά -- τον «έρωτα της ζωής τους».

Βρίσκω αυτή την ιδέα της «αγάπης της ζωής σου» συναρπαστική, καθώς εκφράζει τέλεια την ανάγκη των ομοφυλόφιλων να βρουν αυτή την εικόνα καθρέφτη, αυτή τη ναρκισσιστική ολοκλήρωση, που κρατά πολλούς ομοφυλόφιλους άντρες σε ένα συνεχές ρομαντικό γαϊτανάκι. Όπως συμβαίνει με τις ηρωίδες στις παλιές «γυναικείες» ταινίες του MGM με δύο μανίκια της δεκαετίας του 1940, σκεφτόμαστε την αγάπη της ζωής μας ως τον ψηλό, μελαχρινό, όμορφο άγνωστο που μας βρίσκει να καθόμαστε σε ένα παγκάκι στο πάρκο, μοναχικούς, ερημικούς, με μισό πακέτο φιστίκια. Μας δίνει τα πάντα: το βιζόν, το σπίτι, το αυτοκίνητο, το πουλί. Τα έχει όλα. Μας ενθουσιάζει και μας ικανοποιεί -- και ζητάει από εμάς (όπως ακριβώς θα έκανε από κάθε πραγματική κινηματογραφική ηρωίδα) την πιο ολοκληρωμένη, στραγγιστική και μονόπλευρη αγάπη που θα αποκτήσει ποτέ οποιοδήποτε ζώο με όρχεις.

Για να το θέσουμε αλλιώς: είμαστε έτοιμοι να αγαπήσουμε το ζωντανό doody από αυτόν.


εσωτερικά εγγραφείτε γραφικό


Εκατομμύρια γκέι άντρες θα αναζητούν τον «έρωτα της ζωής τους» μέχρι να πεθάνουν. Θα κάθονται σε εκείνο το παγκάκι του πάρκου, ή θα κάνουν κρουαζιέρες μέχρι τις τέσσερις το πρωί, ή θα παραπονιούνται στο brunch, και μετά θα κάνουν γυμναστήριο, θα κάνουν ψώνια και θα κάνουν δίαιτα, και μετά θα κάνουν κρουαζιέρες ξανά. Θα κοιτάξουν και θα κοιτάξουν και θα κοιτάξουν και δεν θα συνειδητοποιήσουν ποτέ ότι η πραγματική αγάπη μπορεί να τους είχε ήδη βρει.

Γιατί συμβαίνει αυτό;

Πώς θα μπορούσε να συμβεί ακριβώς κάτω από τη μύτη τους; Είναι δυνατόν αυτή η «μεγάλη αγάπη» να προέρχεται από κάποιον άλλο; Και με έναν εκπληκτικά ανοιχτό, συγκινητικό, προσγειωμένο τρόπο; Είναι δυνατόν να είναι εκεί και να τους ξεφεύγει;

Αχ: είναι δυνατόν.

Και θα τους ξέφευγε, γιατί η αλήθεια είναι: ποτέ δεν βρίσκουν τον εαυτό τους αξιαγάπητο.

Το να αγαπάς κάποιον άλλο, να πληγώνεσαι από κάποιον άλλο, να τρέχεις πίσω από το επόμενο ερωτικό υλικό και το επόμενο (και το επόμενο) -- όλα αυτά είναι προτιμότερα από το να σε αγαπούν. Γιατί;

Γιατί το να αγαπάς σημαίνει να αναλαμβάνεις την ευθύνη του να σε αγαπούν, που είναι -- μακροπρόθεσμα -- πιο δύσκολο από το να ζητάς (ή να ψάχνεις) αγάπη. Αν και πολλοί από εμάς αγαπάμε να μας λατρεύουν, το να μας αγαπούν είναι διαφορετικό. Το να αγαπιέστε σε επίπεδο ενηλίκων απαιτεί να αισθάνεστε άξιοι αγάπης και επίσης να γίνονται σεβαστά τα συναισθήματα κάποιου άλλου με υπευθυνότητα. Σημαίνει επίσης να κοιτάξετε τη δική σας ανάγκη για αγάπη και να συνειδητοποιήσετε πόσο ευάλωτος σας κάνει αυτό, αφού είμαστε βέβαιοι ότι στον ίδιο μας τον μη αγαπητό εαυτό θα στερηθεί οποιαδήποτε αγάπη που μας προσφέρεται ανά πάσα στιγμή.

