Το παραπάνω βίντεο είναι εμπνευσμένο από αυτό το άρθρο. Επισκεφθείτε το το κανάλι μας στο YouTube για περισσότερα ενδυναμωτικά βίντεο. Και εγγραφείτε. Ευχαριστώ.

Σε αυτό το άρθρο:

• Τι μας δίδαξε η αγροτική ζωή για την αμοιβαία υποστήριξη και την επιβίωση
• Πώς η αστική ζωή άλλαξε τον τρόπο που συνδεόμαστε—ή δεν συνδεόμαστε
• Οι συναισθηματικοί κίνδυνοι και οι ανταμοιβές του να είσαι καλός γείτονας
• Γιατί τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης δεν μπορούν να αντικαταστήσουν την πραγματική ζωή
• Η μεταφορά του κομματιού του παζλ και τι χάνουμε όταν μένουμε κλεισμένοι
   

Γιατί δεν θα γίνεις ο γείτονάς μου;

Οι περισσότεροι από εμάς είμαστε εξοικειωμένοι με την περίφημη ατάκα από το εναρκτήριο τραγούδι στην ταινία «Η γειτονιά του κ. Ρότζερς»: «Δεν θα γίνεις ο γείτονάς μου;»

Έχοντας αντιμετωπίσει πρόσφατα (και πριν από αυτό) μερικές δυσκολίες με γείτονες, σκέφτηκα την έννοια του «γείτονα» — ή πιο συγκεκριμένα, του «να είσαι καλός γείτονας».

Έχοντας μεγαλώσει σε ένα αγρόκτημα στην αγροτική περιοχή του Καναδά, οι γείτονες αποτελούσαν σημαντικό κομμάτι της ζωής. Οι γείτονες εξαρτιόνταν ο ένας από τον άλλον, καθώς συχνά βρίσκονταν πολλά μίλια μακριά από πόλεις ή άλλες ομάδες ανθρώπων. Έτσι, οι γείτονές σας ήταν αυτοί στους οποίους απευθυνόσασταν αν βρισκόσασταν σε μια κατάσταση και χρειαζόσασταν ένα χέρι βοήθειας. Και ήταν πάντα κατανοητό ότι ο γείτονας θα βοηθούσε και ότι θα ανταπέδιδε όταν χρειαζόταν βοήθεια. Δεν ήταν εμπόριο. Ήταν απλώς ένας τρόπος ζωής.

Αλλά αυτή ήταν η αγροτική ζωή... όπου η πιο κοντινή ζωντανή ψυχή βρισκόταν συχνά ένα μίλι μακριά, οπότε η αλληλοβοήθεια δεν ήταν απλώς μέρος της ζωής - ήταν μέρος της επιβίωσης.

Στη συνέχεια, οι άνθρωποι μετακόμιζαν όλο και περισσότερο στις πόλεις. Πολλοί εγκατέλειπαν τα αγροκτήματα για να βρουν δουλειά. Ωστόσο, στα «παλιά χρόνια» (όποιο αριθμό θέλετε να εφαρμόσετε σε αυτό), οι αστικές κοινότητες λειτουργούσαν ακόμα κάπως όπως οι αγροτικές. Οι γείτονες βοηθούσαν ο ένας τον άλλον, πρόσεχαν ο ένας τον άλλον, ακόμη και «φρόντιζαν» ο ένας τα παιδιά του άλλου. Ήταν ακόμα μια κοινότητα - ίσως ακόμη περισσότερο, αφού τα σπίτια ήταν τόσο κοντά το ένα στο άλλο. Ήταν εύκολο και φυσικό να δανειστείς ένα φλιτζάνι ζάχαρη ή να κάνεις κάποια άλλη μικρή πράξη βοήθειας.

