Εικόνα από ????????? ?????????
"Όταν γίνουμε γονείς, συχνά βλέπουμε τους εαυτούς μας ως δασκάλους των παιδιών μας, αλλά σύντομα ανακαλύπτουμε ότι τα παιδιά μας είναι και οι δάσκαλοί μας. " - Daniel Siegel και Mary Hartzel
Οι μεγαλύτερες νίκες μου ως μητέρα προέρχονται από στιγμές αποτυχίας. Επιτρέψτε μου να μοιραστώ ένα από τα μεγαλύτερα:
Κάθισα στον επάνω διάδρομο να κλαίω. Όχι απαλό κλάμα, αλλά κλαίει με μεγάλα, αναβλύζοντα δάκρυα - το είδος του κλάματος που κάνει το πρόσωπό μου να φαίνεται κόκκινο και πρησμένο. Όπως ήμουν σε έναν αγώνα βραβείων. Το πιο σημαντικό, ένιωσα σαν να είχα ξυλοκοπήσει στο εσωτερικό. Από πίσω από μια κλειστή πόρτα, η δύοχρονη κόρη μου έκλαιγε επίσης, γιατί την φοβόμουν με τον θυμό μου. Ο ήχος της κλάματός της τρυπήθηκε στην καρδιά μου, προκαλώντας ένα άλλο κύμα που έκλαιγε, δύσκολες λυγμοί. Κατσαρώθηκα σε μια μπάλα στο ξύλινο πάτωμα. Έθαψα το πρόσωπό μου στα χέρια μου.
Ποιος είπε ότι οι γονείς θα νιώθουν έτσι; Κανένας. Υποτίθεται ότι θα γεμίσει με απαλές στιγμές εστίασης, με ατενίζει το παιδί μου, σωστά; Τι συμβαίνει λοιπόν με εμένα;
Ήμουν άθλια. Αλλά μετά από αρκετό καιρό, αναγνώρισα στον εαυτό μου ότι αυτό το γονικό πράγμα ήταν σκληρό, καθόμουν αργά με την συνειδητοποίηση ότι φοβόμουν το αθώο μικρό παιδί μου. My οι πράξεις είχαν καταστρέψει τη σχέση μας. Θα ήταν εύκολο να κατηγορηθεί αυτήν και σπρώχνω. Αλλά είχα την παρουσία του νου για να συνειδητοποιήσω ότι θα μπορούσα να επιλέξω να ξεκινήσω από την αρχή.
Σκούπισα το δάκρυο, πρησμένο πρόσωπο με τα μανίκια μου. Το σώμα μου ένιωθε στραγγισμένο και τρεμάμενο. Πήρα μερικές βαθιές ανάσες, σηκώθηκα και άνοιξα την πόρτα για να της προσφέρουν την άνεση.
Εκείνη τη μέρα στον επάνω διάδρομο, ξεκίνησε το ταξίδι μου.
Θα ήταν πολύ πιο εύκολο να πω αυτήν την ιστορία αν αυτή ήταν η μοναδική μου στιγμή που ξυπνούσα. Μακάρι να μπορούσα να το πω αμέσως μετά, ένωσα τον εαυτό μου, δεσμεύτηκα να μην φωνάξω ξανά και να ζήσω ευτυχώς ως γονέας. Η αλήθεια είναι ότι το είχα ήδη χάσει πάρα πολλές φορές για να μετρήσω και θα το χάσω πολλές φορές μετά από αυτό.
Αν και δεν θα το πίστευα ποτέ τότε, σήμερα, με την κόρη μου στην άκρη του teendom, η σχέση μας είναι πιο κοντά από ποτέ. Ενώ σίγουρα απογοητεύομαι, σπάνια φωνάζω αυτήν ή τη μικρότερη αδερφή της. Τα παιδιά μου συνεργάζονται πραγματικά χωρίς απειλές ή τιμωρία (98 τοις εκατό του χρόνου).
