Κάθε μέρα, αντιμετωπίζουμε όλοι ένα περίεργο πρόβλημα.
Πρέπει να επικυρώσουμε το παρελθόν μας,
αντιμετωπίστε το παρόν μας, σχεδιάστε το μέλλον.
                                 - Deng Ming-Dao, 365 Tao καθημερινά διαλογισμοί

Η αποδοχή είναι το χαρακτηριστικό γνώρισμα πολλών ανατολικών διδασκαλιών, συμπεριλαμβανομένου του Ταοϊσμού, από το οποίο προέρχεται το Τάι Τσι. Για να αφήσετε την ένταση να πάει χωρίς προσπάθεια, να γνωρίσετε την ένταση και να την αποδεχτείτε. Αυτό είναι ένα παράδειγμα του wu-wei Tai Chi, ή κάνοντας το να μην κάνουμε.

Μουσικός Μελόντι Μπέτι λέει, "Η αποδοχή είναι η μαγεία που καθιστά δυνατή την αλλαγή." Μπορείτε να κάνετε το χώρο για αλλαγή εάν αποδεχτείτε και επικυρώσετε τι είναι.

Ο Δρ Stephen T Chang, συγγραφέας του Η ολοκληρωμένη διαχείριση του Τάο, λέει,

Η τελειότητα εκατό τοις εκατό δεν υπάρχει στον πραγματικό κόσμο. Το καλύτερο που μπορεί να κάνει είναι η ελπίδα να έρθει κοντά του. Η τελειότητα είναι είτε στο παρελθόν είτε στο μέλλον ή στον κόσμο των ονείρων. Επειδή μέσα στο Γιανγκ πρέπει να υπάρχει γιν - τίποτα δεν είναι απόλυτο. Τίποτα, για παράδειγμα, δεν είναι απολύτως καλό ή κακό. Επομένως, η ανοχή είναι απαραίτητη στρατηγική.

ΤΟ ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΟ ΑΠΟΔΟΧΗΣ

Το αντίθετο της αποδοχής και της επικύρωσης είναι η κρίση και η άρνηση, που μας κάνουν να εντείνουμε, να χάνουμε το κέντρο μας, να επικρίνουμε τον εαυτό μας και τους άλλους και να διατηρούμε αδύνατα πρότυπα για όλους. Όταν κρίνουμε, ακυρώνουμε τον εαυτό μας και τους άλλους. Αρνούμαστε αυτό που αισθανόμαστε, λέμε στους άλλους τι αισθάνονται ή πρέπει να αισθάνονται και προσπαθούμε συνειδητά ή ασυνείδητα να κάνουμε τους άλλους να αισθάνονται μικρές και ανεπαρκείς.

Είναι εύκολο να αποδεχτείτε σε ένα άλλο άτομο τις ιδιότητες που σας αρέσουν ή που μοιράζεστε. Είναι εύκολο να εστιάσετε σε αυτό που έχετε κοινό. Για τον εαυτό μας και τα παιδιά μας, το τεστ της ικανότητάς μας να αποδεχόμαστε και να επικυρώνουμε έρχεται όταν προκύπτουν διαφορές. Αν προσπαθήσουμε να ωθήσουμε τα παιδιά μας να είναι περισσότερο σαν εμάς, να μας αρέσουν τα πράγματα που μας αρέσουν, να τα αντιπαθούμε με τα πράγματα που δεν μας αρέσουν και, στην ουσία, να είμαστε αντίγραφα μικρού άνθρακα από εμάς, δεν είμαστε σε αρμονία.

Ως παιδί, μπορεί να μην είχατε πρότυπα που σας έδειξαν πώς να αντιμετωπίζετε τα συναισθήματα και τις προτιμήσεις των άλλων ανθρώπων με υγιείς, υποστηρικτικούς τρόπους. Πολλοί από τους γονείς μας μεγάλωσαν σε μια εποχή που θεωρήθηκε «όχι ωραίο» να δείχνουν τα συναισθήματά σας και οποιαδήποτε έκφραση συναισθήματος ήταν άβολη. Όταν οι γυναίκες έκλαιγαν, θεωρούνταν «υστερικές». Όταν οι άντρες έκλαιγαν, θεωρούνταν «Σίσσυ».

