Εδώ είναι μια βασική πεποίθηση με την οποία πολλοί άνθρωποι έχουν πρόβλημα. Είναι η ιδέα ότι μπορούμε πραγματικά να κάνουμε άλλους ανθρώπους να υποφέρουν ή ότι άλλοι άνθρωποι μπορούν να μας κάνουν να υποφέρουμε. Αυτή η πεποίθηση είναι πραγματικά ένα διαμάντι.

Το βιώνετε αν μερικές φορές έχετε την αίσθηση (χωρίς να ξέρετε ακριβώς γιατί) ότι οι επιλογές και οι πράξεις σας κάνουν τους άλλους ανθρώπους να υποφέρουν. Ή μπορεί να είναι το αντίστροφο και να νιώθετε ότι οι επιλογές και οι πράξεις κάποιου άλλου σας κάνουν να υποφέρετε. Βρίσκουμε αυτή την ενδιαφέρουσα ιδέα πίσω από τόσα πολλά από τα προβλήματα που προκύπτουν στις σχέσεις μας με τους συνεργάτες, την οικογένεια και τους φίλους μας.

Είναι αλήθεια ότι κάποιος άλλος έχει τη δύναμη να μας κάνει να υποφέρουμε;

Ας αναρωτηθούμε όμως αν αυτό είναι αλήθεια. Είναι αλήθεια ότι έχουμε τη δύναμη να κάνουμε τους άλλους να υποφέρουν; Ή ότι κάποιος άλλος έχει τη δύναμη να μας κάνει να υποφέρουμε;

Όταν καταλαβαίνουμε ότι ζούμε σε ένα νοητικό σύμπαν και ότι όλα όσα βιώνουμε στη ζωή μας – πάντα – είναι μια σκέψη, καταλαβαίνουμε ότι όλες οι εμπειρίες μας δεν είναι τίποτα περισσότερο (και τίποτα λιγότερο) από την ερμηνεία των γεγονότων. Κανένα γεγονός ή περίσταση δεν έχει καμία εγγενή αξία ή νόημα από μόνο του (κάτι που γίνεται προφανές όταν παρατηρούμε ότι διαφορετικοί άνθρωποι αντιδρούν διαφορετικά στο ίδιο ακριβώς γεγονός ή κατάσταση.) Επομένως, βλέπουμε ότι κανένα γεγονός ή περίσταση από μόνο του δεν μπορεί να μας επηρεάσει με έναν τρόπο ή το άλλο γιατί μπορούμε μόνο να βιώσουμε τις σκέψεις μας για γεγονότα και περιστάσεις.

Χρειάζεται μόνο μια μικρή έρευνα για να ανακαλύψετε ότι αυτό είναι αλήθεια. Ας πάρουμε μερικά παραδείγματα.

Παράδειγμα 1: Ο φίλος σας σπάει τον αρραβώνα σας για το δείπνο.

Υποτίθεται ότι θα πήγαινες για δείπνο με τον φίλο σου απόψε. Στις τέσσερις το απόγευμα τηλεφωνεί για να σας πει ότι το αφεντικό του θέλει να δουλέψει μέχρι αργά και απλά δεν μπορεί να ξεφύγει, οπότε πρέπει να ακυρώσει το ραντεβού.

Σε κάνει να υποφέρεις η απόφασή του; Αυτό εξαρτάται από το πώς ερμηνεύετε την απόφασή του, επειδή η ερμηνεία σας καθορίζει την αντίδρασή σας.

Πώς να το ερμηνεύσετε και να αντιδράσετε;

– Είσαι απογοητευμένος αλλά καταλαβαίνεις. Και του το λες.

– Θυμώνεις γιατί δεν είναι η πρώτη φορά που συμβαίνει αυτό. Νομίζεις ότι είναι εργασιομανής και ότι νιώθει ότι η δουλειά του είναι πιο σημαντική από τη σχέση του μαζί σου. Αναρωτιέσαι αν θέλεις να συνεχίσεις τη σχέση. (Υποφέρεις.)

– Ανακουφίζεσαι γιατί έχεις και πολλή δουλειά και θα μπορούσες να χρησιμοποιήσεις το βράδυ για να προλάβεις. Και του το λες.

– Είσαι πολύ χαρούμενος γιατί είσαι κουρασμένος και θέλεις πολύ να περάσεις ένα βράδυ μόνος σου.

– Χαίρεσαι γιατί θέλεις να κάνει αυτό που του ταιριάζει σε όλες τις καταστάσεις και του το λες.