Πως έγινε αυτό? Μέσω της δέσμευσής μου να χρησιμοποιήσω πρακτικές στρατηγικές που προέρχονται από την προσοχή, την συμπονετική επικοινωνία και την επίλυση των συγκρούσεων. Και αυτό είναι το βιβλίο. Στις σελίδες που ακολουθούν, θα μάθετε πώς να πηγαίνετε από έναν αγχωμένο γονέα σε έναν ευγενικό και σίγουρο: γειωμένο, ήρεμο και επιδέξιο. Τα εργαλεία που έχω συλλέξει εδώ έχουν βοηθήσει εκατοντάδες άλλους γονείς να χτίσουν τις ευγενικές, συνεργατικές σχέσεις που θέλουν με τα παιδιά τους.
Από εκείνες τις μέρες σχεδόν συνεχούς απογοήτευσης, πήγα μια επική αναζήτηση για να καταλάβω τον εαυτό μου και την κόρη μου. Διάβασα βιβλία, πειραματίστηκα με διαφορετικές πρακτικές, παρακολούθησα προπονήσεις και κέρδισα πιστοποιήσεις σε μια προσπάθεια να αλλάξω τις συνήθειές μου. Διπλασίασα τη μελέτη της προσοχής μου και την έφερα στην καθημερινή μου ζωή ως γονέας.
Έμαθα όχι μόνο πώς να σταματήσω να χάνω το δροσερό μου αλλά και πώς να δημιουργήσω ισχυρές σχέσεις. Τώρα τα παιδιά μου συνεργάζονται γιατί Choose όχι, γιατί τους απειλώ.
Η πραγματικότητα της γονικής μέριμνας
Πριν γεννηθεί η Maggie, είχα πολλές απόψεις για το πώς να μεγαλώσω παιδιά. Φαντάστηκα ότι το παιδί μου θα έκανε με ανυπομονησία όπως ζήτησα και δεν θα μου μιλούσε ξανά. Θα ήμουν στοργικός αλλά σταθερός και θα τα πήγαινα καλά. Είχα οράματα να περπατάμε ειρηνικά σε μουσεία τέχνης μαζί (προχωρήστε και γελάστε).
Η πραγματικότητα της παιδικής ηλικίας με χτύπησε σκληρά. Όχι μόνο το παιδί μου δεν με άκουσε, αλλά αντιστάθηκε ενεργά σχεδόν σε κάθε πράγμα που είπα. Χτυπάμε τα κεφάλια καθημερινά. Ο φυσιολογικά χαλαρός σύζυγός μου και εγώ άρχισα να την βλέπουμε ως μια μικροσκοπική ωρολογιακή βόμβα. Οτιδήποτε θα μπορούσε να προκαλέσει εκρηκτικά ξέσπασμα, με κραυγές και φωνές που διαρκούν για (όπως ένιωσε) ώρες. Οι μέρες μου στο σπίτι μαζί της με άφησαν νευρικό και εξαντλημένο. Τι ήταν λάθος με το παιδί μου; Γιατί?? Δεν πέρασε πολύς καιρός που άρχισα να κάνω και τα δικά μου μαμά. Τι χάλι!
Είναι εκπληκτικό να κοιτάς πίσω τώρα, να βλέπεις στις φωτογραφίες πόσο χαριτωμένη ήταν και να θυμάσαι πόσο απίστευτα δύσκολο ήταν. Μοιραστήκαμε υπέροχη, αλλάζοντας τη ζωή χαρά και μου έσπρωξε κουμπιά που δεν συνειδητοποίησα ότι είχα. Εκείνη την εποχή δεν ήξερα ότι έπαιρνα εκ νέου την ψυχραιμία του πατέρα μου, διαιωνίζοντας ένα μοτίβο που πέρασε από τις γενιές.
Εάν είστε ευερέθιστοι, απογοητευμένοι, απογοητευμένοι και αισθάνεστε ένοχοι - εάν φωνάζετε, κτυπάτε τα πόδια σας ή κλαίτε - πιστέψτε με, δεν είστε μόνοι. Όταν η κόρη μου ήταν μικρή, ήμουν ευερέθιστος, εξαντλημένος, ντροπιασμένος από τον θυμό μου και ένιωθα εντελώς ένοχος.
