Όταν η επί χρόνια πρώην παρουσιάστρια του Fox News, Γκρέτσεν Κάρλσον, κατέθεσε μήνυση στις 6 Ιουλίου για σεξουαλική παρενόχληση εναντίον του πρώην αφεντικού του δικτύου, Ρότζερ Άιλς, η ανταπόκριση του κοινού ήταν λιγότερο ευγενική. Υπήρχαν εξέφρασε δυσπιστία και αντικρούσεις ότι ήταν κατασκευάζει την ιστορία της ως αντίποινα για την απόλυση.

Πολλοί ρώτησαν: Αν ήταν τόσο κακό, γιατί δεν εμφανίστηκε νωρίτερα;

Ως ψυχολόγος τραυμάτων, ξέρω ότι η συμπεριφορά της ήταν σύμφωνη με πολλές γυναίκες που βιώνουν διάφορες μορφές σεξουαλικής επίθεσης. Πολλές γυναίκες μην πεις κάποιος για πολύ καιρό, αν ποτέ. Και συνήθως δεν αναφέρουν αυτές τις εμπειρίες δημοσίως ή σε πρόσωπα εξουσίας όπως το αστυνομία.

Οι άνθρωποι θα πρέπει να θυμούνται ότι αυτού του είδους η καθυστέρηση είναι φυσιολογική όταν βιώνουν ή ακούν για τραυματικά γεγονότα. Αυτό ισχύει για τη σεξουαλική επίθεση, την παρενόχληση και πολλά άλλα τραυματικά γεγονότα.

Η επιβεβαίωση είναι παρηγορητική, η ενοχοποίηση όχι

Όταν συμβαίνει κάτι κακό, από έναν καυγά με ένα αγαπημένο πρόσωπο μέχρι ένα σκασμένο λάστιχο ή μια δυσμενή κριτική στη δουλειά ή στο σχολείο, πολλοί από εμάς θέλουμε να επικοινωνήσουμε και να πούμε σε κάποιον που αγαπάμε. Αναμένουμε από αυτούς για επιβεβαίωση της προοπτικής μας και περιστασιακά για βοήθεια στην επίλυση προβλημάτων. Μας αρέσει ιδιαίτερα όταν αυτό το άτομο μας λέει ότι αυτό ήταν ένα άσχημο γεγονός και είμαστε να μην φταίει για τους περιστατικό.

Αλλά μετά από τραυματικά γεγονότα, όπως σωματική ή σεξουαλική επίθεση, ενδοοικογενειακή βία ή μάχες, που απειλούν να μας κλέψουν την αξιοπρέπεια και το πνεύμα μας, οι άνθρωποι συνήθως δεν το λες άλλοι. Στην πραγματικότητα, πολλοί επιζώντες από τραύματα είτε δεν μιλούν ποτέ σε κανέναν για το τι τους συνέβη είτε περίμενε πολύ καιρό να το πράξουν. Οι λόγοι για αυτό είναι πολλαπλοί και πιθανότατα περιλαμβάνουν ντροπή, αντιληπτό στίγμα ότι είναι «θύμα», παρελθούσες αρνητικές εμπειρίες αποκάλυψης και φόβοι μήπως κατηγορηθούν ή ειπωθούν ότι το γεγονός ήταν κατά κάποιο τρόπο δικό τους λάθος. Και όταν πρόκειται για αναφορά σεξουαλικής παρενόχλησης, οι γυναίκες φοβούνται για τις δουλειές, τις προαγωγές ή τις τοποθετήσεις τους.

Αυτό αποδεικνύεται στα ευρήματα μιας εθνικά αντιπροσωπευτικής έρευνας γυναικών για το τραύμα και την ψυχική υγεία, στην οποία πάνω από το ένα τέταρτο που είχαν βιαστεί ως παιδιά δεν το είπαν ποτέ σε κανέναν πριν αποκαλύπτοντας στην ερευνητική συνέντευξη. Στην πραγματικότητα, σχεδόν 50 τοις εκατό των γυναικών που είχαν βιαστεί δεν αποκάλυψαν τη σεξουαλική τους επίθεση για τουλάχιστον πέντε χρόνια μετά.

