Οι ιδρυτές των Ηνωμένων Πολιτειών της Αμερικής έγραψαν αυτά τα λόγια στη Διακήρυξη της Ανεξαρτησίας τους το 1776. Και μέχρι σήμερα, αυτή η δήλωση είναι μια από τις υψηλότερες και βαθύτερες δηλώσεις που έχουν διατυπωθεί ποτέ από την ανθρωπότητα. Σας προτείνω να το εξετάσετε προσεκτικά. Αυτοί έγραψαν:

«Κρατάμε αυτές τις αλήθειες να είναι αυτονόητες, ότι όλοι οι άνθρωποι δημιουργούνται ίσοι, ότι είναι προικισμένοι από τον Δημιουργό τους με ορισμένα απαράδεκτα δικαιώματα, μεταξύ αυτών είναι η ζωή, η ελευθερία και η επιδίωξη της ευτυχίας».

Η απόλυτη κακοποίηση συμβαίνει όταν κάποιος προσπαθεί να παραβιάσει το αναφαίρετο δικαίωμα άλλου ατόμου στη ζωή, την ελευθερία και την επιδίωξη της ευτυχίας. Και αυτό, όλοι γνωρίζουμε, συμβαίνει συνεχώς, σε όλο τον κόσμο. Απλώς ενεργοποιήστε την τηλεόραση και βλέπετε να συμβαίνει. Συνεχίζεται συνεχώς στην παγκόσμια σκηνή.

Αλλά αυτή η κακοποίηση δεν συμβαίνει μόνο στην παγκόσμια σκηνή, συμβαίνει επίσης κοντά μας - στη ζωή ανθρώπων που είναι γύρω μας. Και μπορεί να είναι αρκετά σοκαριστικό όταν αρχίσετε να παρατηρείτε ότι δεν είναι μόνο εκεί έξω αλλά είναι επίσης εδώ μέσα.

Η απόλυτη κατάχρηση

Εφόσον κάνω ιδιωτικές συνεδρίες με ανθρώπους σχεδόν κάθε μέρα, ακούω για αυτό που συμβαίνει όλη την ώρα. Σχεδόν όλοι όσοι έρχονται σε μένα για ιδιωτικές συνεδρίες έχουν βιώσει τέτοιου είδους κακοποίηση και σήμερα υποφέρουν από τις συνέπειες αυτού. Υποφέρουν και αγωνίζονται με την πραγματικότητα ότι κάποιος κοντά τους προσπάθησε να παραβιάσει το αναφαίρετο δικαίωμά του στη ζωή του και στην ελευθερία (που είναι η ελευθερία να κάνουν ό, τι θέλουν - και να βιώσουν τις συνέπειες) και να επιδιώξουν την ευτυχία με οποιονδήποτε τρόπο θεωρούν καλύτερα (και πάλι να βιώσουν τις συνέπειες). Αυτό το ακούω συχνά από τους πελάτες μου. Και είναι θλιβερό…

Ακούω ιστορίες για τους συζύγους που προσπαθούν να παραβιάσουν το δικαίωμα των συζύγων τους να ζήσουν τη ζωή τους όπως θεωρούν κατάλληλη και που δικαιολογούν αυτήν την παραβίαση επαναλαμβάνοντας την παλιά πατριάρχια για καθήκον των γυναικών λέγοντας «Είναι δική σου δουλειά να με κάνεις ευτυχισμένο»… “ Έχετε καθήκον για τα παιδιά »…« Πρέπει να σκεφτείτε την οικογένεια »,« ξέρω τι είναι καλύτερο για εσάς »... κ.λπ. κ.λπ.

Ακούω επίσης ιστορίες γονέων που προσπαθούν να χειραγωγήσουν τα ενήλικα παιδιά τους με αυτόν τον τρόπο και το ακούω από ενήλικες που έχουν χειραγωγηθεί με αυτόν τον τρόπο από τους γονείς τους. Είναι σαν αυτά τα παιδιά (είτε είναι μικρά είτε μεγάλα) να υπάρχουν μόνο για να κάνουν τους γονείς ευτυχισμένους και να ικανοποιούν τις ανάγκες των γονέων. Τα παιδιά από αυτές τις ταραγμένες και δυσλειτουργικές οικογένειες μεγαλώνουν για να πιστεύουν ότι δεν έχουν το δικαίωμα στη ζωή τους. Και έτσι αισθάνονται ότι δεν έχουν το δικαίωμα να επιδιώκουν τη ζωή, την ελευθερία και την ευτυχία με οποιονδήποτε τρόπο θεωρούν κατάλληλο (και βιώνουν τις συνέπειες των επιλογών τους). Και όταν επιτέλους προσπαθούν να ξεπεράσουν μόνοι τους, συχνά νιώθουν τρομερή ενοχή επειδή διδάσκονταν από νεαρή ηλικία ότι η ζωή τους ανήκει σε άλλη.

