εικόνα Mike Labrum / Unsplash

Το COVID-19 έχει επηρεάσει πολλές πτυχές της ζωής μας. Τα μέτρα για τη δημόσια υγεία για τον τερματισμό της εξάπλωσης του ιού έχουν επηρεάσει τον τρόπο που εργαζόμαστε, επικοινωνούμε με άλλους και κοινωνικοποιούμε.

Η πανδημία άλλαξε τον τρόπο με τον οποίο καταφέραμε να γιορτάσουμε τα ορόσημα στη ζωή μας και, κυρίως, τον τρόπο με τον οποίο καταφέραμε να θρηνούμε τις απώλειες.

Οι συνοριακοί περιορισμοί, τόσο εσωτερικοί όσο και διεθνείς, σήμαινε ότι ορισμένα άτομα δεν μπόρεσαν να ταξιδέψουν διακρατικά ή στο εξωτερικό για να είναι μαζί με τους αγαπημένους τους στο τέλος της ζωής τους ή να παρευρεθούν στην κηδεία τους.

 

Άλλοι μπορεί να ήταν σε θέση να παρευρεθούν στην κηδεία, αλλά ο τρόπος που διεξήχθη θα μπορούσε να ήταν διαφορετικός, είτε από απόσταση είτε με περιορισμένους θρηνητές.

Επιπλέον, τα άτομα με τους αγαπημένους τους στο νοσοκομείο ή τη φροντίδα ηλικιωμένων στο τέλος της ζωής τους μπορεί να μην ήταν σε θέση να επισκεφθούν όσο ήθελαν ή καθόλου.


εσωτερικά εγγραφείτε γραφικό


Έχω δει τόσο τους ασθενείς στην εργασία μου ως ψυχολόγο όσο και άτομα στην προσωπική μου ζωή που έχουν επηρεαστεί με αυτούς τους τρόπους.

Εκτός από το ότι η εμπειρία της απώλειας ενός στενού φίλου ή μέλους της οικογένειας είναι πιο δύσκολη από ό, τι είναι ήδη, το να μην είσαι σε θέση με τους αγαπημένους σου ή να παρευρεθείς στην κηδεία μπορεί να δυσκολέψει τους ανθρώπους να αντιμετωπίσουν και να προσαρμοστούν στην απώλεια τους. Αυτό μπορεί να επηρεάσει την ψυχική τους υγεία.

Τι είναι η θλίψη;

Η θλίψη είναι μια προσαρμογή σε μια απώλεια, συνήθως ως απάντηση στο θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου.

Όταν η θλίψη είναι οξεία, ένα άτομο είναι πιθανό να βιώσει μια σειρά από έντονα συναισθήματα όπως η θλίψη, η απελπισία και η αδυναμία. Θα απασχοληθούν επίσης με σκέψεις και αναμνήσεις του αποθανόντος αγαπημένου τους.

Στις περισσότερες κουλτούρες, η διαδικασία του πένθους διευκολύνεται από τελετές που επιτρέπουν στον θρηνούντα να συνδεθεί με τον χαμένο αγαπημένο του. Αυτά τα περιλαμβάνουν να είσαι με το άτομο στο τέλος της ζωής σου, να σχεδιάζεις και να παίζεις στην κηδεία και να μιλάς και να είσαι με άλλους που ήταν επίσης κοντά στο άτομο.

Αυτές οι τελετές βοηθάω ανθρώπους να βιώσουν και να διαχειριστούν προκλητικά συναισθήματα, να κατανοήσουν και να αποδεχτούν τη θλίψη τους και να δημιουργήσουν μια σύνδεση με τις αναμνήσεις τους για το χαμένο άτομο.

Με τον καιρό, οι περισσότεροι άνθρωποι έρχονται να δεχτούν την απώλεια τους και να προσαρμοστούν στην πραγματικότητα της ζωής τους χωρίς το άτομο.

Δύο γυναίκες κάθονται σε έναν καναπέ, εμφανίζονται αναξιοπαθούντα. Η θλίψη είναι φυσιολογική όταν πεθαίνει ένα αγαπημένο άτομο. Ben White / Unsplash

Τι γίνεται αν δεν μπορείτε να συμμετέχετε αυτοπροσώπως σε αυτήν τη διαδικασία;

Όταν κάποιος βιώνει το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου και δεν μπορεί να είναι μαζί του ή να παρευρεθεί στην κηδεία, αυτό μπορεί να θέσει σε κίνδυνο την ικανότητά του θρηνούν ή επεξεργάζονται την απώλεια τους.

Οταν συμβαίνει αυτό, μπορεί να βιώσει το πένθος:

  • συχνές και συνεχείς ενοχλητικές σκέψεις του ατόμου που πέθανε

  • ανησυχία με τη θλίψη

  • υπερβολικός θυμός ή πικρία

  • αποσύνδεση από κοινωνικές σχέσεις

  • δυσκολία στην αποδοχή του θανάτου

  • σκέψεις απελπισίας και αδυναμίας.

