Εικόνα από jakob-wiesinger
Στην ταινία του επικού μυθιστορήματος του Pearl Buck, Το Good EarthΟ Wang Lung, ο νεαρός πρωταγωνιστής, ακούει τη σύζυγό του να χαίρεται για το νεογέννητο μωρό τους και να του λέει πόσο υπέροχο είναι. Ο νέος πατέρας κοιτάζει προς τα πάνω στους ουρανούς και, με μια φωνή γεμάτη φλύαρα και υποκριτικό θυμό, λέει στον Παντοδύναμο να μην την ακούσει, να αναγνωρίσει ότι αυτό είναι μόνο ένα απλό, απλό μωρό, ένα μωρό χωρίς λογαριασμό. Στη συνέχεια, τιμωρεί τη γυναίκα του για να παίζει με τη φωτιά, για να δελεάσει τους θεούς.
Η ανθρώπινη θυσία - και, ειδικότερα, η βρεφική θυσία - μπορεί να είναι ο πρόδρομος του ταμπού για να μην δοξάζεις ένα παιδί. Δεν θέλουμε να πιέσουμε την τύχη μας, οι θεοί μπορεί να στραφούν εναντίον μας, ενάντια σε ολόκληρη την κοινότητα. Αν ενεργούμε σαν ο ευαίσθητος και πολύτιμος και απολύτως καταπληκτικός απόγονος μας δεν ήταν τίποτα περισσότερο, ίσως ο Θεός να του δώσει υγεία και μεγάλη διάρκεια ζωής. Έχουμε αποφύγει το τεκμήριο ότι το παιδί μας μπορεί να είναι καλύτερο, εξυπνότερο, χειρότερο ή δυνατότερο από άλλα άτομα στην κοινότητα.
Ο Έπαινος πραγματικά πηγαίνει στο κεφάλι σου;
Μια άλλη πηγή του ταμπού κατά του επαίνους του παιδιού σας είναι η ιδέα ότι ο έπαινος θα φτάσει στο κεφάλι της: θα ξέρει ότι είναι έξυπνος, θα ξέρει ότι είναι όμορφος. Και οι δύο θα γοητευτούν και θα δυσαρεστούν από την κοινότητα ως αποτέλεσμα αυτής της γνώσης.
Οι γονείς υποβαθμίζουν τα ταλέντα και τις δυνάμεις των απογόνων τους στο κοινό, δεν θέλουν να επιδείξουν πάρα πολύ (αν και επιτρέπεται στους παππούδες να έχουν κάποια ευελιξία έναντι των εγγονών τους). Αλλά, το πιο σημαντικό, συχνά δεν εκφράζουν επαίνους και θαυμασμό για τα ταλέντα και τις δυνάμεις των παιδιών τους ιδιωτικά, στο πρόσωπο του παιδιού τους, όπου η υπερηφάνεια δεν είναι επίμαχη.
Μην κάνετε κανένα λάθος, τα παιδιά όλων των ηλικιών δεν κουράζονται να ακούνε επαίνους από τους γονείς τους. Στις συνεντεύξεις μου με ενήλικα παιδιά, ένα επαναλαμβανόμενο θέμα ήταν η αποτυχία των γονέων να επικυρώσουν ή ακόμη και να αναγνωρίσουν τα επιτεύγματα των παιδιών τους, συμπεριλαμβανομένων των συνεχιζόμενων πραγμάτων της ζωής τους.
Η σημασία της έπαινος
Η σημασία του επαίνου - μερικές φορές αναφέρεται ως εγκεφαλικά επεισόδια - δεν μπορεί να υπερεκτιμηθεί. Υπάρχουν όμως προβλήματα στην παροχή φιλοφρονήσεων.
