Γιατί πρέπει να φιληθείτε;

Η ερημιά στο The Quest for the Holy Grail είναι μια μεταφορά για την κατάσταση της ύπαρξής μας όταν δεν ζούμε τη ζωή μας από την καρδιά μας. Όταν ο Ιππότης Πάρσιφαλ, που αναζητά το Δισκοπότηρο, συναντά για πρώτη φορά τον πληγωμένο βασιλιά της ερημιάς, συγκινείται από συμπόνια και θέλει να ρωτήσει τον μονάρχη γιατί υποφέρει. Όμως, έχοντας εκπαιδευτεί ώστε οι ιππότες να μην κάνουν περιττές και ενοχλητικές ερωτήσεις, καταπνίγει τον αυθορμητισμό και τη συμπόνια του και σε αυτό το σημείο η αναζήτησή του αποτυγχάνει. Του χρειάζονται επιπλέον πέντε χρόνια αγώνα και αποτυχίας για να επιστρέψει στο Κάστρο του Γκράαλ και να θέσει τις ερωτήσεις που πηγάζουν από την καρδιά του αντί να ακολουθήσει τους κανόνες της ευπρέπειας για τους ιππότες. Η γνώση των σωστών ερωτήσεων αντανακλά την ωριμότητα που έχει αποκτήσει ο Parsifal μέσα από τους αφοσιωμένους αγώνες της αναζήτησής του και ξεκινά τη θεραπεία της ερημιάς.

Είναι παράδοξο ότι αν δεν μπορούμε να ανοίξουμε την καρδιά μας στον εαυτό μας, τότε δεν έχουμε καμία βάση για να αντιμετωπίζουμε τους άλλους ανθρώπους με αγάπη και συμπόνια. Και, όπως η Parsifal, έχουμε εκπαιδευτεί να μην κάνουμε ερωτικές και συμπονετικές ερωτήσεις στον εαυτό μας, να μην αμφισβητούμε την κατάθλιψη και τα καρδιακά μας επεισόδια βαθιά και με αγάπη, επειδή κάτι τέτοιο μπορεί να αναστατώσει τα συστήματα αξιών που ζούμε εμείς και η κοινωνία μας. Αντίθετα, το σύστημα μάς διδάσκει να πάμε στο ψυγείο, να αγοράσουμε κάτι, να πάμε σινεμά ή έξω για φαγητό, εάν νιώθουμε μοναξιά, άγχος ή στενοχώρια. Αλλά το να νιώθεις άσχημα και να πηγαίνεις στην κουζίνα δημιουργεί έναν κύκλο που δεν μπορεί να χαλαρώσει ή να θεραπεύσει με σχέδια διατροφής, θέληση ή φάρμακα. Οι πραγματικές μας ανάγκες είναι βαθύτερες από αυτό που μπορούν να βοηθήσουν αυτά τα ανακουφιστικά. Πρέπει να προσέχουμε καλύτερα τον εαυτό μας.

Ναι, παρά τα ενδιαφέροντά μας για την άσκηση, τη φυσική κατάσταση και τη διατροφή, εξακολουθούμε να αρνούμαστε πολλές από τις ανάγκες του σώματός μας. Ασκούμαστε για να τα βελτιώσουμε, αλλά πολύ συχνά αντιμετωπίζουμε το σώμα σαν ένα «αυτό» και όχι ως έδρα της ψυχής μας. Κρίνουμε σκληρά το σώμα μας σε σχέση με τα ιδανικά των μέσων ενημέρωσης και συχνά φαίνεται να διαχωρίζουμε από αυτά. Σπάνια τους δίνουμε αρκετό ύπνο, ξεκούραση και αισθησιακές ανταμοιβές για να τους κρατάμε ήρεμους και χαλαρούς, και αργά ή γρήγορα το σώμα μας μας διδάσκει ότι είμαστε άνθρωποι. Οι καρδιακές προσβολές, η κατάθλιψη, η παχυσαρκία, η χρόνια κόπωση και η ινομυαλγία είναι μόνο μερικοί από τους τρόπους με τους οποίους το σώμα μας το κάνει αυτό και επιμένει να δίνεται προσοχή.

Προδοσία ή Προειδοποίηση;

Σε πολλές από αυτές τις περιστάσεις ενεργούμε σαν να μας πρόδωσε το σώμα μας, ενώ στην πραγματικότητα είναι πιο συχνά οι φίλοι μας που μας προειδοποιούν όταν θέτουμε σε κίνδυνο τον εαυτό μας. Για παράδειγμα, το σώμα μας γνωρίζει πότε έχουμε καταναλώσει ανεπιτήδευτα κακή ή μολυσμένη τροφή και διώχνει αντανακλαστικά ό,τι πρέπει. Ομοίως, το σώμα μας εκδίδει «προειδοποιήσεις» με τη μορφή τρόμου, αυτά τα μικρά επεισόδια πραγματικότητας που έχουν σκοπό να μας ξυπνήσουν για τις αλλαγές που πρέπει να κάνουμε. Και, μερικές φορές το σώμα μας μας δίνει σημαντικά σήματα για τα συναισθήματά μας όταν πεινάμε για αγάπη, προσωπική ολοκλήρωση ή ζωτικότητα.