Για κάποιους, το να μιλάνε για το τραύμα τους είναι ένα πρώτο βήμα προς την επούλωση. Αλλά για άλλους, το να μοιράζονται μια εμπειρία και μετά να έχουν αρνητική απάντηση μπορεί να βλάψουν την ανάρρωση. Μπορεί να τους κλείσει και να κλειδώσει το ψυχολογικό θησαυροφυλάκιο, αν όχι για πάντα, τουλάχιστον για μεγάλο χρονικό διάστημα. Η άμεση εμπειρία τρομοκρατικών γεγονότων όπως αυτά στη Νίκαια ή πυροβολισμών στο Ντάλας και το Μπατόν Ρουζ μπορεί να έχει παρόμοιο αποτέλεσμα.

Είχα τη χαρά να συνεργαστώ με πρώην αιχμαλώτους πολέμου του Β' Παγκοσμίου Πολέμου πριν από χρόνια. Ένας μου είπε ότι λίγο μετά την απελευθέρωσή του από την αιχμαλωσία, ένας γνωστός του τον ρώτησε: «Γιατί παραδόθηκες στους Γερμανούς;»

Αυτό φαινόταν σαν κατηγορία στον πρώην αιχμάλωτο, απειλή για την κρίση και τη συμπεριφορά του. Αυτό είχε ως αποτέλεσμα χρόνια σιωπής και μοναξιάς για εκείνον.

Σχεδόν πέντε δεκαετίες αργότερα, αυτός ο απίστευτος άνθρωπος που είχε πολεμήσει τόσο γενναία για τη χώρα μας κάθισε σε ομαδική θεραπεία. Ταράχτηκε εμφανώς και ούρλιαξε: «Θα έπρεπε να είχα πει, «Θα πήγαινες κι εσύ, αν είχες ένα γερμανικό λάστιχο στραμμένο στο κεφάλι σου».

"Ξέρω ακριβώς πώς νιώθεις!" - όχι τόσο πολύ

Δυστυχώς, αναίσθητες απαντήσεις σε τραυματική αποκάλυψη είναι κοινά. Οι ασθενείς μου μου λένε ότι συχνά οι πρώτες λέξεις που βγαίνουν από το στόμα των ανθρώπων είναι δηλώσεις όπως, "Ω, δεν είναι κάτι σπουδαίο" ή "Είναι στο παρελθόν, άφησέ το εκεί" ή "Συνέβη πραγματικά αυτό;" ή "Ε, ξεπέρασε το. "

Φυσικά, δεν είναι μόνο αυτό που λένε οι άνθρωποι που μπορεί να κάνει μια εμπειρία αποκάλυψης επιβλαβή. Μη λεκτικά μηνύματα όπως η κακή οπτική επαφή, οι αποδοκιμαστικές στάσεις του σώματος και η φυσική απόσταση αποτελούν επίσης εμπόδια για την αποκάλυψη. Μπορούν και αυτοί εμποδίζουν την ανάκαμψη.

Εκτός από τα λεκτικά και μη λεκτικά μηνύματα που λαμβάνουμε από άλλους, υπάρχουν και άλλα εμπόδια στην αποκάλυψη. Για παράδειγμα, αναφέρουν παιδιά που βίωσαν διάφορες μορφές κακοποίησης, συμπεριλαμβανομένης της σωματικής, σεξουαλικής ή συναισθηματικής, ή που βίωσαν παραμέληση ή έγιναν μάρτυρες ενδοοικογενειακής βίας ντροπή, φόβος απώλειας της κοινωνικής υποστήριξης και αβεβαιότητα ως προς το πώς και σε ποιον να αποκαλύψουν τις εμπειρίες τους.

Τα περισσότερα παιδιά ανέφεραν ότι προτιμούσαν να αποκαλύπτουν τέτοια τραύματα σε γονείς ή αδέρφια σε αντίθεση με επαγγελματίες, αλλά πολλά δεν είχαν μέλη της οικογένειας με αυτιά και καρδιές στοργής. Και αν ένας υβριστής ήταν α μέλος της οικογένειας, αυτό παρουσίασε στο θύμα ακόμη μεγαλύτερα εμπόδια για την εύρεση ενός ατόμου για να αποκαλύψει καθώς και για τη δεκτικότητα και την υποδοχή που θα δεχόταν.

