Οι Αμερικανοί είναι βαθιά αμφίθυμοι για το μοναχικό άτομο που βρίσκεται ανάμεσά μας. Από τη μια πλευρά, ο μοναχικός ήρωας θαυμάζεται πολύ στην εθνική λαογραφία -- ο καουμπόη μόνος στην κορυφογραμμή το ηλιοβασίλεμα, ο τολμηρός τυχοδιώκτης στο δρόμο (τις περισσότερες φορές ένας άντρας, αλλά στη σύγχρονη ζωή, οι γυναίκες επίσης, όπως φαίνεται στο υπέροχο Ταινία 1991 Thelma and Louise) -- όλα χωρίς δεσμούς. Υπήρξε ένα είδος ρομαντικού θαυμασμού για τον μοναχικό, μερικές φορές με έναν φίλο, που ξεφεύγει, ανεξάρτητος και αυτοδύναμος, περιφέρεται στα παρασκήνια και έχει περιπέτειες που μπορούν να έρθουν μόνο σε αυτούς που είναι αδέσμευτοι και απομονωμένοι.
Από την άλλη πλευρά της αμφιθυμίας μας είναι η πεποίθηση ότι το να είσαι μόνος, έστω και προσωρινά, σημαίνει ότι είσαι εγκαταλελειμμένος και βυθισμένος σε μια μαύρη δυστυχία μοναξιάς. Αυτό είναι κατανοητό ότι είναι ιδιαίτερα τρομακτικό για τις γυναίκες, πολλές από τις οποίες ήταν, για το μεγαλύτερο μέρος της ζωής τους, τόσο απασχολημένες με τη ζωή για λογαριασμό αυτού που μερικές φορές μοιάζει με πλήθος ανθρώπων που για να είναι μόνες πρέπει, υποστηρίζεται, να αισθάνεται σαν συντριπτική ερήμωση από τη μοίρα.
Όπως πολλές ηλικιωμένες γυναίκες μπορούν να μαρτυρήσουν ειρωνικά, λίγο μόνες τους μετά από ζωές ταχυδακτυλουργών στη δουλειά και την οικογένεια δεν είναι ακριβώς η πρόταση σε απόγνωση που τους έχουν περιγράψει ειδικά οι άνδρες. Πιστεύεται ότι ήταν ένας άνδρας γιατρός που επινόησε τον όρο «κενή φωλιά» για να αναφερθεί στην εποχή που οι ευθύνες φροντίδας των παιδιών των γυναικών είχαν μετατοπιστεί (δεν τελειώνουν ποτέ) στα ενήλικα παιδιά και στη συνέχεια, συχνά, στα εγγόνια.
Για πολλές γυναίκες, η περίοδος που δεν υπάρχουν άλλα παιδιά στο σπίτι έχει, σίγουρα, οδυνηρές στιγμές νοσταλγίας, αλλά οι περισσότερες επιβιώνουν όμορφα, νιώθοντας περισσότερο το συναίσθημα που τραγουδιέται στον ύμνο των πολιτικών δικαιωμάτων, «ελεύθερος επιτέλους, ελεύθερος επιτέλους, ευχαριστώ Ο Παντοδύναμος Θεός, επιτέλους ελεύθερος».
Πέντε βήματα για τη συγκομιδή των καρπών της μοναξιάς
Το να γίνουμε φιλικοί μόνο με τον εαυτό μας είναι ένα πρόγραμμα σταδιακής μάθησης που περιλαμβάνει τα εξής βήματα:
1. Προχωρήστε προς την ολότητα στηρίζοντας τον εαυτό σας σε μια βασική ιδέα: όλα τα ανθρώπινα όντα χρειάζονται κάποιο είδος ανθρώπινης σύνδεσης που περιλαμβάνει έναν βαθμό οικειότητας. Κανείς δεν μπορεί να υπάρξει με υγεία ως ερημίτης ή ερημίτης, εκτός ίσως από την πιο παραγωγική ιδιοφυΐα και ακόμη και αυτοί έμοιαζαν πάντα να ξέρουν πώς να πάρουν ένα καλό δείπνο στο σπίτι ενός φίλου.
Όμως, δεδομένης της πιθανότητας ότι οι περισσότερες ηλικιωμένες γυναίκες θα έχουν κάποιον -- παιδιά, εγγόνια, φίλους, συναδέλφους -- με τον οποίο μπορεί να μοιραστεί μέρος της ζωής τους, εμφανίζεται αμέσως μια κάποια άνεση γιατί, στην πραγματικότητα, δεν είναι κανείς εντελώς μόνος στο κόσμος. Υπάρχουν ακόμη και πολλά περιβάλλοντα στα οποία οι συνάδελφοι παρέχουν σε μεγάλο βαθμό την απαραίτητη ανθρώπινη σύνδεση -- οι ένοπλες δυνάμεις, οι χώροι εργασίας των εταιρειών, τα γραφεία, τα ιδρύματα και οι οργανισμοί κάθε είδους.
