«Η ζωή είναι ένα νοσοκομείο στο οποίο όλοι οι ασθενείς
προσπαθούν συνέχεια να αλλάξουν κρεβάτια». -- Μπωντλαίρ
Όταν είμαστε μόνοι, μπορεί να αισθανόμαστε βασανισμένοι από το κενό της ύπαρξής μας. Μας λυπεί η μοναξιά της ζωής και μας οδηγεί η συναισθηματική πείνα. Νιώθουμε εξωπραγματικοί. Υποψιαζόμαστε ότι κάτι λείπει από τη ζωή και πιστεύουμε ότι η πείνα μας θα ικανοποιηθεί προσκαλώντας ένα άλλο άτομο στη ζωή μας, οπότε μπαίνουμε σε μια σχέση.
Πόσο ειρωνική είναι η ύπαρξη! Δεν είμαστε πια μόνοι, αλλά τώρα μας μαστίζουν οι διαφωνίες, οι ευθύνες. Σαν να μην αρκεί αυτό, πρέπει να ασχοληθούμε με την οικογένεια του συζύγου μας. Οι θεοί μας έκαναν πλάκα. Η αρνητική διάσταση της ζωής μας, την οποία βιώνουμε ως ταλαιπωρία, είναι ισοδύναμη με αυτή που ήταν πριν από τη σχέση, παρόλο που τα σημερινά μας προβλήματα είναι διαφορετικά από τα προηγούμενα.
Η προσπάθεια να εξαλείψουμε τις δυσκολίες μας χρησιμεύει απλώς στην αλλαγή της φύσης τους. Αυτό το φαινόμενο λειτουργεί σε όλες τις διαστάσεις της ανθρώπινης ύπαρξης, όχι μόνο στις σχέσεις. Αν έχουμε άγχος, αναζητούμε μια ασφαλή ζωή. Αν είμαστε ασφαλείς, σύντομα βαριόμαστε. Χωρίς κεφάλαια, νιώθουμε το τσίμπημα της φτώχειας, αλλά αν πλουτίσουμε, υποψιαζόμαστε ότι οι άνθρωποι μας αρέσουν μόνο για τα χρήματά μας.
Αυτό το φαινόμενο έχει παρατηρηθεί από στοχαστές ανά τους αιώνες. Στην αρχαία Ελλάδα, ο Επίκτητος ρώτησε: «Τι είναι στη ζωή που πάντα κάτι λείπει;». Ο Mark Twain παρατήρησε: «Η ζωή είναι το ένα καταραμένο πράγμα μετά το άλλο». Ο Γερμανός φιλόσοφος Άρθουρ Σοπενχάουερ είπε ότι υπάρχει ένα κενό στον καθένα μας το οποίο πρέπει να γεμίσει με βάσανα. Έτσι, η επίλυση ενός προβλήματος προκαλεί τη θέση του σε ένα νέο. Μερικές φορές ένα μεγάλο πρόβλημα θα αντικατασταθεί από πολλά μικρά.
Αυτό το φαινόμενο, στο οποίο η αρνητική διάσταση της ζωής είναι παρούσα τόσο πριν όσο και αφού κάνουμε αλλαγές, ονομάζουμε Διατήρηση της Βάσανα. Χρησιμοποιούμε τη λέξη «διατήρηση» επειδή οι φυσικοί χρησιμοποιούν τη φράση «διατήρηση της ενέργειας ή της ύλης» για να υποδείξουν ότι η ύλη ή η ενέργεια δεν μπορούν ούτε να δημιουργηθούν ούτε να καταστραφούν. Αλλάζει μόνο η μορφή της ενέργειας ή της ύλης. Το ίδιο ισχύει και για τα βάσανα.
Η ερωτική αγάπη εμφανίζεται ως αντίδοτο στην έλλειψη που βιώνουμε στη ζωή μας. Υπόσχεται να τελειώσει τα βάσανά μας. Αποτυγχάνει να το κάνει, αλλά χρησιμεύει ως καταλύτης για να μεταμορφώσει τον πόνο μας σε νέες μορφές. Ομοίως, μεταβάλλοντας από τη μια ρομαντική προσκόλληση στην άλλη, τα βάσανά μας μεταμορφώνονται. Για παράδειγμα, η σύζυγος ενός άντρα μπορεί να είναι μια σοβαρή, ώριμη γυναίκα, αλλά μετά τη βαριέται. Τη χωρίζει και παντρεύεται ένα ανώριμο, ανεύθυνο «μωρό» που δεν μπορεί να ισορροπήσει ούτε το μπλοκ επιταγών. Νιώθοντας φορτωμένος από αυτήν, βλέπει ότι η φύση του πόνου του έχει αλλάξει, αλλά η ποσότητα του πόνου του έχει παραμείνει σταθερή.
