Εικόνα από katja

Οι αρχές και οι καταλήξεις είναι τόσο παρόμοιες. Κάθε ένα είναι το ξεκίνημα ενός άγνωστου ταξιδιού, αλλά και τα δύο είναι εξίσου σημαντικά και είναι ταξίδια που δεν έχουμε άλλη επιλογή από το να κάνουμε.

Το να μαθαίνω να ζω με το θάνατο ενός ατόμου ή ατόμων που αγαπώ με διδάσκει περισσότερα για τον εαυτό μου και για τη ζωή. Είμαι πιο περίπλοκη από ό, τι συνειδητοποίησα, αλλά είμαι ειλικρινής για τις αδυναμίες μου. Βρίσκομαι στη διαδικασία της μάθησης ότι η αδυναμία είναι μια δύναμη, όχι ένα ελάττωμα. Είναι ένα γλυκόπικρο δώρο που δίνεται σε όσους από εμάς το έχουμε κερδίσει. Μέσα από την αδυναμία μου, χτίζω το δρόμο μου, κίτρινο τούβλο από κίτρινο τούβλο, ζω σε έναν κόσμο που έχει αλλάξει για πάντα και έναν που θα συνεχίσει να γεμίζει με άγνωστα.

Μέσω της θλίψης, έχω μεγαλώσει να καταλάβω τι είναι πραγματικά σημαντικό. Έχω συγχωρήσει πράγματα που μπορεί να μην έχω πριν από την απώλεια μου, και έχω καταλάβει πραγματικά ότι στο τέλος, η αγάπη είναι ό, τι παίρνουμε σπίτι.

Η απώλεια είναι πολύ οικεία για μένα

Έξι ημέρες πριν πεθάνει η μητέρα μου, η πατρική μου γιαγιά πέρασε. Ημέρες αργότερα μετά το θάνατο της μαμάς, ο μπαμπάς και εγώ αισθανθήκαμε συναισθηματικά χρεοκοπημένοι και ζαλισμένοι Θα μπορούσαμε να αντιμετωπίσουμε μόλις τη βαρύτητα του πόνου στις καρδιές μας. Καθώς ο μπαμπάς και εγώ προγραμματίσαμε την κηδεία της μητέρας μου και κάναμε όλες τις δουλειές που ταιριάζουν με αυτό, μεταφέραμε μαζί τον τότε τετράμηνο γιο μου, αντιμέτωποι με την αρχή και το τέλος της ζωής στις ίδιες στιγμές.

Μέσω της κοινής μας απώλειας, ο μπαμπάς και εγώ ξεκινήσαμε μια σχέση που πιθανώς δεν θα είχαμε γνωρίσει. Μεγαλώσαμε πιο κοντά, γινόμαστε ο ένας τον άλλον γέφυρα στο παρελθόν, καθώς και ο ώμος του άλλου για να ακουμπάμε.

Ο μπαμπάς, όμως, δεν ήταν ποτέ το ίδιο αφότου πέθανε η μαμά. Προσπάθησε να είναι ευτυχισμένος και να προχωρήσει, αλλά κολλήθηκε σε όσα έχασε τόσο βαθιά. Η συναισθηματική και σωματική του υγεία υπέφερε σταθερά.

Στις αρχές Ιουλίου του έτους ο Μπαμπάς πέθανε, ο σύζυγός μου, ο Παύλος. ο γιος μας, ο Τζέφρι, η Σίλβια και ο σύζυγός της, ο Λάρι, και εγώ πήγαμε για τις απαραίτητες διακοπές στο Μεξικό. Ήμουν ανήσυχος και οι σκέψεις μου ήταν σπίτι με τον μπαμπά.

Ένα βράδυ, πήγα και κάθισα στο μπαλκόνι. Ακούγοντας τα κύματα να πέφτουν πάνω στα βράχια, κάνω μια «συζήτηση» με τη μητέρα μου, όπως έκανα συχνά και ακόμα. Ζήτησα από τη μαμά να βοηθήσει τον μπαμπά να βρει περισσότερη χαρά στη ζωή, να τον βοηθήσει να είναι πιο υγιής σωματικά, και αν αυτό δεν ήταν δυνατό, να τον πάρω σπίτι όπου θα ήταν μαζί της και από συναισθηματικό και σωματικό πόνο. Μόλις βγήκαν τα λόγια από το στόμα μου, ένιωθα ένοχος για το τελευταίο μέρος του αιτήματός μου.

Πήγα πίσω και στάθηκα δίπλα στο παράθυρο της κουζίνας, νιώθω λυπημένος και ακόμη πιο ένοχος. Τότε, η Σύλβια φώναξε, "Νάνσυ, έλα εδώ!" Έτρεξα στο άλλο δωμάτιο περιμένοντας να δω τον γιο μου με ένα χτύπημα ή ξύσιμο, και αντίθετα είδα τη Sylvia να δείχνει απέναντι από το δωμάτιο.

Είπε, "Το φως μόλις τρεμούλιαζε και σβήνει, και είδα τη μητέρα σου να περπατάει με το πιο γλυκό χαμόγελο. Φορούσε μια στολή με γαλάζιο ιδρώτα."