Την ημέρα που καθόμουν στο πάτωμα του διαδρόμου, είχα δύο επιλογές: Θα μπορούσα να ντροπιάσω και να κατηγορήσω τον εαυτό μου, πέφτοντας σε μια κοιλότητα απελπισίας ... Ή θα μπορούσα να δεχτώ τι συνέβαινε και να μάθω από αυτό. Έτσι πήρα τον θυμό μου και το χρησιμοποίησα ως δάσκαλο. Κοίταξα WHY Είχα ενεργοποιηθεί. Συνειδητοποίησα ότι στον γονέα όσο καλύτερα μπορούσα, έπρεπε να γίνω πιο ήρεμος και λιγότερο αντιδραστικός, και έπρεπε να ανταποκριθώ στην κόρη μου με πιο επιδέξια γλώσσα, όχι ενοχλητικές λέξεις που επιδείνωσαν την κατάσταση.
Τα καλά νέα για σένα είναι ότι αν μπορούσα να γυρίσω το χάος μου των επαναλαμβανόμενων αποτυχιών και να οικοδομήσω ισχυρές, στοργικές, συνδεδεμένες σχέσεις με τα παιδιά μου, μπορείτε και εσείς.
Αλλαγή του Παραδείγματος Τελειότητας
Δεν είναι εύκολο. Ως γονείς, μας δίνεται το μήνυμα ότι πρέπει πάντα να γνωρίζουμε τι να κάνουμε. Θα πρέπει να είμαστε σε θέση να παράγουμε αβίαστα υγιεινά γεύματα, ένα τακτοποιημένο σπίτι, να διατηρούμε όλους τους οργανωμένους και να φαίνονται υπέροχοι. Εμείς θα πρέπει να έχετε υπέροχες σχέσεις με τα παιδιά μας γιατί ο «τέλειος γονέας» είναι πάντα στοργικός, υπομονετικός και ευγενικός.
Αλλά η πραγματικότητα είναι ότι μερικές φορές δεν το κάνουμε Μου αρέσει τα παιδιά μας, και μερικές φορές συμπεριφερόμαστε ανυπόμονα, φωνάζουμε και συμπεριφερόμαστε άσχημα. Για τους περισσότερους από εμάς, η σκέψη για αυτά τα λάθη φέρνει ένα είδος ντροπής που αισθάνεται αφόρητο. Μπορείτε να επιλέξετε να βυθιστείτε σε αυτό, ή μπορείτε να το χρησιμοποιήσετε ως καταλύτη για να μάθετε και να αλλάξετε. Σας καλώ να κάνετε το τελευταίο.
Μοντελοποίηση σε κάθε στιγμή
Τι θέλουμε για τα παιδιά μας; Θέλω τα κορίτσια μου να είναι χαρούμενα, να νιώθουν ασφαλή στον εαυτό τους και να έχουν αυτοπεποίθηση. Θέλω να έχουν καλές σχέσεις με άλλους. Περισσότερο από οτιδήποτε άλλο, θέλω να αισθάνονται άνετα στο δέρμα τους - να αποδεχτούν τον εαυτό τους.
Τι θες για τα παιδιά σου; Αφού το απαντήσετε, η μεγάλη ερώτηση γίνεται, Ασκείστε αυτά τα πράγματα στη ζωή σας;
Πιθανότατα έχετε ήδη συνειδητοποιήσει ότι τα παιδιά τείνουν να είναι τρομερά να κάνουν ό, τι εμείς λένε αλλά υπέροχο να κάνουμε αυτό που εμείς do. Από την παιδική ηλικία, διδάσκουμε στα παιδιά μας πώς να αντιμετωπίζουν τους άλλους με τον τρόπο που τα αντιμετωπίζουμε. Ο τρόπος με τον οποίο ανταποκρινόμαστε στα παιδιά μας κάθε στιγμή δημιουργεί ένα μοτίβο που τα παιδιά μας μπορούν να ακολουθούν για μια ζωή. Επομένως, το βάρος μας είναι να συμπεριφερόμαστε όπως θέλουμε να συμπεριφέρονται τα παιδιά μας.