Και ούτω καθεξής. Φυσικά υπάρχουν πολλοί περισσότεροι τρόποι που θα μπορούσατε να αντιδράσετε. Αλλά το θέμα είναι ότι το πώς θα βιώσετε τον διαλυμένο αρραβώνα του δείπνου εξαρτάται πλήρως και εξ ολοκλήρου από τις σκέψεις σας – και όχι από το γεγονός ότι έπρεπε να ακυρώσει. Το αν είστε λυπημένοι (υποφέρετε) ή ουδέτεροι ή χαρούμενοι εξαρτάται αποκλειστικά από τον τρόπο που βλέπετε τα πράγματα. Δεν έχει καμία απολύτως σχέση μαζί του.

Αυτός είναι ο λόγος που μπορούμε να πούμε ότι τίποτα εξωτερικό δεν μπορεί να μας επηρεάσει.

Ας πάρουμε ένα άλλο παράδειγμα.

Παράδειγμα 2: Η μητέρα σας σας επικρίνει ότι κάνετε κακές επιλογές στη ζωή σας.

Παίρνετε μια σημαντική απόφαση ζωής, όπως το να παρατήσετε το σχολείο, να αλλάξετε δουλειά, να απομακρυνθείτε ή να παντρευτείτε και η μητέρα σας σας επικρίνει. Λέει ότι κάνεις μεγάλο λάθος και θα το μετανιώσεις. Λέει ότι είσαι ανώριμος και δεν ακούς ποτέ. Είναι στενοχωρημένη και δυσαρεστημένη με την απόφασή σου.

Τα σχόλιά της σε κάνουν να υποφέρεις; Αυτό εξαρτάται από το πώς ερμηνεύετε αυτά που λέει, επειδή η ερμηνεία σας καθορίζει την αντίδρασή σας.

Πώς να το ερμηνεύσετε και να αντιδράσετε;

– Αμέσως παίρνεις άμυνα και νιώθεις ότι η μητέρα σου δεν θα σε καταλάβει ποτέ και της το λες. Καταλήγεις να μαλώνεις και να χτυπάς το τηλέφωνο. Αισθάνεστε θυμωμένοι και αναστατωμένοι όλη την εβδομάδα. (Υποφέρεις).

– Αναρωτιέσαι πώς γίνεται να είσαι τόσο άτυχος που έχεις μια μητέρα που δεν σε καταλαβαίνει ποτέ. Όλες οι μητέρες των φίλων σας είναι πολύ πιο κατανοητές και υποστηρικτικές. Αλλά δεν λες τίποτα. Όταν τελειώσει η συζήτηση, νιώθεις πληγωμένη και ταπεινωμένη που έχεις μια τέτοια μητέρα. Σε ενοχλεί όλη την εβδομάδα. (Υποφέρεις).

– Ακούς τι λέει και απαντάς «Μητέρα μπορεί να έχεις δίκιο και εξακολουθώ να νιώθω ότι αυτή είναι η καλύτερη πορεία δράσης για μένα. Αλλά σας ευχαριστώ για την ανησυχία σας." Σε συγκινεί πραγματικά η ανησυχία της και της το λες, αλλά νιώθεις και λίγο λυπημένος που η μητέρα σου δεν καταλαβαίνει πραγματικά την κατάστασή σου. Αλλά αποδέχεσαι ότι είναι ακριβώς έτσι.

– Γελάς μόνος σου γιατί ξέρεις ότι η μητέρα σου δεν έχει ιδέα για σένα και τη ζωή σου, αλλά δεν της το λες. Ξέρεις ότι είναι απλώς μια μικρή ηλικιωμένη κυρία που κάνει ό,τι μπορεί για να σε βοηθήσει και θέλει να έχεις μια καλή ζωή.

Και ούτω καθεξής. Και πάλι, υπάρχουν πολλοί περισσότεροι τρόποι με τους οποίους θα μπορούσατε να αντιδράσετε στα σχόλια της μητέρας σας. Και πάλι βλέπουμε ότι η εμπειρία σου από τις συμβουλές της μητέρας σου (είτε σε κάνει να υποφέρεις ή να σε στεναχωρεί είτε όχι) εξαρτάται απόλυτα από τις σκέψεις σου για τη μητέρα σου και τον ρόλο της στη ζωή σου.

Η αντίδρασή σας δεν έχει να κάνει με τη μητέρα σας, αλλά είναι το αποτέλεσμα των πεποιθήσεων και των ιστοριών σας για τη μητέρα σας και τη σχέση σας μαζί της. Η πραγματικότητα είναι ότι η μητέρα σου απλώς σου λέει τι σκέφτεται – με βάση τις πεποιθήσεις της για τη ζωή!