Έπρεπε να καθίσω όταν το άκουσα αυτό.

Μόλις ζήτησα τη μαμά για βοήθεια, και εκεί ήταν, όπως πάντα, στο πλευρό μου όταν την χρειαζόμουν. Το εκπληκτικό είναι ότι η Σύλβια περιέγραψε το μπλε κοστούμι ιδρώτα που φορούσε η μητέρα μου σε φασαρία. Τη συνήθιζα να την πειράζω, ρωτώντας την αν αυτή ήταν η μόνη που είχε. Απλώς θα χαμογελούσε και θα έλεγε, "Είναι το αγαπημένο μου και τόσο άνετο."

Έχω ακόμα αυτό το κοστούμι ιδρώτα στο συρτάρι μου.

Χάνοντας τον υπολειπόμενο γονέα μου

Λίγο μετά την επιστροφή στο σπίτι, ο μπαμπάς έπεσε σε μια γρήγορη σωματική και συναισθηματική παρακμή. Εδώ ήταν ο πατέρας μου, αυτός ο δυνατός άντρας, που με προστάτευε και με μεγάλωσε σε μια παλιομοδίτικη, αυστηρή ατμόσφαιρα, με δίδαξε ακεραιότητα και ευθύνη και πολλά άλλα, και τώρα πέθανε μπροστά στα μάτια μου.

Ένιωσα ότι με έφυγε κι αυτό - το παιδί μέσα μου έχασε το δρόμο του στο σπίτι. Με μεγάλωσε για να είμαι δυνατός και φοβόμουν ότι θα τον απογοητεύσω γιατί καταρρέω. Η πραγματικότητα με παρέλυσε όλα.

Φοβόμουν, αφού ο μπαμπάς ήταν το δίχτυ ασφαλείας μου. Μόλις σκέφτηκα, Ω όχι, όχι ξανά. Όχι τώρα, είναι πολύ νωρίς. Δεν θα επιβιώσω. Τότε σκέφτηκα, πόσο εγωιστικό και στενό μου. Αλλά δεν μπορούσα να σταματήσω να αυξάνω τον πανικό. Ο μπαμπάς πέθανε αργά τον Ιούλιο.

Του είχα υποσχεθεί ότι δεν θα πεθάνει μόνος του. Του είπα ότι θα ήμουν εκεί, και μόλις έλειψα να είμαι μαζί του, κάτι που με πλημμύρισε επίσης με ενοχή. Στην πραγματικότητα δεν έχω συγχωρήσει εντελώς τον εαυτό μου. Όταν έφτασα στο νοσοκομείο και τον είδα ξαπλωμένο στο κρεβάτι του, ζήτησα συγνώμη που δεν ήμουν μαζί του. Ο Παύλος με περίμενε και προσπαθούσε να με βοηθήσει να αντιμετωπίσω την ενοχή και τον πόνο μου, αλλά όλη η αγάπη που μου έδωσε εκείνες τις στιγμές δεν μπόρεσε να με σώσει από την εσωτερική καταστροφή που με ξεπέρασε.

Η απώλεια του υπόλοιπου γονέα μου ήταν χειρότερη από ό, τι θα μπορούσα να φανταστώ στους χειρότερους εφιάλτες μου. Η καρδιά μου ένιωσε σπασμένη και κοίλη. Νομίζω ότι το επέζησα αρχικά επειδή ο άντρας και ο γιος μου μου έδωσαν αγάπη και υπομονή και μου άφησαν τη μοναξιά μου για όσο χρειαζόμουν (και μερικές φορές ακόμα χρειάζομαι). Η Σύλβια και ο σύζυγός της, ο Λάρι, έκαναν παράλογες και επείγουσες τηλεφωνικές κλήσεις μου ανά πάσα στιγμή της ημέρας ή της νύχτας και μου μίλησαν για πολλές κρίσεις πανικού. Ήμουν επίσης ευλογημένος με μερικούς πολύτιμους ανθρώπους (ξέρεις ποιοι είσαι) που με άφησαν να γίνω παιδί και με κράτησαν έτσι ώστε να μπορώ να περπατώ μέσα από την πυκνή ομίχλη που με περιβάλλει καθημερινά.

Ένιωσα σαν να ήμουν επτά χρονών, ένα μικρό κορίτσι το βράδυ κάλεσε τον μπαμπά να με παρακολουθεί να περπατάω κάτω από τη μεγάλη σκοτεινή αίθουσα, όπως πάντα όταν ήμουν μικρό κορίτσι. Θα τον ρωτούσα, "Μπαμπά μπορείς να με δεις; Με βλέπεις;" Πάντα είπε, "Ναι, μπορώ να σε δω. Ο μπαμπάς θα σιγουρευτεί ότι είσαι ασφαλής." Προσευχήθηκα ότι με παρακολουθούσε τότε, για να με βοηθήσει να το ξανακάνω στο μακρύ σκοτεινό διάδρομο, γιατί ήμουν τόσο φοβισμένος. Προσεύχομαι ακόμα να με παρακολουθεί τώρα.