Οι γονείς μας χρησιμοποιούσαν συχνά τις συναισθηματικές τους καταστάσεις για να μας κρατήσουν όμηρους: "Κάνατε τον πατέρα σας θυμωμένο" ή "Σιωπήστε ή θα αναστατώσετε τη μητέρα σας". Τόσοι πολλοί από εμάς λάβαμε ανάμεικτα μηνύματα σχετικά με τα συναισθήματα που μπορούμε να μεταφέρουμε ασυνείδητα στα παιδιά μας.

Ακόμη και όταν δηλώνονται με την ιδιοκτησία "I", οι αντιδράσεις μας στα συναισθήματα ενός άλλου ατόμου τείνουν συχνά να μην υποστηρίζουν. Πιστεύουμε ότι πρέπει να κάνουμε κάτι για τα συναισθήματά τους, και πολύ συχνά καταφεύγουμε σε ανειδίκευτες αντιδράσεις που κάνουν το πρόβλημα χειρότερο και κάνουν τα συναισθήματα μεγαλύτερα. Απορρίπτουμε, αρνούμαστε, κάνουμε φαρμακευτική αγωγή (συνήθως με φαγητό ή τηλεόραση), αποσπούν την προσοχή, κατηγορούν, διορθώνουν, συμβουλεύουν και σώζουν, όταν αυτό που πραγματικά απαιτείται είναι επικύρωση: "Ναι, αισθάνεστε έτσι. Ακούγεται σαν να έχετε μια δύσκολη στιγμή με αυτό. "

Η άρνηση μας εμποδίζει να δεχτούμε τι είναι πραγματικά εκεί, τι συμβαίνει και τι λείπει. Ως πνευματικός δάσκαλος της Γιορούμπα Iyanla Vanzant έχει πει, "Αποδεχόμενοι αυτό που είναι, συνειδητοποιείτε έντονα τι δεν είναι."

ΑΠΟΔΕΧΘΕΙΤΕ ΤΟΥΣ ΣΑΣ, ΔΕΚΤΕΣ ΑΛΛΟΥΣ

Σύμφωνα με τη φιλοσοφία της γιόγκα, η αυτο-αποδοχή οδηγεί σε πραγματική ικανοποίηση. Δεν είναι εύκολο στον σημερινό μας κόσμο. Οι εικόνες που βλέπουμε κάθε μέρα - στην τηλεόραση, σε περιοδικά, στη δουλειά και στην αγορά - μας κοιτάζουν επίπληκτα. Δεν μπορούμε ποτέ να είμαστε αρκετά όμορφοι, αρκετά πλούσιοι, αρκετά έξυπνοι ή ακόμη και αρκετά χαρούμενοι! Αποδοχή σημαίνει να αναγνωρίσουμε κάτι για το τι είναι και να συνειδητοποιήσουμε ότι όλες οι εμπειρίες μας είναι προσωρινές. Αυτό που βλέπετε στον καθρέφτη σήμερα δεν θα είναι αυτό που θα δείτε αύριο.

Η αποδοχή σάς επιτρέπει να χειρίζεστε την αλλαγή με πιο ήρεμο τρόπο και να εργάζεστε για αλλαγή όταν είναι απαραίτητο. Εάν οι άνθρωποι "δέχονται" κακοποίηση από τους συνεργάτες τους και κανένα από τα συμβαλλόμενα μέρη δεν λάβει βοήθεια και δεσμευτεί να αλλάξει, δεν είναι αληθινή αποδοχή. Το να αποδεχτείς ότι έχεις πληγώσει ή κακοποιήσει κάποιον είναι να εξασκήσεις ταπεινοφροσύνη και αυτό σου δίνει πρόσβαση στη δύναμή σου να αλλάξεις.

Οι σχέσεις μας είναι οι σπουδαιότεροι δάσκαλοί μας, οπότε όσο πιο στενή και αφοσιωμένη είναι τόσο περισσότερο πρέπει να μας διδάξει. Ακόμα και οι γνωστοί γνωστοί μπορούν να μας βοηθήσουν να εξασκηθούμε στην αποδοχή και έτσι να επιτρέψουμε στο φως της ειρήνης να λάμψει μέσα μας. Μια συνάντηση με έναν αστυνομικό, έναν υπάλληλο πωλήσεων ή έναν ταχυδρομικό υπάλληλο μας δίνει την ευκαιρία να φέρουμε αγάπη, αποδοχή και θεραπεία στον κόσμο. Στο υπέροχο βιβλίο της, Μια μέρα η ψυχή μου μόλις άνοιξε, Είπε η Iyanla Vanzant,

Αποδεχτείτε ότι αυτό που είναι δικό σας θα σας έρθει με τον σωστό τρόπο τη σωστή στιγμή. Αναγνωρίστε και αποδεχτείτε υπομονετικά ότι αυτό που δεν είναι για εσάς δεν είναι για εσάς, ανεξάρτητα από το τι επιλέγετε να πείτε στον εαυτό σας.