Τι είδους οικογενειακή ζωή θα θέλατε; Πώς θέλετε αισθάνομαι; Ίσως θέλετε να νιώσετε ήρεμοι. Ή μπορεί να θέλετε να αισθάνεστε λιγότερο ενεργοποιημένοι και πιο σίγουροι στις επιλογές σας. Ίσως θέλετε περισσότερη συνεργασία. Σας προσκαλώ να εξερευνήσετε τις απαντήσεις σας σε αυτές τις ερωτήσεις στην ακόλουθη άσκηση.
Άσκηση: Ποια είναι η σχέση σας με τον δικό σας γονέα;
Είναι σημαντικό να έχετε μια σαφή κατανόηση του τρόπου με τον οποίο θέλετε η οικογενειακή σας ζωή να είναι καθημερινή, μαζί με αυτό που θα θέλατε να αλλάξετε για να φτάσετε εκεί. Αφιερώστε λίγα λεπτά για να σκεφτείτε αυτές τις ερωτήσεις. Γράψτε όσο αισθάνεστε συγκινημένος για κάθε ένα. Ημερομηνία αυτής της σελίδας στο σημειωματάριό σας: είναι ένα στιγμιότυπο του τι είναι τα συναισθήματα και οι συμπεριφορές σας τώρα - και τι θέλετε να είναι στο μέλλον.
* Πώς νιώθεις τώρα για τη γονική μέριμνα;
* Ποιες είναι οι απογοητεύσεις σας;
* Τι θέλετε να νιώσετε αντ 'αυτού;
* Τι θα θέλατε να αλλάξετε σχετικά με τις συμπεριφορές σας;
Πώς να διαμορφώσετε τη συνειδητή ζωή
Μπορεί να έχετε δει έναν γονέα να φωνάζει σε ένα παιδί να είναι ήσυχο (ή μπορεί να είχατε μια τέτοια στιγμή μόνοι σας). Τα παιδιά μας βλέπουν μέσα από αυτήν την υποκρισία.
* Αν θέλουμε τα παιδιά μας να μάθουν να είναι ευγενικοί και σεβασμοί στους άλλους (συμπεριλαμβανομένου μας), τότε πρέπει να επιδείξουμε καλοσύνη και σεβασμό.
* Αν θέλουμε τα παιδιά μας να λάβουν υπόψη τις ανάγκες των άλλων, τότε πρέπει να τους δείξουμε ότι πραγματικά λαμβάνουμε υπόψη τους ανάγκες.
* Αν θέλουμε να είναι ευγενικοί, τότε πρέπει να εξετάσουμε τη δική μας χρήση ευγενικών λέξεων με τα παιδιά μας.
Πρέπει να αντιμετωπίζουμε τα παιδιά μας πώς θέλουμε οι ίδιοι να αντιμετωπίζονται. Πρέπει να συμπεριφερόμαστε όπως θέλουμε να συμπεριφέρονται. Είναι τόσο απλό και καθόλου εύκολο.
Συνήθειες αποσύνδεσης
Δυστυχώς, ως κουλτούρα έχουμε τη συνήθεια να αντιμετωπίζουμε τα παιδιά λιγότερο από - και πολύ συχνά περιμένουμε συμπεριφορά αυτών που πραγματικά δεν επιδεικνύουμε. Περιμένουμε τα παιδιά να είναι σεβαστά, αλλά τα διατάζουμε συνεχώς. Κάνουμε απαιτήσεις από αυτούς, τότε εκπλαγούμε όταν απαιτούν. Φωνάζουμε, απειλούμε και τιμωρούμε, δείχνοντάς τους ότι η εξουσία και ο εξαναγκασμός είναι τα εργαλεία μας.