Η εμπειρία που παίρνει την αναπνοή μας μακριά

Όταν γίνουμε μητέρες, πατέρες, άτεκνοι ή χήρες, η εμπειρία μας κόβει την ανάσα. Δεν μπορούμε να βρούμε πουθενά για να κατανοήσουμε τα συναισθήματά μας. Γυρίζουμε και γυρίζουμε, προσπαθώντας να βρούμε την έξοδο από το λαβύρινθο της μοναξιάς μετά την απώλεια. Τη στιγμή που χάνουμε κάποιον που είναι μέρος της καρδιάς μας, αλλάζουμε για πάντα. Αυτό που δεν μας σκοτώνει, κατά τη γνώμη μου, καθορίζει ποιοι γινόμαστε.

Γνωρίζοντας ότι δεν υπάρχει τίποτα που να μπορεί να αλλάξει αυτό που έχει συμβεί, στέλνει κύματα πανικού και άγχους σε κάθε κελί μας και μας κάνει να νιώθουμε κατακερματισμένοι. Παρόλο που γνωρίζουμε ότι το άτομο που έχουμε αγαπήσει και τώρα έχει χάσει στη φυσική σφαίρα είναι ασφαλές και χαρούμενο από την άλλη πλευρά, θέλουμε να είναι εδώ μαζί μας. Θέλουμε ακόμα αυτή τη σχέση.

Έχω διαπιστώσει ότι το να είσαι ενήλικας συνεχώς είναι κουραστικό. Μερικές φορές θέλω απλώς να ξαπλώσω το κεφάλι μου ώστε κάποιος να χτυπήσει τα μαλλιά μου και να μου πει ότι όλα θα πάνε καλά. Είμαι ευλογημένος που ο σύζυγός μου, ο Παύλος. μια αγαπητή κοπέλα; και η πολύτιμη πεθερά μου, η Σύλβια, όλα μου δίνουν άνευ όρων αγάπη και κατανόηση.

Πραγματοποίηση

Είχα πολλούς εύλογους ανθρώπους να με ρωτούν, "Δεν το έχετε τελειώσει ακόμα; Απλά σηκώστε τον εαυτό σας και συνεχίστε:" Ποτέ δεν σπαταλήσαμε χρόνο προσπαθώντας να απομακρύνω τα συναισθήματά μου. Δεν χρειάζεται να σηκωθώ και να είμαι σκληρός. Πώς μπορείς να ξεχάσεις ή να ξεπεράσεις κάποιον που έχει γεμίσει την καρδιά σου με απίστευτη χαρά, κάποιον που έχεις αγαπήσει και που σε έχει αγαπήσει και σε αγαπήσει - κάποιον που έχει αλλάξει τη ζωή σου; Δεν έχει καν νόημα. Είναι πάρα πολύ να περιμένουμε από έναν άνθρωπο.

Αν η καρδιά μου πονάει πια, νιώθω ότι μπορεί να εκραγεί. Σταματάω και αναπνέω βαθιά και αργά δίνω στον εαυτό μου άδεια να εξοικειωθώ με τον φυσικό πανικό που σχετίζεται με τη βαθιά απώλεια μου. Το αναγνωρίζω ως σημάδι ότι είμαι ζωντανός, και αγαπώντας τον άνθρωπο. Κλείνω τα μάτια μου και σκέφτομαι να κάθεσαι από πάνω μου στο τραπέζι, να χαμογελάς. Το χαμόγελό σου πάντα μου έδινε μεγάλη χαρά και άνεση. Επιτρέπω στον εαυτό μου να σας παρηγορήσει τώρα.

Ανατυπώθηκε με άδεια του εκδότη,
Hay House, Inc. © 2001.
http://www.hayhouse.com

Πηγή άρθρου

Ένα περιοδικό αγάπης και θεραπείας: Υπερβατική θλίψη
των Sylvia Browne και Nancy Dufresne.

Αυτό το περιοδικό είναι για όσους αγαπούν βαθιά. Θα περιλαμβάνει τις επιστολές, τις τηλεφωνικές κλήσεις και τις επικοινωνίες σας με όσους έχουν επιστρέψει στο σπίτι. Είναι το καταφύγιο σας, ο φίλος σας και το αφιέρωμα σας. Συμπληρώστε τις σελίδες του περιοδικού με όσα πρέπει να πείτε, μοιραστείτε και θυμηθείτε.

Πληροφορίες / Παραγγελία αυτού του βιβλίου.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Η Nancy Dufresne (αριστερά) είναι εγγεγραμμένη νοσοκόμα με εκτεταμένη εμπειρία σε χειρουργική επέμβαση τραύματος, ICU, Iabor και τοκετός, καθώς και νοσηλευτική νοσοκομείων ογκολογίας. Είναι παντρεμένη με τον παλαιότερο γιο της Sylvia Browne, τον Paul, για 17 χρόνια. (Η Sylvia, ένας διεθνώς γνωστός ψυχικός, είναι στα δεξιά στη φωτογραφία.) Η Nancy και ο Paul έχουν έναν γιο, τον Jeffrey, επτά ετών, ο οποίος είναι το φως της ζωής τους, ειδικά σε όλες τις δύσκολες στιγμές.