2. Ρίξτε μια νέα ματιά στο ίδιο το φαινόμενο της μοναξιάς. Φυσικά, η εκούσια μοναξιά είναι πολύ επιθυμητή, αλλά δεδομένων των συνθηκών των ηλικιωμένων γυναικών, η ακούσια μοναξιά είναι πιο πιθανή, και έτσι το έργο της εύρεσης του «εαυτού» του είναι μέρος της διαδικασίας διερεύνησης των πλεονεκτημάτων από την ανάπτυξη της ικανότητας για μοναξιά. μπορεί να αποφέρει.
3. Αγκαλιάστε τον χρόνο μόνοι σας και θεωρήστε τον ωφέλιμο. Μπορεί να σας βοηθήσει να αξιοποιήσετε τη δημιουργικότητα που υπάρχει σε κάποιο βαθμό σε όλους. δεν χρειάζεται να είναι τόσο επίσημα δομημένο όσο το να σηκώνεις ένα πινέλο για να ζωγραφίσεις ή να κάθεσαι στο πιάνο για να συνθέσεις. Ωστόσο, η μοναξιά μπορεί να επιτρέψει την επιστροφή σε δημιουργικές, ευφάνταστες αναζητήσεις που έχουν εγκαταλειφθεί από την παιδική ηλικία. Οι γυναίκες που πάντα ήθελαν να μάθουν ένα μουσικό όργανο, ή να φτιάχνουν αγγεία, ή να κρατούν ημερολόγιο ή ημερολόγιο ή να μελετούν γλώσσες, μερικές φορές ξαφνικά, μπορούν να φανταστούν έναν εαυτό που κάνει αυτά τα πράγματα σε μια ευχάριστη μοναχική αναζήτηση.
4. Μεγιστοποιήστε τα πιθανά δώρα που απορρέουν από την αυξανόμενη ικανότητα σας για μοναξιά, δώρα που περιλαμβάνουν την ευκαιρία να τακτοποιήσετε τα πράγματα, ειδικά μετά από μια απώλεια. Υπάρχει ένα ορισμένο ποσό δουλειάς θλίψης, για τις χήρες και για όλους όσους έχουν χάσει στενά οικεία, που πρέπει να γίνει μόνος. Είναι υπέροχο να έχεις την άνεση των φίλων και της οικογένειας, αλλά, στο τέλος, η χήρα πρέπει να ξαπλώσει μόνη στο σκοτάδι και να αρχίσει να συμβιβάζεται με την απώλεια, όπως και οι πρόσφατα χωρισμένοι ή εκείνοι που έχουν χωριστεί με οποιονδήποτε τρόπο από έναν κόσμο κάποτε ήξεραν. Αυτές οι αργές προσεγγίσεις στη θεραπεία δεν μπορούν να τις βιώσουν όλες μαζί με άλλους, ανεξάρτητα από το πόση επιβεβαίωση και βοήθεια παρέχουν. Και η μοναξιά που είναι απαραίτητη για τη διευθέτηση των πραγμάτων ισχύει επίσης και για άλλες σημαντικές αποφάσεις ζωής, όπως η απομάκρυνση από το σπίτι, η αλλαγή δουλειάς και καριέρας και η αντιμετώπιση της απογοήτευσης και της προδοσίας -- όλα επωφελούνται από τον χρόνο μόνος, ανεξάρτητα από το πόσο χρήσιμο είναι να μιλάς σύντροφο, φίλο ή θεραπευτή.
5. Αναπτύξτε μια αληθινή κατανόηση του εαυτού σας και δουλέψτε πάνω στις ιδέες και τις βαθύτερες πεποιθήσεις σας. Η γνώση των βαθύτερων συναισθημάτων, των απόψεων και των στάσεων κάποιου είναι ένα από τα πιο δύσκολα καθήκοντα της ζωής -- σε οποιαδήποτε ηλικία -- αλλά γίνεται όλο και πιο απαραίτητο όσο μεγαλώνουμε, ώστε να μπορούμε να διαμορφώσουμε την "τρίτη ηλικία" μας με τρόπο που μας δίνει τη μεγαλύτερη γαλήνη και ευχαρίστηση.
