Εικόνα από Ναθανέλ Αγάπη 

Η ένταση και η δύναμη της θλίψης μου τον πρώτο χρόνο μετά το θάνατο του πατέρα μου με ταπείνωσε και με τρόμαξε. Ακόμη και με την εμπειρία μου ως ψυχοθεραπεύτρια, δεν ήμουν προετοιμασμένος για τα κύματα συναισθημάτων που προέκυψαν από τα βάθη μου και με μπούκλωσαν. Δεν ήμουν προετοιμασμένος για την βασανιστική αίσθηση της μοναξιάς, για την νηφάλια αίσθηση της δικής μου θνητότητας, για τις αλλαγές στις σχέσεις μου. Ο θάνατός του επηρέασε κάθε πτυχή της ζωής μου -- τακτοποίησε εκ νέου το εσωτερικό μου, γκρέμισε παλιές δομές, ανέτρεψε άλυτα ζητήματα και έθεσε τα πάντα υπό αμφισβήτηση.

Η θλίψη, όπως και ο τοκετός, ενεργοποίησε πρωταρχικές δυνάμεις που με κυματίζουν, γεμίζοντας με αγωνία, λαχτάρα, ανακούφιση, θυμό, κατάθλιψη, μούδιασμα, απόγνωση, ενοχές και συχνά αφόρητο πόνο. Με είχε πιάσει μια ορμή που δεν μπορούσα να επιβραδύνω ή να σταματήσω. Αυτές οι δυνάμεις δεν ήταν λογικές, λογικές, προβλέψιμες. Φοβόμουν που ένιωθα τόσο εκτός ελέγχου. Στη σκιά της γέννησης και του θανάτου, ήμουν σε επαφή με δυνάμεις μεγαλύτερες από εμένα -- μια εμπειρία που με ταπείνωσε και με εξανθρωπίζει.

Τόσο συχνά μπαίνουμε στο δρόμο της θλίψης. προσπαθούμε να το καταστείλουμε, να το περικόψουμε, να το αναβάλουμε ή να το αγνοήσουμε. Φοβόμαστε μήπως κατακλυστούμε, μην γίνουμε μη λειτουργικοί: «Αν αρχίσω να κλαίω, δεν θα σταματήσω ποτέ:» Πολλοί από εμάς αντιστεκόμαστε στο πένθος γιατί πιστεύουμε ότι αυτό που βιώνουμε είναι αφύσικο. Φοβόμαστε επίσης ότι οι φίλοι μας θα νιώσουν άβολα και θα αποσυρθούν από κοντά μας. Δεδομένου ότι ζούμε σε μια κουλτούρα που περιμένει γρήγορες λύσεις και αποφεύγει τον πόνο, υπάρχει μια τάση να βγαίνει κανείς από τη θλίψη πρόωρα. Στην πραγματικότητα, μπορεί να υπάρξει σημαντική πίεση από τους φίλους και την οικογένειά σας να «συνδεθείτε και να συνεχίσετε τη ζωή σας:»

Αλλά η θλίψη είναι πιο ισχυρή από την αντίστασή μας. Στη θλίψη, είναι φυσικό, αν και άβολο, να νιώθεις ωμός, ευάλωτος, μόνος, συγκλονισμένος. Ακόμα κι αν καταφέρουμε να το καταστείλουμε, συμβιβάζουμε τη ζωή μας. Πρέπει να κλείσουμε. Δεν έχουμε την πολυτέλεια να είμαστε κοντά σε οτιδήποτε μπορεί να το πυροδοτήσει. Το άλυτο πένθος εμφανίζεται στη ζωή μας με συμπτώματα όπως χρόνια σωματικά προβλήματα, κατάθλιψη, εθισμούς και ψυχαναγκαστική συμπεριφορά. Και κάποια στιγμή αργότερα, συχνά όταν είναι λιγότερο αναμενόμενο, η θλίψη ξεσπά.