Οι Flax και Ubell επισημαίνουν ότι "το πρόβλημα με αυτές τις φιλοφρονήσεις είναι ότι μεταφέρουν ένα κρυφό μήνυμα." Το σιωπηρό μήνυμα από τους γονείς είναι: "Ξέρω τι είναι καλό για σένα και θα σου πω πότε τα πηγαίνεις καλά. Αν αρνούμαι λοιπόν τον έπαινο, θα ξέρεις ότι κάνεις κάτι λάθος." Επιπλέον, ακόμη και τα μικρά παιδιά εντοπίζουν την ανικανότητα. Δεν θέλετε να πιαστείτε να κάνετε κολακευτικά σχόλια στο ενήλικο παιδί σας που δεν αισθάνεστε.
Τι λες στον γιο σου όταν σου δείχνει ένα συγκρότημα που έχει δημιουργήσει και νομίζεις ότι είναι ένα παράδειγμα του χειρότερου τύπου μοντέρνας τέχνης; Πώς αντιδράτε όταν η 32χρονη κόρη σας παρελαύνει το πιο πρόσφατο ρούχο της, το οποίο είναι ένα ακατάλληλο, τεντωμένο και ζαρωμένο ένδυμα που σας φαίνεται σαν να βγήκε από το δωρεάν κουτί στο καταφύγιο των αστέγων;
Οδηγίες για την ειλικρίνεια
Ακολουθούν ορισμένες οδηγίες σχετικά με την ειλικρίνεια που θα σας βοηθήσουν να δώσετε τον έπαινο πιο ελεύθερα στο ενήλικο παιδί σας:
* Δεν χρειάζεται να σου αρέσει κάτι που κάνει ο γιος ή η κόρη σου για να της δοθεί ο έπαινος. Ζητήστε της να εξηγήσει τη σχεδίαση του ιστότοπου, τα δίκτυα δράσης των τροπικών δασών ή τα συλλεκτικά κλαμπ της Barbie. Απλώς δείχνοντας ενδιαφέρον και ακούγοντας τις εξηγήσεις της, παρέχετε αναγνώριση και επικύρωση. Η κόρη σας θα το ακούσει σαν να ήταν επαίνους.
* Πες του "Είναι εσύ!" Δεν θα είχατε δώδεκα αντίκα ρολόγια στο σαλόνι και την τραπεζαρία σας, όλα τα χτυπήματα και το bonging ταυτόχρονα χωρίς άφεση, αλλά στον γιο σας, τον συλλέκτη ρολογιών και τον συντηρητή, αυτό είναι η νιρβάνα. Απολαύστε τη μοναδικότητά του, τον ενθουσιασμό του, τις γνώσεις του, την τέχνη του. Δεν χρειάζεται να είναι σαν εσένα. Πρέπει να είναι ο ίδιος και θα ήθελε την αναγνώρισή σας για την ατομικότητά του.
* Κάντε μια χάρη στον εαυτό σας και μάθετε για τις τρέχουσες πολιτιστικές εικόνες, τις τάσεις και τις αλλαγές στην αντίληψη. Αναγνωρίστε ότι όλοι έχουμε κολλήσει στο παρελθόν μας σε κάποιο βαθμό. Εάν ήσασταν έφηβος στη δεκαετία του '40 ή του '50, ίσως να μην έχετε παρατηρήσει πότε έφτασαν στη σκηνή οι Beatles, ο Bob Dylan και οι Grateful Dead. Αλλά για κάποιον που γεννήθηκε το 1954 ή το 1958 ή το 1963, αυτοί οι μουσικοί ήταν μεγαλύτεροι από τη ζωή, περισσότερο από ψυχαγωγία, περισσότερο από χορευτικά συγκροτήματα. Θα πρέπει να γνωρίζετε κάτι για τα σημαντικά πολιτιστικά αξιοθέατα στο παρελθόν του παιδιού σας. Ίσως θελήσετε να χαλαρώσετε με τη χαλάρωση των σεξουαλικών συνθηκών, συμπεριλαμβανομένων των κοιτώνων και της συμβίωσης χωρίς γάμο, καθώς και για ψυχαγωγική χρήση ναρκωτικών, ροκ / ραπ μουσική, και ακόμη και εκτεταμένη παιδεία στον υπολογιστή. Όλα αυτά τα πράγματα, και πολλά άλλα, έχουν επηρεάσει τη ζωή του ενήλικου παιδιού σας. Θα πρέπει να μάθετε για αυτούς εάν πρόκειται να του δώσετε επικύρωση, αναγνώριση και έπαινο.
