Η ανησυχία για το να είσαι τέλεια μητέρα καθιστά δυσκολότερο να είσαι καλός γονέας

Ακόμα και οπλισμένος με διδακτορικό. στην ψυχολογία της ανάπτυξης, θυμάμαι τις τρομακτικές πρώτες στιγμές αφού έφερα τη νεογέννητη κόρη μου στο σπίτι από το νοσοκομείο. Δεν ήμουν σίγουρη τι να κάνω - και καθόλου σίγουρη ότι ήμουν ικανός να γίνω ο γονιός που έπρεπε να είμαι. Κάθε μικρή απόφαση για τη σίτιση και τη φροντίδα αυτού του αβοήθητου ανθρώπου φαινόταν σημαντική και γεμάτη άγχος. Τι γίνεται αν δεν κάνω ένα ολόκληρο έτος θηλασμού; Πρέπει να κλείνω την τηλεόραση όποτε βρίσκεται στο δωμάτιο για να αποφύγω την παθητική έκθεση στην οθόνη; Είναι εντάξει να εισέλθει σε ημερήσια φροντίδα πλήρους απασχόλησης στους πέντε μήνες;

Οι δημοφιλείς εκθέσεις Τύπου για την έρευνα γονέων και ανάπτυξης παιδιών δεν ήταν ιδιαίτερα χρήσιμες. Παρόλο που ως επιστήμονας ήξερα καλύτερα, ο τρόπος με τον οποίο η έρευνα μεταφράστηκε για το κοινό δεν είχε αποχρώσεις και διείσδυσε εύκολα στην ευάλωτη ψυχική μου κατάσταση. Ανησύχησα ότι η κατανάλωση γάλακτος της κόρης μου θα είχε ως αποτέλεσμα χαμηλότερο IQ. Ανησυχούσα ότι αν ήμουν πολύ κουρασμένη για να της διαβάσω ένα βράδυ πριν τον ύπνο, δεν θα μάθαινε ποτέ να διαβάζει. Και, από τότε που ξεκίνησε το δημοτικό, έχω γλιστρήσει πολλές φορές και την αποκάλεσα «έξυπνη» αντί να επαινώ πιο σωστά την προσπάθειά της, όπως συμβουλεύουν πολλά άρθρα.

Οι προσωπικές μου εμπειρίες ως γονέας είναι εν μέρει ο λόγος που μελετώ τις εμπειρίες άλλων γονέων. Στο δικό μου Πρόγραμμα Νέων Γονέων, μια συνεχιζόμενη διαχρονική μελέτη σχεδόν 200 ζευγαριών με διπλό εισόδημα που καλωσόρισαν τα πρώτα τους παιδιά το 2008-2009, προσπάθησα να το μετρήσω «Τελειομανία γονέων» - δηλαδή, να κρατάτε τον εαυτό σας σε απίστευτα υψηλά πρότυπα για τη γονική μέριμνα και, ίσως ακόμη πιο σημαντικό, να πιστεύετε ότι οι άλλοι σας κρατούν σε απίστευτα υψηλά πρότυπα ανατροφής.

Πίεση για να είσαι τέλειος

Μητέρες-ακόμη και εκείνες σε οικογένειες με δύο εισοδήματα- δεν φέρουν μόνο το βάρος των γονικών ευθυνών, αλλά και να βιώσετε την πιο ισχυρή πίεση για να είστε τέλειοι γονείς.

Στο δεύτερο μισό του 20ού αιώνα, την ίδια στιγμή που οι μητέρες μπήκαν στο εργατικό δυναμικό σε μεγαλύτερο αριθμό, οι κανόνες για τη μητρότητα εξελίχθηκαν σε ένα ιδανικό «εντατικής μητρότητας». Αυτός ο κανόνας υπαγορεύει την ανατροφή των μητέρων χρονοβόρο, συναισθηματικά απορροφητικό και καθοδηγείται από συμβουλές ειδικών. Αυτή η πίεση είναι ιδιαίτερα έντονη για τις μητέρες της μεσαίας τάξης, οι οποίες μπορεί να ασκούν ένα στυλ ανατροφής που ονομάζεται συντονισμένη καλλιέργεια, μια προσέγγιση που προσδιορίζεται από Annette Laureau στις αρχές της δεκαετίας του 2000. Αυτό το στυλ επικεντρώνεται στην εσκεμμένη παροχή εμπειριών και δραστηριοτήτων στα παιδιά που θα τα βοηθήσουν να αναπτύξουν τις πνευματικές και κοινωνικές τους δεξιότητες.


