Είναι πιο εύκολο να χτίσεις δυνατά παιδιά
παρά να επισκευάζεις σπασμένους ανθρώπους.
             - FREDERICK DOUGLASS

Πριν από χρόνια οδηγούσα τον γιο μου στο σχολείο, όταν ένας άλλος γονιός, κατευθυνόμενος προς τον ίδιο προορισμό, έπαθε διαβητική κρίση. Συνειδητοποιώντας ότι η αναίσθητη μητέρα του δεν θα μπορούσε να εμποδίσει το αυτοκίνητο να βγει εκτός ελέγχου, ο εντεκάχρονος γιος της απαγκίστρωσε τη ζώνη ασφαλείας του και προσπάθησε να οδηγήσει το αυτοκίνητο σε ασφαλές σημείο. Όταν συνειδητοποίησε ότι δεν μπορούσε να καταλάβει τι να κάνει, λύγισε μανιωδώς τον εαυτό του μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα προτού οι Suburban τους χτυπήσουν τέσσερα αυτοκίνητα — συμπεριλαμβανομένου του δικού μας. Η μητέρα του ξύπνησε όταν έπεσε σε προστατευτικό κιγκλίδωμα. Ευτυχώς, κανένα από τα έντεκα άτομα που ενεπλάκησαν στο ατύχημα δεν τραυματίστηκε σοβαρά.

Τα παιδιά προορίζονται να είναι επιβάτες. Δεν είναι εξοπλισμένοι για να οδηγήσουν ένα αυτοκίνητο ή να πλεύσουν ένα πλοίο μέσα από καταιγίδες — και το ξέρουν. Όταν όμως κανείς δεν βρίσκεται στη θέση του οδηγού, προσπαθούν ενστικτωδώς να αναλάβουν. Δεν το κάνουν θέλω να είναι επικεφαλής; Απλώς ξέρουν ότι κάποιος πρέπει να είναι, γιατί καταλαβαίνουν ότι η ζωή δεν είναι ασφαλής εκτός εάν κάποιος ικανός βρίσκεται πίσω από το τιμόνι.

Καπετάνιος, Δικηγόρος, Δικτάτορας

Στο βιβλίο μου Γονείς χωρίς αγώνες δύναμης, Περιέγραψα τρεις τρόπους με τους οποίους οι γονείς μπορούν να αλληλεπιδράσουν με τα παιδιά τους: να είναι υπεύθυνοι με αυτοπεποίθηση και ηρεμία, διαπραγμάτευση για εξουσία ή μάχη με το παιδί τους για έλεγχο.

Οι γονείς που είναι ήρεμα και με αυτοπεποίθηση υπεύθυνοι ως καπετάνιος του πλοίου φαίνονται ξεκάθαροι, στοργικοί και ικανοί να παίρνουν καλές αποφάσεις για λογαριασμό των παιδιών τους — ακόμα κι αν αυτές οι αποφάσεις αναστατώνουν τα παιδιά τους επειδή δεν μπορούν να έχουν αυτό που θέλουν. Όταν κυβερνάμε το πλοίο, είμαστε ευέλικτοι ανταποκρινόμενοι, επιλέγοντας  πώς ασχολούμαστε με το παιδί μας κατά τη διάρκεια μιας από τις καταιγίδες του και όχι αντανακλαστικά αντιδρώντας με βάση τις πυροδοτημένες συμπεριφορές που κληρονομήσαμε από τη δική μας ανατροφή.

Εδώ είναι ένα σύντομο παράδειγμα. Η δεκατριάχρονη σας ρωτά αν μπορεί να πάει σε ένα πάρτι όπου η μόνη επίβλεψη θα είναι μια μεγαλύτερη αδερφή που δεν είναι γνωστή για την καλή της κρίση.

ΜΑΜΑ: «Αγάπη μου, ξέρω ότι θέλεις να φύγεις, αλλά δυστυχώς, δεν πιστεύω ότι είναι καλή ιδέα».

ΚΟΡΗ: «Σε παρακαλώ, μαμά; Υπόσχομαι ότι τίποτα κακό δεν θα συμβεί».

ΜΑΜΑ: «Ω, γλυκιά μου. Ξέρω ότι δεν φαίνεται δίκαιο και ξέρω πόσο θέλεις να πας, αλλά φοβάμαι ότι όχι».

Η μαμά είναι η Καπετάνιος, επιδεικνύοντας ενσυναίσθηση και καλοσύνη παραμένοντας αποφασιστικός και ξεκάθαρος. Ανάλογα με το πόσο συνηθίζει το παιδί σας να αλλάζετε γνώμη ή να βαφτίζετε, μπορεί να προσπαθήσει να σας παρασύρει στον επόμενο τρόπο αλληλεπίδρασης.

