Caregiving - Ένα δώρο που μπορεί να θεραπεύσει τις σχέσεις

Πριν από είκοσι πέντε χρόνια, όταν η μητέρα μου αρρώστησε και εξαρτάται εν μέρει, η λέξη φροντιστής δεν υπήρχε. Όσο σχεδόν μπορώ να προσδιορίσω, δεν ήταν στο λεξικό μέχρι το 1997. Δεν σκέφτηκα τον εαυτό μου ως φροντιστή, αλλά απλώς ως κόρη που, όταν η μητέρα της χρειαζόταν βοήθεια, θα καταλάβαινε πώς να παρέχει τη φροντίδα που χρειαζόταν.

Στην ιδιαίτερη κατάστασή μου, η κόρη μου και εγώ γίναμε ομάδα φροντίδας. Έζησε σε μικρή απόσταση από τη γιαγιά της, ενώ έζησα και δούλευα σχεδόν δύο χιλιάδες μίλια μακριά. Έκανα τις μεγάλες αποφάσεις, έδωσα προτάσεις.

Θυμάμαι ότι ήθελα να ήξερα κάποιον άλλο που ήταν φροντιστής, ώστε να μπορούσα να μιλήσω γι 'αυτό μαζί τους. Στον κύκλο των φίλων μου, ήμουν η πρώτη μεσήλικη κόρη που φρόντισα έναν γηράσκοντα γονέα. Οι φίλοι μου ήθελαν να βοηθήσουν, αλλά η ιδιαίτερη κατάστασή μου ήταν εκτός της εμπειρίας τους. Ζούγκλα συνεχώς φόβος, απογοήτευση, ερεθισμό, αναποφασιστικότητα και ενοχή ότι δεν έκανα αρκετά για τη μητέρα μου και ότι δεν έπρεπε να ζω στην άλλη πλευρά της χώρας κατά τη διάρκεια της ανάγκης της.

Ανεπίλυτα ζητήματα μεταξύ της μητέρας μου και του εαυτού μου

Στο τέλος της ζωής της, το πιο δύσκολο για μένα ήταν η θλίψη που ένιωσα, όχι μόνο λόγω της απώλειας, αλλά επειδή μερικές από τις παρεξηγήσεις και τα ανεπίλυτα ζητήματα μεταξύ της μητέρας μου και του εαυτού μου δεν συζητήθηκαν ή επιδιορθώθηκαν ποτέ ανοιχτά. Ίσως αν είχα ακούσει ιστορίες συμφιλίωσης μητέρας-κόρης, θα μπορούσα να ηρεμήσω μερικές από τις ανησυχίες μου εδώ και πολύ καιρό.

Κατά τη διάρκεια των ετών που ακολούθησαν το θάνατο της μητέρας μου, μίλησα με φίλους και μέλη της οικογένειάς μου για τον πόνο και τη λύπη μου για το γεγονός ότι δεν υπήρχε θεραπεία της σχέσης μας. Η ζωή μας μαζί περιελάμβανε ψέματα, θυμό, κακό και απογοήτευση. Με τα χρόνια, κανένας από εμάς δεν βρήκε τρόπο να αντιμετωπίσει αυτά τα πράγματα, να τα αφήσει να φύγει ή να επικοινωνήσει μεταξύ τους με αγάπη.


εσωτερικά εγγραφείτε γραφικό


Οι δύσκολες σχέσεις επουλώθηκαν μέσω της φροντίδας

Στις δύο δεκαετίες από το θάνατό της, οι άνθρωποι μου έχουν πει πολλές ιστορίες για δύσκολες σχέσεις μητέρας-κόρης που θεραπεύτηκαν μέσω της φροντίδας. Έχω διαβάσει αρκετά, έχω συλλέξει μερικά για τα ραδιοφωνικά μου προγράμματα και τα βιβλία μου και μίλησα με ανθρώπους που έχουν τις δικές τους ιστορίες φροντιστών για να πουν. Οι ιστορίες τους μου έδωσαν το δώρο της θεραπείας. Συγχώρεση, συμπόνια, αποδοχή και αγάπη μεγαλώνουν μέσω της ενσυναίσθησης και της κατανόησης των εμπειριών των άλλων.