Με την πάροδο του χρόνου, τα πράγματα άρχισαν να αλλάζουν. Οι άνθρωποι έγιναν πιο εφήμεροι. Ενώ ήταν σύνηθες για μια οικογένεια να ζει στο ίδιο σπίτι για μια ζωή -μερικές φορές ακόμη και για γενιές- οι δουλειές άρχισαν να απομακρύνουν τους ανθρώπους από τις βασικές τους κοινότητες και να τους μεταφέρουν σε πόλεις όπου δεν γνώριζαν κανέναν. Αυτό τελικά δημιούργησε γειτονιές όπου κανείς δεν γνώριζε καν τον πλησιέστερο γείτονά του.

Δεν θα γίνεις ο γείτονάς μου;

Η πρόσκληση στο τραγούδι του κ. Ρότζερς ήταν μια πρόσκληση φιλίας, καλοσύνης, συνεργασίας, εμπιστοσύνης και σεβασμού. Δεν όριζε τον «πλησίον» με βάση τη γεωγραφία αλλά με βάση τη στάση ζωής. Και αυτή είναι μια ιδέα που αξίζει να σκεφτούμε.

Ένας γείτονας, με την κυριολεκτική έννοια, είναι κάποιος που νοιάζεται. Κάποιος που εμφανίζεται. Μπορεί να είναι το άτομο της διπλανής πόρτας που προσφέρεται να ταΐσει τη γάτα σας όσο λείπετε. Αλλά μπορεί επίσης να είναι ο ταμίας στο τοπικό κατάστημα που θυμάται το όνομά σας - ή ο άγνωστος σε ένα φόρουμ που αφήνει ένα ευγενικό σχόλιο ακριβώς τη στιγμή που το χρειάζεστε περισσότερο.

Στον σημερινό κόσμο, η «γειτονιά» μας εκτείνεται πολύ πέρα από τους φράχτες και τους ταχυδρομικούς κώδικες. Μοιραζόμαστε σκέψεις, γέλιο, θλίψη και έμπνευση σε ψηφιακούς ωκεανούς. Και ενώ το διαδίκτυο σίγουρα μας έχει δώσει περισσότερες συνδέσεις, έχει δημιουργήσει επίσης ένα παράδοξο: είμαστε περιτριγυρισμένοι από «φίλους», κι όμως συχνά νιώθουμε μόνοι.

Τι θα γινόταν όμως αν επιλέγαμε να φερόμαστε σε περισσότερους ανθρώπους στη ζωή μας ως γείτονες — όχι με βάση το πού ζουν, αλλά τον τρόπο με τον οποίο αλληλεπιδρούμε μαζί τους; Τι θα γινόταν αν φέρναμε ένα πνεύμα γειτονίας στην ουρά του παντοπωλείου, στο εστιατόριο στον χώρο εργασίας, στην online συνομιλία, στην καθημερινή βόλτα; Το να είσαι γείτονας τότε δεν έχει να κάνει τόσο με τη σωματική εγγύτητα όσο με το συναισθηματικό άνοιγμα.

Είναι μια μετατόπιση από το «είσαι μόνος σου» στο «Σε βλέπω και νοιάζομαι». Και αυτή η μετατόπιση ίσως είναι ακριβώς αυτό που χρειάζεται περισσότερο αυτός ο αποσυνδεδεμένος κόσμος. Άλλωστε, όλοι είναι γείτονές μας με τον έναν ή τον άλλον τρόπο, αφού όλοι μοιραζόμαστε την ίδια «γειτονιά»: τον Πλανήτη Γη.

Γιατί δεν θέλεις να είσαι ο γείτονάς μου;

Αν λοιπόν το να είμαστε γείτονες είναι κάτι τόσο υπέροχο, γιατί τόσοι πολλοί από εμάς δεν γνωρίζουμε τους γείτονές μας; Θα έλεγα ότι η πρώτη αιτία μπορεί να είναι η έλλειψη εμπιστοσύνης - γνωστή και ως φόβος. Το άτομο που ζει δίπλα σας ή στον ίδιο δρόμο θα μπορούσε να είναι μαζικός δολοφόνος (αν και αμφίβολο). Ένας άλλος λόγος για τον οποίο δεν προσεγγίζουμε μπορεί να είναι ο φόβος της δέσμευσης. Κάποιοι μπορεί να ανησυχούν ότι αν ανοίξουν την πόρτα της φιλίας, ο γείτονάς τους θα εκμεταλλευτεί την καλή τους καρδιά και θα τους καταπατήσει πάντα.

