Εικόνα από pasja1000
Αφηγήθηκε από τη Marie T. Russell.
Η πανδημία έφερε το μακροχρόνιο ζήτημα της μοναξιάς και της απομόνωσης στις ζωές των ηλικιωμένων πίσω στη δημόσια συνείδηση. Όταν χτύπησε ο COVID-19, είχαμε μόλις ολοκληρώσει τις 80 σε βάθος συνεντεύξεις που αποτελούσαν το σύνολο δεδομένων για αυτό που λέγαμε Το έργο μοναξιά -μια μεγάλης κλίμακας, σε βάθος εξερεύνηση του πώς βιώνουν τη μοναξιά οι ηλικιωμένοι και τι σημαίνει για αυτούς.
Η Πόλα* δεν ζούσε στο διαμερίσματό της για πολύ καιρό όταν έφτασα για τη συνέντευξή μας. Με καλωσόρισε σε ένα μοντέρνο, άνετο σπίτι. Καθίσαμε στο σαλόνι, απολαμβάνοντας την εντυπωσιακή θέα από το μπαλκόνι της και η κουβέντα μας ξετυλίχθηκε.
Η Paula, 72 ετών, μου είπε πώς πριν από τέσσερα χρόνια είχε χάσει τον άντρα της. Beenταν η φροντίδα του για πάνω από δέκα χρόνια, καθώς εκείνος σιγά σιγά αρνήθηκε από μια εκφυλιστική κατάσταση.
Wasταν η νοσοκόμα του, η οδηγός, η φροντίδα, η μαγείρισσα και η «πλυντήριο μπουκαλιών». Η Πάουλα είπε ότι συνηθίζει τους ανθρώπους να ζητούν πάντα τον άντρα της και να την ξεχνούν. Μου είπε: «Είσαι σχεδόν αόρατος… πηγαίνεις στις σκιές ως φροντιστής».
Ενώ προφανώς θεωρούσε ότι η ζωή ήταν προκλητική, ήταν επίσης πολύ σαφές ότι αγαπούσε πολύ τον σύζυγό της και είχε αγωνιστεί βαθιά να αντιμετωπίσει τον θάνατό του. Ρώτησα την Πόλα πόση ώρα χρειάστηκε για να βρει τον προσανατολισμό της, και μου απάντησε: "Σχεδόν τέσσερα χρόνια. Και ξαφνικά ξύπνησα μια μέρα και σκέφτηκα, ηλίθιε, αφήνεις τη ζωή σου να σβήσει, πρέπει να κάνεις κάτι "
Υπήρχαν φωτογραφίες του αείμνηστου συζύγου της Πόλα στον τοίχο πίσω της. Παρατήρησα μια φωτογραφία του πριν αρχίσει η ασθένειά του. Φαινόταν να ήταν σε κάποιο πάρτι ή γάμο, κρατώντας ποτήρια σαμπάνιας. Είχε το χέρι του γύρω της. Έδειχναν ευτυχισμένοι. Υπήρχε επίσης μια φωτογραφία του συζύγου της σε αναπηρικό καροτσάκι. Σε αυτή την εικόνα φαίνονταν και οι δύο μεγαλύτεροι. Αλλά ακόμα χαρούμενος.
Η απώλεια του συζύγου της είχε αφήσει την Πάουλα με ένα αναντικατάστατο κενό στη ζωή της, το οποίο ακόμη εργαζόταν πώς να καλύψει. Στη συνέντευξή μας, είδα την έκταση της βαθιάς, αναπόφευκτης αίσθησης μοναξιάς που μπορεί να δημιουργήσει η απώλεια ενός συζύγου για τον σύντροφο που έχει πεθάνει - ένα οδυνηρό θέμα που η ομάδα μας θα επανεξετάσει πολλές φορές στις συνεντεύξεις μας με ηλικιωμένους.