* Η ειλικρίνεια, τελικά, μεγαλώνει από αγάπη. Εάν αγαπάτε το ενήλικο παιδί σας, μπορείτε να εκτιμήσετε τα επιτεύγματά της, ακόμη και αν διαφέρουν πολύ από τα πράγματα που θεωρείτε πολύτιμα ή όμορφα.
Η κόρη της Έλεν, η Γκρέις, έριξε κάθε εφεδρική δεκάρα στον εξοπλισμό για το σκοτεινό της δωμάτιο. Εργάστηκε ως σερβιτόρα, αλλά η φωτογραφία ήταν το πάθος της. Πήρε γκρο πλαν φυτά, τα αποτελέσματα είναι περισσότερο ή λιγότερο γεωμετρικά σχέδια. Η Έλεν δεν ήξερε τι να κάνει από το ακριβό, χρονοβόρο χόμπι της Γκρέις. Οι εικόνες φαινόταν ατελείωτα επαναλαμβανόμενες. Η Grace δεν συμμετείχε σε διαγωνισμούς, δεν είχε εκθέσεις γκαλερί ή πούλησε φωτογραφίες. Δεν κρέμασε καν στους τοίχους της. Η Έλεν ήθελε να πει, "Αυτό δεν οδηγεί πουθενά. Δοκιμάστε κάτι άλλο", αλλά κράτησε τη γλώσσα της. Αγαπούσε την 30χρονη κόρη της και αισθάνθηκε την υπερηφάνεια της Γκρέις για την τέχνη της. Άκουσε τον εαυτό της να λέει, μια μέρα, "Θαυμάζω, Γκρέις, για την αφοσίωσή σας σε αυτό το έργο. Δεν μπορούσα να το κάνω." Η Χάρι δέχεται.
Λέγοντας "Σε αγαπώ" στο ενήλικο παιδί σου
Πολλοί γονείς τώρα στα πενήντα και η δεκαετία του εξήντα μεγάλωσαν σε σπίτια όπου οι γονείς τους δεν τους είπαν ποτέ "σ 'αγαπώ". Αυτό το προκλητικό εύρημα προέκυψε από μια ομάδα συνέντευξης γονέων μέσης ηλικίας πολύ μικρή για να είναι στατιστικά σημαντική, αλλά νομίζω ότι είναι σημαντική ωστόσο. Κανένας από τους ερωτηθέντες δεν θυμήθηκε ότι τους είπε οι γονείς του «σ 'αγαπώ» ακόμη και μία φορά.
Γιατί πρέπει να είναι έτσι; Τι λέτε, λέγοντας, "σ 'αγαπώ" στα παιδιά μας που έχουν αποφύγει πολλοί και μπορεί να αποτελούν ταμπού μεταξύ των μεσήλικων γονέων σήμερα;
"Μου αγαπούν οι γονείς μου;" είναι μια βαθιά και συναισθηματικά φορτισμένη ερώτηση την οποία οι περισσότεροι άνθρωποι προτιμούν να αποφεύγουν. Η απάντηση "Ναι" ή "Όχι" στην ερώτηση μπορεί να είναι ελλιπής και μη ικανοποιητική. Μπορούμε να πούμε, "Ναι, φυσικά με αγαπούν. Με έτρεχαν, στεγάζονταν και με έντυσαν. Με μεγάλωσαν μέχρι την ενηλικίωση. Είναι οι γονείς μου. Φυσικά με αγαπούν."