Όταν οι γονείς εμπλέκονται σε καυγάδες, διαμάχες για την εξουσία και διαπραγματεύσεις με τα παιδιά τους, κανείς δεν είναι υπεύθυνος. Ονομάζω αυτόν τον τρόπο δύο δικηγόρους. Τα παιδιά πιέζουν τους γονείς τους, οι γονείς πιέζουν τα παιδιά τους και η σχέση είναι γεμάτη ένταση και δυσαρέσκεια. Εδώ είναι ένα παράδειγμα:

ΚΟΡΗ: «Μαμά, μου συμπεριφέρεσαι σαν να είμαι δύο ετών. Δεν με εμπιστεύεσαι ποτέ!»

ΜΑΜΑ: «Ποτέ δεν είσαι ευτυχισμένος αν δεν πάρεις αυτό που θέλεις! Η αδερφή του Carey είναι ανώριμη και δεν την εμπιστεύομαι να σας παρακολουθεί. Μάλλον θα κάνει ένα δικό της πάρτι! Μάλιστα, πέρυσι άκουσα ότι...» Η μαμά μαλώνει για τη θέση της και το παιδί της μαλώνει με το δεξί μπακ.

ΚΟΡΗ: "Αυτό είναι so δεν είναι αλήθεια! Την κατηγορούσαν ότι κάπνιζε κατσαρόλα στο μπάνιο του σχολείου, αλλά δεν κάπνιζε καν! Έτυχε να είναι εκεί όταν αυτά άλλα κορίτσια το έκαναν!»

Αυτού του είδους οι αλληλεπιδράσεις γονέα-παιδιού χαρακτηρίζονται από καυγάδες, διαφωνίες και διαπραγματεύσεις.

Τέλος, όταν το παιδί είναι αυτό που καλεί τους πυροβολισμούς, οι γονείς αισθάνονται ανεξέλεγκτοι, ακόμη και πανικό, ειδικά αν φαντάζονται ότι οι άλλοι τους κρίνουν επειδή δεν διαχειρίζονται καλά τα παιδιά τους. Προσπαθούν να αποκαταστήσουν την τάξη και τον έλεγχο κατατροπώνοντας τα παιδιά τους με απειλές, δωροδοκίες ή τελεσίγραφα, παρόμοια με τον τρόπο με τον οποίο ένας τύραννος ή δεσπότης —χωρίς αυθεντική εξουσία— διεκδικεί τον έλεγχο μέσω του φόβου και του εκφοβισμού. Ονομάζω αυτή τη λειτουργία το δικτάτορας. Εδώ είναι ένα παράδειγμα:

ΚΟΡΗ: «Δεν μπορείς να αποδεχτείς ότι δεν είμαι πια το μικρό σου μωρό. Γιατί δεν αποκτάς μια ζωή, ώστε να σταματήσεις να προσπαθείς να ελέγξεις τη δική μου;»

ΜΑΜΑ: «Αυτό είναι, νεαρή κυρία. Ποτέ δεν εκτιμάς όλα τα πράγματα που κάνουμε για σένα. Δουλεύω σκληρά μόνο για να βάλω φαγητό στο τραπέζι και ποτέ δεν λες ούτε ευχαριστώ. Εισαι τιμωρια!"

Όπως μπορείτε να δείτε, αυτή η κατάσταση επιδεινώνεται γρήγορα, με τη μαμά να χάνει γρήγορα τα πόδια της και να μεταβαίνει από Captain σε Δικηγόρο και, τελικά, να μπαίνει σε λειτουργία Dictator.

Η παραμονή στη λειτουργία Captain απαιτεί να μας βολεύει να θέτουμε όρια, ώστε να μπορούμε να αναλαμβάνουμε γονείς με ευγένεια, σαφήνεια και αυτοπεποίθηση.

Ορισμός ορίων

Στη συμβουλευτική μου πρακτική, συχνά βλέπω καλοπροαίρετα ζευγάρια που έχουν δεσμευτεί να αποφεύγουν τα λάθη που έκαναν οι γονείς τους, αλλά που ομολογούν ότι έχουν τρομερή έλλειψη αυτοπεποίθησης όταν πρόκειται να χειριστούν δύσκολες καταστάσεις.

«Είναι εντάξει αν αφήσω το δεκατετράχρονο μου να πειραματιστεί με το smoking pot; Οι φίλοι του το προσπαθούν όλοι».

«Προσπάθησα να ακυρώσω το γιο μου World of Warcraft συνδρομή, αλλά έγινε τόσο έξαλλος που τρύπησε στον τοίχο!»