Αυτά τα συναισθήματα μπορεί να επιμείνουν και να έχουν σημαντικό αντίκτυπο στην καθημερινή λειτουργία του ατόμου.

Τι μπορεί να βοηθήσει σε αυτές τις καταστάσεις;

Υπάρχουν πολλά πράγματα που μπορείτε να κάνετε όταν η πανδημία ή άλλες περιστάσεις περιορίζουν τις ευκαιρίες συμμετοχής σε παραδοσιακά τελετουργικά πένθους.

1. Ελάτε σε επαφή με τις αναμνήσεις του ατόμου που έχετε χάσει

Πάρτε το χρόνο να σκεφτείτε για αναμνήσεις του ατόμου (τόσο καλό όσο και κακό). Κοιτάξτε φωτογραφίες, βίντεο και άλλα υλικά που σας βοηθούν να τα θυμάστε.

Θα μπορούσατε ακόμη και να δημιουργήσετε έναν χώρο αφιερωμένο στο άτομο όπου τοποθετείτε φωτογραφίες ή άλλα συναισθηματικά αντικείμενα. Αυτό θα μπορούσε να είναι στο σπίτι σας ή σε άλλο σημαντικό μέρος.

2. Εάν είναι δυνατόν, παρακολουθήστε την κηδεία ουσιαστικά

Ενώ πολλοί από εμάς κουραζόμαστε από διαδικτυακές συναντήσεις, μια εικονική κηδεία είναι πιθανό να είναι περισσότερο χρήσιμο από το να μην παρευρεθείτε καθόλου.

Εάν το κάνετε αυτό, προσπαθήστε να έχετε άλλους γύρω σας όταν το παρακολουθείτε που μπορούν να προσφέρουν υποστήριξη.

Ένα δοχείο με στάχτη σε κηδεία. Τα παραδοσιακά τελετουργικά βοηθούν στη διαδικασία του πένθους. Shutterstock

3. Συνδεθείτε με άλλους που γνώριζαν επίσης το άτομο

Μιλήστε για τις αναμνήσεις του ατόμου. Και πάλι, ίσως χρειαστεί να το κάνετε αυτό ουσιαστικά, αλλά με τους άλλους που περνούν μια παρόμοια εμπειρία μπορεί να σας βοηθήσει να αποδεχτείτε την απώλεια.

4. Ομαλοποιήστε και αποδεχτείτε την απογοήτευση που δεν μπορείτε να είστε εκεί

Πιθανότατα θα αισθανθείτε έντονα συναισθήματα όπως απογοήτευση ή θυμό για το ότι δεν μπορείτε να είστε με το αγαπημένο σας πρόσωπο για να αποχαιρετήσετε ή με άλλους αγαπημένους που επίσης θρηνούν την απώλεια.

Σας εξυπηρετούνται καλύτερα αποδεχόμενοι αυτά τα συναισθήματα ως φυσιολογικά και αναπόφευκτα. Αυτό μπορεί να βοηθήσει στην ελαχιστοποίηση του βαθμού στον οποίο φτάνουν στον πόνο της απώλειας σας.

5. Δώστε προτεραιότητα στην αυτο-φροντίδα

Κατά τη διάρκεια αυτών των χρόνων, η αυτο-φροντίδα είναι ιδιαίτερα σημαντική. Αυτό περιλαμβάνει πράγματα όπως η διατήρηση του καλού ύπνου, η διατροφή, η κοινωνική σύνδεση, η άσκηση και η αποφυγή επικίνδυνης χρήσης ουσιών.

6. Αποκτήστε πρόσβαση σε επαγγελματική βοήθεια εάν χρειαστεί

Τα έντονα συναισθήματα είναι ένα φυσιολογικό μέρος της θλίψης και στις περισσότερες περιπτώσεις περνούν με το χρόνο. Αλλά αν αυτά τα συναισθήματα επιμένουν και αισθάνεστε ότι δεν αντιμετωπίζετε, η επαγγελματική υποστήριξη μπορεί να είναι χρήσιμη.

Μια επιλογή θα ήταν η θεραπεία θλίψης με έναν ψυχολόγο. Η θεραπεία της θλίψης περιλαμβάνει τη βοήθεια του πένθους αποδεχτείτε και να αντιμετωπίσετε την απώλεια ενώ ταυτόχρονα τους βοηθά να προσαρμοστούν στη ζωή χωρίς το αγαπημένο τους πρόσωπο.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Glen Hosking, Ανώτερος Λέκτορας Ψυχολογίας. Κλινικός Ψυχολόγος, Πανεπιστήμιο Victoria

βιβλία-θάνατος

Αυτό το άρθρο δημοσιεύτηκε αρχικά στο The Conversation