Το έργο μοναξιά
Εγώ (ο Σαμ) είμαι ψυχολόγος με ιδιαίτερο ενδιαφέρον να εξερευνώ τις ανθρώπινες σχέσεις καθ 'όλη τη διάρκεια ζωής. Ο Τσάο, εν τω μεταξύ, είναι ερευνητικός συνεργάτης με έδρα το Κέντρο Θανάτου και Κοινωνίας στο Πανεπιστήμιο του Μπαθ. Η έρευνά του επικεντρώνεται σε εμπειρίες πένθους και διερευνά συναισθηματική μοναξιά ανθρώπων που ζουν σε συνταξιοδοτικές κοινότητες. Τα τελευταία δύο χρόνια, εργαζόμαστε στο Πρόγραμμα Μοναξιάς με μια μικρή ερευνητική ομάδα.
Πάνω απ 'όλα, το έργο επιδίωκε να ακούσει τις εμπειρίες των ηλικιωμένων. Είχαμε το προνόμιο να ακούσουμε πολλούς ανθρώπους, όπως η Πάουλα, να μας μιλούν για τη ζωή τους και πώς η γήρανση και η γήρανση δημιουργεί μοναδικές προκλήσεις σε σχέση με τη μοναξιά και την απομόνωση.
Η έρευνα - τώρα δημοσιεύτηκε στο Γήρανση και κοινωνία - δημιουργήσαμε πάνω από 130 ώρες συνομιλιών και αρχίσαμε να κατανοούμε τι μας είπαν οι συμμετέχοντες μας με ένα κινουμένων σχεδίων φιλμ.
Διαπιστώσαμε ότι η γήρανση προκαλεί μια σειρά αναπόφευκτων απωλειών που προκαλούν βαθιά την αίσθηση της σύνδεσης των ανθρώπων με τον κόσμο γύρω τους. Η μοναξιά μπορεί συχνά να υπεραπλουστευθεί ή να περιοριστεί σε πόσους φίλους έχει ένα άτομο ή πόσο συχνά βλέπει τους αγαπημένους του.
Αλλά μια ιδιαίτερη εστίαση για εμάς ήταν να κατανοήσουμε καλύτερα τι στηρίζει τα συναισθήματα μοναξιάς στους ηλικιωμένους σε βαθύτερο επίπεδο. Οι ερευνητές έχουν χρησιμοποιήσει τον όρο «Υπαρξιακή μοναξιά» για να περιγράψουμε αυτή τη βαθύτερη αίσθηση του αισθήματος «χωρισμένο από τον κόσμο» - σαν να υπάρχει ένα ανυπέρβλητο χάσμα μεταξύ του εαυτού και της υπόλοιπης κοινωνίας. Ο στόχος μας ήταν να ακούσουμε προσεκτικά πώς βίωσαν και ανταποκρίθηκαν οι άνθρωποι σε αυτό.
Οι ηλικιωμένοι στη μελέτη μας μας βοήθησαν να καταλάβουμε καλύτερα πώς ένιωθαν ότι η γήρανση είχε επηρεάσει την αίσθηση της σύνδεσής τους με τον κόσμο - και υπήρχαν κάποια βασικά θέματα.
Απώλεια
Για πολλούς, η γήρανση επέφερε μια αναπόφευκτη συσσώρευση απωλειών. Με απλά λόγια, μερικοί από τους ανθρώπους με τους οποίους μιλήσαμε είχαν χάσει πράγματα που στο παρελθόν αποτελούσαν σημαντικό μέρος της αίσθησης ότι συνδέονται με κάτι μεγαλύτερο από τον εαυτό τους.
Η απώλεια συζύγου ή μακροχρόνιου συντρόφου (πάνω από το ήμισυ του δείγματός μας είχε χάσει τον μακροχρόνιο σύζυγό του) ήταν ιδιαίτερα αισθητή και υπογράμμισε τη βαθιά ριζωμένη αίσθηση μοναξιάς που σχετίζεται με την απώλεια κάποιου αναντικατάστατου. Αναλογιζόμενη την απώλεια του συζύγου της, η Πάουλα είπε: "Όταν έφυγε, δεν ήξερα πού ταιριάζω πια. Δεν ήξερα ποιος ήμουν πια γιατί δεν ήμουν [στενοχωρημένος] ... Απλώς ήσουν. Πήγες ψώνια, όταν χρειαζόσουν φαγητό. Δεν ήθελα να δω ανθρώπους. Δεν πήγα πουθενά ".
