Είναι οι οικογένειές μας σχολή συμπόνιας και ημιτελούς επιχείρησης;

Η οικογένεια είναι ένα σχολείο συμπόνιας γιατί είναι εδώ
ότι μαθαίνουμε να ζούμε με άλλους ανθρώπους.
— KAREN ARMSTRONG

Εάν δεν θεωρούμε τους εαυτούς μας ως αξιόλογους συνεισφέροντες στην κοινωνία και δεν προσεγγίζουμε τη γήρανση μας με αξιοπρέπεια και σεβασμό προς τον εαυτό μας, πώς μπορούμε να περιμένουμε να μας βλέπουν έτσι; Καθώς μεγαλώνουμε, οι οικογένειές μας γίνονται βοηθητικές και υποστηρικτικές, ή αμελείς και επικριτικές — είτε μας εκτιμούν είτε όχι. Το πώς μας συμπεριφέρονται είναι συχνά μια αντανάκλαση του πώς βλέπουμε τον εαυτό μας.

Σκέφτομαι πόσο σημαντικές είναι για εμάς οι οικογένειές μας. Πόσο βασιζόμαστε ο ένας στον άλλον για καθοδήγηση, υποστήριξη και ασφάλεια. Πώς, καθώς μεγαλώνουμε, τα παιδιά μας γερνούν μαζί μας. Σε αυτό το στάδιο, μπορεί να νιώθεις σωστό και καλό να παραιτηθείς από την ηγεσία της οικογένειας και τη λήψη αποφάσεων.

Φανταστείτε τη ζωή ως μια σειρά από κύκλους, που μεγαλώνουν όλο και περισσότερο, που μας γυρίζουν στο εξωτερικό άκρο, όπου τελικά η ζωή είναι ικανοποιητική και περνάτε τη σκυτάλη στην επόμενη γενιά. Οι διακοπές είναι μια περίοδος που μπορεί να αισθανθείτε αυτή την κίνηση προς την περιφέρεια, όπου είμαστε ακόμα μέρος του οικογενειακού κύκλου αλλά δεν είμαστε πλέον στο κέντρο.

Πάρτε για παράδειγμα την Ημέρα των Ευχαριστιών. Οραματίζομαι μια μέρα στο όχι και τόσο μακρινό μέλλον που το σπίτι μου δεν θα είναι πλέον ο προορισμός για όλους. Υπάρχει ένα μέρος του εαυτού μου που αντιστέκεται σε αυτό το αναπόφευκτο και ένα μέρος του εαυτού μου που είναι κάτι παραπάνω από πρόθυμο να εγκαταλείψει τη δουλειά του να λερώνει τη γαλοπούλα όλη μέρα.

Περάσαμε τα καλύτερα χρόνια της ζωής μας κάνοντας πολλαπλές εργασίες στα περίπλοκα διοικητικά καθήκοντα που απαιτεί η οικογενειακή ζωή σε σημείο που έχουν γίνει δεύτερη φύση για εμάς. Πώς μπορούμε να τους αφήσουμε να φύγουν; Αργά ή γρήγορα, πρέπει να το κάνουμε, και ο στόχος είναι να το κάνουμε όσο πιο χαριτωμένα γίνεται.


εσωτερικά εγγραφείτε γραφικό


Φανταστείτε ότι βρίσκεστε στην περιφέρεια. Πώς θα έμοιαζε μια γιορτή ή άλλη οικογενειακή συγκέντρωση από αυτή τη νέα οπτική;

Φροντίζοντας τους Γονείς μας

Τον περασμένο χρόνο, έχασα τη μητέρα μου από καρκίνο και βοήθησα τον πατέρα μου να μετακομίσει σε οίκο ευγηρίας. . . . Έμαθα ότι μπορώ να διαχειριστώ περισσότερα από όσα πίστευα ότι μπορώ!  — SALLY, ΗΛΙΚΙΑ 55

Χάρη στη σύγχρονη ιατρική, ο ηλικιωμένος πληθυσμός συνεχίζει να αυξάνεται και οι γυναίκες, που έχουν γίνει οι προεπιλεγμένοι φροντιστές της κοινωνίας μας, θα μπορούσαν να καταλήξουν να φροντίζουν τους γονείς τους για πολλά χρόνια της ζωής τους. Ενώ φροντίζουμε έναν ηλικιωμένο γονέα, μπορούμε να μάθουμε πολλές δεξιότητες αντιμετώπισης από αυτόν.