Θυμάμαι ακόμα πόσο δύσκολο ήταν για μένα ως παιδί να καταλάβω τι είδους δώρο να κάνω στον πατέρα μου για τα γενέθλιά του ή τα Χριστούγεννα. Δεν μπόρεσα ποτέ να καταλάβω τίποτα που χρειαζόταν ή ήθελε και ποτέ δεν εξέφρασε μια απτή επιθυμία. Ακόμα κι όταν τον ρωτούσα ευθέως, μου απαντούσε κάτι σαν «Ό,τι θα ήθελες να πάρεις». Ο ευρύτερος συναισθηματικός τόνος αυτής της απλής απάντησης μπορεί στην πραγματικότητα να είναι αρκετά τρομακτικός. Αν κάποιος δεν θέλει ή δεν χρειάζεται τίποτα από εμάς, πώς μπορούμε να νιώθουμε σημαντικοί για αυτόν;


εσωτερικά εγγραφείτε γραφικό


Αυτό ήταν ένα θέμα που παρέμεινε σε όλη τη σχέση μου με τον πατέρα μου. Νόμιζα ότι με αγαπούσε, αλλά ποτέ δεν μπορούσα να καταλάβω γιατί ήμουν σημαντική για εκείνον, τι αξία πρόσφερα στη ζωή του. Αν δεν έχουμε επίγνωση των αναγκών και των επιθυμιών μας, αν τις κρύβουμε, είναι πολύ δύσκολο για τους ανθρώπους να νιώσουν κοντά μας γιατί έχουμε τοποθετηθεί ως νησιά στη ζωή.

Κατανόηση των Αναγκών μας

Το παραμύθι «Η γυναίκα του ψαρά» μου θυμίζει έναν διαφορετικό κίνδυνο που μπορεί να προκύψει όταν δεν καταλαβαίνουμε ειλικρινά τις ανάγκες μας. Σε αυτή την ιστορία, ένας φτωχός ψαράς που ζει με τη γυναίκα του σε ένα ταπεινό χοιροστάσιο ψαρεύει. Η μέρα περνάει χωρίς να έχει τύχη μέχρι που κοντά στο βράδυ αγκιστρώνει επιτέλους ένα καλκάνι. Προς έκπληξή του, ο φλερτ αρχίζει να του μιλάει. Ο χυλός αφηγείται μια θλιβερή ιστορία ότι είναι ένας μαγεμένος πρίγκιπας. Γεμάτος συμπόνια ο ψαράς τον επιστρέφει στη θάλασσα και πηγαίνει σπίτι με άδεια χέρια. Στο σπίτι αφηγείται την περιπέτειά του στη γυναίκα του. Εκείνη στενοχωριέται και τον παροτρύνει να πάει πίσω στη θάλασσα και να ζητήσει από τον χωματόδρομο να του κάνει μια ευχή. Νωρίς το επόμενο πρωί επιστρέφει στη θάλασσα και ζητά από το ψάρι να του κάνει μια ευχή, ένα νέο εξοχικό, για εκείνον και τη γυναίκα του. Στο σπίτι και πάλι, διαπιστώνει ότι η επιθυμία του έχει πραγματοποιηθεί και η γυναίκα του στέκεται μπροστά σε ένα υπέροχο εξοχικό σπίτι. Ενθουσιασμένη, η σύζυγος συνεχίζει να πιέζει τον σύζυγό της να ζητήσει μια νέα χάρη μέρα με τη μέρα. Προχωρούν από ένα εξοχικό σπίτι σε ένα σπίτι, ένα αρχοντικό, ένα κάστρο και μετά ένα μαρμάρινο παλάτι. Επιτέλους ο αηδιασμένος καλκάνι έχει χορτάσει και τους επιστρέφει στο χοιροστάσιο. Όπως η σύζυγος του ψαρά, αν δεν καταλαβαίνουμε τις ανάγκες μας, μπορούμε επίσης να παγιδευτούμε σε έναν διάδρομο απόκτησης υλικών αγαθών που τελικά μας αφήνουν τόσο συναισθηματικά ή πνευματικά φτωχούς όσο ήμασταν όταν ξεκινήσαμε την αναζήτησή μας.

Ο βιαστικός ρυθμός της ζωής μας μας αποθαρρύνει από το να αναλογιστούμε ενεργά τις ανάγκες μας και να κοιτάξουμε βαθύτερα από το υλικό επίπεδο. Όταν αδυνατούμε να τα καταλάβουμε μόνοι μας και να τα μοιραστούμε, δεν μπορούμε να ζήσουμε από την καρδιά μας. Το θέμα εδώ είναι ότι τότε ζούμε από τις έννοιες, τους υπολογισμούς, τις υποθέσεις ή τις κλίσεις άλλων ανθρώπων -- σωστό για αυτούς αλλά ίσως όχι για εμάς. Εξετάζοντας τη δική μας εσωτερική ζωή, δίνουμε στις σχέσεις μας μια καλύτερη ευκαιρία να πετύχουν. Η οικειότητα είναι να μοιράζεσαι. Είναι αμοιβαίο. Και όταν εγκαταλείπουμε ή χάνουμε την επαφή με την επιθυμία της καρδιάς μας, αφήνουμε τον εαυτό μας σε κίνδυνο να είμαστε δυσαρεστημένοι με τη ζωή χωρίς να συνειδητοποιούμε το γιατί.

