Πριν από μερικά χρόνια, ένας αγαπημένος μου φίλος περνούσε ένα περίπλοκο διαζύγιο. Δεδομένου ότι ήμουν πολύ κοντά της, βυθίστηκα εντελώς στη συναισθηματική της κατάσταση, παρόλο που εργαζόμουν σκληρά για την προθεσμία για το δεύτερο βιβλίο μου. Όταν οι φίλοι με ρώτησαν πώς τα πάω, σχεδόν ήθελα να πω: «Περνάω διαζύγιο». Τότε θυμήθηκα ότι δεν ήμουν καν παντρεμένος!

Όταν η μητέρα μου περνούσε την αγωνία της για τις υποθέσεις του πατέρα μου, μια από τις αγαπημένες της φίλες έμενε ξύπνια νύχτα μετά τη νύχτα ακούγοντας τις ιστορίες. Την άκουσα να λέει, «Έλλη, μου την έχεις πει αυτή την ιστορία εκατό φορές». Αλλά η μητέρα μου χρειαζόταν να το πει άλλα εκατό για να ξεπεράσει τον πόνο. Αργότερα στη ζωή της, θα ήξερε τι να πει σε κάποιον που είχε κολλήσει με αυτόν τον τρόπο: «Αγάπη μου, άλλαξε κανάλι». Αλλά βλέπω τώρα ότι η σοφία και η ελευθερία της ήταν το αποτέλεσμα όλων όσων πέρασε στο δικό της ταξίδι.

Φροντίδα έναντι Ανάληψης των Συναισθημάτων Κάποιου Άλλου

Είναι ένα υπέροχο δώρο να σε ακούν προσεκτική οικογένεια και φίλους. Όταν η ζωή γίνεται ταραχώδης, μπορεί να είναι ένα ασφαλές καταφύγιο όπου αισθάνεστε προστατευμένοι και αγκαλιασμένοι. Ωστόσο, όταν εσωτερικεύουμε τα προβλήματα των άλλων και παίρνουμε τον πόνο τους σαν δικό μας, τότε κανείς δεν βοηθάει. Νοιαζόμουν πολύ για τη φίλη μου και ανησυχούσα για την έκβαση της κατάστασής της. Ένιωσα δυστυχισμένος που την είδα να υποφέρει. Αλλά δυσκολευόμουν να βρω την ισορροπία ανάμεσα στο να είμαι εκεί για εκείνη και να είμαι εκεί για το βιβλίο μου.

Το να αναλαμβάνω τα συναισθήματα κάποιου άλλου ήταν δεύτερη φύση για μένα. Δεν ήξερα πραγματικά πώς ήταν δυνατόν να αγαπάς και να νοιάζεσαι κάποιον χωρίς να ταυτίζεσαι με αυτόν τον τρόπο. Αναγνωρίζοντας αυτό το γνωστό μοτίβο, αποφάσισα να ερευνήσω την κατάσταση. Ρώτησα τον εαυτό μου, σαν καλός ρεπόρτερ, «Πότε ξεκίνησε αυτό το μοτίβο;»

Ο διάλογος με τον εαυτό μου φέρνει ιδέες

Είναι ενδιαφέρον πώς, όταν αφιερώνουμε χρόνο για διάλογο με τον εαυτό μας, αρχίζουν να αποκαλύπτονται οι απαντήσεις. Ένα συγκεκριμένο περιστατικό εμφανίστηκε από τη μνήμη μου: ήμουν επτά ετών και ένας φίλος ήρθε στο σπίτι μου για να παίξω. Έπεσε και έξυσε το γόνατό της και η μητέρα μου τοποθέτησε ένα κορδόνι πάνω από την πληγή. Το κορίτσι άρχισε να κλαίει, λέγοντας: «Δεν θέλω αυτό το κορδόνι!»