Βλέπουμε πώς το αρνητικό υφίσταται μεταστοιχείωση, αλλά διατηρείται. Αντιλαμβανόμενοι αυτήν την αρχή, δεν ξεγελιόμαστε να πιστεύουμε ότι ένας νέος τύπος σχέσης θα μας απαλλάξει από τα βάσανα. Όταν απομακρυνόμαστε από την ελπίδα που προέρχεται από επιφανειακές αλλαγές, η ζωή μας μπορεί να μεταμορφωθεί.
Ποια είναι η προέλευση αυτού του φρικτού -- αλλά τερατωδώς κομψό και θεϊκά κωμικό -- φαινόμενο της Διατήρησης της Δυσφορίας; Η προέλευσή του είναι η άγνοιά μας ότι τα κριτήρια του τι σημαίνει να είσαι -- φυσική ύπαρξη, αναγνώριση, άπειρο και ταυτότητα -- είναι αντινομικά. (Η αντινομία είναι μια αντίφαση που δεν μπορεί να επιλυθεί με την απόρριψη οποιουδήποτε από τους όρους και, επομένως, δεν μπορεί να αποφευχθεί.) Η άγνοιά μας μας δίνει ελπίδα και μας οδηγεί να αναζητήσουμε νέες παραλλαγές της ίδιας λύσης, την ίδια αντιφατική απάντηση στο ερώτημα πώς να είμαστε. Περιπλανιόμαστε για χρόνια μέσα στο λαβύρινθο της ζωής των ψεύτικων λύσεων, μέχρι να τελειώσει ο χρόνος μας. Αυτή ήταν η μοίρα αμέτρητων ανθρώπων. Παραπλανόμαστε αν πιστεύουμε ότι, παρά τη διατήρηση της άγνοιάς μας, θα είμαστε εξαίρεση.
Ο μόνος τρόπος για να ξεφύγουμε από το λαβύρινθο είναι να αποκαλύψουμε, όχι μόνο τα ιδιαίτερα χαρακτηριστικά της δικής μας συγκεκριμένης απάντησης, αλλά το κρυμμένο ερώτημα στο οποίο η ζωή μας είναι μια απάντηση. Βλέποντας την αντινομική φύση αυτού που αναζητούμε, μας απελευθερώνει από τη διατήρηση του πόνου. Αυτή η απελευθέρωση μοιάζει με αφύπνιση από ένα μακρύ όνειρο.
Ξυπνάμε Μαζί
"Η ζωή είναι ένα όνειρο." - Καλντερόν ντε λα Μπάρκα
Η συντροφικότητα που επιθυμούμε σε μια σχέση βασίζεται στο «κοιμόμαστε μαζί». Η φράση είναι κατάλληλη γιατί το ζευγάρι βυθίζεται σε έναν ασυνείδητο «χορό» ή αλληλεπίδραση. Το «Dreaming together» περιγράφει με μεγαλύτερη ακρίβεια αυτή την αλληλεπίδραση. Σε λίγο, ο ύπνος μας διαταράσσεται καθώς το όνειρο που αρχικά φαινόταν ελκυστικό γίνεται όλο και πιο σκοτεινό από τις σκιές. Η σχέση δεν λειτουργεί. Έχουν προκύψει συγκρούσεις.
Όταν αναλύουμε για πρώτη φορά τις συγκρούσεις σχέσεων, φαίνεται ότι αν κάθε άτομο προσπαθούσε να είναι πιο λογικό, τα προβλήματα θα μπορούσαν να λυθούν. Ωστόσο, ακόμα κι αν οι άνθρωποι προσπαθούν γενναία να λύσουν τα προβλήματά τους, οι αρνητικότητες αναπόφευκτα επιμένουν. Είναι σαν να πολεμάς ένα τέρας με κεφάλι υδροκεφαλής: κόβοντας ένα κεφάλι αναγκάζει να εμφανιστούν νέα στη θέση του. Ομοίως, η επίλυση ενός προβλήματος προκαλεί πάντα την εμφάνιση νέων προβλημάτων. Έχουμε να κάνουμε με κάτι πιο τρομερό απ' όσο αρχικά είχαμε φανταστεί.
Εάν η ανάλυσή μας διεισδύει στον πυρήνα της σύγκρουσής μας, βλέπουμε ότι δεν οφείλεται ουσιαστικά σε σύγκρουση προσωπικοτήτων. Έχει μια πιο καθολική προέλευση -- τις αντιφάσεις, ή τις αντινομίες, που είναι εγγενείς στα αρσενικά και γυναικεία οράματα της ζωής. Ορισμένοι συγγραφείς για το θέμα των προβλημάτων σχέσεων φαίνεται να συμφωνούν με αυτά που αναφέρουμε, μέχρι ένα σημείο. Συνιστούν να καταλάβουμε πώς νιώθει και πώς σκέφτεται το αντίθετο φύλο, αλλά στη συνέχεια προτείνουν ότι με αυτόν τον τρόπο μπορούμε να ικανοποιήσουμε τις ανάγκες του συντρόφου μας. Προφανώς, εάν αυτή η δημοφιλής συμβουλή λειτουργούσε πραγματικά, η συχνότητα των ραγισμένων καρδιών και των ραγισμένων σπιτιών θα έδειχνε σημάδια μείωσης, αλλά το ποσοστό διαζυγίων συνεχίζει να αυξάνεται. ο πόλεμος των φύλων μαίνεται εξίσου σκληρός όσο ποτέ.