Παραδίδομαι στη θλίψη χωρίς να νιώθουμε συγκλονισμένοι

Πώς μπορούμε να παραδοθούμε στις παλίρροιες της θλίψης; Πώς μπορούμε να εμβαθύνουμε σε αυτό χωρίς να νιώθουμε συγκλονισμένοι; Πώς μπορούμε να θεραπεύσουμε τις τύψεις μας; Συχνά συνιστώ στους ανθρώπους που πενθούν να δημιουργήσουν ένα ιερό, ένα ιερό μέρος όπου μπορείτε να κάθεστε κάθε μέρα με τη θλίψη σας. Σας ενθαρρύνω να χρησιμοποιήσετε αυτόν τον χρόνο για να εξερευνήσετε τα έντονα συναισθήματα και τις σκέψεις που προκαλούνται στη θλίψη -- μπορείτε να γράψετε, να κλάψετε, να τραγουδήσετε, να διαλογιστείτε, να προσευχηθείτε ή απλώς να καθίσετε.

Είναι χρήσιμο να στήσετε ένα βωμό με εικόνες, ειδικά αντικείμενα, κεριά, λουλούδια. Αυτό το ιερό είναι το μέρος όπου, εν μέσω της πολυάσχολης ζωής μας, μπορούμε να τιμήσουμε τη θλίψη μας. Είναι το μέρος όπου μπορούμε να εμβαθύνουμε στη θλίψη μας και να το αφήσουμε να λειτουργήσει πάνω μας. Κάθε φορά που χρησιμοποιούμε το καταφύγιό μας, παίρνουμε την τροφή και τη δύναμη για να προχωρήσουμε περαιτέρω στη διαδικασία. Όσο περνά ο καιρός, μπορεί να χρειαστεί να χρησιμοποιούμε το καταφύγιο λιγότερο συχνά, αλλά μπορούμε ακόμα να το χρησιμοποιήσουμε για να κάνουμε check in με τον εαυτό μας.

Αν αναρωτιέστε αν αποφεύγετε ή καταστέλλετε τη θλίψη σας, προτείνω να χρησιμοποιείτε το καταφύγιό σας για τουλάχιστον δεκαπέντε λεπτά την ημέρα -- για να αφιερώσετε αυτόν τον χρόνο για να ακούσετε, να επιβραδύνετε, να κάνετε check in. Εάν αισθάνεστε καλά και τίποτα δεν είναι έρχεται, αυτό είναι εντάξει, αλλά συνεχίστε να ελέγχετε. Με αυτόν τον τρόπο είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας σχετικά με τη θλίψη σας.

Βλέπω το ιερό ως μια κεντρική στρατηγική για να θρηνήσουμε πλήρως χωρίς να νιώθουμε συγκλονισμένοι. Είναι σημαντικό να περνάς χρόνο μόνος με τον εαυτό σου. Το να μοιράζεται κανείς τη θλίψη του με άλλους είναι επίσης σημαντικό. Πολλοί άνθρωποι αισθάνονται απομονωμένοι και ακόμη και εξοστρακισμένοι στη θλίψη τους, και είναι μεγάλη ανακούφιση και παρηγοριά να βρίσκεσαι με άλλους που έχουν τα ίδια είδη εμπειριών.

Η σχέση μας είναι πιο γλυκιά και πιο στενή από όσο θα μπορούσα να φανταστώ

Στη δωδέκατη επέτειο από το θάνατο του πατέρα μου, διηύθυνα ένα ολοήμερο εργαστήριο «Μετά την απώλεια». Το πρωί, κάθε συμμετέχων μοιράστηκε για λίγο την ιστορία του/της, λόγια ανάμεικτα με δάκρυα και μερικές φορές βαθύ λυγμό. Η γυναίκα στα δεξιά μου είχε χάσει την εξάχρονη κόρη της δύο χρόνια πριν.

Η γυναίκα στα αριστερά μου είχε χάσει τον αδελφό της από τα στρατιωτικά αποσπάσματα θανάτου στην Ονδούρα. Το σώμα του δεν είχε βρεθεί ποτέ. Οι ενήλικες γιοι δύο από τις γυναίκες είχαν αυτοκτονήσει. Μια άλλη μητέρα θρηνούσε τον θάνατο της ενήλικης κόρης της από μια ξαφνική ασθένεια. Πολλοί από τους συμμετέχοντες είχαν χάσει γονείς. άλλοι, σύζυγοι. Μέσα σε εκείνο το δωμάτιο υπήρχε τόση θλίψη που μερικές φορές νιώθαμε ότι η συλλογική μας καρδιά θα ραγίσει. Κάθε απώλεια ήταν η απώλεια μας. κάθε θλίψη αγκάλιασε και μοιράστηκε.