Έχω βρεθεί και στις δύο πλευρές αυτής της κατάστασης. Σε μια περίπτωση, η γειτόνισσα απέναντι ήταν χήρα. Πάντα ζούσε στη σκιά του συζύγου της, χωρίς να ασχολείται ποτέ με τίποτα άλλο εκτός από το μαγείρεμα, το πλύσιμο ρούχων και τα παιδιά. Μετά τον θάνατο του συζύγου της, ήρθε μια μέρα να μας ζητήσει να της αλλάξουμε μια λάμπα. Η «ανεξάρτητη εσωτερική μου γυναίκα» ήταν απλώς τρομοκρατημένη που δεν ήξερε πώς να αλλάξει μια λάμπα. 

Φυσικά, υπάρχουν πράγματα με τα οποία όλοι χρειαζόμαστε βοήθεια—όπως η μετακίνηση ενός μεγάλου, βαριού επίπλου (αν και είμαι γνωστός ότι τα μετακομίζω μόνη μου). Το μότο μου ως παιδί ήταν «Μπορώ να το κάνω!». Αλλά αυτή η γειτόνισσα δεν προσπάθησε καν να αλλάξει τη λάμπα μόνη της. «Δεν ήξερε πώς». Κι όμως, εκ των υστέρων, συνειδητοποιώ ότι πιθανότατα έψαχνε κάτι περισσότερο από βοήθεια με τη λάμπα... ίσως έψαχνε φιλία, συντροφικότητα, συμπόνια. 

Ποια είναι λοιπόν η άλλη πλευρά της εξίσωσης; Σε ένα άλλο μέρος που έμενα, δεν υπήρχε αποκομιδή σκουπιδιών. Έπρεπε κανείς να μεταφέρει τα οικιακά του σκουπίδια στον τοπικό σταθμό αποκομιδής, ο οποίος στην προκειμένη περίπτωση ήταν λίγο πάνω από ένα μίλι μακριά - οπότε δεν ήταν τίποτα σπουδαίο. Λίγο αφότου μετακόμισα στο διπλοκατοικία, ετοιμαζόμουν να τρέξω στον σταθμό μεταφόρτωσης. Βλέποντας τον γείτονά μου στην αυλή, προσφέρθηκα να πάρω τα σκουπίδια του αν είχε. Αρνήθηκε αμέσως και είπε ότι σκόπευε να πάει ο ίδιος την επόμενη μέρα. Εντάξει. Κανένα πρόβλημα.

Αργότερα όμως, καθώς το σκεφτόμουν αυτό, δεν κατάλαβα ακριβώς γιατί αρνήθηκε. Είμαι σίγουρη ότι είχε τους λόγους του. Ίσως τα σκουπίδια του να στάζουν, να είναι λιπαρά, να είναι αηδιαστικά, να βρωμάνε, και να μου έκανε χάρη. Αλλά όταν μοιράστηκα αυτό το σενάριο με μια φίλη, μου πρότεινε ότι πιθανότατα θα έλεγε όχι, επειδή αν δεχόταν την προσφορά μου, τότε θα μου χρωστούσε μια χάρη. Α! Αυτή ήταν μια οπτική που δεν είχα καν σκεφτεί. Το σενάριο «ξύσε με στην πλάτη, θα ξύσω και τη δική σου» είναι συνηθισμένο μεταξύ φίλων. Αλλά σε αυτή την περίπτωση, ήταν περισσότερο σαν, «Αν μου κάνεις μια χάρη, τότε θα σου χρωστάω μια - και μπορεί να μην θέλω να ανταποδώσω».

Είναι, λοιπόν, αυτός ένας ακόμη λόγος που οι άνθρωποι δεν είναι καλοί στη γειτονιά; Επειδή αυτό μπορεί να απαιτεί πάρα πολύ χρόνο και ενέργεια από αυτούς; Δεν ξέρω πραγματικά την απάντηση.