Το να αποδεχτείτε κάτι για εσάς ή άλλο άτομο δεν σημαίνει ότι εγκρίνετε ή συμφωνείτε με αυτό ή ότι δεν επηρεάζεστε από αυτό. Η εξάσκηση της αποδοχής σας βοηθά να κάνετε σοφότερες επιλογές και να ανταποκριθείτε με έναν πιο υγιεινό τρόπο. Ένα καλό παράδειγμα αποδοχής μπορεί να βρεθεί παρατηρώντας το κατοικίδιο ζώο σας, εάν έχετε. Τα ζώα σας δέχονται και σας αγαπούν ανεξάρτητα από το τι. Δεν αποσύρουν την αγάπη τους από την αποδοκιμασία μιας επιλογής που κάνετε. Ξέρετε ότι είναι εκεί για εσάς με όλες τις ατέλειές σας.

Η αποδοχή είναι αυτό που θέλουμε από αυτό που αντιλαμβανόμαστε ότι είμαστε Θεός. Θέλουμε ο Θεός να μας γνωρίζει και όλες τις ατέλειές μας, και να μας αγαπάει χωρίς όρους. Ο πνευματικός μου δάσκαλος έλεγε ότι όταν πέφτετε και λερωθείτε, ο Θεός σας μαζεύει, καθαρίζει όλη τη σκόνη και σας κρατά στην αγκαλιά του, ποτέ δεν σας κρίνει για πτώση, ακόμα κι αν το κάνετε ξανά και ξανά. Ως γονείς, θέλουμε να μιμηθούμε αυτό το παράδειγμα και, επιπλέον, να διδάξουμε στα παιδιά μας πώς να αποφύγουν κάποιες από τις καταβόθρες και άλλες παγίδες που μπορεί να είναι εκεί για να τους ταξιδέψουν.

Γονείς με αποδοχή

Πολλοί γονείς πιστεύουν ότι είναι δική τους δουλειά να διορθώνουν τα παιδιά τους, να τα «ισιώνουν» επισημαίνοντας τι κάνουν λάθος και τι συμβαίνει με αυτά. Αν και καλοπροαίρετος, αυτός ο τύπος γονικής μέριμνας βλάπτει την αυτοεκτίμηση όταν δεν είναι ισορροπημένος με πολλούς επαίνους και αναγνώριση των καλών πραγμάτων που είπε και έκανε το παιδί και πόσο όμορφα και έξυπνα είναι. Μια μελέτη έδειξε ότι εάν ο έπαινος συνδέεται με το άγγιγμα, το παιδί το παίρνει στο 85 τοις εκατό του χρόνου, ενώ εάν δίνεται μόνο προφορικά, το παιδί το δέχεται μόνο το 15 τοις εκατό του χρόνου.

Η αρνητική κριτική κολλάει σαν κόλλα και το παιδί σας θα το θυμάται πολύ έως την ενηλικίωση - πολύ περισσότερο από τα θετικά πράγματα που λέτε, αν τα λέτε σπάνια. Η κριτική κάνει τα παιδιά αυταρχικά κριτική και εξασθενούν την αυτοπεποίθησή τους. Είναι σημαντικό να ενισχυθεί το θετικό με συντελεστή δέκα έναντι του αρνητικού. Κρατήστε "εποικοδομητική" κριτική για βραχυπρόθεσμες καταστάσεις στις οποίες το παιδί έχει τον έλεγχο - καταστάσεις που μπορούν να αλλάξουν κατά επιλογή και που είναι εκτός της προσωπικότητας.

Αποδοχή κατά την εγκυμοσύνη

Η αποδοχή ότι είστε έγκυος είναι η πρώτη σας ευκαιρία να χρησιμοποιήσετε το Principle Eleven (Αποδοχή & επικύρωση) κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης σας. Θυμάμαι να πηγαίνω από χαρά στο μούδιασμα στο φόβο να αναρωτιέμαι στην αποδοχή, και πάλι πίσω, αυτές τις πρώτες εβδομάδες. Τελικά, αποδεχόμενοι ότι ήμασταν έγκυοι, επέτρεψα στον άντρα μου και εγώ να αρχίσουμε να σχεδιάζουμε πώς θέλαμε να αλλάξουν οι ζωές μας, τι αλλαγές χρειαζόμασταν και να αρχίσουμε να διαβάζουμε όλες τις επιλογές μας.