εσωτερικά εγγραφείτε γραφικό


Οι γονείς της μεσαίας τάξης, ειδικά εκείνοι που βρίσκονται στο ανώτερο άκρο του κοινωνικοοικονομικού φάσματος, διαθέτουν ανθρώπινο δυναμικό-χρόνο και χρήμα-για να ασκήσουν συντονισμένη καλλιέργεια και να το κάνουν για να εξασφαλίσουν τη μελλοντική επιτυχία των παιδιών τους.

Η προσπάθεια για την τελειότητα μπορεί να βλάψει τη γονική μέριμνα

Η αναζήτηση να είναι μια «τέλεια» μητέρα μπορεί πραγματικά να βλάψει το γονικό της μητέρας. Στην έρευνα του εργαστηρίου μου για τους νέους γονείς, διαπιστώσαμε ότι οι μητέρες έδειχναν λιγότερη εμπιστοσύνη στις ικανότητες γονέων τους όταν ήταν ανησυχούν περισσότερο για το τι πιστεύουν οι άλλοι για την ανατροφή των παιδιών τους.

Η δημοτικότητα των μέσων κοινωνικής δικτύωσης έχει επιδεινώσει αυτό το φαινόμενο επειδή οι γονείς μπορούν να δουν τι κάνουν οι άλλοι γονείς - ακόμη και σε φαινομενικά ιδιωτικές στιγμές - και να κρίνουν τον εαυτό τους σε σύγκριση. Στην πραγματικότητα, πρόσφατη έρευνα έχει συνδέσει τη μεγαλύτερη χρήση του Facebook στα συναισθήματα της κατάθλιψης λόγω του τρόπου με τον οποίο τείνουν τα άτομα συγκρίνουν τον εαυτό τους με τους άλλους. Στη δική μου έρευνα, όταν ρωτήσαμε νέοι γονείς σχετικά με τη χρήση τους στο Facebook, μητέρες που ήταν συχνότεροι επισκέπτες στον ιστότοπο και οι οποίοι διαχειρίζονταν τους λογαριασμούς τους πιο συχνά ανέφερε υψηλότερα επίπεδα άγχους γονέων.

Η ειρωνεία είναι ότι αναζητώντας την τελειότητα στη γονική μέριμνα, οι γονείς είναι λιγότερο πιθανό να γονέψουν αποτελεσματικά. Η ανησυχία για το τι πιστεύουν οι άλλοι για την ανατροφή των παιδιών τους καταστρέφει την εμπιστοσύνη των μητέρων, οδηγώντας τις να βιώσουν την ανατροφή των παιδιών ως λιγότερο απολαυστικό και πιο αγχωτικό. Όταν έρχονται αντιμέτωπες με αναπόφευκτες προκλήσεις γονικής μέριμνας, οι μητέρες με χαμηλότερη αυτοπεποίθηση και περισσότερο άγχος γονέων εγκαταλείπουν πιο γρήγορα.

Πώς μοιάζει λοιπόν ένας «καλός» γονιός;

Μπορεί να υπάρχει διαφωνία μεταξύ των ειδικών για την ανάπτυξη παιδιών σχετικά με θέματα όπως ο χρόνος οθόνης ή οι ρουτίνες ύπνου, αλλά υπάρχει εντυπωσιακή συμφωνία σχετικά με τα βασικά στοιχεία του «καλού» γονέα, ακόμη και αν η συναίνεση είναι λιγότερο πιθανό να κάνει πρωτοσέλιδα από την τελευταία διαμάχη γονέων.