Η καλλιέργεια της αυτογνωσίας μας συχνά μας βοηθά να ανακαλύψουμε κομμάτια της ζωής μας που μας λείπουν. Για πολλά χρόνια έκανα το ίδιο λάθος με τα παιδιά μου που είχε κάνει ο πατέρας μου μαζί μου. Μέσα από την εσωτερική μου δουλειά έμαθα να τους ενημερώνω ότι θέλω και χρειάζομαι πράγματα από αυτούς που ξεπερνούν πολύ τα υποχρεωτικά δώρα και περιλαμβάνουν την αγάπη τους, την αξία για τη ζωή μου και το νόημα που μου δίνει να είμαι πατέρας. Ως αποτέλεσμα, οι ανταλλαγές των δώρων μας έχουν γίνει ουσιαστικές παρά υποχρεωτικές, επειδή συμβολίζουν αυτή τη βαθύτερη ανταλλαγή.

Πριν από λίγο καιρό μου ζήτησαν να δώσω μια τάξη για μερικά από τα θέματα που συζητούσαμε σε μια τοπική εκκλησία. Όταν ζήτησα από τους ανθρώπους της τάξης να σκεφτούν γιατί είναι σημαντικό να γνωρίζουμε προσεκτικά τις ανάγκες μας και τι μπορεί να μας λείπει αν δεν το κάνουμε, βρήκαν αυτές τις ερωτήσεις αρχικά δύσκολες. Ίσως βρήκαν αυτές τις ερωτήσεις πιο ανησυχητικές επειδή βρισκόμασταν σε θρησκευτικό περιβάλλον. Από τη μια πλευρά, τα θρησκευτικά μας ιδρύματα προσπαθούν γενικά να μας διδάξουν να σκεφτόμαστε τους άλλους ανθρώπους και όχι τον εαυτό μας. Από την άλλη πλευρά ο πολιτισμός μας μας διδάσκει ότι πρέπει να σκεφτόμαστε τον εαυτό μας σε υλικό επίπεδο. Έπειτα χώρισα τα μέλη της τάξης σε μικρές ομάδες και τους έβαλα να κοιτάξουν αυτές τις ερωτήσεις και να μιλήσουν για αυτές για λίγο. Όταν συγκεντρωθήκαμε ξανά όλοι ως μια ομάδα, μοιράζοντας τις απαντήσεις μας, χάρηκα με τις στοχαστικές απαντήσεις τους:

* Δεν μπορούμε να γνωρίσουμε τον εαυτό μας αν δεν ξέρουμε τι χρειαζόμαστε.

* Οι πραγματικές μας ανάγκες μπορούν να μας δείξουν τι είναι η ζωή μας.

* Αν δεν γνωρίζουμε τις ανάγκες μας, κανείς άλλος δεν μπορεί να μας γνωρίσει πραγματικά.

* Εάν δεν γνωρίζουμε τις ανάγκες μας, είναι απίθανο να ικανοποιηθούν.

* Αν δεν γνωρίζουμε τις ανάγκες μας, θα περιμένουμε να τις μάθουν και άλλοι άνθρωποι.

* Αν δεν γνωρίζουμε τις ανάγκες μας, μπορεί να γίνουμε πιο απαιτητικοί από όσο φανταζόμαστε.

* Αν δεν ξέρουμε τις ανάγκες μας, θα ζήσουμε σαν πρόβατα.

* Η επίγνωση των αναγκών μας κάνει τη ζωή πιο προσωπική και πραγματική.

* Αν είμαι κύριος των αναγκών μου, στην πραγματικότητα μειώνω τις απαιτήσεις μου από τους άλλους επειδή ζω ειλικρινά.

Η αμφισβήτηση του εαυτού μας με τρόπους σαν αυτόν μπορεί να μας βοηθήσει να ξεπεράσουμε παλιές πολιτιστικές νοοτροπίες που μας εμποδίζουν να σκεφτούμε και να καταλάβουμε ποιες είναι οι ανάγκες μας, τι μας λένε για τη ζωή μας και πώς πρέπει να τις προσέχουμε. Εάν δεν τα γνωρίζουμε, θα βρεθούν στη σκιά μας, ανακατεύοντας την ασυνείδητη ενέργειά μας και θα βγουν έξω με τρόπους που δεν σκοπεύουμε να κάνουν. Όλοι γνωρίζουμε κάποιον που κάνει το προσωπείο της αυτοθυσίας ενώ στην πραγματικότητα ελέγχει και απαιτεί προσοχή. Ή, βρεθήκαμε να προσφερόμαστε εθελοντικά ή να μας πιέζουν να υπηρετήσουμε σε κάποια επιτροπή ή σε μια εκστρατεία και μετά να καταλήξουμε να νιώθουμε γεμάτοι δυσαρέσκεια.

Το να αγνοούμε τις ανάγκες μας δεν μας κάνει ευτυχισμένους

Πριν από μερικά χρόνια μια γυναίκα μου είπε ότι προσπάθησε να αγνοήσει τις ανάγκες της γιατί πίστευε ότι αυτό διευκολύνει την ευτυχία. Το να καλύπτουμε τις ανάγκες μας δεν διευκολύνει το να είμαστε ευτυχισμένοι. Πριν καταλάβω ότι επαναλάμβανα τα μοτίβα του πατέρα μου να μην έδειχνα τις ανάγκες μου, έβρισκα τον εαυτό μου αγανακτισμένο κάθε χρόνο στα γενέθλιά μου για το πόσο αλόγιστα ένιωθα ότι ήταν τα παιδιά μου. Είχα μουδιάσει τις ανάγκες μου, αλλά όχι τον πόνο του να νιώθω μόνος και άγνωστος στους πιο κοντινούς μου ανθρώπους. Οι ανάγκες μας, ειδικά η ανάγκη μας για αγάπη και για να αγαπούν οι άνθρωποι, δεν έχουν καμία σχέση με το να είμαστε εγωιστές ή με τον εαυτό μας επιεικής. Έχουν όλα να κάνουν με το να είναι άνθρωποι.

