Στην ενήλικη ζωή βλέπουμε συχνά την ευθύνη ως κάτι φοβερό. Γιατί πρέπει να σκάψουμε το έδαφος όταν ο καιρός είναι δυσάρεστος; Βλέπουμε τις δραστηριότητες μόνο ως υποχρεώσεις και καταπολεμάμε τη μοίρα μας. Αλλά υπάρχει χαρά να δουλεύουμε σε αρμονία με τον κατάλληλο χρόνο. Όταν κάνουμε τα πράγματα στη σωστή ευκαιρία και αυτές οι προσπάθειες αποφέρουν καρπούς αργότερα, η ικανοποίηση είναι τεράστια.  -Deng Ming-Dao- 365 Tao καθημερινά διαλογισμοί

Εάν μεγαλώσατε σε ένα σπίτι όπου είτε παραμελήσατε είτε συνεχώς στο χαμένο τέλος μιας κατάστασης νίκης, θα προσπαθήσετε να χτίσετε την ανταπόκριση και την ευθύνη στον εαυτό σας την ίδια στιγμή που προσπαθείτε να τη διατηρήσετε στο σπίτι σας - - δεν είναι εύκολο έργο με οποιονδήποτε τρόπο, αλλά ένα που μπορείτε να χειριστείτε.

Επιλέγοντας να ανταποκρίνεται

Μπορείτε να κάνετε την επιλογή να μετατρέψετε την οικογένειά σας δυναμική προς την υγεία και την πνευματικότητα. Από σένα εξαρτάται. Ανυπομονώ να είναι μια τεράστια πρόκληση και ευκαιρία, ως μια άλλη σημαντική πτυχή του μονοπατιού των γονέων, αν επιλέξετε να το δείτε με αυτόν τον τρόπο.

Τα θεμέλια που βάζετε τώρα, παρόλο που μπορεί να γλιστρήσετε μερικές φορές, θα ενισχυθούν μόνο στο μέλλον. Και απλώς σκεφτείτε: Μέχρι να είστε παππούς και γιαγιά, όλα αυτά θα σας γίνουν πολύ πιο φυσικά, ώστε να μπορείτε να βοηθήσετε τα παιδιά σας ακόμη περισσότερο, και το θεμέλιο των εγγονιών σας σε αυτές τις αρχές θα θεωρηθεί δεδομένο από αυτά.

Όταν θα φύγετε από αυτή τη γη, θα γνωρίζετε ότι μέσα από τον αγώνα σας, αλλάξατε γενιές ανθυγιεινών, ανειδίκευτων τρόπων ύπαρξης και επηρεάσατε όλους τους ανθρώπους που βρίσκονται στον κύκλο επιρροής των παιδιών σας, των εγγονών σας και του μέλλοντός σας. απόγονοι. Αυτό είναι αρκετά κληρονομιά.

Το κλειδί είναι Ακούγοντας

Ο ακρογωνιαίος λίθος μαθαίνει πώς να ακούει. Όπως λέει ο Steven Covey, "Αναζητήστε πρώτα να καταλάβετε και μετά να καταλάβετε." Αυτό είναι δύσκολο αν, όπως πολλοί από εμάς, δεν μεγαλώσατε με ένα μοντέλο αποτελεσματικής ακρόασης. Τις περισσότερες φορές, πολλοί από εμάς απλώς περιμένουμε το άλλο άτομο να τελειώσει να μιλάει ώστε να μπορούμε να πούμε τι είναι στο μυαλό μας. Το άλλο άτομο κάνει το ίδιο, οπότε οι συνομιλίες μπορεί να μην είναι ικανοποιητικές και μπορεί να μετατραπούν σε επιχειρήματα επειδή κανείς δεν ακούει.