Ο καλός γονέας έχει να κάνει πολύ περισσότερο με το «πώς» παρά με το «τι». Καλοί γονείς είναι εκείνοι που είναι ευαίσθητοι στις ανάγκες των παιδιών τους, και «συντονίζονται» με τα παιδιά τους έτσι ώστε να είναι σε θέση να προσαρμόσουν τη γονική τους συμπεριφορά καθώς τα παιδιά αναπτύσσονται και επιθυμούν μεγαλύτερη ανεξαρτησία. Τα παιδιά ευδοκιμούν όταν οι γονείς τους είναι συνεπείς, ζεστοί, έχουν μεγάλες προσδοκίες για τη συμπεριφορά των παιδιών, εξηγούν τους λόγους πίσω από τους κανόνες τους και διαπραγματεύονται όταν είναι απαραίτητο.

Το μεγαλύτερο άγχος για την ανατροφή των παιδιών εξαντλεί περαιτέρω τους ψυχολογικούς πόρους των γονέων, οι οποίοι με τη σειρά τους μπορεί να επηρεάσουν την ικανότητά τους να προσαρμόζονται στις μεταβαλλόμενες ανάγκες των παιδιών τους και να ρυθμίζουν τα δικά τους συναισθήματα και συμπεριφορά όταν γονείς των παιδιών τους.

Με άλλα λόγια, όταν δεν έχετε εμπιστοσύνη και αισθάνεστε χρόνιο άγχος για την ανατροφή των παιδιών, είναι δύσκολο να είστε ευαίσθητοι, ζεστοί και συνεπείς. Το πιο πιθανό είναι να φωνάζετε όταν σκοπεύατε να εξηγήσετε ήρεμα στο μικρό σας παιδί να σταματήσει να χτυπάει το πιάτο της στο τραπέζι για εκατομμυριοστή φορά. Μπορεί να βρεθείτε ψυχικά «εξετασμένοι» όταν το μωρό σας σας κοιτάζει και γκρινιάζει ή όταν το παιδί σας θέλει να σας πει τα πάντα για την τελευταία κωμική σειρά της Disney. Μπορεί να ενδώσετε στις ατελείωτες απαιτήσεις του παιδιού προσχολικής ηλικίας για περισσότερες κάρτες Pokemon.

Αυτή τη γιορτή της μητέρας, λοιπόν, μην ιδρώνετε τα μικρά πράγματα. Θυμηθείτε ότι η μεγάλη εικόνα είναι αυτό που έχει σημασία. Να γνωρίζετε ότι όσα δημοσιεύουν άλλες μητέρες στο Facebook μπορεί να μην αντιπροσωπεύουν την πραγματικότητα των γονικών τους εμπειριών περισσότερο από ό, τι αντιπροσωπεύει τη δική σας. Δείτε τον τελευταίο συγκλονιστικό τίτλο σχετικά με τη γονική μέριμνα με σκεπτικισμό. Σήμερα - και κάθε μέρα - το καλύτερο δώρο που μπορείτε να κάνετε στον εαυτό σας και στα παιδιά σας μπορεί να είναι η άδεια να είναι ατελείς.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Σόπε Σάλιβαν ΣάραSarah Schoppe-Sullivan, Καθηγήτρια Ανθρωπίνων Επιστημών και Psychυχολογίας, Κρατικό Πανεπιστήμιο του Οχάιο. Η έρευνά μου επικεντρώνεται στο οικογενειακό σύστημα ως το πρωταρχικό πλαίσιο για την κοινωνικο -συναισθηματική ανάπτυξη των μικρών παιδιών. Έχω τρεις κεντρικούς τομείς ενδιαφέροντος: (1) σχέσεις γονικής μέριμνας - πόσο αποτελεσματικά οι ενήλικες στο οικογενειακό σύστημα συντονίζουν τους ρόλους τους ως γονείς - και τις επιπτώσεις της ποιότητας των συγγενικών σχέσεων στη λειτουργία του παιδιού και της οικογένειας. (2) τους ρόλους των πατέρων στο οικογενειακό σύστημα, ιδιαίτερα τους ρόλους των πατέρων στο πλαίσιο των συγγενικών σχέσεων · και (3) τις επιδράσεις των χαρακτηριστικών και της συμπεριφοράς των παιδιών στις οικογενειακές σχέσεις.

Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά στις Η Συνομιλία. Διαβάστε το αρχικό άρθρο.

Σχετικά βιβλία

at InnerSelf Market και Amazon