Οι περισσότεροι από αυτούς τους ανθρώπους δεν είχαν μιλήσει τόσο ελεύθερα με άλλους για τη θλίψη τους. Όταν ήρθε η σειρά μιας νεαρής γυναίκας να μιλήσει, μας είπε ότι οι φίλοι της επιμένουν ότι θρηνούσε πολύ καιρό. "Δεν ξέρουν καθόλου τι περνάω. Θέλω απλώς να ξέρω ότι είμαι καλά, ότι δεν τρελαίνομαι να θρηνώ έτσι:" Ζητούσε την υποστήριξη και την ενθάρρυνση που χρειαζόμαστε όλοι .

Στον κύκλο μας περιλαμβάνονται οι φωτογραφίες των αγαπημένων μας προσώπων που πέθαναν, με τα πρόσωπά τους γεμάτα από τη ζωή που τους είχε αφήσει τώρα. Η φωτογραφία του πατέρα μου ήταν εκεί. Ακουμπούσε στο κάγκελο του καταστρώματος των γονιών μου, φορώντας ένα κίτρινο πουλόβερ, με τα πυκνά γκρίζα μαλλιά του χτενισμένα προς τα πίσω. Κοιτούσε ψηλά στον ουρανό, ένα απαλό φως έπεφτε στο πρόσωπό του. Ήξερε ότι σύντομα θα ταξίδευε σε ένα πολύ μεγαλύτερο μυστήριο;

Καθώς κοιτάζω αυτή τη φωτογραφία, θυμάμαι τον πατέρα μου όπως ήταν. Αλλά όταν κλείνω τα μάτια μου, είμαι μαζί του τώρα -- και η σχέση μας είναι πιο γλυκιά και πιο στενή από όσο μπορούσα να φανταστώ.

Μια εσωτερική σχέση

Το ξετύλιγμα μιας εσωτερικής σχέσης με τον πατέρα μου ήταν η μεγαλύτερη έκπληξη και δώρο της θλίψης μου. Αναγκάστηκα να αναπτύξω αυτή τη σχέση κατά τη διάρκεια της ασθένειας του πατέρα μου ως απάντηση στην προκαταρκτική θλίψη μου. Μετά τη διάγνωση του καρκίνου, άρχισα να νιώθω απελπισμένη για την απόσταση μεταξύ μας. ο χρόνος τελείωνε. Ο πατέρας μου συνέχισε τη ζωή του ως συνήθως, αρνούμενος να μιλήσει για αυτή την απειλητική για τη ζωή ασθένεια.

Καθώς αγωνιόμουν για τον καρκίνο του και τις σιωπές στη σχέση μας, δημιούργησα ενστικτωδώς ένα καταφύγιο στην κρεβατοκάμαρά μου, τοποθετώντας σε ένα ράφι, δίπλα στο κρεβάτι μου, φωτογραφίες του πατέρα μου, λουλούδια και ιδιαίτερα δώρα που μου είχε κάνει. Κατά τη διάρκεια της ασθένειάς του, καθόμουν κάθε μέρα μπροστά σε αυτόν τον βωμό και άνοιγα στη θλίψη μου. Κάθε φορά που καθόμουν στο ιερό, έκλεινα τα μάτια μου και ανοιγόμουν σε οτιδήποτε προέκυπτε. Εικόνες του πατέρα μου άρχισαν αυθόρμητα να γεμίζουν τον κενό χώρο των διαλογισμών μου.

Ευτυχώς είχα δουλέψει με φαντασία και εμπιστεύτηκα τη σοφία της. Δεν απέρριψα τις εμπειρίες μου λέγοντας στον εαυτό μου, «Αυτό είναι μόνο η φαντασία μου». Παρηγορήθηκα και με ενέπνευσε η παρουσία του πατέρα μου μέσα μου, παρόλο που τότε δεν είχα ιδέα πού θα με οδηγούσε αυτό.