Υπήρχαν στοιχεία για το πόσο οδυνηρό ήταν αυτό το αναντικατάστατο κενό για τους ανθρώπους. Ο 86χρονος Ντάγκλας έχασε τη γυναίκα του πέντε χρόνια πριν μιλήσει μαζί μας. Προσπάθησε με κάθε τρόπο να εκφράσει την αίσθηση της απελπισίας, της απελπισίας - και της απόλυτης απώλειας του νοήματος - που του είχε δημιουργήσει. Είπε ότι δεν είχε σταματήσει να είναι δύσκολο, παρά το πέρασμα του χρόνου, προσθέτοντας: «Λένε ότι γίνεται καλύτερα. Δεν γίνεται ποτέ καλύτερο ».
Ο Ντάγκλας εξήγησε πώς δεν σταματά να σκέφτεται τη γυναίκα του. «Είναι δύσκολο για τους ανθρώπους να καταλαβαίνουν πολλές φορές», είπε.
Οι άνθρωποι μίλησαν επίσης για το πώς η εκμάθηση της ζωής στον κόσμο ένιωθε ξανά εξωγήινη, τρομακτική και, συχνά, αδύνατη. Για την Έιμι, 76 ετών, η εκμάθηση πώς να κάνει τα «μικρά πράγματα στη ζωή» ήταν μια μοναχική και προκλητική εμπειρία. "Μου πήρε πολύ χρόνο ... μόνο για να πάω για πρωινό μόνος μου ... Θα πρέπει να φέρω ένα χαρτί ή ένα βιβλίο για να καθίσω. Και ποτέ, ποτέ, ποτέ, ποτέ δεν θα πήγαινα να πιω ένα φλιτζάνι καφέ το δικό μου σε ένα καφενείο. Έτσι, έμαθα κυριολεκτικά να το κάνω αυτό. Και αυτό ήταν μεγάλο, απλά πήγαινα σε ένα καφενείο και έπινα καφέ ".
Η Έιμι είπε ότι το να πηγαίνει μόνη της σε πολυσύχναστα μέρη ήταν δύσκολο γιατί νόμιζε ότι όλοι την κοιτούσαν. «Θα το έκανα πάντα με τον Τόνι, τον άντρα μου… Αλλά για να το κάνεις μόνος σου, μεγάλος. Είναι ηλίθιο, το ξέρω, αλλά τέλος πάντων, γεια σου ».
Για τον Πέτρο, 83 ετών, η απώλεια της γυναίκας του είχε δημιουργήσει ένα οδυνηρό κενό γύρω από συναισθήματα αφής και σωματικής οικειότητας που τον έκανε πάντα να νιώθει λιγότερο μόνος. "Υποθέτω ότι σε όλη μου τη ζωή το σεξ έκανε έρωτα. Θέλω να πω ότι γινόμαστε πραγματικά προσωπικοί τώρα, αλλά όταν πέθανε η γυναίκα μου, μου έλειψε τόσο πολύ. Είναι πολύ πιο ευχάριστο στα γεράματα, ξέρεις, γιατί, εννοώ , αν σας το έλεγα, θα σκεφτόσασταν, καλή θλίψη, αυτό το φρικτό παλιό σώμα και όλα τα σημεία και τα χτυπήματα και τα κοψίματα και οι πληγές και… βγάζει ένα ξύλινο πόδι και… βγάζει το μάτι. Συγγνώμη [γέλια]… Αλλά είναι όχι κάτι τέτοιο επειδή γνωρίζετε ότι βρίσκεστε στο ίδιο σκάφος… το περνάτε, με έναν περίεργο τρόπο, τα αποδέχεστε όλα ».
Ένας άλλος άνδρας, ο Φίλιππος, 73 ετών, περιέγραψε επίσης τον πόνο σε αυτήν την απώλεια οικειότητας. Είπε: "Στην κηδεία της γυναίκας μου, είπα ότι το μόνο που θα μου λείψει είναι ένα φιλί για καληνύχτα. Και μετά με χτύπησε, ένας από τους φίλους μας ήρθε και είπε," λοιπόν, μπορούμε να στείλουμε φιλιά ο ένας στον άλλον αν σας αρέσει, αλλά με γραπτό μήνυμα κάθε βράδυ », και πιστεύετε ότι είμαστε ακόμα, εξακολουθούμε να κάνουμε».