Δεν προκαλεί έκπληξη, αυτό προκαλεί αποσύνδεση στη σχέση. Τα παιδιά αρχίζουν να αγανακτούν στους γονείς τους. Μέχρι τη στιγμή που είναι έφηβοι, το είχαν κάνει με αυτό το είδος θεραπείας και επαναστάτη. Τότε έχουμε χάσει την επιρροή μας όταν τα παιδιά μας τη χρειάζονται περισσότερο, κατά τη διάρκεια των εφήβων ετών. Μερικές φορές οι σχέσεις μας παραμένουν ανεπανόρθωτα τραυματισμένες στην ενηλικίωση των παιδιών μας.
Σας προσκαλώ να σκεφτείτε μια καλύτερη επιλογή: Δείχνετε την ευγενική και σεβαστή επικοινωνία που θέλετε να μάθει το παιδί σας. Είστε λιγότερο αντιδραστικοί αυτή τη στιγμή και ανταποκρίνεστε στο παιδί σας πιο προσεκτικά. Καλύπτετε τις δικές σας ανάγκες και έχετε όρια και τις επικοινωνείτε χωρίς να κατηγορείτε, ντροπιάζετε και να απειλείτε. Συμπεριφέρεστε ως ο καλός άνθρωπος που θέλετε να είναι το παιδί σας.
Αλλαγή παλαιών προτύπων
Μερικά χρόνια δουλεύοντας στο δικό μου πρόβλημα φωνάζοντας, κάθισα με τον πατέρα μου. Μου μίλησε για τις συνθήκες υπό τις οποίες μεγάλωσε. Οι γονείς του τον χτύπησαν με ζώνη. Η συμπεριφορά των παππούδων μου, η οποία θα ονομάζεται τραυματική κακοποίηση σήμερα, θεωρήθηκε τότε φυσιολογική. Ο πατέρας μου, με τη σειρά του, με χτύπησε.
Τώρα ήμουν σε αποστολή να αλλάξω τα πράγματα. Όχι μόνο εγώ δεν φυσικά τιμωρώντας τα παιδιά μου, προσπαθούσα επίσης να μην φωνάζω. Και οι δύο είδαμε τη βελτίωση κάτω από τις γενιές, αλλά για μένα, «δεν φωνάζω» δεν ήταν αρκετό. Ήθελα να δημιουργήσω σχέσεις με βάση τη συνεργασία και τον σεβασμό - και το έκανα. Τα παλιά μοτίβα σκληρότητας, θυμού και αποσύνδεσης έχουν μετατραπεί στην οικογένειά μου.
Όχι άλλες απειλές
Όταν απειλούμε τα παιδιά μας, μαθαίνουν να απειλούν άλλους. Και είναι απλώς ένα πολύ λιγότερο αποτελεσματικό εργαλείο γονικής μέριμνας από την επιδέξια επικοινωνία.
Με μια ισχυρότερη σχέση με το παιδί σας, η επιρροή σας θα αυξηθεί. Δεν είναι μαγικό και χρειάζεται σκληρή δουλειά, αλλά τα οφέλη θα διαρκέσουν για μια ζωή. Έχω δει αυτό να συμβαίνει ξανά και ξανά με τους μαθητές στο μάθημα Mindful Parenting που ανέπτυξα και διδάσκω. Μπορείτε να αλλάξετε επιβλαβή πρότυπα για τις επόμενες γενιές.
Όταν ο πρωτότοκος μου ήταν νέος, φαινόταν καθημερινά σε σύγκρουση. Όχι μόνο ήμουν φοβερός στο χειρισμό των δύσκολων συναισθημάτων της, αλλά ο τρόπος επικοινωνίας μου έκανε τα προβλήματά μας χειρότερα. Ωστόσο, κατάφερα να γυρίσω τα πράγματα. Τώρα είμαστε σε θέση να ξεπεράσουμε τις συγκρούσεις με λιγότερη απογοήτευση και να ανακάμψουμε από αυτές πιο γρήγορα. Ο συνεργάτης μου και εγώ έχουμε πολύ περισσότερη συνεργασία και από τα δύο παιδιά.