Και στις δύο εγκυμοσύνες, ήταν ένα μεγάλο έργο. Τη δεύτερη φορά, είχαμε το πρόσθετο άγχος μιας οικονομικής κατάστασης που κινείται προς τα κάτω και ενός δύο χρονών που εξακολουθούσε να θηλάζει, ενώ, ταυτόχρονα, ήμουν στη μέση να γράφω το πρώτο μου βιβλίο. Έτσι έπρεπε να γίνουν περισσότερα καταλύματα, περισσότερες θυσίες και διαφορετικές επιλογές. Κάθε μωρό, είτε είναι το πρώτο είτε το πέμπτο, είναι εντελώς διαφορετικό και το καθένα απαιτεί μια βαθύτερη δέσμευση και κατανόηση της έννοιας της αποδοχής.

Κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης φαντάζουμε και φανταζόμαστε πώς θα είναι το μωρό μας. Ονειρευόμαστε, ευχόμαστε, κοιτάζουμε κάθε μωρό στο δρόμο και αναρωτιόμαστε. Μετά τη γέννηση του μωρού μας, καλούμαστε όχι μόνο να δεχθούμε πλήρως το παιδί μας αλλά και να επικυρώσουμε ποιος είναι ή αυτός ως άτομο ξεχωριστό από εμάς. Μπορεί να χαιρόμαστε που ανακαλύπτουμε τα μάτια της μαμάς, το πηγούνι του μπαμπά ή μια υπόδειξη των ζυγωματικών της γιαγιάς στο πρόσωπο του παιδιού μας. Αλλά πρέπει πάντα να επικυρώνουμε αυτό το ον ως ξεχωριστό άτομο.

Αποδοχή με μικρά παιδιά

Ως γονέας, η ικανότητά σας για αποδοχή και επικύρωση δοκιμάζεται πραγματικά όταν προκύπτουν τα λεγόμενα προβλήματα - όταν, για παράδειγμα, το μωρό σας είναι πρόωρο, έχει σύνδρομο Down, σχιστό χείλος ή οποιαδήποτε μυριάδα διαφορών που μπορεί να μην έχουν προετοιμαστεί για. Όσο πιο γρήγορα μπορείτε να εργαστείτε μέσα από τα συναισθήματά σας και να φτάσετε στην αποδοχή, τόσο πιο γρήγορα μπορείτε να αρχίσετε να δημιουργείτε έναν θετικό δεσμό με το μωρό σας. Το μασάζ και το κράτημα και το άγγιγμα μπορούν να σας βοηθήσουν με αυτό.

Καθώς συνδέεστε, ψυχή με ψυχή, με το μωρό σας, θα συνειδητοποιήσετε, βαθιά μέσα στην καρδιά σας, ότι η αποστολή σας σε αυτήν τη γη περιλαμβάνει να πλημμυρίζετε το παιδί σας με αγάπη, να αγαπάτε το παιδί σας και να επιτρέπετε στο παιδί σας να σας διδάξει μερικά από τα βαθύτερα μαθήματα που θα λάβετε σε αυτήν τη ζωή.

Καθώς το παιδί σας μεγαλώνει, θα σας προσφέρει ατελείωτες ευκαιρίες να εξασκήσετε την αποδοχή - καθώς κάνει ακριβώς το αντίθετο από αυτό που επιθυμείτε ή περιμένετε! Η πρόκλησή σας, πέρα ​​από την απλή αποδοχή της κατάστασης, είναι να συνεχίσετε να επικυρώνετε το παιδί σας ως όμορφο, έξυπνο και άξιο, ακόμη και όταν κάνει λάθη.

Ένας τρόπος για να το κάνετε αυτό είναι να εξερευνήσετε ενεργά τους τρόπους με τους οποίους εσείς και το παιδί σας είστε διαφορετικοί και αποδεχτείτε και επικυρώστε αυτές τις διαφορές. Με περιέργεια, προσδιορίστε ποιες διαφορές σας ενοχλούν και γιατί. Τι δυσκολεύεστε να αποδεχτείτε και να επικυρώσετε; Έχουμε τόσες πολλές ατζέντες για τα παιδιά μας, είναι καταπληκτικό που, ως επί το πλείστον, είναι ανέμελα και δεν φαίνεται να αισθάνονται το βάρος των προβολών, των προσδοκιών, των επιθυμιών, των ελπίδων και των φόβων μας για αυτά.

