Αποδοχή του παιδιού και ανακάλυψη του αρχικού μας εαυτού

Τόσοι πολλοί από εμάς περνάνε τη ζωή προσπαθώντας να είμαστε καλύτεροι από ... καλύτεροι από κάποιον άλλο, ή καλύτερα από ό, τι νομίζουμε ότι είμαστε, ή καλύτερα από ό, τι ήμασταν. Έχουμε μια εικόνα στο μυαλό μας για το πώς θα πρέπει να είμαστε, μια εικόνα για το πώς πρέπει να είναι η ζωή και προσπαθούμε να ανταποκριθούμε σε αυτήν την εικόνα. Ωστόσο, είναι απλώς μια εικόνα. Είναι μια φαντασία της φαντασίας μας ή κάποιου άλλου. Εμφυτεύτηκε εκεί είτε μέσω προσωπικών φιλοδοξιών είτε ως μορφή αυτοάμυνας.

Όπως και ο χαρακτήρας του Bruce Willis The Kid, τριγυρίζουμε προσπαθώντας να "επιτύχουμε" - επιτύχουμε να αλλάξουμε τους εαυτούς μας, να αλλάξουμε τους άλλους και να αλλάξουμε τον κόσμο μας. Στην επιφάνεια, αυτό μπορεί να φαίνεται καλό ... τελικά, θέλουμε να γίνουμε καλύτεροι. Ναι, αλλά με ποιο κόστος;

Προσπαθούμε να γίνουμε κάποιος που δεν είμαστε; The Kid το συνοψίζει όταν λέει (και παραφράζω) ότι η δουλειά του ενήλικα του ως σύμβουλου εικόνας συνεπάγεται "βοήθεια στους ανθρώπους να κρύψουν ποιοι είναι, ώστε να μπορούν να προσποιούνται ότι είναι κάποιος που δεν είναι". Αυτό κάνουμε στον εαυτό μας; Προσπαθώντας να «βάλουμε ένα καλό μέτωπο», ώστε άλλοι να μας αγαπήσουν, να μας δεχτούν, να μας δώσουν την προσφορά, να μας πάρουν ραντεβού ή οτιδήποτε άλλο. Προσποιούμαστε ότι είμαστε διαφορετικοί από ότι πραγματικά εντυπωσιάζουμε τους άλλους ή μήπως έτσι μπορούμε να μας αγαπήσουν; Ή μήπως έτσι μπορούμε να αγαπάμε τον εαυτό μας;

Disney's The Kid - Trailer:

{youtube}https://youtu.be/D_ubwE3IJhY{/youtube}

Προσπαθούμε να «βελτιώσουμε» τους εαυτούς μας;

Στην προσπάθειά μας να "βελτιώσουμε" τους εαυτούς μας, πρέπει να θέσουμε μια ερώτηση στους εαυτούς μας ... Προσπαθούμε να βελτιωθούμε γιατί απλά δεν αντέχουμε ποιοι είμαστε; Δεν μας αρέσει τόσο πολύ που δεν μπορούμε να περιμένουμε να γίνουμε άλλοι; Εάν αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο παίρνουμε προσωπικά εργαστήρια ανάπτυξης ή διαβάζουμε βιβλία για να γίνουμε καλύτεροι, τότε νομίζω ότι ξεκινάμε σε λάθος μέρος.


εσωτερικά εγγραφείτε γραφικό


Έχουμε αποδεχτεί αυτό που μας είπαν (μερικές φορές υποσυνείδητα, μερικές φορές κατάφωρα) καθ 'όλη τη διάρκεια της παιδικής μας ηλικίας; Ότι δεν ήμασταν αρκετά καλοί; Ότι ήμασταν ανόητοι, άσχημοι, γυμνοί, μάταιοι, δεν ταιριάζαμε ποτέ, δεν θα ισοδυναμούσαν ποτέ με τίποτα, οτιδήποτε, οτιδήποτε άλλο ... Έχουμε πάρει αυτά τα σχόλια στην καρδιά - σχόλια ενός θυμωμένου ή μπερδεμένου γονέα, από έναν ανασφαλής αδελφός, φοβισμένος συμμαθητής εκφοβισμού, εξαντλημένος δάσκαλος; Πήραμε αυτά τα σχόλια στις καρδιές μας και στη συνέχεια προχωρήσαμε στην οικοδόμηση ενός τείχους ώστε άλλοι να μην μπορούν πλέον να μας γελούν ή να μας κοροϊδεύουν; Κλείσαμε την πόρτα στην καρδιά μας, ώστε να μην είμαστε ευάλωτοι, έτσι δεν θα τραυματιστούμε;

Πόσοι από εμάς σφραγίστηκαν από την πόρτα στην καρδιά μας υποσχόμενοι ότι δεν θα αφήσουμε τους άλλους να μας πληγώσουν έτσι; Πόσοι από εμάς αγωνιστήκαμε για να «γίνουμε» επιτυχία, ώστε να μπορούσαμε να τους «δείξουμε» ότι ήμασταν εντάξει, ότι ήμασταν αξιαγάπητοι, ότι «αξίζαμε κάτι», ότι είχαν κάνει λάθος κατά την κρίση μας για εμάς; Ή μήπως πήγατε το αντίθετο ... αποδέχοντας αυτά που "είπαν" για εσάς, και ούτε καν ενοχλήσατε να δοκιμάσετε ... Αποδεχόμενοι ότι ήσασταν αξιαγάπητοι και άχρηστοι, ποτέ δεν θα ήταν κανένας ...