Νιώθεις Άξιος ή Ανάξιος Αγάπης;

Αναφέρομαι σε αυτή τη χρόνια ανασφάλεια ως «κοιτάζω στο στόμιο του ηφαιστείου». Κοιτάζοντας κατευθείαν σε αυτή τη σπηλαιώδη, τρομακτική ανάγκη που πρέπει να μας αγαπούν. Μια ανάγκη που πηγαίνει πίσω στην παιδική ηλικία. μια ανάγκη που οι περισσότεροι άνθρωποι θα περάσουν όλη τους τη ζωή προσπαθώντας να αποφύγουν. Ωστόσο, αν συγκεντρώσουμε το θάρρος να κοιτάξουμε κατευθείαν στο «ηφαίστειο» όπου βρίσκεται τόση εσωτερική αναταραχή -- θυμηθείτε ότι τα ηφαίστεια είναι στην πραγματικότητα αδύναμα σημεία στον αρχαίο φλοιό της γης -- θα βρούμε την αγάπη που είναι δική μας: να δίνουμε και να λαμβάνουμε.

Η αγάπη μπορεί να έρθει ενώνοντάς μας με απόντες πατέρες, δύσκολες μητέρες, απορρίπτοντας αδέρφια -- ενώνοντάς μας με όλες τις οδυνηρές, απειλητικές φωτιές μέσα μας -- αλλά είναι εκεί. Είναι βαθιά μέσα στο στόμιο αυτού του ηφαιστείου, εκείνου του φοβερού μέρους όπου κρύβεται η ανάγκη μας για αγάπη. Και εκεί, αν μπορέσουμε επιτέλους να το εξετάσουμε, μπορούμε να μάθουμε να δεχόμαστε την αγάπη και, πράγματι, αυθεντικά (χωρίς ιστορικές «θυσίες») να την προσφέρουμε. Η αγάπη θα είναι τότε ένα φυσικό μέρος της ευφάνταστης ψυχής και της προσωπικότητάς μας. Θα μπορέσουμε, με λίγα λόγια, να συνειδητοποιήσουμε την πρόθεση να αγαπήσουμε και να αγαπηθούμε.

Θα μπορούμε να πούμε: «Είμαι άξιος να με αγαπούν και να αγαπώ».

(Το αντίθετο, η άλλη πλευρά, αυτού είναι ο άνθρωπος που δεν αισθάνεται ποτέ ότι αξίζει την αγάπη του. "Γιατί να με θέλει; Τι έχω να δώσω;" Επειδή ένιωσε ότι δεν τον αγαπούν πραγματικά, αισθάνεται ότι η αγάπη του είναι ανάξια.

Η αγάπη είναι πολύτιμη

Αυτός ο κύκλος σπάει ξανά όταν συνειδητοποιούμε πόσο πολύτιμη είναι η αγάπη. Αμφισβητώντας ένα συναίσθημα που μας παρουσιάζεται, συχνά απρόσκλητο, υποβιβάζουμε τον εαυτό μας. Είναι σημαντικό να βλέπεις την αγάπη, λοιπόν, ως το απόλυτο δώρο. Ή, όπως είπε ο ποιητής WH Auden, "Αν δεν μπορεί να υπάρξει ίση στοργή/ Ας είμαι εγώ ο πιο αγαπητός.")

Έτσι, ένας από τους πιο άμεσους τρόπους για να αποφύγετε να εξετάσετε αυτήν την ανάγκη (το «στόμα του ηφαιστείου») είναι να περάσετε τη ζωή σας «ψάχνοντας για αγάπη»: σε κάποιον να επενδύσει τις δικές σας ναρκισσιστικές ανάγκες, αντί να αποδεχτεί κάποιον που, σε εκείνο το σημείο της δικής του συναισθηματικής ανάπτυξης, μπορεί να σας αγαπήσει.