Και αυτή είναι η απόλυτη κακοποίηση - να ακούσετε από τους ενήλικες επιστάτες στη ζωή σας ότι δεν έχετε το δικαίωμα στη δική σας ζωή. Όταν συμβαίνει αυτό, είναι η απόλυτη παραβίαση των βασικών ανθρωπίνων δικαιωμάτων ενός ατόμου ως ελεύθερου ατόμου.

Αυτό φυσικά δεν σημαίνει ότι οι γονείς δεν είναι υπεύθυνοι για την καθοδήγηση και την προστασία των παιδιών τους όταν είναι μικρά, αλλά καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν, δεν είναι πλέον καθήκον του γονέα να καθορίσει τι είναι καλύτερο για το μέλλον των παιδιών τους. Γιατί πώς μπορούν να ξέρουν; Πώς μπορεί ένα άτομο να ξέρει τι είναι καλύτερο για ένα άλλο;

Υγιή όρια

Η παραβίαση των ανθρωπίνων δικαιωμάτων δεν είναι απλώς κάτι που συμβαίνει εκεί έξω στην παγκόσμια σκηνή ... είναι επίσης κάτι που συμβαίνει εκεί όπου είμαστε. Και αμφιβάλλω πάρα πολύ ότι μπορούμε να διορθώσουμε εκεί έξω μέχρι να το διορθώσουμε εδώ μέσα. Εκεί υπάρχει μόνο μια αντανάκλαση εδώ...

Εάν θέλουμε να κάνουμε τον κόσμο ένα καλύτερο μέρος, πρέπει να εργαστούμε για να έχουμε υγιή όρια! Και αυτό εννοώ… όταν έχουμε υγιή όρια, καταλαβαίνουμε ότι είμαι εγώ και εσύ είσαι εσύ και ότι ο καθένας από εμάς έχει το δικαίωμα να είναι εδώ και να επιλέγει και να βιώνει τις συνέπειες όλων των σκέψεων, των λέξεων και των ενεργειών μας.

Όταν το καταλαβαίνουμε αυτό, μπορούμε να επικοινωνούμε με ειλικρίνεια και να σεβόμαστε τόσο τον εαυτό μας όσο και το δικαίωμα άλλων ανθρώπων να λέμε και να κάνουμε ό, τι αισθάνεται σωστό γι 'αυτούς. Και μπορούμε επίσης να φροντίσουμε καλύτερα τον εαυτό μας όταν ένα άλλο άτομο προσπαθεί να παρέμβει στο δικαίωμά μας να κάνουμε τις δικές μας επιλογές.

Αλλάζετε τη συμπεριφορά σας για να ευχαριστήσετε κάποιον άλλο;

Τροποποιείτε ή αλλάζετε τη συμπεριφορά σας και δεν κάνετε αυτό που σας φαίνεται σωστό επειδή προσπαθείτε να ευχαριστήσετε κάποιον άλλο - όπως τον σύντροφό σας, τη μητέρα σας, το παιδί σας; Το πρόβλημα με αυτήν την τακτική είναι ότι δεν λειτουργεί ποτέ μακροπρόθεσμα.

Όταν το σκέφτεστε, πρέπει να παραδεχτείτε ότι αισθάνεται άβολα ανεξάρτητα από το πόσο σκληρά προσπαθείτε να το καλύψετε. Μερικές φορές αντί να παραδεχτούμε ότι αυτό συμβαίνει - αναπτύσσουμε ψυχοσωματικά συμπτώματα όπως πονοκεφάλους, ένταση, πόνο στην πλάτη, κ.λπ. Φυσικά συμπτώματα που στην πραγματικότητα προειδοποιούν καμπάνες ότι δεν είστε ευθυγραμμισμένοι με ΕΣΑΣ!

Το να ευθυγραμμίζεσαι μαζί σου και να ακολουθείς την ακεραιότητά σου είναι η μόνη σου δουλειά αν θέλεις να ζήσεις μια ευτυχισμένη, ικανοποιητική ζωή. (Και αυτό δεν σημαίνει ότι δεν πρέπει να αντιμετωπίζετε με σεβασμό άλλους ανθρώπους. Φυσικά πρέπει. Αλλά αυτό σημαίνει ότι μπορείτε να πείτε ευγενικά, "Ευχαριστώ και όχι, αυτό δεν μου φαίνεται σωστό.")