Μπορούμε επίσης να πούμε, "Τα εσωτερικά μου λένε ότι οι γονείς μου δεν με αγάπησαν ποτέ. Στο κάτω μέρος αισθάνομαι ανυπόστατος, ανεπιθύμητος, όχι εντάξει. Ίσως προσπάθησαν, ίσως ήταν πεπεισμένοι ότι με αγάπησαν πολύ.
Αυτοεκτίμηση και οι λέξεις "Σ 'αγαπώ"
Προκαλούμενη από τα δεδομένα της συνέντευξής μου, παλέψα με τις ακόλουθες ερωτήσεις: Σε ποιο βαθμό επηρεάζεται ή υποστηρίζεται η αυτοεκτίμηση από τη φράση "I love you" από τους γονείς; Επιπλέον, υπάρχουν λειτουργικά ισοδύναμα των τριών μικρών λέξεων - φιλί, αγκαλιάζει, αγγίζει και κρατά - που καθιστούν τις λέξεις απλώς μια παραλλαγή έκφρασης αγάπης; Μπορεί ένα παιδί να νιώσει βαθιά και με ασφάλεια αγάπη και εκτίμηση χωρίς να ακούσει ποτέ τις λέξεις "Σ 'αγαπώ" από τους γονείς της;
Πολλοί από τους ενήλικες μου ερωτηθέντες δεν μπορούσαν να θυμηθούν να ακούν τη φράση που χρησιμοποιείται στο σπίτι τους. Όχι μόνο οι γονείς τους απέφυγαν να το πουν στα παιδιά, αλλά δεν το έλεγαν μεταξύ τους. Ένας ερωτώμενος αισθάνθηκε ότι υπήρχε μια ξεχωριστή σεξουαλική σχέση με τη φράση "Σ 'αγαπώ" και ότι οι πατέρες, ειδικά, απέχουν να το πουν στις κόρες τους.
Τα ταμπού για το ρητό "σ 'αγαπώ"
Μυθιστορήματα, ταινίες, πράγματι οι περισσότεροι πολιτισμοί (τόσο υψηλοί όσο και χαμηλοί) επενδύουν το "I love you" με έντονο ερωτικό περιεχόμενο. Φυσικά, μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε τη φράση για να εκφράσουμε στενές φιλίες ή δεσμούς γονέα-παιδιού. Ή μπορούμε να το χρησιμοποιήσουμε ελαφρά, επιπόλαια - καθώς ορισμένοι αστέρες του Χόλιγουντ φημολογείται ότι χρησιμοποιούν τη λέξη «ντάλινγκ». Παρ 'όλα αυτά, ο βαθύς, ρομαντικός, συναισθηματικός τόνος της φράσης ενισχύει το ταμπού ενάντια στη χρήση του από γονείς και ενήλικα παιδιά.
Το να λέτε "σ 'αγαπώ" στους γιους κάποιου αποκαλύπτει ένα διαφορετικό, αν και σχετικό ταμπού, ένα ταμπού ενάντια στις αντιληπτές απειλές για την ανδρική συμπεριφορά. Οι γιοι, στην κουλτούρα μας, υποτίθεται ότι απορροφούν τις ανδρικές αξίες δύναμης, προσανατολισμού δράσης και επιθετικότητας, και δεν αποδίδουν υπερβολική εξάρτηση στο συναίσθημα. Η υπερβολική ευαισθησία στους άνδρες αποθαρρύνεται. Το να λέτε "σ 'αγαπώ" στα αγόρια καθώς μεγαλώνουν μπορεί να θεωρηθεί ως "γυναικείο" πράγμα που οδηγεί σε απαλότητα, ευγένεια (απαγορεύεται από τον ουρανό) και το φοβερό "σίσσυ" επίθετο.