Αποδοχή και προσδοκίες

Με την αποδοχή των παιδιών σας όπως είναι τώρα, μπορείτε να τα βοηθήσετε να μεγαλώσουν αισθάνονται ασφαλείς με πολλή αυτοεκτίμηση και υγιή προσωπική δύναμη. Η Jean Liedloff, στο πρωτοποριακό της έργο, Η έννοια του Continuum: Σε αναζήτηση της ευτυχίας που χάθηκε, απεικονίζει αυτό το σημείο στην αφήγησή της για τη ζωή του χωριού των ανθρώπων Yequana της Νότιας Αμερικής.

Ήμουν παρών στις πρώτες στιγμές της επαγγελματικής ζωής ενός μικρού κοριτσιού. Ήταν περίπου δύο ετών. Την είδα με τις γυναίκες και τα κορίτσια, να παίζουν καθώς τρίβουν το μανιόκα (ένα ριζικό λαχανικό) σε μια γούρνα. Τώρα πήρε ένα κομμάτι μανιόκας από το σωρό και το τρίβει στον τρίφτη ενός κοριτσιού κοντά της. Το κομμάτι ήταν πολύ μεγάλο. το έριξε αρκετές φορές προσπαθώντας να το τραβήξει πέρα ​​από το τραχύ χαρτόνι. Ένα στοργικό χαμόγελο και ένα μικρότερο κομμάτι μανιόκας ήρθε από τη γειτονιά της, και η μητέρα της, έτοιμη για την αναπόφευκτη ώθηση να εμφανιστεί, της έδωσε ένα μικρό χαρτόνι. Το κοριτσάκι είχε δει τις γυναίκες να τρίβουν όσο μπορούσε να θυμηθεί και να τρίβει αμέσως το nubbin πάνω και κάτω στο ταμπλό της, όπως τα άλλα.

Συνεχίζει να περιγράφει πώς το παιδί έχασε το ενδιαφέρον του σε λίγα λεπτά και έτρεξε, αλλά κανείς δεν γέλασε ή εξέπληξε ή είδε τις χειρονομίες της ως «χαριτωμένες». Όπως λέει ο Liedloff, "Ότι το τελικό αποτέλεσμα θα είναι κοινωνικό, συνεταιριστικό και εντελώς εθελοντικό δεν τίθεται υπό αμφισβήτηση ... Το αντικείμενο των δραστηριοτήτων ενός παιδιού, τελικά, είναι η ανάπτυξη της αυτονομίας. βοήθεια από ό, τι χρειάζεται τείνει να νικήσει αυτόν τον σκοπό. " Υποτίθεται πάντα ότι τα κίνητρα του παιδιού είναι κοινωνικά και ότι ό, τι κάνει θα γίνει αποδεκτό ως πράξη ενός έμφυτου «σωστού» πλάσματος.

Αυτή η υπόθεση ορθότητας και κοινωνικότητας είναι η βασική σημείωση της Αρχής Έντεκα (Αποδοχή & Επικύρωση). Όμως οι δυτικές κοινωνίες τείνουν να ακολουθούν την αντίστροφη προσέγγιση και υποθέτουν ότι τα παιδιά είναι εγγενώς παρορμητικά και, αν όχι αντικοινωνικά, είναι τουλάχιστον κοινωνικά, και ότι οι παρορμήσεις τους πρέπει να περιοριστούν - πρέπει να «κοινωνικοποιηθούν». Για να εφαρμόσουν την αρχή της αποδοχής σε μια δυτική οικογένεια, οι γονείς μπορούν να επιτρέψουν στα μικρά παιδιά τους να «βοηθήσουν» με τις δουλειές του σπιτιού (χρησιμοποιώντας εργαλεία καθαρισμού για παιδιά σε μέγεθος παιδιού), να βοηθήσουν στο πλύσιμο των πιάτων ή των ρούχων, να βοηθήσουν με ψώνια, να μαγειρέψουν ανακατεύοντας μια κατσαρόλα και ούτω καθεξής.