Με τους πολύ παλιούς ανθρώπους με τους οποίους μιλήσαμε, υπήρχε η αίσθηση ότι η απώλεια στενών και ουσιαστικών συνδέσεων ήταν αθροιστική. Η 93χρονη Αλίκη είχε χάσει τον πρώτο της σύζυγο, τον μετέπειτα σύντροφό της, τα αδέλφια της, τους φίλους της και, πιο πρόσφατα, τον μοναχογιό της. Με μια αίσθηση θλίψης και κόπωσης, εξήγησε: "Ξέρεις, κάτω από όλα αυτά δεν θα με πείραζε να φύγω από αυτόν τον κόσμο. Όλοι έχουν πεθάνει και νομίζω ότι είμαι μόνος."
Ερευνητές στο Πανεπιστήμιο του Μάλμο, στη Σουηδία, περιέγραψαν μια οξεία αίσθηση υπαρξιακής μοναξιάς σε πολύ μεγάλη ηλικία, που αντανακλά εν μέρει μια συσσωρευμένη απώλεια στενών συνδέσεων.
Η μελέτη διαπίστωσε ότι το αποτέλεσμα μπορεί να γίνει κατανοητό σαν το ηλικιωμένο άτομο «βρίσκεται σε μια διαδικασία να εγκαταλείψει τη ζωή του. Αυτή η διαδικασία περιλαμβάνει το σώμα, δεδομένου ότι το ηλικιωμένο άτομο περιορίζεται όλο και περισσότερο στις φυσικές του ικανότητες. Οι μακροχρόνιες σχέσεις του ηλικιωμένου χάνονται σταδιακά και τελικά η διαδικασία έχει ως αποτέλεσμα το ηλικιωμένο άτομο να αποσύρεται όλο και περισσότερο μέσα του και να κλείνει τον έξω κόσμο ».
«Ένα σκληρό άνω χείλος»
Μελέτες για τη μοναξιά έχουν τονίσει πώς η αδυναμία επικοινωνίας μπορεί να προκαλέσει την αίσθηση ότι «η ψυχή είναι έγκλειστη σε μια ανυπόφορη φυλακή».
Αυτό αποτυπώθηκε και στη μελέτη μας. Πολλοί από τους συμμετέχοντες δήλωσαν ότι είχαν πρόβλημα στην επικοινωνία επειδή απλώς δεν είχαν τα απαιτούμενα εργαλεία για να μεταφέρουν τόσο περίπλοκα συναισθήματα και βαθύτερα συναισθήματα. Αυτό μας οδήγησε να σκεφτούμε γιατί ορισμένοι ηλικιωμένοι ενδέχεται να μην έχουν αναπτύξει τέτοια βασικά συναισθηματικά εργαλεία.
Η έρευνα έχει προτείνει ότι οι ηλικιωμένοι που γεννήθηκαν στο πρώτο μισό του 20ού αιώνα εθελοποιήθηκαν άθελά τους στην έννοια του «σκληρού άνω χείλους». Μέσα στο μεγαλύτερο μέρος της ζωής τους - συμπεριλαμβανομένου του πολέμου, της απασχόλησης σε καιρό ειρήνης, της στρατολόγησης στη στρατιωτική θητεία και της οικογενειακής ζωής - υπήρχε απαίτηση να διατηρηθούν υψηλά επίπεδα γνωστικού ελέγχου και χαμηλά επίπεδα συναισθηματικής έκφρασης.
Μερικοί από τους συμμετέχοντες μας φάνηκε να έχουν σιωπηρή επίγνωση αυτού του φαινομένου και πώς είχε διαμορφώσει τη γενιά τους. Η 73χρονη Polly το εξήγησε συνοπτικά για εμάς: «Αν δεν το σκέφτεσαι, αν δεν του λες λόγια, τότε δεν χρειάζεται να νιώθεις τον πόνο ... Πόσο καιρό έχει από τότε που οι άντρες έκλαιγαν δημόσια; Ποτέ μην κλαις. Τα μεγάλα αγόρια δεν κλαίνε. Αυτό είναι σίγουρα αυτό που λέγαμε όταν μεγάλωνα. Διαφορετική γενιά ".
Οι άνθρωποι είπαν ότι τα παιδικά χρόνια του πολέμου τα «σκλήρυναν», τα οδήγησαν να καταστείλουν βαθύτερα συναισθήματα και να αισθανθούν την ανάγκη να διατηρήσουν την αίσθηση της ψυχραιμίας και του ελέγχου.
Για παράδειγμα, η Μαργαρίτα, 86 ετών, ήταν «παιδί γάντζου» κατά τη διάρκεια του πολέμου. Οι γονείς της βγήκαν στις 7 το πρωί και έπρεπε να σηκωθεί και να φτιάξει το δικό της πρωινό σε ηλικία εννέα ετών. Στη συνέχεια έπρεπε να πιάσει ένα τραμ και ένα λεωφορείο για να φτάσει στο σχολείο και όταν γύριζε το βράδυ οι γονείς της θα ήταν ακόμα έξω, δουλεύοντας αργά. "Άναβα λοιπόν τη φωτιά, ετοίμαζα το δείπνο. Αλλά όταν είσαι παιδί, δεν το σκέφτεσαι, απλά το κάνεις. Θέλω να πω, σε καμία περίπτωση δεν υπολόγιζα τον εαυτό μου ως παραμελημένο παιδί, ήταν όπως ακριβώς ήταν στον πόλεμο, απλώς έπρεπε να το κάνεις… »
Η Μαργαρίτα είπε ότι ήταν "απλώς μια στάση". Πήγε σε 11 σχολεία, ταξίδεψε σε όλη τη χώρα λόγω του πολέμου και δεν είχε καμία σχέση με άλλους ανθρώπους. Πρόσθεσε: "Νομίζω ότι σε δυσκολεύει λίγο ... Νομίζω μερικές φορές είμαι σκληρός άνθρωπος εξαιτίας αυτού ».
Ως συνεντευκτές που έχουν μεγαλώσει σε μια κουλτούρα που είναι ίσως πιο ανεκτική στη συναισθηματική έκφραση από ό, τι συνέβαινε σε πολλούς από τους ανθρώπους που πήραμε συνέντευξη, ήταν μερικές φορές δύσκολο για εμάς να παρακολουθήσουμε πόσο βαθιά ριζωμένη η αδυναμία των ανθρώπων να εκφράσουν τα βάσανά τους Το
Ο Ντάγκλας αγωνιζόταν ξεκάθαρα μετά το θάνατο της γυναίκας του. Του έλειπαν όμως τα εργαλεία και οι σχέσεις που θα τον βοηθούσαν να το ξεπεράσει. Είπε ότι δεν είχε κανέναν κοντά του στον οποίο θα μπορούσε να εμπιστευτεί. «Οι άνθρωποι δεν εμπιστεύτηκαν ποτέ την οικογένειά μου. Differentταν διαφορετικά τότε που μεγάλωνα », πρόσθεσε.
Βαριά βάρη
Το βάρος της μοναξιάς για τους ηλικιωμένους συνδέεται στενά με αυτό με το οποίο είναι μόνοι. Καθώς φτάνουμε στο τέλος της ζωής μας, κουβαλάμε συχνά βαριά φορτία που έχουν συσσωρευτεί στην πορεία, όπως αισθήματα λύπης, προδοσίας και απόρριψης. Και οι πληγές από τις προηγούμενες σχέσεις μπορούν να στοιχειώνουν τους ανθρώπους σε όλη τους τη ζωή.
Ο καθηγητής γεροντολόγος, Malcolm Johnson, έχει χρησιμοποιήσει τον όρο «βιογραφικός πόνος»Για να περιγράψουμε ψυχολογικά και πνευματικά βάσανα στο παλιό και αδύναμο που συνεπάγεται βαθιά οδυνηρή ανάμνηση και αναβίωση βιωμένων αδικημάτων, υποσχέσεων στον εαυτό μας και μετανιωμένων πράξεων.
Έχει γράψει ότι: «Το να ζεις για να γεράσεις εξακολουθεί να θεωρείται μεγάλο όφελος. Αλλά το να πεθαίνεις αργά και επώδυνα, με πολύ χρόνο για προβληματισμό και με μικρή ή καθόλου προοπτική αποκατάστασης βλαβών, ελλειμμάτων, δόλων και συναισθηματικού πόνου, έχει λίγα χαρακτηριστικά λύτρωσης ».
Πολλοί από αυτούς που μιλήσαμε μας είπαν πόσο δύσκολο ήταν να μείνεις μόνος με άλυτο πόνο. Για παράδειγμα, η Τζωρτζίνα, 83 ετών, είπε ότι έμαθε στην παιδική ηλικία ότι ήταν "κακός άνθρωπος ... ηλίθιος, άσχημος". Θυμήθηκε τον αδελφό της, ως ηλικιωμένο άνδρα, που πέθαινε στο νοσοκομείο, «συνδεδεμένος με όλα αυτά τα μηχανήματα». Ωστόσο, δεν μπορούσε ούτε να συγχωρήσει ούτε να ξεχάσει την κακοποίηση που της είχε κάνει κατά την παιδική της ηλικία. «Η πίστη μου μου είπε να τον συγχωρήσω, αλλά, τελικά, με γδέρνει στην ψυχή μου ως παιδί», πρόσθεσε.
Οι άνθρωποι κουβαλούσαν αναμνήσεις και πληγές από το παρελθόν για τις οποίες ήθελαν να μιλήσουν, να βγάλουν νόημα και να μοιραστούν. Η 83χρονη Susan και ο 76χρονος Bob μίλησαν για οδυνηρές και δύσκολες αναμνήσεις από την πρώιμη οικογενειακή τους ζωή.
Η Σούζαν μίλησε για το πώς είχε νευρική κρίση όταν η οικογένειά της την «αποκήρυξε» αφού έμεινε έγκυος στην ηλικία των 17 ετών. Είπε: "Προέρχομαι από αυτή τη μυστική οικογένεια. Όλοι έπρεπε να παρουσιάσουμε το αναμενόμενο. Αν δεν το κάνατε , ήσουν έξω, και αυτό ήταν το συμπέρασμα. Ανατρέχω στη ζωή μου και αναρωτιέμαι ότι επέζησα ».
Ενώ ο Μπομπ θυμήθηκε μια ζωή βίας στα χέρια του πατέρα του. «Αντιμετώπισα τόσες κρυφές από αυτόν. Στη συνέχεια, ένα βράδυ… ο γέρος μου είχε μια κακή συνήθεια. Σηκωνόταν και περνούσε δίπλα σου και σε χτυπούσε στα πλευρά. Το ένιωσα να έρχεται, ήμουν από την καρέκλα μου αστραπιαία, τον έπιασα, σταύρωσα τα χέρια του πάνω από τους καρπούς του και έβαλα το κότσι μου στο Μήλο του Αδάμ. Αυτή ήταν η οικογενειακή ζωή », είπε.
Η Τζάνετ, 75 ετών, μας εξήγησε ότι ένιωθε ότι αυτό που της έλειπε ήταν ένας χώρος όπου μπορούσε να μιλήσει, να κατανοήσει και να προβληματιστεί για τον βιογραφικό πόνο που είχε συσσωρεύσει. "Αυτό μου λείπει πολύ, ένας ιδιωτικός χώρος για να μιλήσω ... Όλη μου τη ζωή έχω υποφέρει ... και μερικά πράγματα τα βρίσκω πολύ δύσκολα ... Με όλα όσα έχουν πάει στραβά, θα ήθελα να μιλήσω σε κάποιον, χωρίς συμβουλή, εγώ Θέλω να αφήσω τον ατμό, να τα καταλάβω όλα, υποθέτω. Αλλά δεν συμβαίνει ».
Η ζωή σου είχε σημασία
Η σκέψη για το πώς μπορούν να υποστηριχθούν οι ηλικιωμένοι πρέπει να περιλαμβάνει μια πληρέστερη κατανόηση του τι σημαίνει πραγματικά η μοναξιά για αυτούς. Μερικές από τις δικές μας προσπάθειες έχουν επικεντρωθεί σε τρόπους για να βοηθήσουμε τους ηλικιωμένους να διατηρήσουν την αίσθηση ότι εκτιμούνται στον κόσμο και ότι έχουν σημασία.
Για παράδειγμα, η Έργο Έκτακτων Ζωών προσπάθησε να ακούσει τις αναμνήσεις, τη σοφία και τους προβληματισμούς των ηλικιωμένων. Η ανταλλαγή αυτών των αναμνήσεων με άλλους, συμπεριλαμβανομένων των νεότερων γενεών, ήταν αμοιβαία επωφελής και βοήθησε τους ηλικιωμένους να αισθανθούν ότι η ζωή που έζησαν μετράει για κάτι.
Υπάρχει επίσης ανάγκη να εξεταστεί πώς να υποστηρίξουμε τους ηλικιωμένους σε σχέση με την αντιμετώπιση ορισμένων από τις αναπόφευκτες απώλειες που προκαλεί η γήρανση, που απειλούν την αίσθηση της σύνδεσής τους με τον κόσμο. Οι οργανώσεις που επιδιώκουν να συνδέσουν άτομα που περνούν αυτούς τους αγώνες μπορούν να διαδραματίσουν ρόλο στην ανάπτυξη της αίσθησης της «αντιμετώπισης μαζί».
Τέτοιες οργανώσεις υπάρχουν ήδη σε σχέση με την υποστήριξη χήρες, παροχή χώρων όπως καφετέριες θανάτου να μιλάμε για θάνατο και θάνατο και βελτίωση της πρόσβασης και της συνειδητοποίησης ψυχολογικές και συναισθηματικές θεραπείες για ηλικιωμένους.
Υπάρχει λοιπόν υποστήριξη εκεί έξω αλλά είναι συχνά κατακερματισμένη και δύσκολη η εύρεση. Μια βασική πρόκληση για το μέλλον είναι η δημιουργία περιβάλλοντος διαβίωσης στο οποίο αυτοί οι μηχανισμοί υποστήριξης είναι ενσωματωμένοι και ενσωματωμένοι στις κοινότητες των ηλικιωμένων.
Ακούγοντας όλες αυτές τις εμπειρίες μας βοήθησε να εκτιμήσουμε ότι η μοναξιά στη μετέπειτα ζωή είναι βαθιά - πολύ βαθύτερη από όσο νομίζουμε. Μάθαμε ότι η γήρανση και η προσέγγιση του τέλους της ζωής δημιουργούν μοναδικά σύνολα περιστάσεων όπως απώλεια, σωματική φθορά και βιογραφικό πόνο και λύπη που μπορούν να προκαλέσουν μια μοναδική αίσθηση αποσύνδεσης από τον κόσμο.
Ωστόσο, οι άνθρωποι μπορούν και βρήκαν το δρόμο τους μέσα από τις σημαντικές προκλήσεις και τις διαταραχές που τους είχε θέσει η γήρανση. Πριν φύγω από το διαμέρισμά της, η Πόλα μου έφτιαξε ένα φλιτζάνι τσάι και ένα σάντουιτς με ζαμπόν και μου είπε: «Είναι αστείο, ξέρεις, είχα ένα κτίριο που είχα κληρονομήσει και είχα κάποια χρήματα στην τράπεζα, αλλά ποιος ήμουν, τι ήμουν πια; Αυτή ήταν η κύρια πρόκλησή μου. Αλλά τώρα, τέσσερα χρόνια αργότερα, μετακόμισα σε ένα συνταξιοδοτικό χωριό και παρατηρώ ότι υπάρχει μόνο μια μικρή συγκίνηση που σχετίζεται με το να μπορώ να κάνω ακριβώς όπως θέλω - και αν οι άνθρωποι λένε, "Ω, αλλά εσύ πρέπει να το κάνεις αυτό", πηγαίνω, "Όχι, δεν πρέπει!"
Σχετικά με τους συγγραφείς
Σαμ Καρρ, Senior είναι Λέκτορας στην Εκπαίδευση με Psychυχολογία, Πανεπιστήμιο του Μπαθ. O τα ερευνητικά και διδακτικά ενδιαφέροντα επικεντρώνονται στη σχέση μεταξύ πολιτικής και ψυχολογίας. Τον ενδιαφέρει πώς μας «διαμορφώνει» η πολιτική και ο λόγος. Γράφει το δεύτερο βιβλίο του σχετικά με την εκπαιδευτική πολιτική και τη σχέση της με τα κίνητρα.