Ένας προσεκτικός δρόμος για την αύξηση των καλών ανθρώπων
Τα περισσότερα βιβλία γονέων δεν σας λένε ότι όλες οι καλές συμβουλές τους βγαίνουν έξω από το παράθυρο όταν ξεκινά η ανταπόκρισή σας στο άγχος - όπως και εσείς κυριολεκτικά δεν μπορεί να έχει πρόσβαση στις περιοχές του εγκεφάλου όπου αποθηκεύονται οι καλές νέες δεξιότητές σας.
Η μειωμένη αντιδραστικότητα και η αποτελεσματική επικοινωνία διδάσκονται μέσω οκτώ δεξιοτήτων που μπορείτε να εφαρμόσετε, ακόμη και στην πολυάσχολη ζωή σας, ξεκινώντας από τώρα:
- Πρακτικές προσοχής για την ηρεμία της αντιδραστικότητας
- Συνειδητοποίηση της ιστορίας σας
- Αυτο-συμπόνια
- Φροντίζοντας δύσκολα συναισθήματα
- Προσεκτική ακρόαση
- Μιλώντας επιδέξια
- Προσεκτική επίλυση προβλημάτων
- Υποστηρίζοντας το ήσυχο σπίτι σας
Πολλοί γονείς βλέπουν τις προκλήσεις, τους ερεθισμούς και τις απογοητεύσεις των γονέων και κατηγορούν το παιδί. Εάν μπορούμε να «διορθώσουμε» μόνο τα παιδιά μας, η ζωή θα είναι καλύτερη. Αλλά αντί να κατηγορείτε το παιδί σας - ή τον εαυτό σας - σας καλώ να κοιτάξετε τις δυσκολίες και τα στρες της γονικής μέριμνας ως δασκάλων σας - ως κάτι που πρέπει να μάθετε, παρά κάτι που θα θέλατε να φύγει.
© 2019 από τον Hunter Clarke-Fields. Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται.
Απόσπασμα από το "Raising Good Human", Κεφάλαιο 8,
New Harbinger Publications, Inc.
Πηγή άρθρου
Αύξηση καλών ανθρώπων: Ένας προσεκτικός οδηγός για το σπάσιμο του κύκλου της αντιδραστικής γονικής μέριμνας και την ανατροφή του είδους, τα παιδιά με αυτοπεποίθηση
από τον Hunter Clarke-Fields MSAE
Με αυτό το βιβλίο, θα βρείτε ισχυρές δεξιότητες συνειδητοποίησης για την ηρεμία της δικής σας απόκρισης στο άγχος όταν προκύπτουν δύσκολα συναισθήματα. Θα ανακαλύψετε επίσης στρατηγικές για την καλλιέργεια σεβαστής επικοινωνίας, αποτελεσματικής επίλυσης συγκρούσεων και ανακλαστικής ακρόασης. Στη διαδικασία, θα μάθετε να εξετάζετε τα δικά σας μη βοηθητικά πρότυπα και τις ριζωμένες αντιδράσεις που αντικατοπτρίζουν τις γενετικές συνήθειες που διαμορφώνονται από σας γονείς, ώστε να μπορείτε να σπάσετε τον κύκλο και να ανταποκριθείτε στα παιδιά σας με πιο επιδέξιους τρόπους.
Για περισσότερες πληροφορίες ή για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο, κάντε κλικ εδώ. (Διατίθεται επίσης ως έκδοση Kindle και ως ηχητικό βιβλίο.)
Σχετικά με το Συγγραφέας
Χάντερ Κλαρκ-Φιλντς είναι μέντορας προσοχής, οικοδεσπότης του podcast Mindful Mama, δημιουργός του διαδικτυακού μαθήματος Mindful Parenting και συγγραφέας του νέου βιβλίου, Ανατρέφοντας τους καλούς ανθρώπους (Νέες εκδόσεις Harbinger). Βοηθά τους γονείς να φέρουν περισσότερη ηρεμία στην καθημερινή τους ζωή και τη συνεργασία στις οικογένειές τους. Ο Hunter έχει πάνω από 20 χρόνια εμπειρίας στον διαλογισμό και τις πρακτικές γιόγκα και έχει διδάξει την προσοχή σε χιλιάδες παγκοσμίως. Μάθετε περισσότερα στο MindfulMamaMentor.com.