Η ακρόαση περιλαμβάνει όλες τις αισθήσεις σας, σωματικές και πνευματικές. Σημαίνει να προσέχεις το άλλο άτομο με όλη σου την ύπαρξη και να ανταποκρίνεσαι σε αυτά που λέει πραγματικά και περίεργα. Προκειμένου να αισθάνονται ακουστικοί, οι άνθρωποι χρειάζονται ήπια επαφή με τα μάτια (όχι να βλέπουν ή να κοιτάζουν). Απενεργοποιήστε την τηλεόραση ή άλλες περισπασμούς. ίσως πηγαίνετε σε ένα δωμάτιο όπου μόνο οι δυο σας μπορούν να μιλήσουν. Δώστε ιδιαίτερη προσοχή στα στοιχεία του άλλου ατόμου - είτε πρόκειται για σύζυγό σας, φίλο, γονέα, υπάλληλο ή το παιδί σας. Παρατηρήστε τη γλώσσα του σώματός τους. χαμηλά μάτια ή νευρικές χειρονομίες ή στάση άμυνας συχνά υποδηλώνουν ντροπή, θυμό ή δυσπιστία. Μην περιμένετε τα παιδιά να συναντήσουν την επαφή με τα μάτια σας. Είναι πολύ φορτισμένο με δύναμη για αυτούς και συχνά πρέπει να κοιτάζουν μακριά. Θυμάμαι πάρα πολύ καλά τη γονική ψαλμίδα της δεκαετίας του 'XNUMX και της δεκαετίας του 'XNUMX: "Κοίτα με όταν μιλάω!" Λέγεται μόνο όταν ο γονέας μιλούσε ή φωνάζει στο παιδί, οπότε φυσικά η επαφή με τα μάτια συνδέθηκε με φόβο, αδυναμία και ντροπή.

Χαλαρώστε και επιβραδύνετε. Είναι εντάξει εάν το άτομο που σας μιλάει είναι θυμωμένο ή στενοχωρημένο - αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να αισθάνεστε έτσι. Όταν είστε εξουσιοδοτημένοι, θέλετε να καταλάβετε πώς αισθάνονται και γιατί, ακόμα κι αν εσείς ή τα λόγια ή οι ενέργειές σας μπορεί να είναι η πηγή της αγωνίας τους.

Αυτό δεν ισχύει μόνο για καταθλιπτικές καταστάσεις. Το Cues θα σας πει ότι το άτομο θέλει πραγματικά να ακουστεί. Ίσως είχαν ένα μεγάλο επίτευγμα ή καλά νέα για να μοιραστούν. Ωστόσο, η ανάγκη ακρόασης είναι βαθιά και η ικανοποίηση αυτής της ανάγκης είναι ένα από τα μεγαλύτερα δώρα που μπορείτε να δώσετε σε άλλο άτομο.

Η εκμάθηση πώς να ακούτε περιλαμβάνει επίσης την εκμάθηση πώς να ανατροφοδοτείτε αυτά που ακούτε. Ο λανθασμένος τρόπος για να γίνει αυτό είναι με τον παπαγάλο ακριβώς αυτό που λέει το άτομο. Όλοι γνωρίζουν πότε χρησιμοποιείται μια «τεχνική» πάνω τους, και σχεδόν όλοι το δυσανασχετούν. Ο στόχος σας είναι να καταλάβετε πραγματικά τι σας λέει αυτό το άτομο, έτσι λέτε πράγματα όπως "Έτσι ακούγεται σαν αυτό που λέτε ..." και τελειώστε την πρόταση με δικά σας λόγια. Μπορούν να πουν, "Όχι! Καθόλου ..." και να συνεχίσουν να προσπαθούν να ξεκαθαρίσουν.

Ένα από τα χειρότερα πράγματα που μπορείτε να κάνετε είναι να προχωρήσετε στην άμυνα και να διορθώσετε ή να συζητήσετε μαζί τους σε αυτό το σημείο. Μπορείτε να ζητήσετε συγγνώμη για το ότι δεν καταλαβαίνετε ή για παρεξήγηση, και να διαβεβαιώσετε το άτομο που θέλετε πραγματικά να καταλάβετε από την άποψή του και γι 'αυτό προσπαθείτε να επαναλάβετε αυτό που νομίζετε ότι ακούτε. Όταν μάθετε πώς να το κάνετε αυτό, θα διαπιστώσετε ότι έχετε κάνει ένα τεράστιο βήμα για να γίνετε καλύτερος γονέας και πιο δυνατός, γειωμένος άνθρωπος.

Η ακρόαση περιλαμβάνει επίσης την απάντησή σας σε αυτό που ακούτε. Τις περισσότερες φορές θέλετε να κρατήσετε τις κρίσεις και τις απόψεις σας εκτός των απαντήσεών σας, εκτός εάν ζητηθούν - και ακόμη και τότε, εξομαλύνετε τους, "Αυτό μπορεί να μην ισχύει για εσάς, αλλά ..." ή, "Είναι μόνο η κρίση μου από την κορυφή του μυαλού μου αλλά νομίζω ... "Τις περισσότερες φορές θέλετε να απαντήσετε λέγοντας πράγματα όπως:

* "Αυτό πρέπει να ήταν οδυνηρό."

* "Ουάου. Αυτό πρέπει να είναι πολύ δύσκολο να το καταλάβεις."

* "Μπορώ να δω πόσο ενθουσιασμένος είστε για αυτό! Τι ευκαιρία!"