Αυτό που ζητάω, λοιπόν, είναι να μπορέσω να δω και να αποδεχτώ συναισθηματικό πλούτο σε ένα άλλο άτομο, αντί για τα άλλα πράγματα που έχουμε προγραμματίσει να αναζητούμε με έναν τρόπο διαφήμισης "Προσωπικά": αυτήν την εμφάνιση "πρότυπο επιθυμίας" (αυτό που αναφέρεται, βασικά, ως "ο τύπος μου"), τρόπο, σεξουαλική τεχνική ή θέση. Συνεχίζουμε να ψάχνουμε αυτά τα πράγματα όλο και πιο συγκεκριμένα («καπνίζει πούρα, έχει μουστάκι, δεν καπνίζει, δεν έχει τρίχες στο πρόσωπο...»), ενώ απορρίπτουμε τους άντρες όλο και πιο γρήγορα.

Και πάλι, αυτό θυμίζει τα παιχνίδια κρουαζιέρας που οι περισσότεροι από εμάς παίζουμε εδώ και χρόνια. Αυτό που κάνει την κρουαζιέρα τόσο χάσιμο χρόνου είναι ο φόβος μας για απόρριψη. Τελικά, στην κρουαζιέρα, όλοι είναι έξω για το ίδιο πράγμα, σωστά; Αλλά το τσίμπημα της απόρριψης γίνεται, για τους περισσότερους άντρες, πολύ πιο οδυνηρό από τις απολαύσεις της αποδοχής. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα τώρα στην κουλτούρα της απόρριψής μας, όπου βρίσκουμε όλο και περισσότερους λόγους να βρίσκουμε τους άνδρες απαράδεκτους.

Έτσι, όταν σκέφτεστε όλο τον χρόνο που χάσατε στην κρουαζιέρα λόγω του δικού σας φόβου απόρριψης, μπορεί να συνειδητοποιήσετε ότι λίγο από αυτόν τον χρόνο πέρασε στον δικό σας φόβο ότι το κρουαζιερό «αντικείμενό» σας μπορεί απλώς να μην είναι αρκετά «άξιο» για εσάς.

True Love

Η «αληθινή αγάπη» λοιπόν, θα μπορούσε να είναι στη γωνία. Θα μπορούσε κάλλιστα να είναι στα αληθινά συναισθήματα κάποιου άλλου για εσάς. Και παρόλο που πολλοί από εμάς είχαμε σχέσεις που «δεν πέτυχαν» -- δηλαδή, ένας άλλος άντρας δεν μας έδωσε όλα όσα νιώθαμε ότι αξίζαμε -- δεν μπορούμε να αρνηθούμε ότι κάποιος άλλος μπορεί να μας αγάπησε με μια ένταση που ήταν απτή και όντως όμορφη: με μια αλήθεια αγάπης που ήταν τόσο βαθιά όσο μπορούσε η ψυχή του.

Αλλά αυτή δεν ήταν η «αληθινή αγάπη» που θέλαμε ως ναρκισσιστικό ιδανικό. Αυτό δεν ήταν το μέρος όπου είδαμε τους εαυτούς μας στον καθρέφτη, με τον Πρίγκιπα Γοητευτικό να μας κοιτάζει και να μας ρωτάει.