Καθώς περνούσαν οι εβδομάδες, συνειδητοποίησα ότι μια εσωτερική σχέση αναπτύσσονταν καθώς η ζωή του πατέρα μου ξεγλιστρούσε. μέσα μου ήμασταν σε θέση να μιλήσουμε για τους πόνους του παρελθόντος και τις απογοητεύσεις και τις εκτιμήσεις μας. Μιλήσαμε για τον θάνατό του. Τον κράτησα καθώς σπασόταν από τον πόνο, και με κράτησε καθώς έτρεμα από δάκρυα θλίψης. Ήταν ανοιχτός και ευάλωτος με τρόπο που ήταν αδιανόητος στην εξωτερική μας σχέση.

Καθώς αυτή η εσωτερική σχέση γινόταν πιο δυνατή, ένιωθα ότι αποδέχομαι περισσότερο τους περιορισμούς της εξωτερικής. Κατά τη διάρκεια των τελευταίων εβδομάδων της ζωής του, μπόρεσα να καθίσω μαζί του στο νοσοκομείο, με την καρδιά μου ανοιχτή και αγαπημένη. Χωρίς να περιμένω πια και να ελπίζω την κατάλληλη στιγμή για να μιλήσουμε για τη σχέση μας, ένιωσα ειρηνική μαζί του. Όταν έπεσε σε κώμα, μπορούσα ακόμα να συνδεθώ μαζί του εσωτερικά.

Ο θάνατός του το 1988 διέκοψε την εξωτερική μας σχέση. Αλλά ο πατέρας μου ζούσε μέσα μου, αν και ο θάνατος είχε αλλάξει τη σχέση μας. Ήταν πιο μαλακός και πιο ευάλωτος μαζί μου στα όνειρά μου και στα εσωτερικά μου ταξίδια απ' ό,τι μπορούσε στη ζωή. Ήταν πιο σοφός. Όταν του ζήτησα συμβουλές για θέματα με τα οποία πάλευα, φαινόταν να βλέπει αόρατες συνδέσεις μεταξύ των πραγμάτων και είχε πολύ μεγαλύτερη προοπτική. Ήταν αποκομμένος από την οικογενειακή μας δυναμική και με καλό χιούμορ μπορούσε να με συμβουλέψει για τη σχέση μου με τη μητέρα μου. Οι παλιές του πληγές δεν έμοιαζαν να τον ενδιαφέρουν πια.

Απελευθερώθηκε επίσης από τα ενδιαφέροντα που τον είχαν καταναλώσει στη ζωή. Τις τελευταίες τρεις δεκαετίες της ζωής του, ένιωθε ότι τον οδηγούσε να πετύχει στον εταιρικό κόσμο, σηκωνόταν στις 5 το πρωί για να πάει στη δουλειά του και επιστρέφοντας σπίτι αργά -- ακόμα και αφού ο καρκίνος είχε καταβροχθίσει τα κόκαλά του. Μέσα μου μετά τον θάνατό του, φαινόταν σε ειρήνη με τον εαυτό του.

Το τέλος?

Οι περισσότεροι από εμάς βλέπουν τον θάνατο ως τέλος, τελική απώλεια. Υποθέτουμε ότι κάθε πιθανότητα συμφιλίωσης έχει χαθεί. Αλλά αυτή είναι απλώς μια άλλη ιδέα που μας περιορίζει στον πόνο μας. Για πολλούς άλλους πολιτισμούς δεν υπάρχει αδιαπέραστο τείχος για να χωρίσει τους ζωντανούς από τους νεκρούς.

Το πρωτοσέλιδο άρθρο των New York Times του 1996 με τίτλο «Για τους Ιάπωνες της υπαίθρου, ο θάνατος δεν σπάει τους οικογενειακούς δεσμούς» δίνει το παράδειγμα μιας χήρας σε ένα αγροτικό χωριό της Ιαπωνίας που προσφέρει στον αποθανόντα σύζυγό της ρύζι κάθε πρωί και συνομιλεί μαζί του, ακούγοντας τον απαντήσεις στο κεφάλι της. Είναι πεπεισμένη ότι ο σύζυγός της άλλαξε μετά το ατύχημα με την υλοτομία που τον σκότωσε εννέα χρόνια πριν και ότι η σχέση της έχει βαθύνει από τον θάνατό του. Ενώ κάποτε ήταν σκληρός και δικτατορικός, τώρα τον βρίσκει πιο ευγενικό.