Μαθαίνοντας να αγαπάτε το παιδί που ήσασταν

Γιατί πρέπει να επιστρέψουμε στην παιδική μας ηλικία; Είναι να βυθίσουμε όλα τα οδυνηρά γεγονότα, να τα εξετάσουμε ένα προς ένα, ώστε να αντιμετωπίσουμε τον πόνο; Αυτό μπορεί να είναι μέρος της διαδικασίας, αλλά δεν είναι ο στόχος. Είναι έτσι ώστε να μπορούμε να συγχωρούμε όλους στο παρελθόν μας; Και πάλι, αυτό μπορεί να είναι μέρος της διαδικασίας, αλλά δεν είναι ο στόχος. Μήπως μπορούμε να συγχωρήσουμε τον εαυτό μας; Και πάλι μέρος της διαδικασίας ...

Ο λόγος που είναι σημαντικό για εμάς να επανέλθουμε σε επαφή με το παιδί που ήμασταν, είναι έτσι ώστε να μπορούμε να μάθουμε να αγαπάμε αυτό το παιδί, ακριβώς όπως ήταν. Με τις σάλτσες, ή τα σπυράκια, ή την παχουλή, ή οτιδήποτε άλλο που δεν αγαπούσατε για τον εαυτό σας. Ό, τι κι αν αισθανόσασταν σε έκανε να "δεν είσαι αρκετά καλός"! Ό, τι κι αν είναι ότι κρίνεις τον εαυτό σου ότι είσαι "πολύ πίσω" και σκοπεύεις να μην αφήσεις κανέναν να σε δει τώρα ... Όποιος κι αν ήσουν, προσπαθούσες να αλλάξεις ...

Ο απώτερος στόχος της «επιστροφής στην παιδική σας ηλικία» είναι να μπορέσετε επιτέλους να αγαπήσετε αυτό το άτομο, αυτό το παιδί ... εκείνο το παιδί που έκανε απλά το καλύτερο που μπορούσε στις περιστάσεις ... ό, τι ήταν ... Είτε σας η παιδική ηλικία ήταν έτσι, ή άθλια, ή ακόμα και ευτυχισμένη, υπάρχει ένα φάντασμα που προσπαθούσατε να θάψετε ... και αυτό το φάντασμα είναι εσείς.

Εάν δεν μπορούμε να αγαπάμε τον εαυτό μας, αν δεν μπορούμε να νιώθουμε αγάπη και συμπόνια για το παιδί που ήμασταν, τότε απλά προσπαθούμε να είμαστε κάποιος άλλος, κάποιος που δεν είμαστε. Φυσικά κάναμε λάθη, φυσικά κάναμε ηλίθια πράγματα στην παιδική μας ηλικία, φυσικά δεν τα «έκανα όλα μαζί», φυσικά φταίσαμε συχνά για πράγματα που δεν είχαν καμία σχέση με εμάς, ή ίσως κατηγορούσαμε άλλους για πράγματα που κάναμε ...

Όχι, δεν φταίτε εσείς ότι η μητέρα σας ήταν πάντα γκρινιάρης, ή άρρωστη, κουρασμένη ή οτιδήποτε άλλο. Όχι, δεν φταίνε εσύ ο πατέρας σου έπρεπε να πηγαίνει καθημερινά στη δουλειά για να βάλει το "ψωμί" στο τραπέζι. Όχι, δεν φταίνε εσύ που τα άλλα παιδιά μαζεύτηκαν σε έναν κύκλο και μίλησαν για σένα, ή σε γέλασαν, ή οτιδήποτε άλλο ...

Δεν ήταν δικό σου λάθος! Απλώς ήταν αυτό που ήταν - μια εμπειρία που είχατε καθώς μεγαλώσατε! Και αυτό είναι! Δεν ήταν «εξαιτίας σου» - δεν ήταν «δικό σου λάθος».