Υποψιάζομαι ότι πολλοί γονείς θα ήθελαν να πουν στα παιδιά τους ανοιχτά ότι τους αγαπούν, τόσο στην παιδική τους ηλικία όσο και στα ενήλικα τους χρόνια, αλλά αισθάνομαι περιορισμένοι από αυτό. Μπορεί να κάνουν μια μεγάλη ποικιλία πραγμάτων για να προσπαθήσουν να μεταδώσουν το ίδιο μήνυμα - δίνοντας δώρα, υπηρεσίες, συμβουλές, ζεστά χαμόγελα - αλλά αποφεύγονται οι ίδιες οι τρεις μικρές λέξεις.
Ένα άτομο που μεγαλώνει σε ένα τέτοιο σπίτι μπορεί να μιμείται ασυνείδητα τους γονείς του όταν έχει παιδιά και να διαιωνίσει το ταμπού. Το να λέτε "σ 'αγαπώ" θεωρείται ακατάλληλο ή ακόμη και λάθος. Εναλλακτικά, μπορεί να κάνει μια συνειδητή προσπάθεια να δηλώνει ανοιχτά την αγάπη του για τα παιδιά του τακτικά. Θα ήθελα να πιστεύω ότι αυτό μπορεί να λειτουργήσει, ότι οι άνθρωποι μπορούν να ξεφύγουν από την κληρονομιά αυτού του ταμπού χωρίς φόβο και χωρίς κακές συνέπειες για τον γονέα ή το παιδί. Για να ξεφύγετε από τον κύκλο περιορισμού, μπορεί να είναι χρήσιμο να δείτε πώς λειτουργεί το ταμπού.
Το δώρο του λέγοντας "Σ 'αγαπώ"
Όταν λέμε "σ 'αγαπώ" σε κάποιον, σε οποιονδήποτε, του δίνουμε ένα υπέροχο δώρο. Εάν αυτό το δώρο δεν μας δόθηκε συνήθως, πιθανότατα δεν θα το δώσαμε σε άλλους. Επειδή δεν χρειάζεται να το δώσουμε: είναι εξ ορισμού δωρεάν.
Είναι κάτι μεγαλύτερο από ένα δώρο γενεθλίων (ένα καλά αποδεκτό τελετουργικό) ή ένα τηλεφώνημα διακοπών. Δεν είναι μια κοινωνική ομορφιά. Δεν υποστηρίζεται από το έθιμο (αν και δεν χρειάζεται να έρχεται σε αντίθεση με το έθιμο). Είναι σημαντικό, τρεις μικρές λέξεις, όχι δέκα ή δεκαπέντε μικρές λέξεις (σ 'αγαπώ γιατί είσαι τόσο ωραίο, χαριτωμένο, κοριτσάκι κ.λπ.). Επειδή υπάρχουν μόνο αυτές οι τρεις, ακατάλληλες λέξεις, λέμε, "Ακριβώς εδώ και τώρα, όλοι μου δίνω την αγάπη μου σε όλους σας."
Τόσο ισχυρή και ισχυρή είναι η φράση στον πολιτισμό μας που, δυστυχώς, μερικές φορές αποφεύγεται ακόμη και σε ρομαντικές ερωτικές σχέσεις, πιο συχνά από τους άνδρες. Το να λέτε "σ 'αγαπώ" περιλαμβάνει αφοσίωση και αφοσίωση. Ανοίγει την πόρτα στην οικειότητα. Μπορούμε να ρωτήσουμε, "Είναι δυνατόν πολλοί γονείς να αποφεύγουν την οικειότητα με τα παιδιά τους;"
Ο φόβος του λέγοντας "σ 'αγαπώ"
Οι συνεντεύξεις μου έδειξαν ότι το γονικό ταμπού κατά του ρητού "σ 'αγαπώ" στα μικρά παιδιά του μεταφέρεται σε εφήβους και ενήλικες. Το ενήλικο παιδί μπορεί τότε να έχει μεγάλη δυσκολία να πει «σ 'αγαπώ» στους γονείς της. Ένα από τα πιο έντονα συναισθήματα γύρω από αυτό το ζήτημα είναι η αμηχανία.