Αν δείτε ότι η φροντίδα ενός γονέα είναι βάρος, θα γίνει. Από την άλλη πλευρά, αν το βλέπετε ως μαθησιακή εμπειρία και πρόκληση, θα νιώθετε ανταμοιβή και περηφάνια για τον εαυτό σας κάθε φορά που επιλύετε μια σύγκρουση ή ένα πρόβλημα.

Αν κάποιος έχει φτάσει στα ογδόντα ή ενενήντα χρονών, έχει κάνει κάτι σωστά και ίσως μάθετε κάτι πολύτιμο από αυτόν. Καθίστε για μια ώρα, αναπολήστε παλιές εποχές ή διαβάστε μαζί ένα παλιό άλμπουμ φωτογραφιών.

Τώρα είναι η ώρα για σένα

Κάντε μια λίστα με ενέργειες που θα μπορούσατε να κάνετε που θα θρέψουν το σώμα, το μυαλό και το πνεύμα σας. Γράψτε μια ενέργεια στο ημερολόγιό σας κάθε μέρα και κάντε την. Ακούστε μουσική, καθίστε σε ένα παρεκκλήσι ή κάντε μια βόλτα. Συγκεντρώστε πληροφορίες σχετικά με τη διατροφή, την άσκηση και τη μείωση του στρες. Εμπιστευτείτε κάποιον, όπως έναν μη επικριτικό αδερφό, θεραπευτή, στενό φίλο ή γείτονα. Βρείτε μια ομάδα υποστήριξης για φροντιστές.

Εάν φροντίζετε έναν γονέα, ποιες ενέργειες μπορείτε να κάνετε που θα ωφελήσουν τον γονέα σας; Τι ενέργειες μπορείτε να κάνετε που θα σας ωφελήσουν;

Ανατροφή ενηλίκων παιδιών

Άρνηση είναι να πιστεύετε ότι τα ενήλικα παιδιά σας και οι σύζυγοί τους θα εκτιμήσουν που τους ρυθμίζετε κατευθείαν σε όλα, από το πού πρέπει να ζουν μέχρι το τι πρέπει να τρώνε.  — «JUDGE JUDY» SHEINDLIN

Τα ερωτήματα παραμένουν: Ποιος είναι ο ρόλος μας ως γονείς των μεγάλων παιδιών μας; Πώς κάνουμε γονείς και πώς σχετιζόμαστε με αυτά τα παλιά παιδιά; Τι κάνουμε όταν τα παιδιά μας ζητούν δάνειο ή μετακομίζουν στο σπίτι. . . ή χρησιμοποιούμε τα σπίτια μας για αποθήκευση; Πώς αντιδρούμε όταν θέλουν να μπουν στην επιχείρησή μας;

Είναι τόσο συντριπτική η επιθυμία σας να ανακατευτείτε στη ζωή των ενηλίκων παιδιών σας που δεν μπορείτε να συγκρατήσετε τον εαυτό σας; Δεν μπορώ να σας πω πόσες φορές έχω ξαναγλιστρήσει στο να φέρομαι στα ενήλικα παιδιά μου σαν να είναι οκτώ ετών. «Φόρεσε το σακάκι σου. Έχει κρύο έξω» ή «Τρώς αρκετά λαχανικά;» Είναι δύσκολο να αφήσεις τον ρόλο της μητέρας και να δεις τα παιδιά σου ως ενήλικες.