Είμαι βασικά ένα φιλικό άτομο—αν και κλειστό. Δεν είμαι από τους ανθρώπους που θέλουν να περνούν πολύ χρόνο με τους γείτονές τους, αλλά θεωρώ ότι αν βρισκόμαστε στην ίδια γειτονιά —ή στην ίδια αυλή στην περίπτωση μιας μεζονέτας—τότε είμαστε προορισμένοι να συνδεθούμε μεταξύ μας, με τον έναν ή τον άλλον τρόπο.

Γιατί άραγε αυτό το θέμα;

Όλοι έχουμε αποσυνδεθεί μεταξύ μας. «Αλλά είμαστε συνδεδεμένοι στο διαδίκτυο», θα μπορούσατε να πείτε. «Μοιραζόμαστε τη ζωή μας, τις εμπειρίες μας με άλλους μέσω των αναρτήσεών μας στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης». Ναι, αλλά αυτό το είδος κοινοποίησης είναι μάλλον επιφανειακό και δυστυχώς μερικές φορές έχει να κάνει περισσότερο με την επίδειξη παρά με την πραγματική σύνδεση.

Και ίσως αυτός είναι ένας ακόμη λόγος που κρατάμε τους γείτονές μας σε απόσταση. Άλλωστε, έχουν την ευκαιρία να μας ακούσουν να μαλώνουμε με τον/την σύζυγό μας. Έχουν την ευκαιρία να δουν την ακατάστατη αυλή, την κατάσταση της πραγματικής μας ζωής. Ίσως δεν θέλουμε να πλησιάσουμε τους γείτονές μας επειδή δεν μπορούμε να τους ξεγελάσουμε με φιλτραρισμένες, εμπλουτισμένες ιστορίες. Είναι ένα πράγμα να δημοσιεύεις στο διαδίκτυο ότι φάγατε ένα ρομαντικό δείπνο υπό το φως των κεριών στο σπίτι... και άλλο να προσπαθείς να το μεταδώσεις στον γείτονα που άκουσε τις φωνές εκ των προτέρων.

Άρα, μήπως η έλλειψη καλής γειτονίας μας οφείλεται πραγματικά στον φόβο της οικειότητας, της ειλικρίνειας και της «πραγματικότητας»; Και πάλι, δεν έχω την απάντηση. Αλλά ξέρω ότι όλοι χάνουμε όταν δεν ανοίγουμε την καρδιά μας στους ανθρώπους στη ζωή μας. Και αυτό δεν περιλαμβάνει μόνο τους γείτονές μας, αλλά και τους ανθρώπους που συναντάμε στο κατάστημα, στη δουλειά ή οπουδήποτε αλλού μας πάει η ζωή.

Νιώθω ότι αν κάποιος είναι στη ζωή σου —ή στη γειτονιά σου— είναι εκεί για κάποιο λόγο. Υπάρχει κάτι που μπορείτε να μοιραστείτε και οι δύο... είτε μαθαίνοντας ο ένας από τον άλλον, είτε μοιράζοντας μια φιλία, είτε δεμένοι μέσω της κηπουρικής, της βόλτας με τον σκύλο ή απλώς του χαιρετισμού από την απέναντι πλευρά του δρόμου.

Πιστεύω ότι όλοι οι άνθρωποι βρίσκονται στη ζωή μας για κάποιο λόγο. Και όταν κλείνουμε την πόρτα -ή την καρδιά μας- σε αυτούς τους ανθρώπους, λέμε στο Σύμπαν: «Ευχαριστώ, αλλά όχι ευχαριστώ. Ξέρω ότι έστειλες αυτό το άτομο για κάποιο λόγο, αλλά απλά δεν με ενδιαφέρει».

Και νιώθω ότι τότε είναι που όλοι χάνουμε. Εγώ χάνω επειδή χάνω την ευκαιρία να μάθω, να εξελιχθώ, ίσως ακόμη και να κάνω έναν νέο φίλο. Και εκείνοι χάνουν για τον ίδιο λόγο.