Εξισορρόπηση μοναξιάς και σύνδεσης
Το ιδανικό, φυσικά, είναι να εξισορροπηθεί η μοναξιά και η σύνδεση, αλλά για τις Αμερικανίδες, η ανάγκη να είναι πάντα παρέα με άλλους ήταν μέρος της κοινωνικοποίησής τους ως γυναίκες, ως πολίτες και ως εργαζόμενες. Έτσι, η χηρεία ή το να μην ξαναπαντρευτούν μετά το διαζύγιο παρουσιάζει ιδιαίτερες προκλήσεις που θα μπορούσαν να εμπλουτιστούν από τα δώρα της μοναξιάς.
Είτε στη μοναξιά είτε στη συντροφιά, υπάρχει ένα είδος υπερηφάνειας στο να τα καταφέρνεις, να συνεχίσεις, να κρατάς τα πράγματα μαζί. Η συγγραφέας Barbara Holland έγραψε ένα βιβλίο με τίτλο Η Εταιρεία ενός στο οποίο κοιτάζει την ανάγκη για σύνδεση και αναλύει προσεκτικά τη μοναξιά. Αυτή γράφει:
«Είναι σημαντικό να σταματήσουμε να περιμένουμε και να ηρεμήσουμε και να βολευτούμε, τουλάχιστον προσωρινά, σε αυτό το σεληνιακό τοπίο, και να βρούμε λίγη χάρη και ευχαρίστηση στην κατάστασή μας... σαν ασθενής, μαγεμένη πριγκίπισσα σε έναν πύργο, που μαθαίνει να στύβει μέλι από πέτρα... τέλος πάντων, εδώ είμαστε. Μπορεί να μην είναι εκεί που περιμέναμε, αλλά για την ώρα, θα μπορούσαμε κάλλιστα να το ονομάσουμε σπίτι."
Καθώς αναζητούμε τη μεταμορφωτική δύναμη της αγάπης, καθώς αναζητούμε βαθύτερη κατανόηση του εαυτού μας και των γύρω μας, πρέπει να συγκεντρώσουμε όλο μας το θάρρος να επιλέξουμε τα γηρατειά μας και να πιστέψουμε ότι μπορούμε να τα κάνουμε πλούσια με νόημα. Ο Αλμπέρ Καμύ, ο Γάλλος συγγραφέας, είπε: «Στη μέση του χειμώνα, επιτέλους έμαθα ότι υπήρχε μέσα μου ένα ανίκητο καλοκαίρι».
Όσοι από εμάς τον χειμώνα της ζωής μας μπορούμε να το βρούμε και αυτό το καλοκαίρι, αν παραμείνουμε ανοιχτοί στα θαύματα του κόσμου.
Εκδόθηκε από τη βιβλιοθήκη New World, Novato, CA 94949.
Πνευματικά δικαιώματα 2000. www.nwlib.com
Πηγή άρθρου
Εποχές της Καρδιάς: Άνδρες και γυναίκες μιλούν για αγάπη, σεξ και ρομαντισμό μετά τα 60
του Zenith Henkin Gross.
Η δημοσιογράφος Zenith Gross ενθαρρύνει τους αναγνώστες να ανακαλύψουν τους δικούς τους τρόπους έκφρασης της αγάπης, του αισθησιασμού και της σεξουαλικότητας κατά τη διάρκεια των 20 έως 40 χρόνων της ζωής τους αφού κλείσουν τα 60. Μέσα από τις συνεντεύξεις της με περισσότερους από 300 άνδρες και γυναίκες, αποκαλύπτει τα στοιχεία και τα εμπόδια στην ευτυχία που ξεπερνά τα εθνικά, οικονομικά, θρησκευτικά και πολιτιστικά όρια. Αυτό το βιβλίο βοηθά να διαλύσει τους μύθους της γήρανσης και φωτίζει πόσο καλό μπορεί να είναι ο ρομαντισμός - και το σεξ - στη μετέπειτα ζωή. Ο Γκρος διέγραψε 153 προσωπικούς λογαριασμούς για αυτό το βιβλίο, συμπεριλαμβανομένων αυτών των μέσων ανδρών και γυναικών καθώς και διάσημων ηλικιωμένων.
Πληροφορίες / Παραγγελία αυτού του χαρτόδετου βιβλίου.
Σχετικά με το Συγγραφέας
Ο ZENITH HENKIN GROSS εργάστηκε ως δημοσιογράφος για περισσότερα από τριάντα πέντε χρόνια, τόσο ως ελεύθερος επαγγελματίας όσο και για το Associate Press. Είναι επίσης συγγραφέας του And You Thought It Was All Over: Mothers and their Adult Children. Αυτό το άρθρο αποσπάστηκε με άδεια από το βιβλίο της "Εποχές της Καρδιάς".
Περισσότερα βιβλία από αυτόν τον συντάκτη
at InnerSelf Market και Amazon