«Τα παιδιά μου γίνονται μικροί τρομοκράτες όταν βγαίνουμε έξω για φαγητό εκτός κι αν τους δώσω το κινητό μου. Πρέπει να ενδώσω για να διατηρήσω την ειρήνη;»

Δεν είναι σίγουροι για τον εαυτό τους και φοβούνται να βάλουν όρια, μεταφέρουν στα παιδιά τους ότι δεν ξέρουν πού βρίσκονται, ή ίσως ακριβέστερα, ότι απλά φοβούνται να να στάση, μήπως στενοχωρήσουν τα παιδιά τους.

Αυτό που βρίσκω ενδιαφέρον είναι ότι τα ίδια τα παιδιά που έχουν ξεσπάσματα όταν δεν τα καταφέρνουν σχεδόν πάντα λαχταρούν οι γονείς τους να δημιουργήσουν κάποια πραγματική σύνδεση και δομή. Μερικές φορές, όταν συναντώ ιδιωτικά με νέους σαν αυτούς, μου λένε ότι θα ήθελαν οι γονείς τους να μην ήταν τόσο ευσεβείς. Και άλλες φορές, το κάνουν γνωστό απλώς ανταποκρινόμενοι θετικά όταν κάποιος συνδυάζει τη ρύθμιση ορίων με τη βαθιά και ασφαλή προσκόλληση.

ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΕΙ ΠΡΑΚΤΙΚΟ: Γονείς με Παρουσία στην Πραγματική Ζωή

Για τα γενέθλιά μου πέρυσι, το δώρο του γιου μου ήταν ένα γράμμα που είχε γράψει για τα παιδικά του χρόνια, ευχαριστώντας με που τον βοήθησα να γίνει ο άνθρωπος που είναι και γίνεται. Σε όλη την επιστολή, θυμόταν στιγμές που ήταν αναστατωμένος που είχα πει όχι σε κάτι που ήθελε να έχει ή να κάνει. Από την πλέον ενήλικη πλεονεκτική του σκοπιά, εκτίμησε ότι ήμουν πρόθυμος να κρατήσω τη θέση μου σχετικά με αυτό που τώρα καταλάβαινε ότι δεν ήταν προς το συμφέρον του.

Δεν μπορώ να περιγράψω πόσο με συγκίνησε αυτό το γράμμα. Θυμάμαι τόσο καλά τις φορές που έπρεπε να πάρω μια αντιδημοφιλή απόφαση για κάτι που ήθελε. Αν ήμουν στο φράχτη, θα τον προσκαλούσα να υποστηρίξει με σεβασμό γιατί το όχι μου πρέπει να είναι ένα ναι. Μερικές φορές με έπειθε.

Αλλά όταν ήμουν σίγουρη ότι το όχι θα έπρεπε να είναι όχι, ανεξάρτητα από τον θυμό ή την απογοήτευση του γιου μου, έπρεπε να εμπιστευτώ το ένστικτό μου και να κρατήσω το βλέμμα μου στην ευρύτερη εικόνα, ακόμα κι όταν αυτό σήμαινε να αφήσω εκείνα τα υπέροχα χαμόγελα που είχα. ήξερα ότι θα ήταν δικός μου αν απλώς υποχωρούσα.

Αναγνώρισα επίσης ότι ο γιος μου —ακόμα και όταν ήταν πολύ μικρός— ήταν από κάθε άποψη ίσος μου, σε επίπεδο ψυχής. (Στην πραγματικότητα, το ένιωθα συχνά αυτό he ήταν ο πιο σοφός!) Αλλά κατάλαβα ότι τα παιδιά χρειάζονται κάποιον να είναι καθοδηγητικός, σταθερός παρών στη ζωή τους, ακόμα κι αν αυτό σημαίνει να μην τα αφήνουν να κάνουν πράγματα που λαχταρούν να κάνουν — όπως να παρακολουθήσουν μια ταινία που ξέρεις ότι θα τους δώσει είναι εφιάλτες ή πηγαίνουν σε ένα πάρτι όπου μπορεί να μην υπάρχει γονική επίβλεψη.

Δεν είναι εύκολο να θέσουμε όρια ή να απογοητεύσουμε τα παιδιά μας, αλλά ίσως όπως εγώ θα καταλάβετε ότι δεν έχει να κάνει με το αν είμαστε ή όχι πνευματικοί ίσοι με τα παιδιά μας. αυτό είναι αυτονόητο. Αφορά το γεγονός ότι έχουμε καθήκον και υποχρέωση να κατοικήσουμε πλήρως τον ρόλο του ενήλικα στο μέγιστο των δυνατοτήτων μας. Αυτό μπορεί να απαιτεί να είμαστε παρόντες με την ανησυχία ή τη δυσφορία μας για το θυμό των παιδιών μας απέναντί ​​μας. Αλλά δεν πρέπει να αποφύγουμε αυτά τα δυσάρεστα συναισθήματα παραιτούμενοι από τη μεγαλύτερη ανάγκη που έχουν - να καπετάμε με αγάπη το πλοίο, να το οδηγούμε μέσα από καταιγίδες και ήρεμα νερά.