Είμαστε όλοι μοναδικά όντα -- μοναδικά κομμάτια του παζλ στη ζωή -- και όλοι έχουμε δώρα να μοιραστούμε. Αλλά αν κρατήσουμε τις πόρτες μας και τις καρδιές μας κλειστές, κανείς δεν μπορεί να ανταλλάξει αυτά τα δώρα. Και το παζλ έχει πάντα μια τρύπα όπου λείπει ένα ή περισσότερα κομμάτια.

Λοιπόν... θα γίνεις γείτονάς μου;

Σχετικά με το Συγγραφέας

Η Marie T. Russell είναι η ιδρυτής του Περιοδικό InnerSelf (ιδρύθηκε το 1985). Επίσης, παρήγαγε και φιλοξένησε μια εβδομαδιαία ραδιοφωνική εκπομπή της Νότιας Φλόριντα, το Inner Power, από το 1992-1995 που επικεντρώθηκε σε θέματα όπως η αυτοεκτίμηση, η προσωπική ανάπτυξη και η ευημερία. Τα άρθρα της επικεντρώνονται στον μετασχηματισμό και την επανασύνδεση με τη δική μας εσωτερική πηγή χαράς και δημιουργικότητας.

Creative Commons 3.0: Αυτό το άρθρο διαθέτει άδεια χρήσης με άδεια Creative Commons Attribution-Share Alike 4.0. Αποδώστε τον συγγραφέα: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Σύνδεσμος πίσω στο άρθρο: Αυτό το άρθρο αρχικά εμφανίστηκε Innerself.com

Σχετικό βιβλίο:

Φτάνοντας στη δική σας πόρτα: 108 μαθήματα με προσοχή
από τον Jon Kabat-Zinn.

Μέσα σε αυτές τις 108 επιλογές βρίσκονται μηνύματα βαθιάς σοφίας σε σύγχρονη και πρακτική μορφή που μπορούν να οδηγήσουν σε θεραπεία και μεταμόρφωση. Πρέπει λοιπόν επειγόντως να περιστρέψουμε τη συνείδησή μας προκειμένου να διασφαλίσουμε τι πολύτιμη λογική είναι διαθέσιμη για εμάς σε αυτόν τον πλανήτη. Το πώς εμείς εμείς θα καθορίσουμε την κατεύθυνση που παίρνει ο κόσμος γιατί, με έναν πολύ πραγματικό τρόπο, είμαστε ο κόσμος στον οποίο κατοικούμε. Ο κόσμος μας διαμορφώνεται συνεχώς από τη συμμετοχή μας σε όλα γύρω μας και μέσα μας μέσα από τη συνείδηση. Αυτό είναι το μεγάλο έργο συνειδητοποίησης. Καλώς ήλθατε στο κατώφλι. . . στην πληρότητα της άφιξής σας στην πόρτα σας!

Βιβλίο πληροφοριών / παραγγελιών. Διατίθεται επίσης ως έκδοση Kindle.

Ανακεφαλαίωση άρθρου:

Το άρθρο «Γιατί δεν είσαι ο γείτονάς μου;» αναλογίζεται τι πραγματικά σημαίνει να συνδεόμαστε με τους γύρω μας. Από τον αγροτικό Καναδά μέχρι τις σύγχρονες πόλεις, αυτό το άρθρο διερευνά πώς ο φόβος, η αποσύνδεση και τα συναισθηματικά τείχη αντικαθιστούν την καλοσύνη προς τη γειτονία—και γιατί αυτό μας αφήνει όλους να χάσουμε κάτι ουσιαστικό.

#γείτονες #σύνδεση #κοινότητα #μοναξιά #καλοσύνη #ανθρωπιά #παζλ #εσωτερικόςΕαυτόςcom #συναισθηματικήΝοημοσύνη #αυθεντικήΖωή #συμπόνια #ανοιχτήΚαρδιά #γειτονιά