Εικόνα από ashish choudhary

Όταν λέμε πράγματα όπως «Με πλήγωσες», «Με έκανες να το κάνω», «Με έκανες να θυμώσω» ή «Με τρελαίνεις», υποχωρούμε στην παρόρμηση να κατηγορήσουμε τα συναισθήματά μας εξωτερικά. Κατηγορώντας τους άλλους για αυτό που βιώνουμε δημιουργεί συναισθήματα χωρισμού και μεγεθύνει τις διαφορές, μειώνοντας έτσι την ποσότητα της αγάπης που νιώθουμε.

Το να αναθέτουμε την ευθύνη για τον τρόπο που νιώθουμε εξωτερικά είναι ο τρόπος με τον οποίο αποφεύγουμε, αντί να κατέχουμε, τον θυμό μας ή άλλα συναισθήματα. Σκεφτόμαστε, «Δεν θα αντιδρούσα τόσο έντονα στον αυτοκινητόδρομο αν οι τράνταγμα δεν οδηγούσαν όπως κάνουν». Παραμένουμε να νιώθουμε τον έλεγχο κατηγορώντας κάποια εξωτερική δύναμη για αυτό που βιώνουμε. Η πραγματικότητα είναι ότι αισθανόμαστε θυμωμένοι και οι οδηγοί είναι ένας βολικός στόχος. Το να βάζουμε τις προβολές μας στους άλλους είναι μια συνήθεια που μας εμποδίζει να αναλάβουμε την ευθύνη για τα συναισθήματά μας.

Όταν κατευθύνουμε την προσοχή μας προς τα έξω σε άλλους ανθρώπους, πράγματα και καταστάσεις, μπορούμε κατά συνέπεια να αισθανόμαστε θύμα. Αντί να κατέχουμε τα συναισθήματά μας ως κάτι που συμβαίνει μέσα μας, πιστεύουμε ότι αυτό που νιώθουμε είναι «δικό τους λάθος» και όχι δική μας ευθύνη.

Η επιλογή: Ανάληψη ευθύνης ή Κατηγορία άλλων

Έχουμε μια επιλογή: Να αναλάβουμε προσωπική ευθύνη για τις εμπειρίες μας ή να το κατηγορήσουμε σε κάτι έξω από εμάς. Μπορεί να ακούγεται τετριμμένο, αλλά κάθε στιγμή επιλέγουμε τι θα σκεφτούμε, θα αισθανθούμε, θα πούμε ή θα κάνουμε. Μπορούμε να επιλέξουμε να κατηγορήσουμε τους άλλους ή να κοιτάξουμε μέσα μας για να δούμε τι πραγματικά συμβαίνει για εμάς.

Το μακρύ και το μικρό της «επιλογής» είναι ότι πρέπει να αναλάβουμε το γεγονός ότι μόνο εμείς είμαστε υπεύθυνοι για ό,τι δημιουργούμε στη ζωή μας. Κανείς δεν μπορεί να μας κάνει να κάνουμε ή να νιώσουμε τίποτα. Είναι καιρός να αναλάβουμε προσωπική ευθύνη για τις πράξεις και τις αντιδράσεις μας. Το να κατηγορούμε τους άλλους για τη δυστυχία, τη δεινή κατάσταση ή την κακή μας συμπεριφορά, μας κρατά κολλημένους σε αυτή τη νοοτροπία. Για να απελευθερωθούμε, πρέπει να δούμε την πραγματικότητα από πού προέρχονται τα συναισθήματά μας (τους εαυτούς μας) και στη συνέχεια να επιλέξουμε να ανταποκριθούμε διαφορετικά.

Για να γλιτώσετε τον εαυτό σας και τον κόσμο σας από το να χάσετε το αίσθημα αγάπης, αλλάξτε τη σκέψη σας. Έχεις επιλογή! Η αλήθεια είναι: "Είμαι υπεύθυνος για αυτό που σκέφτομαι, αισθάνομαι, λέω και κάνω.Εάν χρειάζεστε μια ώθηση για να εσωτερικεύσετε αυτήν την έννοια, σας προτείνω να επαναλαμβάνετε μία από τις ακόλουθες "αλήθειες" τουλάχιστον δώδεκα φορές την ημέρα, τουλάχιστον, ΚΑΙ να διακόπτετε ανελέητα τις σκέψεις σας που προσπαθούν να δικαιολογήσουν την απόσπαση της προσοχής από το μέρος σας σε αυτό που αισθάνονται. 

Η αλήθεια είναι:

Είμαι υπεύθυνος για αυτό που σκέφτομαι.

Είμαι υπεύθυνος για αυτό που νιώθω.

Είμαι υπεύθυνος για αυτά που λέω.