Ακούγοντας τις καρδιές μας, το μυαλό μας, το σώμα μας, το ασυνείδητό μας, μας βοηθά να συνειδητοποιήσουμε την πλήρη ανθρωπιά μας και τις δυνατότητές της. Αν δεν το κάνουμε, θα ακολουθήσουμε το μοντέλο της μηχανής να ζούμε και να δημιουργούμε μια ερημιά στις ψυχές και τις σχέσεις μας. Οι περισσότεροι από εμάς έχουμε μεγαλώσει να πιστεύουμε ότι το να δείχνουμε τα συναισθήματά μας είναι ενοχλητικό. Το να μάθεις να τα κρύβεις σχεδόν πάντα σημαίνει να μάθεις να μην ενεργείς σε αυτά. Το να παθιαστείς είτε είναι από αγάπη, επιθυμία, ταλαιπωρία ή θυμό είναι ένα κάλεσμα για δράση και δράση μπορεί να αναστατώσει την αίσθηση της τάξης στα νησιά μας. Το να ενεργούμε με βάση τα συναισθήματά μας μπορεί μερικές φορές να φέρει ντροπή ή να φαίνεται ότι είμαστε αφελείς, εκτός ελέγχου ή παράλογοι. Πολλοί άνθρωποι στην κουλτούρα μας, ειδικά οι άνδρες, έχουν συνηθίσει τόσο πολύ να κρύβουν τα συναισθήματά τους που σπάνια είναι σίγουροι για το τι αισθάνονται.

Ο Ρόμπερτ ήταν ένας από αυτούς τους άντρες που δεν ήξερε τι ένιωθε. Νόμιζε ότι ένιωθε καλά, αλλά η σύζυγός του και ο οικογενειακός του γιατρός νόμιζαν ότι κάτι τον προβλημάτιζε. Σκέφτηκαν επίσης ότι μπορεί να είναι πιο στενοχωρημένος για τα επερχόμενα πενήντα γενέθλιά του από όσο είχε καταλάβει. Όταν συνάντησα τον Robert ήταν ευγενικός, αλλά υπήρχε επίσης μια αίσθηση παθητικότητας γύρω του που ένιωσα αμέσως. Καθώς του έκανα μερικές ερωτήσεις έμαθα ότι έπασχε από άσθμα και ότι πρόσφατα είχε επιδεινωθεί. Κατέληξα επίσης στο συμπέρασμα ότι βαθιά είχε την υποψία ότι η γυναίκα του και ο γιατρός του μπορεί να είχαν δίκιο στην πεποίθησή τους ότι κάτι τον προβλημάτιζε. Αλλά δεν μπορούσε να καταλάβει τι ήταν.

Κατά τη διάρκεια αυτής της πρώτης συνάντησης μιλήσαμε για την υγεία του και για την ανησυχία της συζύγου του, και αστειεύτηκε, επίσης, για τα πενήντα και ότι πήρε λίγο βάρος. Τις επόμενες συνεδρίες συνεχίσαμε να μιλάμε χαλαρά και σε κάθε συνάντηση μου έλεγε ήσυχα λίγα περισσότερα για τη ζωή του, πόσο ωραία ήταν και γιατί δεν μπορούσε να καταλάβει γιατί οι άνθρωποι ανησυχούσαν για αυτόν. Ωστόσο, στο τέλος κάθε συνεδρίας προγραμμάτιζε μια άλλη συνάντηση, σαν να τον καθοδηγούσε κάποιο ένστικτο να το κάνει. Ένιωσα ότι αυτό που προσπαθούσε να αναδυθεί στον Ρόμπερτ δεν ήταν αρκετά έτοιμο να φανεί.

Μετά από μερικές συνεδρίες παρατήρησα ότι μόλις ο Ρόμπερτ έφυγε από το γραφείο μου ένιωσα ένα συναίσθημα θλίψης, σαν ένα βάρος που πίεζε το πνεύμα μου προς τα κάτω. Αφού σκέφτηκα αυτά τα συναισθήματα για λίγο, αποφάσισα να τα αναφέρω στον Robert. Είπα, "Ρόμπερτ, γνωριστήκαμε αρκετά καλά τις τελευταίες εβδομάδες και έχω αναπτύξει πολύ σεβασμό για σένα. Αλλά θέλω να σου πω ότι αφού φύγεις από το γραφείο μου, πάντα μου μένουν μια έντονη αίσθηση θλίψης, βαρύτητας. Τι πιστεύετε για αυτό;» Στην αρχή ο Ρόμπερτ φαινόταν λίγο ξαφνιασμένος. Τότε, προς έκπληξή μας και οι δύο, τα μάτια του γέμισαν δάκρυα.