Για τα μέλη των Ενόπλων Δυνάμεων που επέστρεψαν από τους πολέμους στο Ιράκ και το Αφγανιστάν, η θετική στάση απέναντι στη δημοσιοποίηση ήταν το πιο ισχυρό προγνωστικό θετικής ψυχολογικής ανάπτυξης. Οι βετεράνοι που ήταν πρόθυμοι να συζητήσουν τα τραύματά τους ήταν πολύ πιο πιθανό να δουλέψουν τελικά μέσα από τις εμπειρίες τους από εκείνους που αρνήθηκαν να μοιραστούν. Αυτό ενισχύει αυτό που το πεδίο των μελετών τραύματος γνώριζε εδώ και πολύ καιρό, ότι υπάρχουν οφέλη για τη σωματική και ψυχική υγεία υποστηρικτική αποκάλυψη τραύματος, ακόμη κι αν αυτά τα γεγονότα είχαν προηγουμένως αποκαλυφθεί.

Ακούγοντας: σημάδι αγάπης και κατανόησης

Ένα από τα καθήκοντά μας ως ερευνητές είναι να προσδιορίσουμε τι συνιστά μια υποστηρικτική απάντηση στην αποκάλυψη τραύματος και στη συνέχεια να διδάξουμε στα μέλη της οικογένειας και τους φίλους πώς να παρέχουν μια τέτοια απάντηση σε όσους έχουν ανάγκη. Υπάρχει τρόπος να γράψετε μια απάντηση που να είναι και γνήσια και αποτελεσματική όταν αντιμετωπίζετε έναν φίλο ή μέλος της οικογένειας που αποκαλύπτει ένα απαίσιο συμβάν;

Σε έναν καινοτόμο σχεδιασμό μελέτης, ψυχολόγοι στο Πανεπιστήμιο του Όρεγκον εξέτασαν τον αντίκτυπο του κατάρτιση δεξιοτήτων σχετικά με τις απαντήσεις σε αποκαλύψεις κακοποίησης. Πάνω από 100 ζευγάρια φίλων ανατέθηκαν τυχαία σε έναν ρόλο (αποκάλυψη ή ακροατή) και σε μια συνθήκη (πειραματικό ή έλεγχο).

Οι αποκαλύψεις κλήθηκαν να πουν στον φίλο τους για μια περίοδο κατά την οποία ένιωθαν κακομεταχείριση από κάποιο κοντινό τους πρόσωπο, κάποιον με τον οποίο εμπιστεύονταν, τον φρόντιζαν, τον οποίο εξαρτιόνταν. Οι ακροατές στην πειραματική κατάσταση εκπαιδεύτηκαν με τρόπους που βασίζονται σε στοιχεία για να υποστηρίξουν προφορικά και μη λεκτικά τον φίλο τους. Αυτά περιελάμβαναν πράγματα όπως η αποχή από την αλλαγή του θέματος, η σιωπή, η εστίαση στην εμπειρία του άλλου ατόμου και όχι στη δική σας, και επισημάνετε τα δυνατά σημεία του.

Οι ακροατές που έλαβαν αυτή τη σύντομη, εύκολη στη διαχείριση παρέμβαση εμφάνισαν σημαντικά λιγότερες μη υποστηρικτικές συμπεριφορές από τους ακροατές στην κατάσταση ελέγχου.

Το να μιλάμε για ένα συγκεκριμένο τραύμα δεν είναι εύκολο, είτε είμαστε στο μοίρασμα είτε στο αποδέκτη. Το να μην αποκαλύπτουμε ή να μην είμαστε υποστηρικτικοί σε αυτούς που αποκαλύπτουν είναι πιθανόν κακό για την ευημερία μας και ανθυγιεινό για τις οικογένειες και τις κοινότητές μας.

Απλώς ρωτήστε την Gretchen Carlson.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Joan Cook, Αναπληρωτής Καθηγητής Ψυχιατρικής, Πανεπιστήμιο Yale

Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά στις Η Συνομιλία. Διαβάστε το αρχικό άρθρο.

Σχετικά βιβλία

at InnerSelf Market και Amazon