Η προσαρμογή δεν λαμβάνει υπόψη την αντινομική φύση της προσπάθειας να είσαι, τις αντιφάσεις των ανδρικών και γυναικείων οραμάτων της ζωής. Ακόμα κι αν δώσουμε στον σύντροφό μας ακριβώς αυτό που ισχυρίζεται ότι θέλει, ανά πάσα στιγμή, ο σύντροφός μας θα είναι πλέον δυσαρεστημένος για αντίθετους λόγους. Αυτό συμβαίνει επειδή είμαστε όντα με αντινομικές επιθυμίες. Κατά συνέπεια, θέλουμε αντίθετα πράγματα -- για παράδειγμα, να μας δίνεται κατεύθυνση, αλλά και να μας αντιμετωπίζουν ως ανεξάρτητους και απαιτούμε και τα δύο από τον σύντροφό μας ταυτόχρονα.
Η αντίληψη του ακατόρθωτου οδηγεί σε απογοήτευση, αλλά αυτό το βήμα είναι απαραίτητο για την αφύπνιση. Είναι δυνατόν δύο άνθρωποι να ξυπνήσουν μαζί. Με αυτόν τον τρόπο, θα είναι απείρως πιο κοντά από ό,τι όταν απλώς κοιμόντουσαν μαζί.
Έχουμε πολλά περισσότερα να πούμε για το «ξύπνημα» αλλά πρέπει να προσθέσουμε μια προειδοποίηση. Το να ξυπνήσεις απαιτεί κάτι περισσότερο από πνευματική γνώση. Η αφηρημένη γνώση ότι οι προσπάθειές μας είναι αδύνατες είναι ανεπαρκής για να μας ξεσηκώσει από τον ύπνο. Η αντινομία πρέπει να βιώνεται στα κόκαλά μας. Αυτό απαιτεί διορατικότητα στη δική μας εμπειρία και των άλλων ανθρώπων. Τότε ίσως θα αναβοσβήσει κεραυνός, η καρδιά θα αντιληφθεί το δικό της εσωτερικό τοπίο και θα είμαστε ελεύθεροι.
:
1. Η ερωτική αγάπη είναι η αγάπη που βασίζεται στην έλλειψη. Είναι τι κάνει τα αντίθετα να ελκύονται, αφού αγαπάμε αυτό που μας αρέσει έλλειψη. Αυτός είναι ο τύπος αγάπης που έχουν οι άνθρωποι αναφέρονται όταν μιλούν για ερωτευμένη ή του ρομαντισμού. Η κοινή γλώσσα παίρνει λανθασμένα "ερωτικός" για να σημαίνει σεξουαλική.
2. Η λέξη «είναι» είναι συνώνυμο του "πραγματικός". Όταν χρησιμοποιούμε τη φράση "προς την είναι", πλάγια γραφή με αυτόν τον τρόπο, αυτό είναι συντομογραφία του to be real ή to be a πραγματικός εαυτός.
Αυτός ο διαλογισμός στα το άρθρο είναι απόσπασμα από το βιβλίο:
Αφύπνιση with the Enemy: The Origin and End of Σύγκρουση αρσενικού/θηλυκού, © 2000,
από τον Μάρκο Dillof.
Ανατύπωση με άδεια του εκδότης, Philosophy Clinic Press. www.thephilosophyclinic.com
Πληροφορίες / παραγγελία αυτό το βιβλίο.
Για το Μουσικός
Mark Ο Dillof, MA, ίδρυσε την The Philosophy Clinic που προσφέρει συμβουλευτική σε άτομα που αναζητούν βαθύτερες ερωτήσεις. Προσφέρει επίσης εργαστήρια και υποχωρεί σε μια ποικιλία μυαλού που διευρύνει Θέματα. Τα εργαστήρια επικεντρώνονται στο φωτισμό του βαθύ νόημα των καθημερινών ενδιαφερόντων και δραστηριότητες σε τομείς όπως οι σχέσεις, σταδιοδρομία και δουλειά, και τρώγοντας για κορεσμό. Για περισσότερες πληροφορίες σχετικά με το Mark Dillof's συμβουλευτική και The Philosophy Clinic's τα εργαστήρια πηγαίνουν στον ιστότοπο: www.thephilosophyclinic.com ή στείλτε e-mail Σημειώστε στο:
