Οι άνθρωποι χρειάζονται χρόνο και χώρο για να θρηνήσουν με τον δικό τους ρυθμό. John Encarnado/EyeEm/Getty Images
Από τη διάλυση μιας σχέσης μέχρι την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου, συχνά λένε στους ανθρώπους βρείτε «κλείσιμο» αφού συμβούν τραυματικά πράγματα.
Τι είναι όμως το κλείσιμο; Και αν είναι πραγματικά ο στόχος για άτομα που αναζητούν ανακούφιση ή θεραπεία, ακόμη και σε αυτούς τους τραυματικούς καιρούς παγκόσμια πανδημία, πόλεμος στην Ουκρανία και μαζικές εκτελέσεις στις Η.Π.Α?
Το κλείσιμο είναι μια άπιαστη έννοια. Δεν υπάρχει συμφωνημένος ορισμός για το τι σημαίνει κλείσιμο ή πώς υποτίθεται ότι θα το βρει κανείς. Αν και υπάρχουν πολλές ερμηνείες του κλεισίματος, συνήθως σχετίζεται με κάποιο είδος τέλους μιας δύσκολης εμπειρίας.
Ως ειδικός στη θλίψη και συγγραφέας του "Κλείσιμο: The Rush to End Grief and What It Costs Us», Έχω μάθει ότι η γλώσσα του κλεισίματος μπορεί συχνά να δημιουργήσει σύγχυση και ψεύτικες ελπίδες για όσους βιώνουν απώλεια. Τα άτομα που πενθούν αισθάνονται μεγαλύτερη υποστήριξη όταν τους δίνεται χρόνος για να μάθουν να ζουν με την απώλειά τους και δεν πιέζονται να βρουν το κλείσιμο.
Γιατί το κλείσιμο έγινε δημοφιλές;
Το κλείσιμο είναι εδραιωμένο στη λαϊκή κουλτούρα όχι επειδή είναι μια καλά καθορισμένη, κατανοητή έννοια που χρειάζονται οι άνθρωποι, αλλά επειδή η ιδέα του κλεισίματος μπορεί να χρησιμοποιηθεί για την πώληση προϊόντων, υπηρεσιών και ακόμη και πολιτικών ατζέντηδων.
Η βιομηχανία κηδειών άρχισε να χρησιμοποιεί το κλείσιμο ως σημαντικό σημείο πώλησης μετά από αυτό ασκήθηκε αυστηρή κριτική στη δεκαετία του 1960 για υπερβολική χρέωση για κηδείες. Για να δικαιολογήσουν τις υψηλές τιμές τους, τα γραφεία τελετών άρχισαν να ισχυρίζονται ότι οι υπηρεσίες τους βοήθησαν επίσης στη θλίψη. Το κλείσιμο έγινε τελικά ένα τακτοποιημένο πακέτο για να εξηγήσει αυτές τις υπηρεσίες.
Στα 1990, υπερασπιστές της θανατικής ποινής χρησιμοποίησαν την έννοια του κλεισίματος για να αναδιαμορφώσουν τον πολιτικό τους λόγο. Το επιχείρημα ότι η θανατική ποινή θα έκλεινε τα μέλη της οικογένειας των θυμάτων ήταν μια προσπάθεια να απευθυνθεί σε ένα ευρύτερο κοινό. Ωστόσο, η έρευνα συνεχίζει να το δείχνει οι εκτελέσεις δεν φέρνουν το κλείσιμο.
Ακόμα και σήμερα, δημοσιογράφοι, πολιτικοί, επιχειρήσεις και άλλοι επαγγελματίες χρησιμοποιούν τη ρητορική του κλεισίματος για να απευθυνθούν στα συναισθήματα των ανθρώπων που σχετίζονται με το τραύμα και την απώλεια.
Ποιο είναι λοιπόν το πρόβλημα με το κλείσιμο;
Δεν είναι πρόβλημα η απλή παρουσία του κλεισίματος ως έννοιας. Η ανησυχία έρχεται όταν οι άνθρωποι πιστεύουν ότι πρέπει να βρεθεί το κλείσιμο για να προχωρήσουμε.