Οι Οικογένειές μας: Ένα Σχολείο Συμπόνιας και Ημιτελών ΕπιχειρήσεωνΤα ενήλικα παιδιά εξακολουθούν να ποθούν την έγκρισή μας και δεν πρέπει να κρίνουμε τη συμπεριφορά τους με τον ίδιο τρόπο που κάναμε όταν ήταν μικρά. Οι διορθώσεις και οι προτάσεις μας μπορεί να έχουν αρνητικό συναισθηματικό αντίκτυπο. Όταν οι γονείς και τα ενήλικα παιδιά ζουν μακριά, οι σύντομες επισκέψεις τους μπορεί να μετατραπούν σε επαναλήψεις των σχέσεων παιδιού-γονέα που μπορεί να γίνουν εκρηκτικές.

Τα παιδιά μας δεν είναι πια παιδιά. Είναι πάνω από είκοσι ένα, και υποτίθεται ότι συμπεριφέρονται σαν ενήλικες, και όταν δεν το κάνουν, είναι δύσκολο να κρατήσεις τη γλώσσα σου. Όταν τα παιδιά σας είναι παντρεμένα και βλέπετε πράγματα που κάνουν εκείνοι ή οι σύζυγοί τους που δεν εγκρίνετε, κρατήστε το για τον εαυτό σας — ακόμα κι αν νομίζετε ότι ήταν η ελαττωματική ανατροφή σας που δημιούργησε τις δυσκολίες.

Εάν είστε γονιός, ξέρετε ότι η ενοχή είναι μόνιμος σύντροφος. Δεν είναι περίεργο που μια γενιά σαν τη δική μας, που υπερηφανεύεται για τον αυτοστοχασμό, καταλήγει να κατηγορεί τον εαυτό της για την αποτυχία των παιδιών μας να ευδοκιμήσουν στον κόσμο. Είναι σημαντικό να σταματήσουμε να σκεφτόμαστε έτσι.

Το κλειδί για τη λογική και την επιβίωσή μας, καθώς και τη δική τους, είναι η απομάκρυνση — όχι από τα παιδιά μας αλλά από τα προβλήματά τους. Πρέπει να αναγνωρίσουμε τα όρια της γονικής μας μέριμνας και να αποδεχτούμε ότι κάναμε ό,τι μπορούσαμε για αυτούς.

Πώς μπορείτε να συνεχίσετε να είστε μέρος της ζωής των παιδιών σας με υγιή, ισορροπημένο τρόπο;

Ημιτελής Οικογενειακή Επιχείρηση

Έχουμε την επιλογή να συγχωρήσουμε τους άλλους, συμπεριλαμβανομένων των γονιών μας, και να θεραπεύσουμε τους εαυτούς μας ή να αφήσουμε τις πληγές να συνεχιστούν. — ΜΠΕΤΥ ΝΙΚΕΡΣΟΝ

Μια μεγαλύτερη φίλη μου δεν έχει μιλήσει με τους γονείς ή τα αδέρφια της από τότε που τελείωσε το λύκειο. Έχω άλλους φίλους που είναι πολύ κοντά στο να διακόψουν τους οικογενειακούς δεσμούς, επειδή υφίστανται συνεχή επιδείνωση αντί για την κατανόηση και την υποστήριξη που θέλουν. Το να αφήσετε αυτά τα ζητήματα άλυτα μπορεί να σας κρατήσει κολλημένους στην ενέργεια του παρελθόντος για πάντα, και προχωρώντας στη ζωή σας, θα χρειαστείτε όλη την ενέργεια που μπορείτε να συγκεντρώσετε.