Για πολλούς από εμάς, αυτό το ραντεβού με έναν Πρίγκιπα μπορεί να είναι τρομακτικό. Τελικά, το πρώτο ερώτημα είναι τι βλέπει σε εμάς; 

Αυτό είναι κάτι με το οποίο πολλοί ομοφυλόφιλοι άντρες δυσκολεύονται, ειδικά οι νεότεροι, που συχνά εσωτερικεύουν την ιδέα ότι δεν υπάρχει τίποτα ενδιαφέρον πάνω τους εκτός από τα νιάτα και το σώμα τους. Γι' αυτούς, η ιδέα ότι ενδιαφέρεστε -- ή ακόμη και ότι μπορείτε να σας ενδιαφέρει -- για οποιοδήποτε άτομο εκτός από εσάς, συνοδεύεται από ένα μικρό ολίσθημα που λέει: "Προσοχή, αυτός ο τύπος πρέπει να είναι τόσο εγωκεντρικός όσο εγώ. Πώς μπορεί λοιπόν να ενδιαφέρεται πραγματικά για μένα;"

Η άλλη πλευρά, για άλλη μια φορά, είναι ο άνθρωπος που νιώθει ότι αφού θα χάσει ούτως ή άλλως, γιατί να ασχοληθεί;

Το αίσθημα της απόρριψης δεν θα σας σκοτώσει

Η απόρριψη, σίγουρα, είναι ένα από τα χειρότερα συναισθήματα στον κόσμο. Φέρνει στο μυαλό όλη την απόρριψη που είχαμε ως παιδιά, και εκείνες τις αντιδράσεις αδυναμίας και πόνου που προκάλεσε. Αλλά μόλις αφήσεις αυτό το συναίσθημα και το δεις να λειτουργεί μεταξύ άλλων, συνειδητοποιείς ότι μπορείς να το υπερισχύσεις.

Η ίδια η απόρριψη ως συναίσθημα δεν θα σας σκοτώσει, αλλά ο πόνος της απόρριψης του εαυτού σας μπορεί: ο πόνος που προέρχεται από το να μην ανέχεστε αυτό που είστε, ως πολύτιμο άτομο, που έχει ξεπεράσει τόσα πολλά, συμπεριλαμβανομένης της απόρριψης, συμπεριλαμβανομένου του πόνου, της θλίψης και του πόνου. Αυτό δεν θα σας προστατεύσει ποτέ από την πραγματική απόρριψη. Αλλά θα σας ενισχύσει έτσι ώστε να μπορείτε να περάσετε από τους κανονικούς κινδύνους που κάνουν τη ζωή συναρπαστική και επιτρέπουν τις σχέσεις να συμβούν.

Στις ομοφυλοφιλικές σχέσεις, χωρίς το προκαθορισμένο μοτίβο συζύγου/συζύγου, ο κίνδυνος ήταν ένα κανονικό μέρος της ζωής μας. Η επίγνωση του κινδύνου παρήγαγε ένα άνοιγμα στην αλλαγή που κράτησε πολλές σχέσεις. Αν και η αρνητική πλευρά ήταν ότι με τόσο υψηλό επίπεδο κινδύνου (δεν υπάρχουν νόμοι που να προστατεύουν ή να περιορίζουν κανένα από τα μέρη), η διάλυση ήταν εύκολη. Η θετική πλευρά ήταν ότι έγινε ευκολότερο να πηγαίνεις από τη μια σχέση στην άλλη χωρίς να νιώθεις χαρακτηρισμένος ως «χαμένος», κάτι που νιώθουν πολλοί διαζευγμένοι ετεροφυλόφιλοι.

Το μοντέλο «μισούμε τον εαυτό μας αλλά σε αγαπάμε».

Ένιωσα, ενώ έβγαινα στα μέσα της δεκαετίας του '60, ότι είχα μια γκέι αναζήτηση και ήταν το πιο δύσκολο πράγμα για μένα: να βρω έναν άνθρωπο που δεν μισούσε τον εαυτό του τόσο πολύ, ώστε η εύθραυστη αίσθηση της αυτοεκτίμησής μου να μην καταστρέψει μαζί του. Είχα υποστεί τόση ζημιά μεγαλώνοντας σε έναν μεγαλομανή, ομοφοβικό Νότο με μια ταραγμένη μητέρα, που δεν επρόκειτο να συνδεθώ με έναν άντρα που μου έδειξε ότι, παρόλο που μισούσε τον εαυτό του, μπορούσε ακόμα να με αγαπήσει.