Είναι σημαντικό για εσάς, ως γονείς, να μην προβλέπετε αποτυχία ή κίνδυνο ή να κάνετε μια μεγάλη σκηνή εάν το παιδί σας σπάσει ένα πιάτο ή καίει το δάχτυλό του. Τον διδάσκετε ότι η οικογενειακή ζωή είναι η ίδια για όλους - ακόμη και η μαμά και ο μπαμπάς σπάζουν τα πιάτα και καίνε μερικές φορές τα δάχτυλά τους - και επιβεβαιώνουν τη σημασία του ως μέρος του κοινωνικού συστήματος της οικογένειας.

Προσέξτε να δώσετε πάρα πολλές ανησυχητικές προειδοποιήσεις. με αυτόν τον τρόπο μπορείτε να προγραμματίσετε ασυνείδητα το παιδί σας για να τραυματιστεί. Όπως λέει ο Liedloff, "... είναι πιο πιθανό να κάνει ό, τι αισθάνεται αναμένεται από αυτόν από ό, τι του λένε να κάνει", λόγω της έμφυτης, ανικανοποίητης λαχτάρα για αποδοχή από τους φροντιστές του. "Έχοντας επίγνωση κατά κύριο λόγο να διαδραματίσει τον ρόλο που αναμενόταν από αυτόν στη μάχη των διαθηκών του με τον επιστάτη του, ο μικρός αμφισβητίας δεν έχει υπεύθυνη ισορροπία με το περιβάλλον του και το σύστημα αυτοσυντήρησής του είναι ανάπηρο", λέει ο Liedloff.

Ως γονείς σε δυτικούς πολιτισμούς, είμαστε σε διπλή δέσμευση, γιατί δεν μπορούμε να μεγαλώσουμε τα παιδιά μας «φυλετικά». Θα λάβουν πληροφορίες και μηνύματα από άλλους - δασκάλους, ομότιμες ομάδες, μέσα μαζικής ενημέρωσης - που έρχονται σε αντίθεση με τις βέλτιστες προθέσεις μας και καθιστούν σχεδόν αδύνατο να τα μεγαλώσουμε με τη φυσική αποδοχή και επικύρωση που θα λάβουν σε άλλο περιβάλλον. Έχουμε ανταλλάξει πολλά που είναι καλά για τη ζωή του χωριού για τις σύγχρονες ανέσεις μας. Αλλά τουλάχιστον μπορούμε να προσπαθήσουμε να γνωρίζουμε τα μηνύματα που δίνουμε στα παιδιά μας μέσω των προσδοκιών μας από αυτά. Πρέπει να γνωρίζουν ότι υποτίθεται ότι θα είναι συνεργατικοί και κοινωνικοί και ότι είστε εκεί για να τους καθοδηγήσετε στις πληροφορίες που αναζητούν. Πρέπει να γνωρίζουν ότι, βαθιά μέσα σας και όχι μόνο μέσα από τα λόγια σας, οι ίδιοι γίνονται πάντα αποδεκτοί, παρόλο που οι πράξεις τους μπορεί να γίνουν αποδεκτές ή να απορριφθούν σύμφωνα με τους κανόνες της κοινωνίας.

Επικύρωση σημαίνει να αποδεχτούμε ότι η εμπειρία του ατόμου είναι αληθινή. Ακυρώνουμε τα παιδιά μας όταν συζητάμε μαζί τους για αυτό που μας λένε ότι αισθάνονται και όταν τους λέμε ότι πρέπει να τα βλέπουμε αλλά να μην ακούγονται. Τα ακυρώνουμε όταν λέμε πράγματα όπως, "Κανείς δεν σας ζήτησε!" ή "Μην το πιστεύεις καν, δεν είναι ωραίο" ή "Εάν δεν έχεις κάτι καλό να πεις, μην πεις τίποτα καθόλου." Όταν ακυρώνουμε τα παιδιά μας, τα θέτουμε να είναι αόρατα, στον εαυτό τους και στους άλλους, και να θέτουμε τις ανάγκες, τις επιθυμίες και τις απόψεις άλλων ανθρώπων πάνω από τα δικά τους - τελικά, δεν θα γνωρίζουν καν τι θέλουν ή χρειάζονται.