Κάτι μέσα στον Ρόμπερτ περίμενε μέχρι να βεβαιωθεί για την ασφάλεια του σεβασμού μου και να βεβαιωθεί για την ικανότητά μου να τον αποδεχτώ και να τον καταλάβω. Μόλις βγουν τα συναισθήματα είναι σαν δώρο. Στο καθημερινό μας μυαλό μπορεί να φαίνονται αποκρουστικά και τρομακτικά. Με όρους παραμυθιού, η θλίψη μας συχνά μοιάζει με ξόρκι μιας κακιάς μάγισσας, και όταν χαλάσει η ομορφιά και η γαλήνη επιστρέφουν.

Ο θυμός μας μπορεί να φαίνεται σαν ένας άσχημος φρύνος που όταν μεταμορφωθεί μπορεί να μας δώσει ένα ανανεωμένο πάθος για ζωή. Και ο φόβος μας μπορεί να είναι ένα μαγεμένο κάστρο που περιβάλλεται από ένα πυκνό αγκάθια που κρατά αιχμάλωτες τις ικανότητές μας μέχρι να ελευθερωθούν με θάρρος και αποφασιστικότητα. Αλλά η λαογραφία μας υπενθυμίζει σταθερά ότι τα πράγματα που συνήθως περιφρονούμε είναι συχνά πρίγκιπες ή πριγκίπισσες μεταμφιεσμένες.

Τα συναισθήματά μας έχουν ένα σκοπό

Τα συναισθήματά μας και ο τρόπος που τα βιώνουμε δεν είναι ποτέ παράλογα ή χωρίς σκοπό. Η λογική τους δεν είναι του μυαλού αλλά της καρδιάς και των αξιών της. Έχουν σκοπό να μας οδηγήσουν σε νέες κατευθύνσεις ή αντιλήψεις της ζωής.

Πολλοί από εμάς επιβαρύνουμε την ενηλικίωση με τόση αποφασιστικότητα - μεταπτυχιακό σχολείο, πρακτική άσκηση, συνεντεύξεις για δουλειά - που σπάνια θεωρούμε τις καταστάσεις των συναισθημάτων μας. Ο Ρόμπερτ το είχε κάνει αυτό και εγώ. Σήμερα είναι ένας επιτυχημένος χρηματιστής, αλλά στα είκοσί του χρόνια δυσκολευόταν, δοκίμαζε τη μια δουλειά μετά την άλλη και ανησυχούσε πολύ για τη στήριξη της νεαρής οικογένειάς του. Όταν άρχισε να πουλά μετοχές, δούλευε με προμήθεια και τώρα έχει γίνει ένας πολύ σεβαστός διαχειριστής χρημάτων.

Αποδείχθηκε ότι είναι πραγματικά χαρούμενος σήμερα και νιώθει επιτυχημένος, αλλά δεν μπορεί να απολαύσει αυτά τα συναισθήματα λόγω του βάρους της κατάθλιψης που κουβαλά από το παρελθόν. Έπρεπε να γυρίσει τον χρόνο πίσω και να θρηνήσει για τον νεαρό άνδρα με μια οικογένεια που ένιωθε τόσο χαμένη και φοβισμένη μερικές φορές, πρακτικά σε απόγνωση και που είχε εργαστεί ακατάπαυστα παρά αυτά τα συναισθήματα. Χρειαζόταν επίσης να θρηνήσει για τον χρόνο που έχασε στη δουλειά κατά τα πρώτα χρόνια της οικογένειάς του, όταν ήθελε να συμμετάσχει και να απολαύσει τα παιδιά του. Ναι, τα πενήντα του γενέθλια έφερναν αυτά τα συναισθήματα στο μυαλό του και κάλεσε τη γυναίκα του να έρθει μαζί μας για μερικές συνεδρίες προκειμένου να τον βοηθήσει να φέρει αυτή τη νέα διάσταση του συναισθήματος του εαυτού του στη σχέση τους.

Κοιτάζοντας πίσω για να τιμήσουμε τα βάσανά μας

Η ζωή έχει τη δύσκολη πλευρά της όσο καλά κι αν τα πάμε. Συχνά είναι πολύ χρήσιμο και παρηγορητικό να κοιτάμε πίσω και να τιμούμε τον πόνο μας και να μας διδάξει να είμαστε πιο συμπονετικοί με τον εαυτό μας και να κατανοούμε τους άλλους ανθρώπους. Μέρος αυτής της δυσκολίας προέρχεται από το γεγονός ότι για να μεγαλώσουμε ή να γίνουμε κάποιος πρέπει να κάνουμε επιλογές. Είτε επιλέξουμε να είμαστε παντρεμένοι είτε όχι, είτε κάνουμε παιδιά είτε όχι, είτε εργαζόμαστε για την επιτυχία είτε βρίσκουμε άλλες ανταμοιβές στη ζωή είτε επιλέγουμε μια καριέρα από την άλλη, υπάρχει ένα τίμημα αλλά και μια ανταμοιβή. Η αντιμετώπιση αυτής της πραγματικότητας και η αποδοχή των συναισθημάτων που αρχικά οδήγησαν τις επιλογές μας ή τις περιέβαλαν, μας απελευθερώνει να ζήσουμε χωρίς τύψεις.