Μπορώ να είμαι ο καπετάνιος και να είμαι ακόμα διασκεδαστικός;

Τα παιδιά είναι προγραμματισμένα να απολαμβάνουν τη ζωή. Δόξα τω θεώ! Διαφορετικά, θα ήταν ένας βαρετός και θλιβερός κόσμος, με όλους να ανακατεύονται τις εργασίες στη λίστα υποχρεώσεών τους, ελέγχοντας υπεύθυνα τα πράγματα.

Θυμηθείτε, ένα εκκρεμές ταλαντεύεται από το ένα άκρο στο άλλο προτού εγκατασταθεί στη μέση. Είναι σύνηθες να παίρνεις λίγο χρόνο για να βρεις το γλυκό σου σημείο όταν πρόκειται να κατοικήσεις τον ρόλο του καπετάνιου του πλοίου χωρίς να θυσιάζεις την ευχαρίστηση να απολαμβάνεις τη ζωή με τα παιδιά σου. Με τον καιρό θα γίνετε πιο άνετοι να θέσετε όρια όταν είναι απαραίτητα και κατάλληλα, για παράδειγμα, όταν τα παιδιά σας θέλουν να παίξουν με σπίρτα ή να πηδήξουν από την οροφή.

Η σύστασή μου είναι η εξής: Όταν αντιμετωπίζετε μια απόφαση σχετικά με το αν θα είστε ευέλικτοι ή σταθεροί με τα παιδιά σας, κάντε μια παύση και ελέγξτε τον εαυτό σας. Συντονιστείτε σε αυτό που σας λένε τα ένστικτά σας ότι είναι η καλύτερη πορεία δράσης. Εμπιστευτείτε τον εαυτό σας.

Σταθείτε στο ρόλο του Καπετάνιου σας με αυτοπεποίθηση. Δεν χρειάζεται να γίνεις μητέρα σου ή να συναντήσεις σαν λοχία. Αν είναι μια καλή μέρα για να φάτε παγωτό για πρωινό ή αν ανακοινώσετε διακοπές με τις πιτζάμες σας όλη μέρα, οπωσδήποτε, κάντε το!

Το τελευταίο πράγμα που θέλω είναι οι γονείς να διαβάζουν τα βιβλία μου και να πιστεύουν ότι πρέπει να σταματήσουν να είναι χαζοί και ανάλαφροι με τα παιδιά τους. Μην ξεχνάτε: αν και οι καπετάνιοι πλοίων αποπνέουν αυτοπεποίθηση και ξέρουν πώς να πλοηγούνται στις φουρτουνιασμένες θάλασσες, παίρνουν επίσης τους επιβάτες για μια περιστροφή στην πίστα!

Τα παιδιά μας υπενθυμίζουν να παίζουμε, να εξερευνούμε και να αγκαλιάζουμε τη ζωή με μεγάλο πάθος. Ενώ πρέπει να είστε ο μεγάλος στο δωμάτιο με τα παιδιά σας, μην αφήσετε ποτέ αυτό να σταματήσει να γεμίζει τις μέρες σας με χαρά και διασκέδαση.

© 2015 από τη Susan Stiffelman. Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται.
Ανατυπώθηκε με άδεια του εκδότη,
Βιβλιοθήκη New World, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Πηγή άρθρου

Γονείς με Παρουσία: Πρακτικές για την Αύξηση Συνειδητών, Εμπιστευτικών, Φροντιστικών Παιδιών
από τη Susan Stiffelman MFT.

Κάντε κλικ εδώ για περισσότερες πληροφορίες ή / και για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Η Susan Stiffelman είναι επίσης η συγγραφέας του Γονείς χωρίς αγώνες δύναμης και είναι το Huffington Postεβδομαδιαία αρθρογράφος "Parent Coach". Είναι αδειοδοτημένη θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας, πιστοποιημένη δασκάλα και διεθνής ομιλήτρια. Η Σούζαν είναι επίσης μια επίδοξη παίκτρια μπάντζο, μια μεσαία αλλά αποφασιστική χορεύτρια και μια αισιόδοξη κηπουρός. Διαγνωσμένη με την ετικέτα ADHD, καταφέρνει να πετύχει περισσότερα μέσα σε μια εβδομάδα από ό, τι κάνουν πολλοί σε ένα μήνα, διατηρώντας παράλληλα μια τακτική πρακτική διαλογισμού και ξοδεύοντας σοβαρό χρόνο στο παιχνίδι. Επισκεφθείτε την ιστοσελίδα της στη διεύθυνση www.SusanStiffelman.com.