Αποδοχή με εφήβους

Μία φίλη μου είπε κάποτε ότι όταν άρχισε να γνωριμίες, ανησυχούσε πολύ για το να μην αναστατώσει την ημερομηνία της απ 'ότι ήταν για να τιμήσει τον εαυτό της. Δεν ήξερε καν τι σκέφτηκε, ήθελε ή προτιμούσε. Ήταν τόσο ρυθμισμένη για να είναι το υπόβαθρο για τους άντρες στη ζωή της που είχε χάσει τον εαυτό της. Μεγάλωσαν επίσης με αυτόν τον τρόπο, όπως και πολλοί στη γενιά μου, και με εξέπληξε όταν η κόρη μου συμπεριφέρθηκε κατηγορηματικά με τους φίλους της και όταν ο γιος μου απορρίφθηκε από τις φίλες του όταν προσπάθησε να ασκήσει το «αρσενικό προνόμιο».

Η επικύρωση και η αποδοχή είναι το κλειδί για επιτυχημένες σχέσεις γονέα-παιδιού κατά τη διάρκεια των εφήβων ετών, όταν οι έφηβοι προσπαθούν με διαφορετικά ρούχα, τρόπους συμπεριφοράς και φιλοσοφικές ιδέες. Το να τα κρατάς σε οποιοδήποτε εξωτερικό πρότυπο, ειδικά στο δικό τους παρελθόν, είναι καταστροφικό για την ανάπτυξή τους.

Δεν εννοώ, ωστόσο, ότι οι έφηβοι δεν πρέπει να λογοδοτούν για τη συμπεριφορά τους ή να αναμένεται να γνωρίζουν το σωστό από το λάθος. Αυτά τα πράγματα μπορούν και πρέπει να τονιστούν, να εξασκηθούν, να μοντελοποιηθούν και να διδαχθούν από τη γέννηση και μετά. Σε μια εποχή που, υποτίθεται, τα δύο τρίτα των Αμερικανών νέων που ρωτήθηκαν λένε ότι δεν πιστεύουν σε κανέναν κανόνα σωστού και λάθους, η παροχή γονικής καθοδήγησης και υποστήριξης είναι προφανώς απαραίτητη. Αλλά αμφισβητώ αυτήν την έρευνα, γιατί ξέρω ότι οι έφηβοι έχουν μια έκτη αίσθηση για το τι αναμένεται από αυτούς και θα τροποποιήσουν σκόπιμα τις έννοιες της κοινωνίας μόνο για να πάρουν αντίδραση. Οι ψυχολόγοι γνωρίζουν ότι μία από τις βαθύτερες παρορμήσεις που έχουμε ως άνθρωποι είναι να κάνουμε ό, τι αναμένεται από εμάς. Εάν περιμένουμε από τους εφήβους μας να είναι ανεύθυνοι, βίαιοι και μη συνεργάσιμοι, ενώ τους λέμε προφορικά να "απλώς λένε όχι", ποιο μήνυμα πιστεύετε ότι θα ενεργήσουν;

Σε κοινωνίες όπου τα παιδιά μεγαλώνουν ως αποδεκτό μέρος του κοινωνικού ιστού και αναμένεται να συμβάλουν στην ευημερία του, το κάνουν. Εντολές όπως "Πήγαινε λίγο νερό από το πηγάδι" ή "Δώστε στο μωρό λίγη τροφή" εκτελούνται απλά χωρίς υποκείμενη συναισθηματική σύγκρουση. Καθ 'όλη την παιδική τους ηλικία, αυτά τα παιδιά ζουν με μια συνεχή και ακλόνητη προσδοκία συνεργατικής συμπεριφοράς. Κανείς δεν πρέπει να τους παρακολουθεί για να βεβαιωθεί ότι κάνουν όπως τους λένε - δεν υπάρχει αμφιβολία ότι θέλουν να συνεργαστούν ως μέρος της κοινωνίας.

Στην κοινωνία μας, δίνουμε στα παιδιά μας διπλά μηνύματα όλη τους τη ζωή, λέγοντάς τους και τα δύο ότι είναι συνεργάσιμα και περιμέναμε να μην είναι συνεργάσιμα. Το παιδί ασυναίσθητα πολεμά με τον εαυτό του και αισθάνεται απαράδεκτο και ακυρωμένο από αυτήν την υπόθεση ενοχής έως ότου αποδειχθεί αθώο. Κατά τη διάρκεια των εφήβων ετών, όταν το σώμα του παιδιού του παρέχει την ικανότητα να υπερνικήσει τους γονείς του, είναι μια φυσική στιγμή για να επαναστατήσει, είτε εντελώς ή ασυνείδητα, ενάντια στην υποκρισία της κοινωνίας του. Ο συνειδητός γονέας δέχεται το παιδί όπως είναι και τον καθοδηγεί προς οποιαδήποτε κατεύθυνση θέλει να πάρει. Προσφέρει επιλογές και βοηθά να διευρύνει την κατανόησή του για τις επιλογές του και τον ενθαρρύνει να σκέφτεται μεγάλα, να αφήνει τη φαντασία του να μεγαλώνει και να ανακαλύπτει τα δυνατά του.