Η αναγνώριση του θυμού και της απογοήτευσής σας με τα μέλη της οικογένειας είναι το κλειδί για να προχωρήσετε σε μια διαδικασία θεραπείας μαζί τους. Πριν από πολλά χρόνια, ο θεραπευτής μου με βοήθησε να τιμήσω τον θυμό μου για τον πατέρα μου, να νοηματοδοτήσω όλο αυτό και τελικά να προχωρήσω προς τη συγχώρεση. Επιτρέποντας χώρο στον θυμό, επιτρέψτε μου να μετακομίσω σε ένα μέρος όπου θα μπορούσε να γεννηθεί η συγχώρεση και η κατανόηση.

Τι σημαίνει να συγχωρείς; Webster's το ορίζει ως «να εγκαταλείψει τη δυσαρέσκεια ή την επιθυμία να τιμωρήσει. σταματήστε να είστε θυμωμένοι με? να παραιτηθεί από κάθε αξίωση για τιμωρία ή ακριβή ποινή». Αν θέλουμε να συγχωρήσουμε, πρέπει πρώτα να παραδώσουμε το δικαίωμα να πάρουμε το ίδιο. Τότε παύουμε να ορίζουμε αυτόν που μας πλήγωσε με βάση το πλήγμα που προκλήθηκε.

Δεν υπάρχει τίποτα σε αυτόν τον ορισμό σχετικά με την έγκριση των ενεργειών του τραυματία. Εάν συγχωρέσουμε, μπορούμε επίσης να φθάσουμε σε ένα σημείο όπου να ευχηθούμε στους τραυματίες μας — αφού έχουμε εργαστεί για να νοηματοδοτήσουμε την κατάσταση, αυτή η πράξη γίνεται τότε κάποιο είδος θαύματος.

Το να εγκαταλείπουμε τα αρνητικά συναισθήματα προς τους άλλους εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από την ικανότητά μας να αφήσουμε τα αρνητικά συναισθήματα προς τον εαυτό μας. Όταν έχουμε αναπτύξει την ικανότητα να αφήνουμε τα λάθη του παρελθόντος μας, να αναγνωρίζουμε την ανθρώπινη φύση μας, είναι εκπληκτικό πόσο αβίαστο γίνεται να αφήνουμε τα λάθη των άλλων.

Εύρεση κοινού εδάφους

Εάν τα μέλη της οικογένειας δεν μπορούν να σας προσφέρουν την υποστήριξη που χρειάζεστε σε έναν τομέα που είναι ευαίσθητος για εσάς, προσπαθήστε να βρείτε κάποια πτυχή της ζωής σας που μπορείτε άνετα να μοιραστείτε μαζί τους. Σε ορισμένες περιπτώσεις όπου δεν μπορεί να κατασκευαστεί μια γέφυρα, μπορεί να χρειαστεί να δημιουργήσετε αυτό που γίνεται μια νέα οικογένεια. Ποτέ δεν είναι αργά για να το κάνεις. Το να αντιμετωπίσεις τις καταιγίδες της ζωής δεν είναι εύκολο και οι σχέσεις αγάπης μπορεί να είναι μια σωσίβια λέμβος — μια σωσίβια λέμβος που μπορείς να φτιάξεις επιλέγοντας νέα μέλη της οικογένειας.

Έκανα μια νέα οικογένεια για τον εαυτό μου όταν συνειδητοποίησα ότι η δική μου δεν ήταν ικανή να μου δώσει όλα όσα χρειαζόμουν. Όταν δημιουργούσα τη νέα μου οικογένεια, ποτέ δεν ζήτησα απευθείας από κανέναν να καλύψει τους ρόλους. Έμαθα για το ιστορικό κάθε ατόμου και ανέπτυξα ένα σχέδιο για να ενισχύσω τη σχέση. Κάλεσα τον καθένα στη ζωή μου, μοιράζοντας τελικά προσωπικές λεπτομέρειες.