Είμαι υπεύθυνος για αυτό που κάνω.

Είμαι υπεύθυνος για την εμπειρία μου.

Είμαι υπεύθυνος για τη ζωή μου.

Εστίαση: Εξωτερικά vs Μέσα

Θυμάμαι όταν μόλις συγκέντρωνα ότι υπήρχαν μόνο τέσσερις κανόνες καλής επικοινωνίας, συνειδητοποίησα έντονα σε σπλαχνικό επίπεδο τη διαφορά μεταξύ του «σου» και του «εγώ». Παρατήρησα ότι κάθε φορά που έβγαζα ένα "εσύ" ένιωθα κυριολεκτικά στο σώμα μου το λάθος αυτού που μόλις είχα πει. Τι απίθανο συναίσθημα!

Θυμάμαι επίσης πόσο καλά ένιωσα όταν μίλησα και δήλωσα τη γνώμη, τα θέλω, τις ανάγκες, τα συναισθήματα, τα όρια κ.λπ. για οποιοδήποτε θέμα. Έβαλα τον εαυτό μου εκεί έξω και έπαιρνα τη θέση μου ως ενεργό μέλος της κοινωνίας.

Το να λέμε το «εγώ» μας είναι η επιτομή της ανάληψης προσωπικής ευθύνης. Η ίδια η πράξη της επικοινωνίας με αυτόν τον τρόπο μας κάνει να νιώθουμε δυνατοί και περήφανοι για το ποιοι είμαστε.

Να είσαι ο στόχος του θυμού και του «εσείς»

Αντίστοιχα, το να είσαι στόχος των συναισθημάτων των άλλων επηρεάζει την αυτοεκτίμηση, την υγεία και την ευημερία του αποδέκτη. Όταν κατηγορούμαστε επανειλημμένα για τη συμπεριφορά ή τα συναισθήματα κάποιου άλλου, γινόμαστε φοβισμένοι και αμυντικοί, περιμένοντας το επόμενο χτύπημα. Το τελικό αποτέλεσμα είναι να αισθάνεσαι παρεξηγημένο. Η αγάπη κάνει μια βουτιά από το παράθυρο.

Με την πάροδο του χρόνου, μπορεί να εσωτερικεύσουμε αυτό που λέει ο κατηγορούμενος και στη διαδικασία να καταδικάσουμε τον εαυτό μας. Αυτό μας αφήνει να νιώθουμε κούφιοι, λίγο μουδιασμένοι, λυπημένοι και φοβόμαστε να μοιραστούμε τον εαυτό μας. Αποσύρουμε. Επιπλέον, είμαστε εξοργισμένοι που μας κατηγορούν άδικα για τα συναισθήματα, τα λόγια και τις πράξεις των άλλων.

Όταν σου λένε ότι είσαι η αιτία των συναισθημάτων των άλλων

Ακολουθούν δύο τρόποι για να αποφύγετε να παρασυρθείτε από το κακό στυλ επικοινωνίας κάποιου.

1. Όταν είστε ο παραλήπτης του «εσείς», μετρήστε τους. Μην υπερασπίζεστε, μην μαλώνετε, μην καθησυχάζετε, μην εξηγείτε ή προσπαθείτε να προσφέρετε τα λογικά σας σχόλια. Σαν ματαντόρ, βγάλτε τη φανταστική κάπα σας και αφήστε τον ΤΑΥΡΟ να περάσει. Υπενθυμίστε στον εαυτό σας: "Βρίσκονται εκτός της επικράτειάς τους και με «μαζεύετε».. I wμην το πάρεις προσωπικά.«Τότε κάνε μια πιρουέτα και ετοιμάσου να αποφύγεις την επόμενη φόρτιση.

2. Όταν κάποιος προβάλλει τα συναισθήματά του πάνω σου, μην πάρεις το δόλωμα και απαντήσεις. Μην προσπαθήσετε να αντεπιτεθείτε με παρόμοιες τακτικές. Αφήστε τα σχόλιά τους να ξεφύγουν από την πλάτη σας. Προσποιηθείτε ότι μιλούν μια ξένη γλώσσα ή επαναδιατυπώστε τα σκληρά τους λόγια υπενθυμίζοντας στον εαυτό σας ότι νιώθουν κάποιο συναίσθημα. Είστε απλώς ο βολικός στόχος. Η πραγματικότητα είναι: είσαι καλά. Πρέπει να μάθουν να επικοινωνούν με περισσότερη αγάπη και να αναλαμβάνουν την ευθύνη για αυτά που νιώθουν και βιώνουν.