Ένας συνειδητός γονέας ενθαρρύνει το παιδί του να δοκιμάσει πολλές διαφορετικές ιδέες, να αναζητήσει και να εξερευνήσει και να σκεφτεί και να φιλοσοφήσει και να μιλήσει. Βλέπει τον εαυτό του ως βοήθημα στις εξερευνήσεις του παιδιού του και καταβάλλει κάθε προσπάθεια για να πάρει πληροφορίες και υλικό για αυτήν, για να κάνει χώρο για μακρές συνομιλίες, και για να μοιραστεί το απαράμιλλο χιούμορ του παιδιού του για την περίεργη ζωή του κόσμου.

Οι συνειδητοί γονείς επιτρέπουν στους εφήβους τους να καθίσουν σε συνομιλίες ενηλίκων και να αρχίσουν να βοηθούν τις ευθύνες των νοικοκυριών ενηλίκων, χωρίς να τους επιβαρύνουν πάρα πολύ σύντομα. Οι πληροφορίες μοιράζονται στην πραγματικότητα, χαλαρά και τα παιδιά γιορτάζονται σε κάθε νέα φάση της ωρίμανσής τους. Οι συνειδητοί γονείς ανησυχούν πολύ περισσότερο για την υγεία και την ευημερία της σχέσης τους με τα παιδιά τους παρά για το τι σκέφτεται κάποιος άλλος ενήλικας για αυτά. Όταν οι γονείς αποδέχονται και επικυρώνουν, στέλνουν στα παιδιά τους ένα σημαντικό μήνυμα: αγαπάτε, είστε σεβαστοί, είστε αξιαγάπητοι, αγαπάτε έμφυτα και χρειάζεστε πολύ στον κόσμο μας.

Άσκηση για αποδοχή

1. Καθίστε άνετα, κλείστε τα μάτια σας και χαλαρώστε κάθε μέρος του σώματός σας.

2. Πάρτε έντεκα βαθιές αναπνοές στην κοιλιά. Καθώς εισπνέετε την επανάληψη, "αποδεχτείτε" και καθώς εκπνέετε την επανάληψη, "επικυρώστε".

Ανατυπώθηκε με άδεια του εκδότη,
Νέα παγκόσμια βιβλιοθήκη. www.newworldlibrary.com.

Πηγή άρθρου:

The Path of Parenting: Δώδεκα αρχές για να καθοδηγήσει το ταξίδι σας, © 1999,
από τη Vimala McClure.

Ο ορισμός της «οικογένειας» - για να μην αναφέρουμε οικογενειακές δομές και αξίες - αλλάζει με ταχύτητα αστραπής. Καθώς μπαίνουμε σε μια νέα χιλιετία, οι ενήλικες αναζητούν νέο νόημα για να τους καθοδηγήσουν στο ρόλο τους ως γονείς. Αυτό το βιβλίο προσφέρει 12 αρχές βασισμένες στο t'ai chi για να κάνουν την εμπειρία ικανοποιητική και διαφωτιστική.

Για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία αυτού του βιβλίου

Σχετικά με το Συγγραφέας

Vimala McClure, διεθνώς αναγνωρισμένος συγγραφέας του Το Τάο της μητρότητας και Βρεφικό μασάζ: Ένα εγχειρίδιο για τους αγαπημένους γονείς, υπήρξε άπληστος μαθητής της Ανατολικής σοφίας σε όλη την ενήλικη ζωή της. Έχει μελετήσει, ασκήσει και διδάξει γιόγκα και διαλογισμό για πάνω από είκοσι οκτώ χρόνια. Για πάνω από μια δεκαετία, έχει μελετήσει τη φιλοσοφία του Ταοϊσμού και την πολεμική τέχνη στην οποία βασίζεται, T'ai Chi. Είναι η ιδρυτής του Διεθνή Assn για μασάζ βρεφών.

Περισσότερα βιβλία από αυτόν τον συντάκτη

at InnerSelf Market και Amazon