«Ο κ. Tsujimoto μπορεί να είναι νεκρός, αλλά σίγουρα δεν έχει φύγει», αναφέρει το άρθρο. «Όπως συνηθίζεται στην Ιαπωνία, παραμένει σεβαστή παρουσία στο σπίτι, τον οποίο συμβουλεύονται τακτικά μέλη της οικογένειας για σημαντικά θέματα».

Η Σούκι Μίλερ στο βιβλίο της Μετά το θάνατο βρίσκει ένα παρόμοιο θέμα και σε πολλούς άλλους πολιτισμούς: «Η έρευνά μου με έχει συνηθίσει στην ιδέα ότι ένα μεγαλύτερο ποσοστό των ανθρώπων του κόσμου μπορεί να έχει πρόσβαση σε άλλα βασίλεια. , όπως είναι η Αφρική για τους Βραζιλιάνους. Είναι μια περίπτωση να ζούμε μέσα στο σύνολο της πραγματικότητας, όχι μόνο στα μέρη που μπορεί κανείς να δει. Μέσω της ζωτικής σημασίας φαντασίας των ανθρώπων του κόσμου, όλοι μας μπορούμε να αποκτήσουμε πρόσβαση σε βασίλεια πέρα ​​από τα σύνορα" (Miller, σελ. 46).

Ποτέ δεν είναι αργά

Ο θάνατος δεν χρειάζεται να μας αποκόψει από αυτούς που αγαπάμε. Μέσω των ονείρων και των τεχνικών που χρησιμοποιούν τη φαντασία, μπορούμε να αποκτήσουμε πρόσβαση σε μια εσωτερική σχέση με ένα αποθανόντα αγαπημένο πρόσωπο, μια σχέση που προσφέρει ισχυρές και ως επί το πλείστον αναξιοποίητες ευκαιρίες για θεραπεία, επίλυση, ακόμη και καθοδήγηση. Ήταν μεγάλη μου χαρά να παρέχω τα εργαλεία στους ανθρώπους για να ανακαλύψουν και να εξερευνήσουν τη σχέση με ένα αγαπημένο μου πρόσωπο που έχει πεθάνει. Έχω δει βαθιές θεραπείες και ανακαλύψεις καθώς και ανεπαίσθητες αλλαγές -- ακόμα και μετά από χρόνια πικρίας και τύψεων.

Πολύ λίγοι από εμάς εκφράζουμε ποτέ πλήρως την αγάπη μας για κάποιον άλλον. Φοβούμενοι μην πληγωθούμε, βρισκόμαστε απρόθυμοι να είμαστε τόσο ευάλωτοι και ανοιχτοί όσο απαιτεί αυτή η παραδοχή. Παρά τις προσπάθειές μας να αποφύγουμε πληγές και μνησικακίες, ωστόσο, αναπόφευκτα συσσωρεύονται στις σχέσεις μας με την οικογένεια και τους φίλους. Χωρίς να εκπέμπονται, τέτοιοι πόνοι κλείνουν τις καρδιές μας και δημιουργούν απόσταση μεταξύ μας και των αγαπημένων μας, αυξάνοντας τη δυσκολία έκφρασης της αγάπης και της εκτίμησής μας ακόμη περισσότερο. Έτσι, όταν ένα αγαπημένο μας πρόσωπο πεθαίνει, μπορεί να βρεθούμε γεμάτοι λύπη για όλα όσα έμειναν ανείπωτα. Η συνειδητοποίηση ότι όλες οι ευκαιρίες έχουν περάσει για αυτή την τελευταία ομιλία, ή ακόμα και ένα αντίο, μπορεί να είναι οδυνηρή.