Μπορείτε επίσης να κάνετε διευκρινιστικές ερωτήσεις. Αυτό λέει στο άτομο που ακούσατε πραγματικά τι είπε και ενδιαφέρεται πραγματικά για τη διαδικασία σκέψης του.

Εάν ανακαλύψετε ότι η ανάγκη αυτού του ατόμου είναι να επικοινωνήσει κάτι που κάνατε ή να το πει ότι τον έβλαψε με κάποιο τρόπο, πρέπει να χαλαρώσετε και να απελευθερώσετε την άμυνα σας. Εάν είναι απαραίτητο, προσποιηθείτε στο μυαλό σας ότι είναι κάποιος άλλος για τον οποίο μιλάει, ώστε να μπορείτε πραγματικά να είστε εκεί, να ακούσετε τον πόνο τους και να καταλάβετε από την άποψή τους τι συνέβη.

Εάν είστε ο «ένοχος», η απάντησή σας πρέπει να είναι κάτι περισσότερο από απλή ενσυναίσθηση με το πώς αισθάνονται - αν το κάνετε αυτό, θα απομακρυνθούν νιώθοντας προστάτες ή χειρότερα. Πρέπει να βάλετε βαθιά μέσα σας για να καταλάβετε πραγματικά ότι, σκόπιμα ή όχι, έχετε σπάσει την εμπιστοσύνη με αυτό το άτομο και χρειάζονται μια αυθεντική συγγνώμη. Επιπλέον, πρέπει να ρωτήσετε τι μπορείτε να κάνετε για να διορθώσετε. Και οι αγκαλιές δεν πονάνε.

Δεν έχει σημασία αν πιστεύετε ότι είναι σωστά ή λάθος. Εάν κάποιος πληγεί από αυτό που λέτε ή κάνετε, αυτό είναι γεγονός και για να εφαρμόσετε αυτήν την αρχή, πρέπει να εκφράσετε τη λύπη σας για το γεγονός ότι ένιωθαν πληγωμένοι. Εάν πρέπει να εξηγήσετε γιατί είπατε ή κάνατε αυτό που κάνατε, πώς η βλάβη ήταν ακούσια ή παρεξήγηση, αποθηκεύστε την για αργότερα ή για το πότε είστε βέβαιοι ότι το άλλο άτομο έχει αισθανθεί ότι έχει ακούσει και κατανοήσει και ότι είναι βέβαιο ότι είστε λυπάμαι πολύ που τους πληγώνω. Ξεκινήστε με κάτι σαν, "Δεν προσπαθώ να δικαιολογήσω ή να δικαιολογήσω να σας πληγωθώ, λυπάμαι πολύ. Αλλά θέλω να βεβαιωθώ ότι καταλαβαίνετε από πού ήρθα όταν το έκανα (ή το είπα)".

Εάν είναι απαραίτητο, ζητήστε από το άτομο να σας απαντήσει αυτό που ακούει, ώστε να είστε σίγουροι ότι δεν τραυματίζονται ξανά. Εάν το τελικό αποτέλεσμα της συνεδρίας ακρόασης δεν είναι η επανένωση, με όλους να αισθάνονται καλύτερα, χωρίς τίποτα να κρέμεται στον αέρα, πρέπει να επιστρέψετε, κάποια άλλη στιγμή και να προσπαθήσετε ξανά. Χρειάζεται χρόνος, ειδικά αν δεν τους έχετε δει ως μοντέλο, για να αναπτύξετε τις εξωτερικές δεξιότητες που αποδεικνύουν την έμφυτη, εσωτερική σας ευαισθησία απέναντι σε άλλους.

Ανταπόκριση έναντι αντίδρασης

Η στιγμή ανάμεσα στο ερέθισμα και την απόκριση είναι η πολύτιμη στιγμή που χτίζεται ή σπάει η εμπιστοσύνη. Πρέπει να εκπαιδεύσουμε τον εαυτό μας να σταματήσουμε εκείνη τη στιγμή, να σκεφτούμε και να ανταποκριθούμε παρά να αντιδράσουμε σε αυτό που γίνεται ή λέγεται. Μερικές φορές αυτό σημαίνει ότι πρέπει να αφιερώσουμε λίγο χρόνο για τον εαυτό μας, για να ηρεμήσουμε, να χαλαρώσουμε και να επιλέξουμε συνειδητά την απάντησή μας, αντί να αντιδράσουμε όπως θα κάναμε σε ένα τσίμπημα μελισσών ή σε δάγκωμα φιδιού.