Οι παιδικές πληγές μας εκπλήσσουν επίσης ανακυκλώνοντας τον εαυτό τους κάθε φορά που περνάμε σε ένα νέο στάδιο ανάπτυξης. Ήμουν συντετριμμένος όταν πέθανε η μητέρα μου στις αρχές της εφηβείας μου. Μέσα σε λίγα χρόνια σκέφτηκα ότι θα είχα ασχοληθεί με την εμπειρία. Αλλά οι δονήσεις του εμφανίζονται κάθε φορά που μπαίνω σε μια νέα φάση αλλαγής που επηρεάζει τον τρόπο που αντιλαμβάνομαι τον εαυτό μου ή τη ζωή. Κατά κάποιο τρόπο, αυτή η πρώιμη εμπειρία άφησε μια πληγή που ήταν πιο αργή να επουλωθεί από ό,τι μπορούσα να φανταστώ, ζώντας βαθιά μέσα μου και δυσκολεύοντάς μου να εμπιστευτώ τη ζωή και τις σχέσεις. Αλλά τα αποτελέσματά του με την πάροδο του χρόνου με έχουν επίσης σκληρύνει και μου έδωσε μια πιο εκλεπτυσμένη ευαισθησία απέναντι στα βάσανα.

Ο καθένας έχει κάτι από την παιδική του ηλικία που ανακυκλώνει. Πενήντα χρόνια αργότερα, ένας φίλος μου θυμάται έντονα έναν δάσκαλο της τρίτης τάξης που τον ντρόπιασε μπροστά στους συμμαθητές του. Μια γυναίκα που γνωρίζω θυμάται ακόμα την έντονη μοναξιά και τα αισθήματα κατωτερότητας που ένιωθε όταν την έστειλαν σε ένα αποκλειστικό οικοτροφείο σε νεαρή ηλικία. Μου είπε πόσο γρήγορα μπορεί να επιστρέψει αυτό το παλιό συναίσθημα αν δεν είναι προσεκτική όταν μπαίνει σε νέες καταστάσεις.

Το να φοβόμαστε τα συναισθήματά μας

Ο Ρόμπερτ, όπως πολλοί από εμάς, έχτισε έναν προστατευτικό τοίχο γύρω από τα συναισθήματά του επειδή τα φοβόταν. Πάνω από αυτόν τον τοίχο είχε βάλει μια ψευδαίσθηση συναισθημάτων, ένα «άτομο» με κατάλληλα συναισθήματα που πίστευε ότι ήταν αληθινό. Σκέφτηκε ότι έπρεπε να νιώθει χαρούμενος, γι' αυτό έκανε μια χαρούμενη πράξη. Συνέχισε την υπόθεση ότι αν επιτύχουμε το μοντέλο της επιτυχίας στην κοινωνία μας, θα πρέπει να νιώθουμε ευτυχισμένοι. Αλλά καθώς γινόταν πιο ειλικρινής για το πώς ένιωθε, εξέφρασε ανοιχτά τη θλίψη του για τις δύσκολες στιγμές της ζωής και συμπεριφερόταν χαρούμενος μόνο όταν το συναίσθημα ήταν αληθινό.

Πολλά πράγματα δείχνουν πότε έχουμε αποκλείσει τα συναισθήματά μας:

* Η απουσία τους. Έλλειψη συναισθημάτων, συνήθως ψυχραιμία ή αποστασιοποίηση, που βασίζεται στη λανθασμένη πεποίθηση ότι είναι γενικά καλύτερο να είσαι μη συναισθηματικός και αντικειμενικός.

* Το να είσαι υπερβολικά συναισθηματικός. Μια περίσσεια αβάσιμων ή αδιαφοροποίητων συναισθημάτων που έρχονται απροσδόκητα ή σε εκρήξεις.

* Έχοντας καταστάσεις διάθεσης. Ανεξήγητα πηγαίνοντας από τα ψηλά στα χαμηλά, ή πέφτοντας σε άγχος, σκυθρωπός, κριτική, αυτοκριτική ή ευαλωτότητα.

Πολλοί από εμάς είμαστε πιο αποσυνδεδεμένοι από τον εαυτό μας και ο ένας από τον άλλον απ' όσο φανταζόμαστε. Η κοινωνία μας είναι τόσο προσανατολισμένη στην εικόνα που είναι εύκολο να πιστέψουμε ότι νιώθουμε κάτι που δεν νιώθουμε. Νομίζουμε ότι αισθανόμαστε καλά, διασκεδάζουμε ή νιώθουμε θυμό επειδή οι περιστάσεις κάνουν να φαίνεται ότι έτσι πρέπει να νιώθουμε. Και όπως ο Ρόμπερτ, μπορούμε να χαρτογραφήσουμε τα συναισθήματά μας για να μην ενοχλήσουμε τους ανθρώπους ή να πάρουμε την έγκρισή τους. Στην πραγματικότητα, ο Ρόμπερτ μπορεί να είχε λάβει τόση έγκριση για το ότι ήταν χαρούμενος και καλόβολος που έμαθε να θαυμάζει αυτή την ιδιότητα στον εαυτό του, παρόλο που δεν ήταν γνήσια.