Πολλοί από τους πελάτες μου έχουν πει, για μια μητέρα, γιαγιά ή αδερφή, «Πόσο θα ήθελα να της είχα πει ότι την αγαπώ πριν πεθάνει:» Αυτό το είδος ημιτελούς δουλειάς μπορεί να μας εμποδίσει να αφήσουμε να φύγουμε και να συνεχίσουμε τη ζωή μας. Στη θλίψη μας, οι παλιές μας μνησικακίες, οι τύψεις και η ανέκφραστη αγάπη μας μπορούν να μας ροκανίσουν, δημιουργώντας πληγές που μολύνουν όλες τις άλλες σχέσεις μας.

Πένθος Πλήρως για να Ζήσουμε Πλήρως

Το απόγευμα του εργαστηρίου, οι συμμετέχοντες εργάστηκαν με μια σειρά ασκήσεων για να καλλιεργήσουν μια παρούσα σχέση με το άτομο που είχε πεθάνει. Τους προέτρεψα να είναι ανοιχτοί στη σχέση όπως είναι τώρα, να μην μένουν σε αναμνήσεις του παρελθόντος που παγώνουν τη σχέση στο παρελθόν και καθιστούν δύσκολο, αν όχι αδύνατο, να βιώσουν οποιεσδήποτε αλλαγές ή αλλαγές που έχουν συμβεί μετά τον θάνατο. Η Έλεν, η οποία στην αρχή αρνήθηκε να επικεντρώσει οποιαδήποτε από τις ασκήσεις του εργαστηρίου σε έναν πατέρα που μισούσε, γνώρισε μια σημαντική ανακάλυψη στη σχέση της μαζί του, όπως δεν μπορούσε ποτέ να φανταστεί. Και η Μίριαμ ανακάλυψε απαντήσεις σε ερωτήσεις που την βασάνιζαν από την αυτοκτονία του γιου της.

Πίσω από την ομάδα των φωτογραφιών υπήρχε ένα μεγάλο παράθυρο από το οποίο μπορούσαμε να δούμε μια κερασιά φλεγόμενη με κόκκινα και ροζ άνθη, να τρέμει από ζωή, σαν να μας θυμίζει ότι υποκύπτουμε στη θλίψη για να μπορέσουμε να ζήσουμε πλήρως. Αν έχουμε θρηνήσει πλήρως, θα βγούμε μια μέρα από το σκοτεινό πέρασμα σε μια νέα ζωή, βλέποντας με νέα μάτια, βιώνοντας τη ζωή με νέο σθένος. Κάθε στιγμή γίνεται πολύτιμη, μια ευκαιρία να αγκαλιάσεις το θαύμα της ζωής.

Ο Αβραάμ Μάσλοου γράφει, "Στη μεταθανάτια ζωή όλα γίνονται πολύτιμα, γίνονται πολύ σημαντικά. Μαχαιρώνεσαι από πράγματα, από λουλούδια και από μωρά και από όμορφα πράγματα:" Καθώς κοιτούσα αυτά τα τρυφερά, ημιδιαφανή άνθη όλη την ημέρα, μπορούσα. Δεν με βοηθά να νιώθουμε μαχαιρωμένοι από την ομορφιά τους -- παροδικό όπως ήταν.

Καθώς μάζεψα τις σημειώσεις μου στο τέλος της ημέρας, βάζοντας τη φωτογραφία του πατέρα μου στην τσέπη του χαρτοφύλακά μου, ένιωσα βαθιά ευγνώμων σε αυτόν που μου έδωσε τη δυνατότητα να κάνω αυτή τη δουλειά. Είναι χάρη να είσαι με αυτούς που θρηνούν -- τα πάντα είναι απογυμνωμένα και υπάρχει χώρος για ανθρωπιά και μυστήριο. Μου υπενθυμίζεται συνεχώς η δύναμη του ανθρώπινου πνεύματος να θεραπεύει και τα νέα ξεκινήματα σε κάθε τέλος.

Γεια σου μπαμπά!

Λίγο μετά από εκείνο το εργαστήριο επισκέφτηκα με τον πατέρα μου στη φαντασία μου. Είχαν περάσει χρόνια από τον θάνατό του και μήνες από την τελευταία μας επίσκεψη, και ήμουν πολύ χαρούμενος που τον είδα. Συχνά δεν συνειδητοποιώ πόσο μου λείπει στην καθημερινότητά μου μέχρι να βρεθώ ξανά στην παρουσία του.