Η μητέρα μου γύρισε προς το μέρος μου και μου είπε: «Γιατί δεν βάζεις και ένα επίδεσμο; Αυτό θα την κάνει να νιώσει καλύτερα». Κάτι που φυσικά έκανα. Μου άρεσε η φίλη μου και ήθελα να νιώθει καλύτερα για να μπορεί να παίζει μαζί μου. Όταν είσαι επτά, σκέφτεσαι, Ουάου, αν αυτό είναι το μόνο που χρειάζεται, αν το να βάλω ένα Band-Aid μπορεί να κάνει τον φίλο μου να νιώσει καλύτερα, θα το κάνω! Δεν ήξερα ότι το Band-Aid επρόκειτο να αφήσει ένα μεγάλο αποτύπωμα πάνω μου.

Απογείωση The Co-Dependency Band-Aid

Όταν το θυμήθηκα αυτό, είδα πώς, με τα χρόνια, αντί να αφήσω τη χαρά και την ευημερία μου να εμποτίσει άλλους ανθρώπους, είχα πάει προς την αντίθετη κατεύθυνση και επέτρεψα στις συναισθηματικές καταστάσεις των άλλων να γίνουν δικές μου. Βυθίστηκα στα συναισθήματά τους, καθιστώντας τον εαυτό μου υπεύθυνο για την ευτυχία ή την έλλειψή τους. Αλλά καθώς το σκεφτόμουν, συνειδητοποίησα ότι δεν υπηρετούσα κανέναν βάζοντας ένα επίδεσμο στον εαυτό μου για να πονάνε λιγότερο οι πληγές του. Αυτή ήταν μια παράλογη πεποίθηση που έπρεπε να διαλύσω και μια κακή συναισθηματική συνήθεια που έπρεπε να κόψω.

Έπρεπε να διεκδικήσω ξανά το δικαίωμά μου να είμαι ευτυχισμένος ακόμα κι όταν οι γύρω μου που με ένοιαζαν δεν ήταν. Ήταν ώρα να βγάλω το Band-Aid.

Πώς να κόψετε τη συνήθεια του Band-Aid;

Είχα λοιπόν αυτό το ψήφισμα για να βγάλω το Band-Aid — έπρεπε απλώς να καταλάβω πώς. Η συνήθεια να είμαι υπερβολικά συμπονετική ήταν τόσο βαθιά ριζωμένη που χρειαζόταν να εργαστώ για να βρω έναν άλλο τρόπο.

Το θέμα ήταν ότι σκέφτηκα ότι η προσκόλληση στα προβλήματα των ανθρώπων ήταν ο τρόπος για να τους αγαπήσω, και ότι αν έβαζα απόσταση ανάμεσα στον εαυτό μου και τα προβλήματά τους, δεν συμπεριφερόμουν σαν άνθρωπος που φροντίζει. Αλλά η υψηλότερη μορφή φροντίδας είναι πραγματικά να κάνεις πίσω και να δώσεις στους άλλους χώρο να περάσουν αυτό που πρέπει να περάσουν. Είναι αλαζονικό να πιστεύεις ότι οι άλλοι άνθρωποι δεν μπορούν να χειριστούν αυτό που τους δίνεται. Όλοι έχουμε πολύ περισσότερους πόρους από ό,τι γνωρίζουμε.

Μετάβαση από την υπερβολική ενσυναίσθηση στην συμπόνια και την ενσυναίσθηση

Αυτό ήταν ένα από τα πιο δύσκολα μοτίβα για μένα να σπάσω. Αν η υπερβολική ενσυναίσθηση με άλλους ανθρώπους τους βοήθησε πραγματικά, μπορεί να μην είναι τόσο κακό χαρακτηριστικό, αλλά από την εμπειρία μου, δεν διορθώνει τίποτα. Το περνούν ακόμα, και τώρα το περνάς κι εσύ. Είναι πολύ λυτρωτικό να ανακαλύπτεις ότι αρκεί μόνο να αγαπάς τους ανθρώπους.