Οι οικογενειακοί φροντιστές συχνά αισθάνονται φορτωμένοι, συγκλονισμένοι και αγχωμένοι. Υπάρχει μια καλή πιθανότητα ότι ένα άτομο που έχει αναλάβει την ευθύνη της φροντίδας ενός άλλου θα βιώσει συναισθήματα κατάθλιψης, αδυναμίας και απομόνωσης. Ωστόσο, δεν είμαστε μόνοι. Η Dana Reeve, σύζυγος του ηθοποιού Christopher Reeve που υπέστη παράλυση τραυματισμών του νωτιαίου μυελού, μου είπε:

"Ένα από τα πράγματα που έχω συνειδητοποιήσει είναι ότι είμαι μέλος μιας ομάδας που ονομάζεται" φροντιστές "και υπάρχουν εκατομμύρια από εμάς. Συχνά είναι κάτι που αναλαμβάνουμε πρόθυμα επειδή αγαπάμε το άτομο και επειδή πιστεύουμε ότι είναι δικό μας καθήκον, και όμως δεν το βλέπουμε ως δουλειά, απαραίτητα, και είναι πραγματικά. Όχι ότι δεν θα το κάναμε ούτως ή άλλως. "

Εκατομμύρια από εμάς παρέχουμε φροντίδα και βοήθεια σε κάποιον που είναι άρρωστος, αδύναμος ή με ειδικές ανάγκες ή το κάναμε στο παρελθόν. Πολλές φορές έχω ακούσει ότι το ποσοστό αναφέρει ότι μόνο το 5% αυτών που χρειάζονται φροντίδα ζουν σε εγκαταστάσεις που παρέχουν επαγγελματικές υπηρεσίες. Το άλλο 95 τοις εκατό ζει στο σπίτι τους ή στο σπίτι ενός συγγενή. Η φροντίδα τους έχει αναληφθεί από μέλη της οικογένειας ή φίλους για τους οποίους η φροντίδα δεν είναι δουλειά που πληρώνει ή επιλεγμένη καριέρα. Υπολογίζεται ότι είκοσι πέντε εκατομμύρια ενήλικες έχουν προσθέσει μια δέσμευση εθελοντικής φροντίδας σε μια ήδη πλήρη ζωή.

Ανάληψη του ρόλου του φροντιστή: Μερικές φορές απρόβλεπτη, μη προγραμματισμένη

Συχνά γινόμαστε φροντιστές μέσω απρόβλεπτων και απρόβλεπτων περιστάσεων. Ένας πατέρας αρρωσταίνει ξαφνικά, μια μητέρα γίνεται όλο και πιο ξεχασμένη, ένας σύζυγος διαγιγνώσκεται με μια τελική ασθένεια, μια γιαγιά είναι πολύ αδύναμη για να φροντίσει τον εαυτό της, ένας ηλικιωμένος φίλος είναι χωρίς οικογένεια ή πόρους, ένα παιδί γεννιέται με σοβαρούς σωματικούς ή διανοητικούς περιορισμούς . Με μικρή ή καθόλου προειδοποίηση, γινόμαστε φροντιστές.

Αναλαμβάνουμε το ρόλο του φροντιστή επειδή οι εναλλακτικές λύσεις δεν είναι αποδεκτές από τις οικογένειές μας ή τους εαυτούς μας. Συχνά δεν ξέρουμε τι μπαίνουμε, αλλά κάνουμε το άλμα ούτως ή άλλως, αναλαμβάνουμε την ευθύνη και ελπίζουμε για το καλύτερο. Η μέρα μας περιλαμβάνει συχνά την αντιμετώπιση της απογοήτευσης, του άγχους, του ερεθισμού, της εξάντλησης, της σύγχυσης και της ενοχής. Ωστόσο, η θλίψη και η αβεβαιότητα είναι μόνο μέρος της εμπειρίας. Η φροντίδα αφορά επίσης το να γνωρίζουμε ότι έχουμε κάνει ό, τι καλύτερο μπορούμε και εξυπηρετήσαμε κάποιον που αγαπάμε.