Το ιδιαίτερο ενδιαφέρον του είναι να διερευνήσει τις ανθρώπινες σχέσεις και τον ρόλο τους στις ψυχολογικές μας εμπειρίες καθ 'όλη τη διάρκεια ζωής. Για το σκοπό αυτό, η θεωρία της προσκόλλησης (ως τρόπος σκέψης και κατανόησης των σχέσεων) είναι ένα από τα αγαπημένα του πλαίσια.
Τσάο Φανγκ είναι ερευνητικός συνεργάτης που εδρεύει στο Κέντρο Θανάτου και Κοινωνίας στο Πανεπιστήμιο του Μπαθ, Ηνωμένο Βασίλειο. Αυτή τη στιγμή εργάζεται σε ένα διαπολιτισμικό έργο που διερευνά τη συναισθηματική μοναξιά των ανθρώπων που ζουν σε συνταξιοδοτικές κοινότητες στο Ηνωμένο Βασίλειο και την Αυστραλία.
Ο Τσάο είναι επίσης συνδεδεμένος με την Ομάδα Μελετών Τέλους Ζωής στο Πανεπιστήμιο της Γλασκόβης, όπου έχει εργαστεί σε ένα διεθνές έργο για την ανάλυση θεμάτων φροντίδας τέλους ζωής μεταξύ Ηνωμένου Βασιλείου και Ιαπωνίας.
Σχετικές Βιβλία:
Οι πέντε γλώσσες αγάπης: Το μυστικό της αγάπης που διαρκεί
του Γκάρι Τσάπμαν
Αυτό το βιβλίο διερευνά την έννοια των «γλωσσών αγάπης», ή τους τρόπους με τους οποίους τα άτομα δίνουν και λαμβάνουν αγάπη και προσφέρει συμβουλές για τη δημιουργία ισχυρών σχέσεων που βασίζονται στην αμοιβαία κατανόηση και σεβασμό.
Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία
The Seven Principles for Marriage Working: A Practical Guide from the Country's Foremost Relationship Expert
από τους John M. Gottman και Nan Silver
Οι συγγραφείς, κορυφαίοι ειδικοί σχέσεων, προσφέρουν συμβουλές για την οικοδόμηση ενός επιτυχημένου γάμου με βάση την έρευνα και την πρακτική, συμπεριλαμβανομένων συμβουλών για επικοινωνία, επίλυση συγκρούσεων και συναισθηματική σύνδεση.
Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία
Έλα όπως είσαι: Η εκπληκτική νέα επιστήμη που θα μεταμορφώσει τη σεξουαλική σου ζωή
της Έμιλυ Ναγκόσκι
Αυτό το βιβλίο διερευνά την επιστήμη της σεξουαλικής επιθυμίας και προσφέρει ιδέες και στρατηγικές για την ενίσχυση της σεξουαλικής ευχαρίστησης και της σύνδεσης στις σχέσεις.
Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία
Συνημμένο: Η νέα επιστήμη της προσκόλλησης ενηλίκων και πώς μπορεί να σας βοηθήσει να βρείτε—και να διατηρήσετε—την αγάπη
από τον Amir Levine και τη Rachel Heller
Αυτό το βιβλίο διερευνά την επιστήμη της προσκόλλησης των ενηλίκων και προσφέρει ιδέες και στρατηγικές για την οικοδόμηση υγιών και ικανοποιητικών σχέσεων.
Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία
The Relationship Cure: Ένας οδηγός 5 βημάτων για την ενίσχυση του γάμου, της οικογένειας και των φιλιών σας
από τον John M. Gottman
Ο συγγραφέας, κορυφαίος ειδικός στις σχέσεις, προσφέρει έναν οδηγό 5 βημάτων για την οικοδόμηση ισχυρότερων και ουσιαστικότερων σχέσεων με αγαπημένα πρόσωπα, με βάση τις αρχές της συναισθηματικής σύνδεσης και της ενσυναίσθησης.
Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία
Αυτό το άρθρο αναδημοσιεύθηκε από το Η Συνομιλία υπό την άδεια Creative Commons. Διαβάστε το αρχικό άρθρο.