Υπάρχει κάτι επεμβατικό, ένα είδος συναισθηματικής γυμνότητας, που προσκολλάται στη φράση "σ 'αγαπώ" που κάνει πολλούς ενήλικες να το αποφύγουν. Μπορεί επίσης να λένε ότι "σ 'αγαπώ" οι άνθρωποι αισθάνονται τον εαυτό τους ότι κινδυνεύουν να αποβληθούν. Το άλλο μέρος ενδέχεται να μην είναι σε θέση να ανταποδώσει. Αυτό πονάει πολύ.
Εάν ο φόβος της απόρριψης είναι πραγματικά στην καρδιά αυτού του ταμπού, τότε οι ερωτήσεις για το ποιος λέει πρώτα τις τρεις μικρές λέξεις και, στη συνέχεια, ποιος τα λέει πιο συχνά, γίνονται εγκάρδια ζητήματα. Αυτό είναι πιο εμφανές στις ρομαντικές σχέσεις, στις οποίες, συνήθως, κάθε κόμμα απαιτεί αποδείξεις αφοσίωσης ή τουλάχιστον σημάδια αγάπης για να αναδείξει διακηρύξεις αγάπης από τον άλλο. Όμως, όσο διαφορετική είναι η σχέση γονέα / παιδιού είναι από τη ρομαντική, ο φόβος της απόρριψης, και είναι υπερήφανο, η υπερηφάνεια που δεν χρειάζεται αγάπη του καθενός, είναι πολύ το ίδιο και στα δύο.
Δεν είναι διασκεδαστικό να βάζεις τον εαυτό σου σε κάποιον άλλο, είτε πρόκειται για παιδιά, για γονείς, είτε για περιστασιακή γνωριμία, και να ανακαλύπτεις ότι δεν ανταποκρίνονται σε είδος. Ένας από τους ερωτηθέντες μου είπε το ακόλουθο σύντομο χρονογράφημα:
Εκείνη και ο πατέρας της καθόταν στα σκαλιά της καλοκαιρινής καμπίνας της οικογένειας στο Βερμόντ, παρακολουθώντας ένα υπέροχο ηλιοβασίλεμα, ακούγοντας τους ήχους της χώρας από έντομα και πουλιά, απολαμβάνοντας το ειδυλλιακό σκηνικό.
Ο Ζαν θυμήθηκε αυτήν τη σκηνή με πόνο και λύπη είκοσι χρόνια αργότερα, αυτή τη σκηνή όπου δεν έγινε τίποτα - ακριβώς επειδή δεν συνέβη τίποτα Ήθελε να αγκαλιάσει τον πατέρα της και να του πει κάτι, «Γκέι, μπαμπά, σ 'αγαπώ». Φαντάστηκε ότι ένιωσε παρόμοια λαχτάρα. Αλλά και οι δύο άφησαν τη στιγμή να περάσει.
Υποψιάζομαι ότι ένας συνδυασμός αμηχανίας και απροθυμίας να αναλάβει αυτόν τον μικροσκοπικό κίνδυνο απόρριψης ήταν αυτό που εμπόδισε την αλληλεπίδραση από την άνθηση. Είναι σίγουρα δυνατό να νιώσετε ζεστασιά και συντροφιά στη σιωπή ενός ηλιοβασιλέματος. Αλλά αν κάποιος θέλει να πει «σ 'αγαπώ» και απλά δεν μπορεί να πει τις λέξεις, αποκαλύπτεται ένα σοβαρό, πολιτισμικά, διαπροσωπικό πρόβλημα.