Caregiving: Αγγίζοντας τα νέα βάθη της συμπόνιας και της ευγνωμοσύνης

Μέσω της εμπειρίας φροντίδας μπορούμε να επεκτείνουμε το όραμά μας, να αγγίξουμε νέα βάθη συμπόνια και ευγνωμοσύνη και να επανεκτιμήσουμε τις προτεραιότητές μας. Μια κόρη, η ίδια η δεκαετία του εξήντα, μοιράστηκε μαζί μου κάποιες σκέψεις καθώς αντανακλούσε την εποχή που κάθισε με τη μητέρα του που πεθαίνει, ημισυνείδητο.

«Σκληρή, καθώς όλοι είχαν αναλάβει την προσωπική της φροντίδα, βλέποντας τα δικά μου πρότυπα ζωής να αλλάζουν σχεδόν με κάθε πιθανό τρόπο, αγωνιζόμενοι με την ενοχή ότι δεν έκανα ποτέ αρκετά, ακόμα με κάποιο τρόπο δεν μπορώ πραγματικά να εξηγήσω ότι υπήρξε κάποια μετρήσιμη αξία για μένα όταν είμαι εκεί για αυτήν. Μέσω αυτής της εμπειρίας της φροντίδας, νομίζω ότι έχω μεγαλώσει και έμαθε πολλά για τον εαυτό μου. "

Πολλοί άνθρωποι που μίλησα με κοινές σκέψεις σχετικά με την εμβάθυνση της προσωπικής συνειδητοποίησης και την αυξανόμενη ευαισθησία. Η Beth Witrogen McLeod, καθισμένη στο ηλιόλουστο σαλόνι της στη Βόρεια Καλιφόρνια, μου είπε:

"Νομίζω ότι η τελική μάθηση στο να δίνουμε τον εαυτό μας είναι ότι ανακαλύπτουμε ποιος είμαστε στην καρδιά. Να δώσουμε πέρα ​​από οποιοδήποτε πιθανό επίπεδο από ό, τι νομίζαμε ότι ήμασταν ικανοί ή θέλαμε να είμαστε ικανοί ή ήταν πρόθυμοι να είμαστε ικανοί. είναι, μια τέτοια έκταση της καρδιάς. Ακόμα, η ευκαιρία να δώσει σε κάποιον - αυτή είναι η πιο θεραπευτική, η πιο ένδοξη σύνδεση που μπορούμε να έχουμε ως άνθρωπος. Δεν μπορείτε παρά να δείτε τον κόσμο διαφορετικά. σας αλλάζει βαθιά και μόνιμα. Είναι ένα διαρκές μάθημα για να μάθετε ποιοι είμαστε πραγματικά. "

Η Beth έγραψε για την εμπειρία της φροντίδας με τους γονείς της στο βιβλίο της, Caregiving: Το πνευματικό ταξίδι της αγάπης, της απώλειας και της ανανέωσης.

Νέα προοπτική: Τι έχει σημασία στη ζωή

Στις συζητήσεις μας, οι φροντιστές μου έλεγαν συχνά πώς είχαν αλλάξει οι προτεραιότητές τους - πώς είχαν αποκτήσει νέες προοπτικές για το τι ήταν σημαντικό στη ζωή τους και έμαθαν να επιβραδύνουν το ρυθμό των ημερών τους. Πολλοί μίλησαν με μια νέα αίσθηση ειρήνης.

Θυμάμαι την επίσκεψή μου με τον Γκόρντον Ντίκμαν στο Σιάτλ. Δούλευα σε ένα εντελώς διαφορετικό έργο εκείνη την εποχή, και το ραντεβού μας δεν είχε καμία σχέση με τη φροντίδα. Ωστόσο, στα μισά της συνομιλίας μας, ο Γκόρντον μοιράστηκε ένα ανέκδοτο για το θάνατο του πατέρα του.