Πεποιθήσεις για τις μητέρες (ή άλλους ανθρώπους)

Φυσικά αν η παραπάνω ανταλλαγή μητέρων σας αναστατώνει και σας κάνει να υποφέρετε, μπορεί να είναι επειδή έχετε άλλες υποκείμενες πεποιθήσεις για τις μητέρες που πρέπει να εξετάσετε. Οι πεποιθήσεις σας για τις μητέρες θα μπορούσαν να ακούγονται ως εξής:

– Οι μητέρες πρέπει να καταλαβαίνουν τα παιδιά τους.

– Οι μητέρες πρέπει να στηρίζουν τα παιδιά τους ό,τι κι αν κάνουν.

– Οι μητέρες πρέπει να είναι πάντα ευγενικές, ανεκτικές και στοργικές.

–Οι μητέρες δεν πρέπει να ανακατεύονται στις υποθέσεις των παιδιών τους.

– Οι μητέρες πρέπει να αφήνουν τα παιδιά τους όταν μεγαλώσουν.

Εάν κάποια από αυτές τις δηλώσεις είναι αληθινή σε εσάς, ίσως είναι καλή ιδέα να τις ρίξετε μια πιο προσεκτική ματιά. Γιατί όταν το κάνετε, πιθανότατα θα διαπιστώσετε ότι η πραγματικότητα είναι αρκετά διαφορετική από αυτές τις πεποιθήσεις. Η πραγματικότητα είναι:

– Οι μητέρες συχνά δεν καταλαβαίνουν τα παιδιά τους (ακόμα κι αν προσπαθούν).

• • Οι μητέρες μάλλον δεν καταλαβαίνουν ούτε τον εαυτό τους.
  • Καταλαβαίνει κανείς κανέναν;
  • Τα παιδιά καταλαβαίνουν τον εαυτό τους;
  • Γιατί οι μητέρες πρέπει να καταλαβαίνουν τα παιδιά τους;
  • Καταλαβαίνουν τα παιδιά τις μητέρες τους;
  • Και ούτω καθεξής...

– Οι μητέρες συχνά δεν υποστηρίζουν αυτό που κάνουν τα παιδιά τους. Και πάλι αυτή είναι η πραγματικότητα.

– Οι μητέρες δεν είναι πάντα ευγενικές, ανεκτικές και στοργικές.

– Οι μητέρες συχνά ανακατεύονται στις υποθέσεις των παιδιών τους.

–Οι μητέρες συχνά δεν αφήνουν τα παιδιά τους όταν μεγαλώσουν.

Το ερώτημα λοιπόν είναι – προκαλείτε στον εαυτό σας περιττή θλίψη (και ταλαιπωρία) στη σχέση σας διαφωνώντας με την πραγματικότητα; Έχετε μη ρεαλιστικές προσδοκίες από τη ζωή και τις μητέρες; Περιμένεις η μητέρα σου να είναι διαφορετική από αυτήν; Κάνετε τον εαυτό σας δυστυχισμένο θέτοντας ένα εντελώς μη ρεαλιστικό πρότυπο για τις μητέρες που καμία μητέρα δεν μπορεί να ζήσει;

Αν αυτό είναι αλήθεια, πώς θα ήταν η σχέση σας με τη μητέρα σας αν ήσασταν πιο ρεαλιστές για το ποια είναι πραγματικά και την ικανότητά της να σας καταλαβαίνει και να σας υποστηρίζει; Δεν θα φρόντιζες καλύτερα τον εαυτό σου αν «πραγματοποιούσες» ποια είναι πραγματικά η μητέρα σου αντί να πολεμάς την πραγματικότητα;

Αλλά ας επιστρέψουμε στην ικανότητά μας να κάνουμε άλλους ανθρώπους ευτυχισμένους ή δυστυχισμένους...

Κάνοντας άλλους ανθρώπους ευτυχισμένους (ή άλλους ανθρώπους που σας κάνουν ευτυχισμένους)

Η άλλη πλευρά της πεποίθησης ότι μπορούμε να κάνουμε άλλους ανθρώπους να υποφέρουν είναι η πεποίθηση ότι μπορούμε να κάνουμε άλλους ανθρώπους ευτυχισμένους. Αυτό μεταφράζεται σε σκέψεις όπως:

– Μπορώ να κάνω άλλους ανθρώπους ευτυχισμένους.

–Οι επιλογές και οι πράξεις μου μπορούν να κάνουν τους άλλους ανθρώπους ευτυχισμένους.

– Είμαι υπεύθυνος για την ευτυχία των άλλων.