Αυτό το μοντέλο «μισούμε τους εαυτούς μας αλλά σε αγαπάμε» κυριαρχούσε τότε. (Φαίνεται επίσης έτοιμο για επιστροφή, καθώς η εσωτερικευμένη ομοφοβία των ομοφυλόφιλων έχει βγει βρυχηθμός από την ντουλάπα.) Δεν θα μπορούσατε να βγείτε σε ένα μπαρ ή σε ένα gay party και να μην το νιώσετε.

Ήταν σε μεγάλο βαθμό αυτό που είχε βάλει η γενιά μεγαλύτερη από εμένα, και την ξεχώρισε από εμάς, μια γενιά που πρότεινε να αλλάξει τον κόσμο μέσω, απ' όλα, της αγάπης. Συχνά ένιωθα ότι οι άντρες από την παλαιότερη γενιά του 50 που μισούσε τον εαυτό τους δεν είχαν τίποτα να μου πουν, και αυτό είναι ένα συναίσθημα που έχουν τώρα οι νεότεροι γκέι: ότι εμείς, οι άντρες στα σαράντα και τα πενήντα μας, είμαστε αποκομμένοι από αυτούς, όπως έχουν αποκοπεί από εμάς.

Ωστόσο, ξέρω ότι όλοι ψάχνουμε για το ίδιο πράγμα: κάποια ένδειξη, μοντέλο -- ή ακόμα και ένα πρότυπο -- για το πώς να επιβιώσουμε τη δική μας ομοφυλοφιλική ζωή.

Ανατυπώθηκε με άδεια του εκδότη,
Belhue Press, 2501 Palisade Ave., #A1,
Bronx, NY 10463. Πνευματικά δικαιώματα από Perry Brass.

Πηγή άρθρου

How To Survive Your Own Gay Life: Ένας ενήλικος οδηγός για την αγάπη, το σεξ και τις σχέσεις από τον Perry Brass.Πώς να επιβιώσετε τη δική σας ομοφυλοφιλική ζωή: Ένας οδηγός για ενήλικες για την αγάπη, το σεξ και τις σχέσεις
από τον Perry Brass.

Ένα βιβλίο για την επιβίωση της γκέι ζωής σας στη σημερινή κουλτούρα και, το πιο σημαντικό, πώς να δημιουργήσετε σχέσεις ανταμοιβής και μια ενδυναμωτική εσωτερική ζωή.

Πληροφορίες / Παραγγελία αυτού του βιβλίου

Σχετικά με το Συγγραφέας

Πέρυ ορείχαλκοςΟ Perry Brass επιμελήθηκε την Come Out!, την πρώτη εφημερίδα για την απελευθέρωση των ομοφυλοφίλων στον κόσμο, που εκδόθηκε από το Gay Liberation Front της Νέας Υόρκης και με δύο φίλους ίδρυσε την πρώτη κλινική υγείας για ομοφυλόφιλους άνδρες στην Ανατολική Ακτή. Το θεατρικό του έργο του 1985, Night Chills, κέρδισε τον Διεθνή Διαγωνισμό Συγγραφής Γκέι Τζέιν Τσάμπερς. Έχει γράψει δύο ποιητικά βιβλία: Φύλο-φόρτιση και Ο εραστής της ψυχής μου, ένα γκέι θρίλερ επιστημονικής φαντασίας, Αντικατοπτρισμός, ακολουθούμενη από δύο συνέχειες, Κύκλοι και Albert ή The Book of Man. Έχει επίσης γράψει ένα μυθιστόρημα, Το Harvest, ένα γκέι θρίλερ "science/politico". Είναι καταξιωμένος αναγνώστης του κοινού και εκφραστής θεμάτων που σχετίζονται με το φύλο και τους γκέι και είναι διαθέσιμος για δημόσιες εμφανίσεις. Για περισσότερες πληροφορίες, επισκεφθείτε http://www.perrybrass.com/ 

Βίντεο/Συνέντευξη με τον Perry Brass: The Stonewall Oral History Project
{vembed Y=qzIrsF0R1ns}