"Αυτή είναι μια ιστορία για να κρατάς έναν άγγελο που δεν ήξερα ότι ήταν άγγελος", άρχισε.

"Ο πατέρας μου δεν ήταν άνθρωπος με λόγια. Ποτέ δεν είπε," Σ 'αγαπώ "ή" Γιος, κάνατε καλή δουλειά "ή κάθισε και μοιράστηκε μαζί μου συνομιλίες από καρδιά σε καρδιά. Έτσι, όταν ήταν τις τελευταίες μέρες της ζωής του και κωματώδη, και ξαπλώθηκα στο κρεβάτι με τον να τον κρατάει στην αγκαλιά μου, σκέφτηκα: «Γιατί σε κρατάω στην αγκαλιά μου έτσι; Γιατί κάνω πράγματα για σένα που δεν το κάνατε ποτέ για μένα?' Και άρχισα να σκέφτομαι, κατά τη διάρκεια αυτής της μεγάλης ημέρας μέχρι που πέθανε, για όλα τα πράγματα που είχε κάνει για μένα.

«Οδήγησε μίλια όταν ήμουν παιδί για να με πάει σε ταινίες που ήθελα να δω. Όταν άρχισα να χρονολογώ και δεν μπορούσα να οδηγήσω αυτοκίνητο, οδηγούσε στην πόλη, πήρε το κορίτσι, μας πήγε οι ταινίες, πήγαν κάπου και περίμενα, επέστρεψαν και μας πήραν, και την πήραν σπίτι. Και ποτέ δεν παραπονέθηκε, ποτέ δεν είπε όχι.

«Είναι αυτός που με οδήγησε στο κολέγιο, έβαλε τον κορμό μου στη γωνία, και οδήγησε και περίμενε στο τέλος του μπλοκ μέχρι να μπω μέσα. Συνειδητοποίησα ότι ήταν εκεί για μένα.

"Και έτσι θα μπορούσα να τον κρατήσω και να πω," Δεν σου δίνω τίποτα που δεν μου έδωσες, γέρος. Σε πληρώνω. " Και τον κράτησα μέχρι που πέθανε. Δεν άφησα και δεν άφησα κανέναν άλλο να το εμποδίσει. Σκέφτηκα, «Δεν αφήνω αυτόν τον άγγελο μέχρι να φύγει».

Οι ανταμοιβές: Κάθε τέλος προσφέρει μια νέα αρχή

Είναι αλήθεια να επαναλαμβάνω αυτήν την παλιά φράση, «Κάθε τέλος προσφέρει μια νέα αρχή»; «Δεν νομίζω. Εκείνοι με τους οποίους μίλησα συχνά χρησιμοποίησαν την έκφραση« τα οφέλη της φροντίδας »για να περιγράψουν τις εμπειρίες τους. Μερικοί έχουν στην πραγματικότητα χαρακτήρισε την προσωπική τους ανάπτυξη μετασχηματισμό · άλλοι κάνουν αναφορά στα δώρα της φροντίδας.

Συχνά αυτά τα δώρα δεν γίνονται αντιληπτά ή κατανοητά παρά μόνο μετά το παρελθόν των άμεσων πιέσεων και των ανησυχιών της ενεργού φροντίδας. Αυτή η μάθηση δεν έχει συγκεκριμένο χρονικό πλαίσιο. Ωστόσο, κάποια στιγμή κατά τη διάρκεια της ζωής μας, είτε είμαστε ο φροντιστής είτε ο αποδέκτης της φροντίδας, θα υπάρχει μια ευκαιρία να εξερευνήσουμε τις δυνατότητες μετατροπής της δυσκολίας σε ελπίδα και να ανακαλύψουμε τις απίστευτες ανταμοιβές και τα απροσδόκητα δώρα της φροντίδας.