Η αγάπη είναι απεριόριστα αναπληρώσιμη
Η αλήθεια για την αγάπη είναι ότι είναι απεριόριστα αναπληρώσιμη και όσο περισσότερο δίνουμε, τόσο περισσότερο πρέπει να δώσουμε. Αλλά πολλοί άνθρωποι δεν το γνωρίζουν αυτό. Υποψιάζομαι ότι πολλοί πιστεύουν ότι εάν δίνουν αγάπη πολύ ελεύθερα, θα εξαντληθούν και πρέπει να αποτρέψουν τη ρητή δέσμευσή τους σε ένα δώρο αγάπης, λέγοντας "Σ 'αγαπώ."
Μπορούμε λοιπόν να κάνουμε το άλμα και να πούμε ότι δεν υπάρχει τίποτα που να ισούται με την τακτική χρήση της φράσης "σ 'αγαπώ" με τα παιδιά μας; Δεν μπορώ, με κάθε δικαιοσύνη, να προτείνω ότι η συνολική πανοπλία των αγαπημένων χειρονομιών που δείχνουν οι γονείς στα παιδιά τους δεν στέλνει το πλήρες μήνυμα εάν στερείται συχνής χρήσης της προφορικής φράσης. Αλλά είμαι στοιχειωμένος από τον τρόπο με τον οποίο η φράση φαίνεται να διαλύει τα εμπόδια στην οικειότητα και να σπάει σε κάτι βαθιά ίαση.
Μπορεί να θέλετε να παλέψετε με το ζήτημα "Σ 'αγαπώ" απαντώντας στις παρακάτω ερωτήσεις. Αποκτήστε προσωπικό. Ρωτήστε τον εαυτό σας πώς λειτουργεί το ταμπού, με ποιους τρόπους το παίρνετε και πώς μπορεί να είστε σε θέση να απαλλαγείτε από αυτό εάν αισθανθείτε τους περιορισμούς του.
* Σου λένε τακτικά οι γονείς σου "Σε αγαπώ";
* Το λέτε στα ενήλικα παιδιά σας;
* Εάν όχι, θα βοηθούσε τη σχέση σας εάν το κάνατε;
* Αισθάνεστε περιορισμένοι, ντροπιασμένοι ή αμήχανοι με τη σκέψη να τους πείτε «σ 'αγαπώ»;
* Εάν ναι, μπορείτε να σκεφτείτε γιατί μπορεί να συμβαίνει αυτό;
* Το λένε σε εσάς;
* Εάν ναι, σας κάνει να νιώθετε ευχάριστα να το ακούσετε;
Ίσως να εκπλαγείτε όταν ανακαλύπτετε ότι θα θέλατε να τους πείτε "σ 'αγαπώ" και ότι θα χαιρόμασταν πολύ να ακούσετε τα ενήλικα παιδιά σας να σας το λένε, εάν δεν το έχουν ήδη κάνει.
Ανατυπώθηκε με άδεια του εκδότη,
Νέοι εκδότες κοινωνίας. © 2001.
http://www.newsociety.com
Πηγή άρθρου
Όλοι μεγαλώνουν: Ζώντας ευτυχώς πάντα με τα ενήλικα παιδιά σας
από την Roberta Maisel.
Ολα μεγάλωσαν περιγράφει πώς οι γονείς της μέσης ηλικίας και τα μεγάλα παιδιά τους μπορούν να γιορτάσουν αυτή τη νέα μίσθωση στη ζωή μαζί αναπτύσσοντας φιλικές και ισότιμες φιλίες που είναι θετικές και χωρίς ενοχές. Χρησιμοποιώντας στρατηγικές επίλυσης συγκρούσεων που έχουν δανειστεί από τον τομέα της διαμεσολάβησης, έναν υγιή σεβασμό για ζητήματα γενιάς-χάσματος που προκαλούνται από τις κοινωνικές επαναστάσεις της δεκαετίας του 1960 και του '70 και μια ευρεία πνευματική προοπτική, ο συγγραφέας παρέχει και τις δύο πρακτικές λύσεις σε συνεχιζόμενα προβλήματα, όπως καθώς και προβληματικές συζητήσεις για το πώς προέκυψαν αυτά τα προβλήματα.