The Kid (2000) Σκηνή: "Νόμιζα ότι δεν έκλαψες ποτέ;"

{youtube}https://youtu.be/CJFThx0zVkU{/youtube}

Αφήστε το παιδί σας να βγει για να παίξει και να είναι

Η ταινία "The Kid" μας ενθαρρύνει να συναντηθούμε με το παιδί που ήμασταν - όχι να τον αλλάξουμε, αλλά να καταλάβουμε πού ήταν, πού πηγαίνει και πού πραγματικά θέλει να είναι. Θέλει πραγματικά να είναι ένας ανώτερος υπάλληλος υψηλής εξουσίας που τον κυριαρχεί σε όλους, ή θέλει απλά να αγαπά και να αγαπηθεί;

Μήπως η επιτυχημένη δουλειά, το μεγάλο σπίτι και το υπέροχο αυτοκίνητο τον κάνει επιτυχία, όχι πλέον ο «χαμένος» που πάντα ένιωθε ότι ήταν; Ή μήπως είναι ακόμα χαμένος ακόμα και με όλες αυτές τις παγίδες επιτυχίας; Και είναι πολύ αργά, την παραμονή των 40ων γενεθλίων του (ή 60ου ή 80ου), για να μάθεις επιτέλους πώς να έχεις μια ευτυχισμένη παιδική ηλικία, εδώ και τώρα; Μπορεί να "απελευθερώσει" το παιδί που ήταν, και τελικά να τον αφήσει να βγει και να παίξει, τελικά να τον αφήσει να είναι ο ίδιος; ... τελικά ανταποκρίνεται στα όνειρά του, όχι σε κάποιον άλλο;

Όλες αυτές οι ερωτήσεις, και πολλά άλλα, είναι μερικές που ίσως θέλουμε να σταματήσουμε και να αναρωτηθούμε. Εάν το παιδί που ήμασταν να εμφανιστεί στη ζωή μας σήμερα, θα ζούσαμε τη ζωή που πάντα ονειρευόταν; Ή θα ήμασταν ακόμα "αξιολύπητοι χαμένοι" στα μάτια του, απλώς προσπαθώντας να γίνουμε κάποιος που δεν νομίζουμε ότι ... προσπαθούμε να "γίνουμε κάποιος" αντί να συνειδητοποιούμε ότι είμαστε ήδη κάποιος και ίσως αυτό που χρειαζόμαστε να κάνετε είναι να ανακαλύψετε ποιος είναι ...

Αντί να προσπαθούμε να δημιουργήσουμε ένα νέο "εμάς" από το μηδέν, ή να σκεφτούμε ότι πρέπει να "διορθώσουμε" το τρέχον μοντέλο του ποιοι είμαστε, ίσως πρέπει να σκάψουμε τον "πρωτότυπο" μας και να δούμε ποιος είναι πραγματικά και τελικά να αφήσουμε αυτό το παιδί είναι πραγματικά αυτό που είμαστε ...

Προτεινόμενο βιβλίο:

Ακατέργαστη αποτυχία της ζωής σας: Εκκαθάριση σωματικής και συναισθηματικής ακαταστασίας για επανασύνδεση με τον εαυτό σας και τους άλλους
από τον Brooks Palmer.

Clutter Busting Your Life: Εκκαθάριση σωματικής και συναισθηματικής ακαταστασίας για επανασύνδεση με τον εαυτό σας και τους άλλους - από τον Brooks Palmer.Κατά τη διάρκεια της καριέρας του, βοηθώντας τους ανθρώπους να εγκαταλείψουν πράγματα που δεν χρειάζονται πλέον, ο Brooks Palmer έχει πληγεί από τους πολλούς τρόπους που η ακαταστασία επηρεάζει τις σχέσεις. Σε αυτές τις σελίδες, δείχνει πώς χρησιμοποιούμε την ακαταστασία για να προστατεύσουμε τον εαυτό μας, να ελέγξουμε τους άλλους και να προσκολληθούμε στο παρελθόν και πώς μας εμποδίζει να βιώσουμε τη χαρά της σύνδεσης. Με ερωτήσεις που προκαλούν διορατικότητα, ασκήσεις, παραδείγματα πελατών και ακόμη και ιδιότροπα σχέδια γραμμής, η Palmer θα σας μεταφέρει από συντριπτικούς έως δυνατούς. Η ήπια καθοδήγησή του θα σας βοηθήσει όχι μόνο να καθαρίσετε την ακαταστασία από το σπίτι σας, αλλά και να απολαύσετε βαθύτερες, πιο αυθεντικές και απαλλαγμένες από κάθε είδους σχέσεις.

Για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία αυτού του βιβλίου.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Η Marie T. Russell είναι η ιδρυτής του Περιοδικό InnerSelf (ιδρύθηκε το 1985). Επίσης, παρήγαγε και φιλοξένησε μια εβδομαδιαία ραδιοφωνική εκπομπή της Νότιας Φλόριντα, το Inner Power, από το 1992-1995 που επικεντρώθηκε σε θέματα όπως η αυτοεκτίμηση, η προσωπική ανάπτυξη και η ευημερία. Τα άρθρα της επικεντρώνονται στον μετασχηματισμό και την επανασύνδεση με τη δική μας εσωτερική πηγή χαράς και δημιουργικότητας.

Creative Commons 3.0: Αυτό το άρθρο διαθέτει άδεια χρήσης με άδεια Creative Commons Attribution-Share Alike 4.0. Αποδώστε τον συγγραφέα: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Σύνδεσμος πίσω στο άρθρο: Αυτό το άρθρο αρχικά εμφανίστηκε Innerself.com

Σχετικά βιβλία

at InnerSelf Market και Amazon