Η φροντίδα μπορεί να είναι ένα δώρο μεταμφιεσμένο - μια εμπειρία που σας κινεί προς μια πιο ουσιαστική σύνδεση με τον εαυτό σας και με τους άλλους και μια ευκαιρία να καλλιεργήσετε το πνεύμα σας και να μεταμορφώσετε τη ζωή σας.

Ανατυπώθηκε με άδεια του εκδότη,
Τύπος Fairview. © 2002, 2018. www.fairviewpress.com

Πηγή άρθρου

Τα δώρα της φροντίδας: Ιστορίες δυσκολίας, ελπίδας και θεραπείας
από την Connie Goldman.

εξώφυλλο βιβλίου: Τα δώρα της φροντίδας: Ιστορίες της δυσκολίας, της ελπίδας και της θεραπείας από την Connie Goldman. (2η έκδοση)Αυτό το βιβλίο ξεκίνησε ως ένα δημόσιο ραδιοφωνικό πρόγραμμα με τίτλο "Hardship in Hope: The Rewards of Caregiving". Το πρόγραμμα περιελάμβανε μια σειρά συνεντεύξεων με οικογενειακούς φροντιστές --- μερικές γνωστές, μερικές όχι τόσο γνωστές, αλλά όλες με εμπνευσμένες ιστορίες για κοινή χρήση. Ένα αντίγραφο αυτού του προγράμματος, εγγεγραμμένο σε CD, έχει επισυναφθεί στο εσωτερικό εξώφυλλο αυτού του βιβλίου. Μετά από αυτό το πρόγραμμα που προβλήθηκε σε εθνικό επίπεδο, πολλοί ακροατές προέτρεψαν τον παραγωγό Connie Goldman να γράψει ένα βιβλίο με βάση το ραδιοφωνικό πρόγραμμα.

Στη συνέχεια, η Κόνι άρχισε να συλλέγει επιπλέον συνομιλίες που έθεσαν σε λέξεις τα ειδικά δώρα της φροντίδας. Αυτό το βιβλίο είναι το αποτέλεσμα της εργασίας της: μια ενημερωτική και εμπνευσμένη ανθολογία που δείχνει πώς η δυσκολία της φροντίδας μπορεί να μετατραπεί σε μια εμπειρία ελπίδας και θεραπείας.

Πληροφορίες / Παραγγελία αυτού του βιβλίου (2η έκδοση). Διατίθεται επίσης ως έκδοση Kindle.

Σχετικά με το Συγγραφέας

φωτογραφία του Connie GoldmanΗ Connie Goldman είναι ένας βραβευμένος παραγωγός και ρεπόρτερ ραδιοφώνου. Ξεκινώντας τη σταδιοδρομία της με το Δημόσιο Ραδιόφωνο της Μινεσότα, αργότερα εργάστηκε για αρκετά χρόνια στο προσωπικό του National Public Radio στην Ουάσινγκτον. Τα τελευταία 30 χρόνια τα δημόσια ραδιοφωνικά της προγράμματα, βιβλία και ομιλία ασχολήθηκαν αποκλειστικά με τις αλλαγές και τις προκλήσεις της γηράσκων. 

Με βάση την τέχνη των προσωπικών ιστοριών που συλλέγονται από εκατοντάδες συνεντεύξεις, οι παρουσιάσεις του Connie έχουν σχεδιαστεί για να ενημερώνουν, να ενδυναμώνουν και να εμπνέουν. Το μήνυμά της στο δημόσιο ραδιόφωνο, έντυπα και προσωπικά είναι ξεκάθαρο - κάνει οποιαδήποτε στιγμή της ζωής μια ευκαιρία για νέα μάθηση, εξερεύνηση δημιουργικών αναζητήσεων, αυτοανακάλυψη, πνευματική εμβάθυνση και συνεχή ανάπτυξη.

Επισκεφθείτε την ιστοσελίδα της στο http://www.congoldman.org/

Περισσότερα βιβλία από αυτόν τον συντάκτη