Πληροφορίες / Παραγγελία αυτού του βιβλίου.
Σχετικά με το Συγγραφέας
Ο ROBERTA MAISEL είναι εθελοντής μεσολαβητής με Υπηρεσία επίλυσης διαφορών Berkeley στο Μπέρκλεϋ, Καλιφόρνια. Είναι ενθουσιώδης γονέας τριών μεγάλων παιδιών και, σε διάφορες στιγμές της ζωής της, υπήρξε δάσκαλος σχολείου και κολεγίου, ιδιοκτήτης καταστήματος αντίκες, συνοδός πιάνου και πολιτικός ακτιβιστής που εργάζεται με και για τους πρόσφυγες της Κεντρικής Αμερικής, τους άστεγους και την ειρήνη στη Μέση Ανατολή . Έχει δώσει ομιλίες και εργαστήρια για τη γήρανση, τη ζωή με απώλεια και τη συντροφιά με ενήλικες παιδιά.
Σχετικές Βιβλία:
Ακολουθούν 5 μη λογοτεχνικά βιβλία για την ανατροφή των παιδιών που είναι αυτή τη στιγμή Best Seller στο Amazon.com:Παιδί ολόκληρου του εγκεφάλου: 12 επαναστατικές στρατηγικές για να καλλιεργήσετε το αναπτυσσόμενο μυαλό του παιδιού σας
από τον Daniel J. Siegel και την Tina Payne Bryson
Αυτό το βιβλίο παρέχει πρακτικές στρατηγικές για τους γονείς για να βοηθήσουν τα παιδιά τους να αναπτύξουν συναισθηματική νοημοσύνη, αυτορρύθμιση και ανθεκτικότητα χρησιμοποιώντας γνώσεις από τη νευροεπιστήμη.
Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία
Πειθαρχία χωρίς Δράμα: Ο Τρόπος Ολόκληρου του Εγκεφάλου για να ηρεμήσετε το χάος και να γαλουχήσετε το αναπτυσσόμενο μυαλό του παιδιού σας
από τον Daniel J. Siegel και την Tina Payne Bryson
Οι συγγραφείς του The Whole-Brain Child προσφέρουν καθοδήγηση στους γονείς για να πειθαρχήσουν τα παιδιά τους με τρόπο που προάγει τη συναισθηματική ρύθμιση, την επίλυση προβλημάτων και την ενσυναίσθηση.
Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία
How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk
από την Adele Faber και την Elaine Mazlish
Αυτό το κλασικό βιβλίο παρέχει πρακτικές τεχνικές επικοινωνίας στους γονείς για να συνδεθούν με τα παιδιά τους και να καλλιεργήσουν τη συνεργασία και τον σεβασμό.
Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία
The Montessori Toddler: Ένας οδηγός γονέων για την ανατροφή ενός περίεργου και υπεύθυνου ανθρώπου
από τη Simone Davies
Αυτός ο οδηγός προσφέρει ιδέες και στρατηγικές στους γονείς για να εφαρμόσουν τις αρχές Montessori στο σπίτι και να καλλιεργήσουν τη φυσική περιέργεια, την ανεξαρτησία και την αγάπη του παιδιού τους για μάθηση.
Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία
Ειρηνικός γονέας, χαρούμενα παιδιά: Πώς να σταματήσετε να φωνάζετε και να αρχίσετε να συνδέεστε
από τη Δρ Laura Markham
Αυτό το βιβλίο προσφέρει πρακτική καθοδήγηση στους γονείς να αλλάξουν τη νοοτροπία και το στυλ επικοινωνίας τους για να καλλιεργήσουν τη σύνδεση, την ενσυναίσθηση και τη συνεργασία με τα παιδιά τους.