Ο Τσανγκλιάνγκ Αλ Χουάνγκ δηλώνει, "Μια αρχή στην πρακτική του Τάι Τσι είναι να καταλάβεις ότι η ενέργειά σου θα ανακάμψει φυσικά εκτός αν διακόψεις." Αυτή η αρχή, ίσως περισσότερο από όλες τις άλλες, απαιτεί από εμάς να μεγαλώσουμε, να ξαναγράψουμε σκόπιμα τον εαυτό μας για να ανταποκριθούμε με βαθιά σκέψη, με ενσυναίσθηση στους ανθρώπους γύρω μας - ακόμα κι αν φαίνεται να είμαστε οι μόνοι "ενήλικες" -πάνω "σε δωμάτιο γεμάτο ενήλικες.

Ο μεγάλος ψυχολόγος Carl Rogers είπε ότι ο πραγματικός επικοινωνιακός δίνει τη δυνατότητα στο άλλο άτομο να εξερευνήσει τα συναισθήματα και να ωριμάσει. Wasταν ο πρώτος που περιέγραψε τις βασικές προϋποθέσεις που απαιτούνται για μια θετική, βοηθητική σχέση. Αυτά περιλαμβάνουν άνευ όρων θετική θεώρηση (σεβασμός), γνησιότητα και ενσυναίσθηση (αληθινή κατανόηση, από την άποψη του άλλου ατόμου).

Ο σεβασμός σημαίνει ότι αποδέχεστε το άλλο άτομο όπως είναι και νοιάζεστε για το πώς αισθάνεται. Δεν χρειάζεται να αλλάξει για να κερδίσει τον σεβασμό σας.

Η γνησιότητα σημαίνει ότι συναντάτε ως πραγματικό, αυθεντικό άτομο και όχι ως "ρόλος". Είστε ειλικρινείς και ειλικρινείς. Επιτρέπετε στους ανθρώπους να γνωρίζουν ποιοι είστε και τι υποστηρίζετε με τρόπους ευγενικούς και συμπονετικούς και όχι κριτικούς ή επιχειρηματολογικούς.

Η ενσυναίσθηση είναι η ικανότητα να νιώθεις τι νιώθουν οι άλλοι και να αποδεχτείς τις εμπειρίες των άλλων ως έγκυρες. Μπορείτε να εμπιστευτείτε ένα συναισθηματικό άτομο με τα συναισθήματά σας. Ένα άτομο με ενσυναίσθηση δεν κρίνει πώς αισθάνεστε, δεν σας λέει πώς αισθάνεστε ή πρέπει να αισθανθείτε, να σας αναλύσει ή να κουτσομπολέψετε σε άλλους για τα συναισθήματά σας που λέγονται εμπιστευτικά.

Ως ενήλικες έχουμε την επιλογή να μετακινηθούμε από την παιδική χαρά, το θαύμα και τη διασκέδαση στη λογική των ενηλίκων, την ευαισθησία και την ικανότητα να θέσουμε όρια. Το να ανταποκρίνεται πλήρως περιλαμβάνει τη μάθηση να κινείται εύκολα και φυσικά μεταξύ αυτών των πόλων - της δικής μας βούλησης, όχι επειδή οι εξωτερικές δυνάμεις το ενεργοποιούν μέσα μας.

Η απόκριση είναι κάτι περισσότερο από την ικανότητα να ανταποκρίνεσαι ευαίσθητα στο περιβάλλον σου. Είναι η ικανότητα να αναλαμβάνετε την ευθύνη για τη ζωή σας, να αποφεύγετε να κατηγορείτε τις περιστάσεις και τους άλλους ανθρώπους για ό, τι συμβαίνει στη ζωή σας. Αυτή είναι επίσης μια «ενήλικη» αρχή για πρακτική, γιατί συχνά φαίνεται ότι οι περιστάσεις και οι άλλοι άνθρωποι είναι υπεύθυνοι για πολλά όσα συμβαίνουν σε εσάς. Αλλά είσαι επίσης υπεύθυνος. Η πρόκληση είναι να αναλάβετε την ευθύνη σας για ό, τι συμβαίνει και να δείτε το μέρος σας που πρέπει να αλλάξει για να αλλάξουν τα εξωτερικά.