Από την κρίση στην αποδοχή

Η κατανόηση των τρόπων με τους οποίους διαμορφώνουμε την ενήλικη ταυτότητά μας και πώς επηρεαζόμαστε από τις αξίες της κοινωνίας και τα χαρακτηριστικά που δομεί στην προσωπικότητά μας, καθιστά ευκολότερο να δούμε πώς είναι ενσωματωμένη η αυτοαποξένωση στην ύπαρξή μας. Ξεκινά μόλις φύγουμε από τη μήτρα και μπαίνουμε σε μια διαδικασία ζύγισης και μέτρησης. Η μέτρηση με κάποια μορφή τώρα συνοδεύει σχεδόν κάθε πτυχή της σύγχρονης ζωής. Φαινομενικά, η μέτρηση υποτίθεται ότι είναι για το «δικό μας καλό» για την παρακολούθηση της υγείας, της ανάπτυξης και των ικανοτήτων μας. Καθώς μεγαλώνουμε και μπαίνουμε στο σχολείο, μας λέει πόσο καλά τα πάμε, πού πέφτουμε στο «διάγραμμα ανάπτυξης», αν έχουμε «δυνατότητες» και αν «ανταποκρινόμαστε» σε αυτές τις δυνατότητες από την οπτική της κοινωνίας. αξίες. Σχεδόν πριν το συνειδητοποιήσουμε, η έμφαση στη μέτρηση συνδέεται με την εμφάνισή μας, την απόδοσή μας, τη συμπεριφορά μας και έχει εσωτερικευτεί σε μια προσωπική νοοτροπία. Καθώς μεγαλώνουμε στην ενηλικίωση, τα πάντα, από τη σεξουαλική μας ζωή έως τις αξιολογήσεις πιστοληπτικής ικανότητας αξιολογούνται από αυτή την οπτική γωνία.

Μας έχουν μάθει να κρίνουμε αμείλικτα τον εαυτό μας. Η συγγραφέας και γιατρός Naomi Remen παρατηρεί ότι η ζωτικότητά μας μειώνεται περισσότερο από την κρίση παρά από την ασθένεια. Συνεχίζει εξηγώντας ότι η έγκριση είναι εξίσου επιζήμια με μια μορφή κρίσης με την κριτική. Ενώ η θετική κρίση αρχικά βλάπτει λιγότερο από την κριτική, προκαλεί μια συνεχή προσπάθεια για περισσότερα. Μας κάνει να είμαστε αβέβαιοι για το ποιοι είμαστε και για την πραγματική μας αξία. Η έγκριση και η αποδοκιμασία γεννούν τον εξαναγκασμό να αξιολογούμε τον εαυτό μας συνεχώς. Για παράδειγμα, η Judith δεν θα βγει για ένα βράδυ με τον σύζυγό της και τους φίλους της χωρίς να αφιερώσει μιάμιση ώρα για να βάλει μακιγιάζ. Ο Χάρι δεν μπορεί να κάνει αρκετές χάρες σε όλους με τους οποίους προσπαθεί να γίνει φίλος. Και ο Μάθιου παραμένει ήσυχος και ντροπαλός, προτιμώντας να θεωρείται μοναχικός παρά να κινδυνεύει να απορριφθεί.

Επιθυμία για Έγκριση

Σε μια κοινωνία που ευδοκιμεί στον καταναλωτισμό, έχουμε γίνει όλο και πιο ευάλωτοι. Η διαφήμιση εκμεταλλεύεται την εμμονή μας με την αυτοδικία και την επιθυμία για έγκριση, ενώ υπόσχεται ότι αν αγοράσουμε τα σωστά ρούχα, χρησιμοποιήσουμε το σωστό μακιγιάζ, ακολουθήσουμε τη σωστή διατροφή, έχουμε τις κατάλληλες συσκευές, εργαλεία αυλής, διακοπές κ.λπ. , μπορούμε να γίνουμε χαρούμενοι και να μας θαυμάζουν. Ακόμη και ο κλάδος της αυτοβοήθειας έχει ενταχθεί στο καραβάνι του μάρκετινγκ με βιβλία, κασέτες, βίντεο και εργαστήρια που προσφέρουν «γρήγορες επιδιορθώσεις» στο τι δεν πάει καλά στη ζωή μας αντί να μας προκαλούν να κοιτάξουμε βαθύτερα τον εαυτό μας.

Οι άνθρωποι του μάρκετινγκ είναι έξυπνοι και ξέρουν πώς να εκμεταλλεύονται τις ελπίδες και τους φόβους μας. Ο κοινωνικός μας κινητήρας λειτουργεί με απόδοση και κατανάλωση. Αλλά μπορούμε να αντιμετωπίσουμε και να αλλάξουμε τον εαυτό μας αναπτύσσοντας αρκετή αυτογνωσία για να διεκδικήσουμε ξανά τις ζωές μας, να αναλάβουμε πρωτοβουλίες, να έχουμε άποψη, να αγαπήσουμε τον εαυτό μας και να ζήσουμε στον κόσμο χωρίς να θυμόμαστε.

Αφού εργαζόμασταν μαζί για μερικούς μήνες, η Janice σκεφτόταν πώς ένιωθε παλιά μπροστά σε εκείνη την σχάρα περιοδικών στο φαρμακείο. Ήταν μια κομβική στιγμή για εκείνη. Είπε, "Όλα αυτά τα άρθρα και οι διαφημίσεις αυτοβελτίωσης σε κάνουν να νιώθεις ότι δεν είσαι αρκετά καλός. Ότι είσαι ελλιπής, κατώτερος, ανεπαρκής. Και τι υποτίθεται ότι θα σε κάνει να νιώσεις καλύτερα; Αγοράζοντας το περιοδικό και αγοράζοντας τα προϊόντα. Τώρα αυτό είναι για σένα αυτοενδυνάμωση. Τώρα που άνοιξα τα μάτια μου φαίνεται ότι ολόκληρη η κουλτούρα μας είναι προσανατολισμένη στο να σε κάνει να μισείς τον εαυτό σου και να πιστεύεις ότι το μόνο πράγμα που μπορεί να σε βοηθήσει είναι να αγοράσεις περισσότερα. Είναι σαν να "διορθώστε το, χρεώστε το .' Αλλά το μόνο που κάνετε πραγματικά είναι να διατηρήσετε το σύστημα σε λειτουργία».