Η συγγραφέας Roberta Russell περιγράφει πώς δημιούργησε ξανά μια οικογένεια αφού έχασε την οικογένειά της από διαζύγια και θάνατο. «Επέλεξα προσεκτικά έξι άτομα για τη νέα μου οικογένεια. Ο ένας ήταν σπουδαίος δάσκαλος. . . άλλος, εξαιρετικός πατέρας. . . και ούτω καθεξής."

Η Σιωπηλή Επανορθωτική Δύναμη της Συγχώρεσης

Καμία οικογενειακή σχέση οποιουδήποτε είδους δεν θα διαρκούσε αν η σιωπηλή επανορθωτική δύναμη της συγχώρεσης δεν λειτουργούσε σχεδόν συνεχώς για να εξουδετερώσει τις διαβρωτικές συνέπειες της αγανάκτησης και της πικρίας. Η επιθυμία να επιδιορθωθεί μια πληγωμένη σχέση, είτε έχει τη μορφή συγχώρεσης, συγγνώμης ή κάποιας άλλης χειρονομίας γεφύρωσης, είναι μια βασική ανθρώπινη παρόρμηση.

Η συγχώρεση δεν είναι απλώς ένα υποπροϊόν της ανάπτυξης: ο αγώνας για συγχώρεση μπορεί να προωθήσει την ανάπτυξη, και αυτό είναι το θέμα μου. Έχουμε σκοπό να συνεχίσουμε να μεγαλώνουμε όσο ζούμε.

Ποια ημιτελής οικογενειακή επιχείρηση σας εξαντλεί την ενέργεια; Και τι είστε διατεθειμένοι να κάνετε για αυτό;

© 2005, 2014 από την Pamela D. Blair. All Rights Reserved.
Αυτό το απόσπασμα επανεκτυπώθηκε με άδεια του εκδότη,
Εκδόσεις Hampton Roads. www.redwheelweiser.com

Πηγή άρθρου

Γερνάμε καλύτερα: Οι καλύτερες συμβουλές για χρήματα, υγεία, δημιουργικότητα, σεξ, εργασία, συνταξιοδότηση και άλλα
από την Pamela D. Blair, PhD.

Γερνώντας καλύτερα: Οι καλύτερες συμβουλές για χρήματα, υγεία, δημιουργικότητα, σεξ, εργασία, συνταξιοδότηση και άλλα από την Pamela D. Blair, PhD.

Αφήστε την Πάμελα Μπλερ να σας καθοδηγήσει στις σκέψεις και τα συναισθήματα για τη γήρανση που μπορεί να σας παρασύρει προς τα κάτω. Αφήστε την να σας δείξει το δρόμο προς έναν διαφορετικό, αισιόδοξο και καθαρό μάτι, τρόπο για να γερνάτε - καλύτερα.

Κάντε κλικ εδώ για περισσότερες πληροφορίες ή / και για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο στο Amazon.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Pamela D. Blair, συγγραφέας του βιβλίου "Getting Older Better: The Best Adver ever ..."Η Pamela D. Blair, PhD, είναι μια ολιστική ψυχοθεραπευτής, πνευματικός σύμβουλος και προσωπικός προπονητής με ιδιωτική πρακτική. Έχει γράψει για πολλά περιοδικά, εμφανίστηκε σε ραδιοφωνικές και τηλεοπτικές εκπομπές και συνέγραψε ένα βιβλίο με τις καλύτερες πωλήσεις με θέμα τη θλίψη Δεν ήμουν έτοιμος να πω αντίο. Είναι επίσης ο συντάκτης της Τα επόμενα πενήντα χρόνια: Ένας οδηγός για γυναίκες στο Midlife and Beyond. Ως θεραπευτής, είναι γνωστή για την ολιστική της προσέγγιση και τα καινοτόμα εργαστήρια προσωπικής ανάπτυξης. Ζει στο Shelburne, VT. Επισκεφτείτε την online στο www.pamblair.com.

Παρακολουθήστε μια συνέντευξη: Συγγραφέας Pamela Blair και «Γερνάμε καλύτερα»