Είναι αλήθεια? Έχουν πράγματι οι πράξεις μας τη δύναμη να κάνουν άλλους ανθρώπους ευτυχισμένους ή δυστυχισμένους; Ας επιστρέψουμε στη συζήτηση που μόλις είχατε με τη μητέρα σας. Μόλις της είπες ότι επρόκειτο να παρατήσεις το κολέγιο ή να μετακομίσεις σε άλλη πόλη και να ξεκινήσεις μια νέα ζωή και εκείνη σε επικρίνει. Λέει ότι κάνεις μεγάλο λάθος και θα το μετανιώσεις. Αλλά υπάρχουν άπειροι άλλοι τρόποι με τους οποίους θα μπορούσε να αντιδράσει στην απόφασή σας, ανάλογα με τις πεποιθήσεις και την οπτική της για τη ζωή. Θα μπορούσε να πει:

– Γιατί αγάπη μου, χαίρομαι που τελικά αποφάσισες να απομακρυνθείς από αυτή τη χωματερή και να πας σε ένα ενδιαφέρον μέρος!

– Υποστηρίζω ό,τι κι αν κάνετε. Αν είναι καλό για σένα, τότε είναι καλό για μένα.

– Μεγάλη αγάπη μου, αυτά είναι υπέροχα νέα! Θα σας αρέσει να ζείτε στη Νέα Υόρκη.

- Καταλαβαίνω αγαπητέ μου. Δεν θα ήθελα να καταλήξεις σε μια τόσο βαρετή ζωή όπως η δική μου!

– Δεν με νοιάζει τι κάνεις!

– Είναι εντάξει με μένα, αλλά ο πατέρας σου θα πάθει έμφραγμα όταν ακούσει τα νέα.

– Πρέπει να ακολουθήσεις την καρδιά σου αγαπητέ και αν αυτό σου φαίνεται σωστό, τότε πήγαινε για αυτό.

– Πάντα πίστευα ότι θα ήσασταν πιο ευτυχισμένοι να είστε χορεύτρια της κοιλιάς παρά να πηγαίνετε στην ιατρική σχολή.

Τι σχέση έχει λοιπόν με σένα η αντίδραση της μητέρας σου; Η αντίδρασή της είναι εντελώς αυθαίρετη και βασίζεται απόλυτα στις πεποιθήσεις της για τον κόσμο. Στην πραγματικότητα, απλώς σας λέει την ιστορία της για το τι πιστεύει ότι είναι η καλή ζωή. Και αν οι πράξεις σας την κάνουν χαρούμενη - εντάξει! Είναι ακόμα η ιστορία της. (Αυτή ήταν που την έκανε ευτυχισμένη – όχι εσύ!)

Εξηγώντας τη συμπεριφορά σας (σε άλλους ή στον εαυτό σας)

Εάν παγιδεύεστε από την πεποίθηση ότι με κάποιο τρόπο σε κάποιο σύμπαν, εσείς και οι επιλογές και οι πράξεις σας μπορείτε να κάνετε άλλους ανθρώπους ευτυχισμένους, καταλήγετε να κολλάτε με την τρελή ιδέα ότι είστε υπεύθυνοι για την ευτυχία των άλλων. Αυτό είναι ένα σκληρό κόλπο για να παίξετε με τον εαυτό σας.

Είναι ιδιαίτερα σκληρό γιατί όταν έχεις αυτήν την πεποίθηση, στη συνέχεια επιτρέπεις σε άλλους ανθρώπους να χειραγωγούν ανελέητα τη συμπεριφορά σου χωρίς να γνωρίζουν τι συμβαίνει. Και όλα αυτά προέρχονται από την ειλικρινή (αλλά ανεξερεύνητη) πεποίθησή σας ότι κατά κάποιο τρόπο έχετε τη δύναμη να κάνετε άλλους ανθρώπους ευτυχισμένους ή δυστυχισμένους. Ως αποτέλεσμα, καταλήγετε να εξηγείτε πάντα τον εαυτό σας –και στον εαυτό σας– όταν με κάποιο τρόπο αποτυγχάνετε να κάνετε τους άλλους ανθρώπους ευτυχισμένους.