Αυτή τη φορά μίλησε για την αγάπη -- πόσο αγάπη υπάρχει μέσα μας και παντού γύρω μας, που αν δεν ήταν η αγάπη τα ηλεκτρόνια δεν θα κινούνταν στις τροχιές τους ούτε τα αστέρια στους ουρανούς. Μου έσφιξε το χέρι -- η αγάπη έχει επίσης καθοδηγήσει την εξέλιξη της σχέσης μας. Κοιτάξαμε ψηλά. Χιλιάδες αστέρια έλαμψαν από πάνω μας σε ένα μαύρο φόντο του διαστήματος. Στεκόμενος εκεί δίπλα του κάτω από έναν τρούλο από απεριόριστα αστέρια, ένιωθα περιτριγυρισμένος από μυστήριο και βαθιά ευγνώμων που ζει μέσα μου.

Για τη φαντασία, ο θάνατος δεν είναι ένα τέλος, δεν είναι μια καταστροφή αλλά μια μεταμόρφωση. Μέσα σας, ο αγαπημένος σας ζει και με τη συμμετοχή σας, η αμοιβαία σας σχέση θα μεγαλώσει και θα αλλάξει.

Ανατυπώθηκε με άδεια του εκδότη,
Beyond Words Publishing, Inc. © 2001.
http://www.beyondword.com

Πηγή άρθρου:

Το άπειρο νήμα: Θεραπευτικές σχέσεις πέρα ​​από την απώλεια
από την Αλεξάνδρα Κένεντι.

Η απώλεια που νιώθουμε όταν πεθαίνει ένα αγαπημένο πρόσωπο είναι βαθιά, συχνά συνοδεύεται από λύπη για όλα όσα δεν είπαμε ή δεν κάναμε. Μια τέτοια λύπη μπορεί να εμποδίσει τη συναισθηματική ανάπτυξη και να δημιουργήσει πληγές που επηρεάζουν όλες τις άλλες πτυχές της ζωής μας. Όμως η απώλεια δεν σημαίνει απαραίτητα το τέλος μιας σχέσης με ένα αγαπημένο πρόσωπο. Στην πραγματικότητα, μπορεί να ανοίξει τις πόρτες σε μια μοναδική σχέση που προσφέρει οικειότητα, θεραπεία και ανανέωση.

In Το άπειρο νήμα, η συγγραφέας Alexandra Kennedy μας βοηθά να αντιμετωπίσουμε την απώλεια με έναν ισχυρό νέο τρόπο: χρησιμοποιώντας ενεργή φαντασία, γράμματα και εσωτερικό διάλογο για να αναδημιουργήσουμε και να θεραπεύσουμε σχέσεις του παρελθόντος. Με αυτόν τον τρόπο, τροποποιούμε επίσης τους συχνά τεταμένους δεσμούς με όσους ζουν ακόμη.

Πληροφορίες / Παραγγελία αυτού του βιβλίου. Διατίθεται επίσης ως έκδοση Kindle.

Περισσότερα βιβλία από αυτόν τον συγγραφέα.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Η Alexandra Kennedy, MA, είναι ψυχοθεραπεύτρια σε ιδιωτικό ιατρείο στη Σάντα Κρουζ της Καλιφόρνια και συγγραφέας του Χάνοντας έναν Γονέα. Έχει διευθύνει εργαστήρια και έχει δώσει διαλέξεις για το πένθος σε πανεπιστήμια, ξενώνες, εκκλησίες και επαγγελματικούς οργανισμούς. Είναι μέλος ΔΕΠ στο Πανεπιστήμιο της Καλιφόρνια Santa Cruz Extension. Άρθρα της έχουν εμφανιστεί στο Yoga Journal, στο περιοδικό Mothering και στο California Therapist.

Για να μοιραστείτε απαντήσεις σε Το άπειρο νήμα: Θεραπευτικές σχέσεις πέρα ​​από την απώλεια ή για να λάβετε πληροφορίες σχετικά με εργαστήρια και διαλέξεις, μεταβείτε στο www.Alexandrakennedy.com.