Λαχταρώντας να ζήσετε μια ζωή με νόημα

Η Τζάνις έχει δίκιο. Όλοι γεννιόμαστε με μια εσωτερική λαχτάρα να ζήσουμε μια ζωή με νόημα, να αγαπήσουμε και να μας αγαπήσουν. Οι διαφημιστές έχουν γίνει επιδέξιοι στο να ανακατευθύνουν αυτές τις επιθυμίες προς καταναλωτικά αγαθά, προσπαθώντας να μας πείσουν ότι οι εσωτερικές ανάγκες μπορούν να ικανοποιηθούν με εξωτερικά πράγματα. Χειραγωγούν τις ανάγκες μας για να μας κρατήσουν εκτός ισορροπίας, άγχους και φόβου για την κοινωνική απομόνωση και τη μοναξιά. Είναι το σύγχρονο ισοδύναμο του φυλετικού εξορισμού.

Το σύστημα που οδηγεί την κοινωνία μας υπόσχεται ότι η ζωή μπορεί να είναι καλή. Αλλά αν βασιστούμε στις αξίες αυτού του συστήματος χωρίς να εξελιχθούμε πέρα ​​από αυτό στη δική μας συνειδητή επίγνωση, το μόνο που θα προσφέρει είναι η αυτοαποξένωση.

Το να γνωρίζουμε ότι είμαστε άνθρωποι σημαίνει ότι η ζωή περιλαμβάνει απώλεια, σκοτάδι και σύγχυση, καθώς και μαγεία και ομορφιά. Για να γίνουμε ένα ώριμο, σοφό άτομο απαιτεί να γνωρίσουμε τον εαυτό μας βαθιά και να μάθουμε να πλοηγούμαστε στα νερά της ζωής επιδέξια. Η ανάπτυξή μας εξαρτάται από την επίγνωσή μας για την πραγματικότητα που βιώνουμε. Με τη σειρά του, καθώς αυτή η συνειδητοποίηση μεγαλώνει, θα μας ανοίξει σε περαιτέρω ανάπτυξη.

Γνωρίζοντας τον εαυτό μας πληρέστερα, μαθαίνοντας πώς να καλλιεργούμε τους εσωτερικούς μας πόρους και να αγαπάμε τον εαυτό μας με ουσιαστικό τρόπο, θεραπεύει την αποξένωση του εαυτού μας και δίνει μια σταθερή βάση για να αφήνουμε τις παλίρροιες του πολιτισμού να ρέουν γύρω μας χωρίς να μας απειλούν. Επιπλέον, καθώς εργαζόμαστε για τους εαυτούς μας, πρέπει να δουλέψουμε και στην κοινωνία μας, έτσι ώστε για τις μελλοντικές γενιές ο όρος πολιτισμός να επιστρέψει στην πιο ουσιαστική του έννοια της υποστήριξης του διαφωτισμού -- την ανάπτυξη πνευματικών, ηθικών και καλλιτεχνικών δυνατοτήτων -- με τρόπο που μπορεί προσφέρουμε καθοδήγηση στα παιδιά και τα εγγόνια μας.

Ανατυπώθηκε με άδεια του εκδότη,
Inner Ocean Publishing, Inc. © 2002. www.innerocean.com

Πηγή άρθρου:

Ιερός Εγωισμός: Ένας οδηγός για να ζεις μια ζωή με ουσία
από τον Bud Harris.

Ιερός εγωισμός από τον Bud Harris.Στην παράδοση του Scott Peck's The Road Less Traveled και του Thomas Moore's The Care of the Soul, ο Bud Harris μας δείχνει να εκτιμούμε και να αγαπάμε τον εαυτό μας, να σκεφτόμαστε τον εαυτό μας, να έχουμε δικές μας ζωές και να μπορούμε να αγαπάμε τους άλλους χωρίς να χάνουμε εμείς οι ίδιοι. Αυτό είναι το μονοπάτι του ιερού εγωισμού.

Πληροφορίες / Παραγγελία αυτού του βιβλίου. Διατίθεται επίσης ως έκδοση Kindle.

Περισσότερα βιβλία από αυτόν τον συγγραφέα

Σχετικά με το Συγγραφέας

από τον Bud Harris, Ph.D.

Ο Δρ Bud Harris έχει διδακτορικό στη συμβουλευτική ψυχολογία, και πτυχίο στην αναλυτική ψυχολογία, ολοκληρώνοντας τη μεταδιδακτορική του εκπαίδευση στο Ινστιτούτο CG Jung στη Ζυρίχη της Ελβετίας. Έχει πάνω από τριάντα χρόνια εμπειρίας ως ασκούμενος ψυχοθεραπευτής, ψυχολόγος και αναλυτής της Jungian. Επισκεφθείτε τον ιστότοπό του στο www.budharris.com

Βίντεο/Παρουσίαση με τον Bud Harris: Sacred Selfishness
{vembed Y=xX9wQybEW7A}