Σε τι αδύνατη κατάσταση να βάλεις τον εαυτό σου! Σίγουρα δεν είναι αυτός ο τρόπος για να ζήσετε μια ευτυχισμένη ζωή! Αυτό μπορώ να σου πω εκ πείρας. Βασάνιζα τον εαυτό μου για χρόνια, σκεπτόμενος ότι η δική μου δραματική απόφαση να φύγω από το σπίτι λόγω του πολέμου του Βιετνάμ, όταν ήμουν έφηβος, ήταν η αιτία για τόση δυστυχία στην οικογένειά μου, επειδή αυτό μου είπε η οικογένειά μου, ξανά και ξανά. Ήταν σαν ένα σπασμένο ρεκόρ... πόσο δυστυχισμένοι τους είχα κάνει, πόσο είχαν υποφέρει εξαιτίας των επιλογών μου, κλπ. κλπ.

Εκείνη την εποχή, δεν συνειδητοποίησα ότι προέρχομαι από μια δυσλειτουργική οικογένεια και ότι η προσπάθεια να κάνω άλλους ανθρώπους υπεύθυνους για την ευτυχία τους είναι ένα από τα πολλά μπερδεμένα πράγματα που κάνουν οι άνθρωποι σε δυσλειτουργικές οικογένειες. Στην περίπτωσή μου, μου πήρε χρόνια για να ξεπεράσω τις ενοχές που ένιωθα και να καταλάβω ότι δεν ήμουν υπεύθυνος για την ευτυχία των γονιών μου (ήταν).

Ήταν η δική τους ερμηνεία των πράξεών μου που τους έκανε δυστυχισμένους, όχι εγώ. Έκανα αυτό που πίστευα ότι ήταν το σωστό, όχι επειδή πίστευα ότι θα τους έκανε ευτυχισμένους ή δυστυχισμένους. Στην πραγματικότητα, αυτό που έκανα το έκανα για εντελώς άλλους λόγους. Η αντίδρασή τους στην απόφασή μου ήταν δική τους δουλειά. η δυστυχία τους ήταν αποτέλεσμα των πεποιθήσεών τους.

Κάθε επιλογή έχει συνέπειες, αλλά έχετε το δικαίωμα να πάρετε τις δικές σας αποφάσεις ανεξάρτητα από το τι λέει ο καθένας. Μην αφήσετε τις δικές σας λανθασμένες ιδέες για το τι πρέπει ή δεν πρέπει να κάνετε (σύμφωνα με ποιον;) να σας κλέψουν την ελευθερία σας. Υποστηρίξτε τον εαυτό σας και το δικαίωμά σας να είστε εσείς. Υπερασπιστείτε τον εαυτό σας και μάθετε να αντιμετωπίζετε την κριτική που συνδυάζεται με το να είστε εσείς και να ζείτε μια αυθεντική ζωή.

© 2013 Barbara Berger. All Rights Reserved.
Ανατυπώθηκε με άδεια του συγγραφέα. Εκδόθηκε από O Books,
ένα αποτύπωμα της John Hunt Publishing Ltd. www.o-books.com

Πηγή άρθρου

Είσαι ευτυχισμένος τώρα? 10 τρόποι για να ζήσετε μια ευτυχισμένη ζωή
από την Barbara Berger.

Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο στο Amazon.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Η Barbara Berger έχει γράψει πάνω από 15 βιβλία αυτοδυναμίας, συμπεριλαμβανομένων των διεθνών μπεστ σέλερ της.Ο δρόμος προς τη δύναμη / γρήγορο φαγητό για την ψυχή" (δημοσιεύεται σε 30 γλώσσες) και "Είσαι ευτυχισμένος τώρα? 10 τρόποι για να ζήσετε μια ευτυχισμένη ζωή" (δημοσιεύεται σε 21 γλώσσες). Είναι επίσης συγγραφέας του "Το ξύπνημα του ανθρώπου - Ένας οδηγός για τη δύναμη του μυαλού"Και"Βρείτε και ακολουθήστε την εσωτερική σας πυξίδα". Τα τελευταία βιβλία της Barbara είναι «Υγιή μοντέλα για σχέσεις – Οι βασικές αρχές πίσω από τις καλές σχέσεις"και η αυτοβιογραφία της"Ο δρόμος μου προς την εξουσία – Σεξ, τραύμα & ανώτερη συνείδηση"..

Η γεννημένη στην Αμερική, Barbara ζει και εργάζεται τώρα στην Κοπεγχάγη της Δανίας. Εκτός από τα βιβλία της, προσφέρει ιδιωτικές συνεδρίες σε άτομα που επιθυμούν να συνεργαστούν έντονα μαζί της (στο γραφείο της στην Κοπεγχάγη ή στο Zoom, Skype και τηλέφωνο για άτομα που ζουν μακριά από την Κοπεγχάγη).

Για περισσότερα σχετικά με την Barbara Berger, δείτε την ιστοσελίδα της: www.beamteam.com