Το κλείσιμο αντιπροσωπεύει ένα σύνολο προσδοκιών για ανταπόκριση μετά από κακά πράγματα. Εάν οι άνθρωποι πιστεύουν ότι χρειάζονται κλείσιμο για να θεραπευτούν αλλά δεν μπορούν να το βρουν, μπορεί να αισθανθούν ότι κάτι δεν πάει καλά μαζί τους. Επειδή πολλοί άλλοι μπορεί να πουν σε αυτούς που πενθούν ότι χρειάζονται κλείσιμο, συχνά αισθάνονται την πίεση είτε να τερματίσουν τη θλίψη είτε να την κρύψουν. Αυτή η πίεση μπορεί να οδηγήσει σε περαιτέρω απομόνωση.
Ιδιωτικά, πολλοί άνθρωποι μπορεί να δυσανασχετούν με την ιδέα του κλεισίματος επειδή δεν θέλουν να ξεχάσουν τα αγαπημένα τους πρόσωπα ή να ελαχιστοποιήσουν τη θλίψη τους. Ακούω αυτή την απογοήτευση από ανθρώπους από τους οποίους συνεντεύσσομαι.
Το κλείσιμο συχνά γίνεται μια μονολεκτική περιγραφή του τι υποτίθεται ότι θα βρουν τα άτομα στο τέλος της διαδικασίας του πένθους. Η έννοια του κλεισίματος συνεπάγεται την επιθυμία να έχουμε τα πράγματα τακτοποιημένα και απλά, αλλά εμπειρίες με θλίψη και απώλεια είναι συχνά πιο μακροπρόθεσμες και πολύπλοκες.
Αν όχι κλείσιμο, τότε τι;
Ως ερευνητής θλίψης και δημόσιος ομιλητής, ασχολούμαι με πολλές διαφορετικές ομάδες ανθρώπων που αναζητούν βοήθεια στα ταξίδια θλίψης τους ή αναζητούν τρόπους για να υποστηρίξουν καλύτερα τους άλλους. Έχω ακούσει εκατοντάδες ανθρώπους που μοιράζονται τις εμπειρίες τους με την απώλεια. Και μαθαίνω ξανά και ξανά ότι οι άνθρωποι δεν χρειάζονται κλείσιμο για να θεραπευτούν.
Μπορούν να κουβαλούν τη θλίψη και τη χαρά μαζί. Μπορούν να κουβαλούν τη θλίψη ως μέρος της αγάπης τους για πολλά χρόνια. Στο πλαίσιο της έρευνάς μου, πήρα συνέντευξη από μια γυναίκα που θα αποκαλώ Χριστίνα.
Λίγο πριν τα 16α γενέθλιά της, η μαμά και τα τέσσερα αδέρφια της Χριστίνας σκοτώθηκαν σε τροχαίο. Πάνω από 30 χρόνια αργότερα, η Χριστίνα είπε ότι οι άνθρωποι συνεχίζουν να περιμένουν από αυτήν να «το ξεπεράσει» και να βρει το κλείσιμο. Δεν θέλει όμως να ξεχάσει τη μητέρα και τα αδέρφια της. Δεν επιδιώκει να κλείσει τον θάνατό τους. Έχει πολλή χαρά στη ζωή της, συμπεριλαμβανομένων των παιδιών και των εγγονιών της. Αλλά η μητέρα της και τα αδέρφια της που πέθαναν είναι επίσης μέρος αυτού που είναι.
Τόσο ιδιωτικά – όσο και ως κοινότητα – τα άτομα μπορούν μάθε να ζεις με την απώλεια. Οι τύποι απώλειας και τραύματος που βιώνουν οι άνθρωποι ποικίλλουν πολύ. Δεν υπάρχει μόνο ένας τρόπος να θρηνήσεις και δεν υπάρχει χρονοδιάγραμμα. Επιπλέον, η ιστορία οποιασδήποτε κοινότητας περιέχει μια σειρά από εμπειρίες και συναισθήματα, τα οποία μπορεί να περιλαμβάνουν συλλογικό τραύμα από γεγονότα όπως μαζικοί πυροβολισμοί, φυσικές καταστροφές ή πόλεμος. Η πολυπλοκότητα της απώλειας αντανακλά την πολυπλοκότητα των σχέσεων και των εμπειριών στη ζωή.
Αντί να περιμένεις από τον εαυτό σου και τους άλλους να κλείσουν, θα πρότεινα να δημιουργήσεις χώρο για να θρηνήσεις και να θυμάσαι τραύμα ή απώλεια όπως χρειάζεται. Ακολουθούν μερικές προτάσεις για να ξεκινήσετε:
• Γνωρίστε ότι οι άνθρωποι μπορούν να μεταφέρουν περίπλοκα συναισθήματα μαζί. Αγκαλιάστε μια πλήρη γκάμα συναισθημάτων. Ο στόχος δεν χρειάζεται να είναι «να είσαι ευτυχισμένος» όλη την ώρα για εσάς ή τους άλλους.