Όταν κάποιος προεπιλογεί να σας κατηγορήσει αντί να κοιτάξει μέσα του και να μοιραστεί τι του συμβαίνει, είναι πρόβλημα παντού. Μπορείτε να νιώσετε τη διαφορά μεταξύ του «Θα γίνεις ο θάνατος μου» έναντι του «αισθάνομαι φοβισμένος», μεταξύ του «Δεν με νοιάζεις» αντί του «Χρειάζομαι μια αγκαλιά τώρα» ή « Με θυμώνεις» έναντι «Αισθάνομαι θυμωμένος αυτή τη στιγμή γιατί ήθελα να πάω στην ταινία στην ώρα μου.

Το μακρύ και το κοντό του

Σήμερα, όταν βρίσκομαι να θέλω να "σας" ή να κρίνω κάποιον ή να τον βλέπω με λιγότερο θετικό τρόπο, ξέρω ότι σίγουρα ΔΕΝ το αποδέχομαι αυτό"οι άνθρωποι και τα πράγματα είναι όπως είναι, όχι όπως θέλω να είναι.«Λοιπόν, υπενθυμίζω στον εαυτό μου ότι πρέπει να αποδεχτώ αυτό που είναι, να επικεντρωθώ ξανά στην προσπάθειά μου να νιώσω περισσότερη χαρά, αγάπη και γαλήνη και να μιλήσω για αυτό που είναι αλήθεια για μένα.  

Κλείνοντας, να είστε σε επιφυλακή για «εσείς» που έρχονται να πετάξουν προς την κατεύθυνση σας, εκτός αν είναι εκτιμήσεις, και αφήστε τους να περάσουν. Και επίσης, άκου οποιονδήποτε «εσείς» βγαίνει από το στόμα σας ή κυλιέται στο κεφάλι σας. Ό,τι κι αν βιώνουμε δεν αφορά ποτέ το άλλο άτομο. Είναι πάντα για εμάς.

© 2024 από τον Jude Bijou, MA, MFT
All Rights Reserved.

Κράτηση από αυτόν τον συντάκτη: Ανακατασκευή στάσης

Ανακατασκευή στάσης: Ένα σχέδιο για την οικοδόμηση μιας καλύτερης ζωής
από τον Jude Bijou, MA, MFT

Με πρακτικά εργαλεία και παραδείγματα από την πραγματική ζωή, αυτό το βιβλίο μπορεί να σας βοηθήσει να σταματήσετε να συμβιβάζεστε με τη λύπη, τον θυμό και τον φόβο και να εμφυσήσετε στη ζωή σας χαρά, αγάπη και ειρήνη. Το ολοκληρωμένο σχέδιο του Jude Bijou θα σας διδάξει: ? αντιμετωπίστε τις ανεπιθύμητες συμβουλές των μελών της οικογένειας, θεραπεύστε την αναποφασιστικότητα με τη διαίσθησή σας, αντιμετωπίστε τον φόβο εκφράζοντάς τον σωματικά, δημιουργήστε εγγύτητα μιλώντας και ακούγοντας αληθινά, βελτιώστε την κοινωνική σας ζωή, αυξήστε το ηθικό του προσωπικού σε μόλις πέντε λεπτά την ημέρα, χειριστείτε τον σαρκασμό οπτικοποιώντας τον Πετώντας δίπλα, αφιερώστε περισσότερο χρόνο στον εαυτό σας διευκρινίζοντας τις προτεραιότητές σας, ζητήστε αύξηση και λάβετε την, σταματήστε να τσακώνεστε με δύο εύκολα βήματα, θεραπεύστε εποικοδομητικά τις εκρήξεις των παιδιών. Μπορείτε να εντάξετε την Ανασυγκρότηση Στάσεων στην καθημερινή σας ρουτίνα, ανεξάρτητα από την πνευματική σας πορεία, το πολιτιστικό υπόβαθρο, την ηλικία ή την εκπαίδευσή σας.

Για περισσότερες πληροφορίες ή / και για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο, κάντε κλικ εδώ. Διατίθεται επίσης ως έκδοση Kindle.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Η Jude Bijou είναι άδεια γάμου και οικογενειακού θεραπευτή (MFT), εκπαιδευτής στη Σάντα Μπάρμπαρα, Καλιφόρνια και συγγραφέας του Ανακατασκευή στάσης: Ένα σχέδιο για την οικοδόμηση μιας καλύτερης ζωής.

Το 1982, ο Jude ξεκίνησε μια ιδιωτική πρακτική ψυχοθεραπείας και άρχισε να συνεργάζεται με άτομα, ζευγάρια και ομάδες. Ξεκίνησε επίσης να διδάσκει μαθήματα επικοινωνίας μέσω της Εκπαίδευσης Ενηλίκων της Santa Barbara City College.

Επισκεφθείτε την ιστοσελίδα της στο AttitudeReconstruction.com/