Για μένα, το να μάθω να διεκδικώ αυτό το δικαίωμα είναι μια δια βίου διαδικασία. Όταν βρίσκομαι σε καταστάσεις έντασης, σύγκρουσης ή άγχους, πρέπει να υπενθυμίσω στον εαυτό μου ότι δεν χρειάζεται να βάλω ένα επίδεσμο για να κάνω το άτομο που πονάει να νιώσει καλύτερα. Όλοι περνάμε από διαφορετικούς κύκλους στη ζωή μας. Αλλά έχουμε μια επιλογή: μπορούμε να είμαστε συμπονετικοί και συμπονετικοί, ενώ παράλληλα τιμούμε τη συναισθηματική κατάσταση που οι ίδιοι ζούμε. Όλοι έχουμε την εσωτερική χάρη να βοηθήσουμε τον εαυτό μας σε αυτό που περνάμε. Την ημέρα που το συνειδητοποίησα, ένιωσα να σηκώνεται από πάνω μου ένα τεράστιο βάρος.

Σήμερα ο φίλος μου ανθίζει. Έχει τελειώσει με το διαζύγιο, έχει μια νέα σχέση στη ζωή της και έχει βρει μια εντελώς νέα δύναμη για να ξαναδημιουργήσει τον εαυτό της. Χρειάζεται μια υψηλότερη προοπτική για να μπορέσουμε να δούμε ότι αυτό το είδος μετασχηματισμού μπορεί να συμβεί και ότι αυτές οι εμπειρίες, που φαίνονται τόσο ηττητικές αυτή τη στιγμή, υπάρχουν για να εξυπηρετήσουν έναν ανώτερο σκοπό.

© 2012 από τον Αγάπη Στασινόπουλο. Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται.
Ανατυπώθηκε με άδεια του εκδότη,
Hay House Inc. www.hayhouse.com

Αυτό το άρθρο προσαρμόστηκε με άδεια από το βιβλίο:

Unbinding the Heart: Μια δόση ελληνικής σοφίας, γενναιοδωρία και άνευ όρων αγάπη
από τον Αγάπη Στασινόπουλο.

Όλοι γεννιούνται με ανοιχτή καρδιά, αλλά μαθαίνουμε γρήγορα να βάζουμε όρους στην ευτυχία μας - συγκρίνοντας τον εαυτό μας με άλλους, κρίνοντας, αμφιβάλλοντας για τον εαυτό μας, επιτρέποντας να επικρατήσει ο φόβος ή το δικαίωμα ή η αυτοδικία - και σιγά σιγά οι καρδιές μας αρχίζουν να κλείνουν. Κάνοντας αυτό ακινητοποιούμε το πνεύμα μας, καταπνίγουμε την αυθεντική μας έκφραση και κόβουμε τη χαρά μας. Σε Αποδέσμευση της Καρδιάς, συγγραφέας, ομιλητής και η τακτική της Huffington Post, Αγάπη Στασινόπουλος, προσκαλεί τους αναγνώστες σε ένα εμπνευσμένο ταξίδι εσωτερικής εξερεύνησης για να επανασυνδεθούν με τον πραγματικό τους εαυτό.

Κάντε κλικ εδώ για περισσότερες πληροφορίες ή για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο στο Amazon.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Ο Αγάπη Στασινόπουλος γεννήθηκε και μεγάλωσε στην Αθήνα. Σε ηλικία 18 ετών, μπήκε στην περίφημη Βασιλική Ακαδημία Δραματικής Τέχνης στο Λονδίνο και στη συνέχεια έγινε μέλος του Young Vic. Μετακόμισε στις Ηνωμένες Πολιτείες για να κάνει ταινίες και τηλεόραση και αργότερα παρακολούθησε το Πανεπιστήμιο της Σάντα Μόνικα, όπου ολοκλήρωσε το μεταπτυχιακό της στην Ψυχολογία. Εμπνευσμένος ομιλητής, ο Agapi διοργανώνει σεμινάρια σε παγκόσμιο επίπεδο, δίνοντας τη δυνατότητα στους ανθρώπους να αναγνωρίζουν τα ατομικά τους δώρα και να δημιουργούν τις ζωές που θέλουν. Είναι συχνή blogger για το The Huffington Post και η αδερφή της Arianna Huffington. Δικτυακός τόπος: www.unbindingtheheart.com