• Βελτιώστε τις δεξιότητες ακρόασης και ξέρετε ότι μπορείτε να βοηθήσετε άλλους χωρίς να προσπαθήσετε να τους διορθώσετε. Να είστε παρόντες και να αναγνωρίσετε την απώλεια μέσω της ακρόασης.
• Συνειδητοποιήστε ότι οι άνθρωποι διαφέρουν πολύ εμπειρίες με απώλεια και ο τρόπος που θρηνούν. Μην συγκρίνετε τη θλίψη και την απώλεια των ανθρώπων.
• Δώστε μαρτυρία για τον πόνο και το τραύμα των άλλων για να αναγνωρίσετε την απώλεια τους.
• Παροχή ατομικού και κοινοτικού επιπέδου ευκαιρίες για ανάμνηση. Δώστε στον εαυτό σας και στους άλλους την ελευθερία να μεταφέρετε αναμνήσεις.
Θεραπεία δεν σημαίνει να βιάζεσαι να ξεχάσεις και να φιμώσεις αυτούς που πονάνε. Πιστεύω ότι παρέχοντας χώρο και χρόνο για να θρηνήσουν, οι κοινότητες και οι οικογένειες μπορούν να τιμήσουν τις χαμένες ζωές, να αναγνωρίσουν το τραύμα και να μάθουν τι πόνο συνεχίζουν να κουβαλούν οι άνθρωποι.
Σχετικά με το Συγγραφέας
Νάνσυ Μπερνς, Καθηγητής Κοινωνιολογίας, Πανεπιστήμιο Drake
Αυτό το άρθρο αναδημοσιεύθηκε από το Η Συνομιλία υπό την άδεια Creative Commons. Διαβάστε το αρχικό άρθρο.
Σχετικές Βιβλία:
Οι πέντε γλώσσες αγάπης: Το μυστικό της αγάπης που διαρκεί
του Γκάρι Τσάπμαν
Αυτό το βιβλίο διερευνά την έννοια των «γλωσσών αγάπης», ή τους τρόπους με τους οποίους τα άτομα δίνουν και λαμβάνουν αγάπη και προσφέρει συμβουλές για τη δημιουργία ισχυρών σχέσεων που βασίζονται στην αμοιβαία κατανόηση και σεβασμό.
Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία
The Seven Principles for Marriage Working: A Practical Guide from the Country's Foremost Relationship Expert
από τους John M. Gottman και Nan Silver
Οι συγγραφείς, κορυφαίοι ειδικοί σχέσεων, προσφέρουν συμβουλές για την οικοδόμηση ενός επιτυχημένου γάμου με βάση την έρευνα και την πρακτική, συμπεριλαμβανομένων συμβουλών για επικοινωνία, επίλυση συγκρούσεων και συναισθηματική σύνδεση.
Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία
Έλα όπως είσαι: Η εκπληκτική νέα επιστήμη που θα μεταμορφώσει τη σεξουαλική σου ζωή
της Έμιλυ Ναγκόσκι
Αυτό το βιβλίο διερευνά την επιστήμη της σεξουαλικής επιθυμίας και προσφέρει ιδέες και στρατηγικές για την ενίσχυση της σεξουαλικής ευχαρίστησης και της σύνδεσης στις σχέσεις.
Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία
Συνημμένο: Η νέα επιστήμη της προσκόλλησης ενηλίκων και πώς μπορεί να σας βοηθήσει να βρείτε—και να διατηρήσετε—την αγάπη
από τον Amir Levine και τη Rachel Heller
Αυτό το βιβλίο διερευνά την επιστήμη της προσκόλλησης των ενηλίκων και προσφέρει ιδέες και στρατηγικές για την οικοδόμηση υγιών και ικανοποιητικών σχέσεων.
Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία
The Relationship Cure: Ένας οδηγός 5 βημάτων για την ενίσχυση του γάμου, της οικογένειας και των φιλιών σας
από τον John M. Gottman
Ο συγγραφέας, κορυφαίος ειδικός στις σχέσεις, προσφέρει έναν οδηγό 5 βημάτων για την οικοδόμηση ισχυρότερων και ουσιαστικότερων σχέσεων με αγαπημένα πρόσωπα, με βάση τις αρχές της συναισθηματικής σύνδεσης και της ενσυναίσθησης.