Εάν έχετε υποστεί πολλή ντροπή και φταίξιμο στην παιδική ηλικία, αυτή η αρχή μπορεί να είναι δύσκολο να τηρηθεί. Μπορεί να υπάρχουν ασυνείδητες διαδικασίες που δεν καταλαβαίνετε καν ότι βοηθούν στη δημιουργία προβλημάτων για εσάς - ακόμα, το να βάζετε την ευθύνη για αυτούς ακριβώς στους ώμους σας είναι το πρώτο βήμα. Η ομορφιά του είναι ότι μπορείτε επίσης να απελευθερώσετε τα πράγματα για τα οποία δεν είστε υπεύθυνοι για εκείνους που είναι. Δεν είμαστε υπεύθυνοι για τα λόγια και τις ενέργειες των γονέων μας. Ωστόσο, μπορούμε να κατηγορούμε τους γονείς μας για τόσο πολύ, εάν δεν μπορούμε να ελέγξουμε την ψυχραιμία μας. Σε κάποιο σημείο, πρέπει να αναλάβουμε την ευθύνη να μάθουμε πώς να το κάνουμε και, στη συνέχεια, να το διδάξουμε στα παιδιά μας αν δεν μας διδάχθηκε. Η ίδια αρχή ισχύει σε πολλούς άλλους τομείς της ζωής, σωματικές, συναισθηματικές και πνευματικές.

Αφήνοντας τους ρόλους

Μια φορά όταν το παιδί μου ήταν τεσσάρων ετών, έκανε κερί φιλοσοφικά στην μπανιέρα - κάτι για το μπάνιο έβγαζε την πνευματική του φύση - και με ρώτησε: "Μαμά, ξέρεις ότι έχεις ένα εσωτερικό αυτί;"

"Ναι ..." Νόμιζα ότι ίσως είχε μάθει για τη δομή του αυτιού από ένα βιβλίο ή από την Sesame Street.

"Που είναι?" ρώτησε. Ο τρόπος που με τράβηξε τα μάτια και περίμενε τη σωστή απάντηση μου θύμισε τον πνευματικό μου δάσκαλο. Είπα ήσυχα, "Στο μυαλό σου;"

Με κοίταξε με μεγάλη συμπόνια και σοφία, και μια απόλαυση διασκέδασης, όπως θα είχε και ο δάσκαλός μου.

"Όχι, ανόητο, είναι στην καρδιά σου."

Συνέχισε να παίζει με το καουτσούκ του, όπως κάθε άλλο τετράχρονο, καθώς καθόμουν σε άφωνη έκπληξη, παίρνοντας αυτήν την αρχαία σοφία από τον σπουδαιότερο δάσκαλό μου.

Για να ακούσουμε τα παιδιά μας από τις καρδιές μας, πρέπει να αφήσουμε, προς το παρόν, τους ρόλους του γονέα και του μέντορά μας, και απλώς να ακούμε τις ανάγκες, τις απόψεις ή τη σοφία ενός άλλου. Μερικές φορές η μεγαλύτερη απάντηση είναι η σεβαστή σιωπή, ή να δώσετε στο παιδί ανατροφοδότηση όπως, "Μερικές φορές είστε τόσο σοφοί, απλά με εκπλήσσει."

Ανατυπώθηκε με άδεια (© 1999) του εκδότη,
New World Library, Novato, Καλιφόρνια, ΗΠΑ 94949.
www.newworldlibrary.com.

Πηγή άρθρου:

The Path of Parenting: Δώδεκα Αρχές για να καθοδηγήσετε το ταξίδι σας
από τη Vimala McClure.

Ο ορισμός της «οικογένειας» - για να μην αναφέρουμε οικογενειακές δομές και αξίες - αλλάζει με ταχύτητα αστραπής. Οι ενήλικες αναζητούν νέο νόημα για να τους καθοδηγήσουν στο ρόλο τους ως γονείς. Αυτό το βιβλίο προσφέρει 12 αρχές βασισμένες στο t'ai chi για να κάνουν την εμπειρία ικανοποιητική και διαφωτιστική.

Για περισσότερες πληροφορίες ή για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο:
https://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1577310780/innerselfcom

Σχετικά με το Συγγραφέας

Vimala McClure, διεθνώς αναγνωρισμένος συγγραφέας του Το Τάο της μητρότητας και Βρεφικό μασάζ: Ένα εγχειρίδιο για τους αγαπημένους γονείς, υπήρξε άπληστος μαθητής της Ανατολικής σοφίας σε όλη την ενήλικη ζωή της. Έχει μελετήσει, ασκήσει και διδάξει γιόγκα και διαλογισμό για πάνω από είκοσι οκτώ χρόνια. Για πάνω από μια δεκαετία, έχει μελετήσει τη φιλοσοφία του Ταοϊσμού και την πολεμική τέχνη στην οποία βασίζεται, T'ai Chi. Είναι η ιδρυτής του Διεθνή Assn για μασάζ βρεφών.

Βιβλία από αυτόν τον συντάκτη:

at InnerSelf Market και Amazon