Η υγιής αυτοάμυνα δεν επιτίθεται!

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ της υγιούς αυτοάμυνας και της επιθετικότητας; Η υγιής αυτοάμυνα φροντίζει τον εαυτό σας όταν κάποιος παραβιάζει τα όριά σας λέγοντας τι πρέπει να σκεφτείτε, να κάνετε ή να πείτε όταν δεν έχετε ζητήσει τη συμβουλή του. Έτσι, όταν τους πείτε να παρακαλώ, αυτό είναι υγιές αυτοάμυνα.

Το να είσαι επιθετικός είναι κάτι εντελώς διαφορετικό και προκύπτει όταν παραβιάζεις τα όρια κάποιου άλλου λέγοντάς τους τι πρέπει να σκέφτονται, να κάνουν ή να λένε όταν δεν έχουν ζητήσει τη συμβουλή σου. Τότε είσαι αυτός που πρέπει να υποχωρήσεις.

Υπάρχει μεγάλη σύγχυση σχετικά με αυτό γιατί πιστεύουμε ότι δεν πρέπει ποτέ να είμαστε θυμωμένοι (δυνατοί) και να είμαστε πάντα «στοργικοί» και «καλοί» σε όλες τις καταστάσεις. Αλλά όταν καταλαβαίνουμε τη διαφορά μεταξύ της υγιούς αυτοάμυνας (που μπορεί να αισθάνεται ισχυρή όπως ο θυμός) και της επιθετικότητας, μπορούμε να δούμε ότι η υγιής αυτοάμυνα είναι «στοργική» και «ευγενική» - στον εαυτό μας! Και από εκεί ξεκινά, μαζί μας!

Πάντα προσπαθούσα να αντιμετωπίζω όλους ευγενικά και με σεβασμό. Η πρόκληση είναι πώς μπορείτε να το κάνετε αυτό χωρίς να είστε θυρωρός, ειδικά όταν αντιμετωπίζετε κάποιον που δεν είναι σεβασμός ή καταχρηστικός και παραβιάζει τα όριά σας.

Μου πήρε όλη μου τη ζωή για να ανακαλύψω ότι αυτό είναι το θέμα της τέχνης να είμαστε διεκδικητικοί. Μαθαίνοντας να φροντίζετε τον εαυτό σας (σεβασμός σας) ενώ αντιμετωπίζετε όλους τους άλλους ευγενικά και με σεβασμό. Και ναι, είναι πραγματικά μια τέχνη και ναι μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να εξασκηθείτε κατά καιρούς. Πραγματικά δύσκολο! Αλλά σίγουρα αξίζει τον κόπο, γιατί καθώς μαθαίνετε να είστε επιθετικοί, ανακαλύπτετε στη μεγάλη σας χαρά που είναι πολύ πιο εύκολο να σεβαστείτε τον εαυτό σας και όλους τους άλλους ταυτόχρονα.

Το μυστικό των καλών σχέσεων - Υγιή όρια!

Εάν θέλετε να έχετε μια καλή σχέση με κανέναν, είναι σημαντικό να έχετε υγιή όρια. Και αυτό ισχύει αν μιλάμε για τη σχέση σας με τον σύντροφό σας, τη μητέρα, τον πατέρα, το παιδί, τον φίλο ή τους συναδέλφους σας στην εργασία. Όταν δεν έχουμε υγιή όρια, αντιμετωπίζουμε δυσκολίες με άλλους ανθρώπους και με την πραγματική οικειότητα. Ας ρίξουμε μια ματιά στο τι σημαίνει να έχουμε υγιή όρια.

Όταν έχουμε υγιή όρια, καταλαβαίνουμε ότι είμαι εγώ και είσαι εσύ και ότι ο καθένας από εμάς έχει το δικαίωμα να είμαστε εδώ και να είμαστε ποιοι είμαστε. Σημαίνει επίσης ότι ο καθένας μας έχει το δικαίωμα να κάνει επιλογές για τον εαυτό μας και μετά να βιώσει τις συνέπειες όλων των σκέψεων, των λέξεων και των ενεργειών μας. Όταν έχουμε υγιή όρια το καταλαβαίνουμε αυτό και σεβόμαστε το δικαίωμα όλων να είναι ή να κάνουν ό, τι αισθάνεται σωστό γι 'αυτούς (και να βιώσουμε τις συνέπειες).

Ως αποτέλεσμα της ύπαρξης υγιών ορίων σεβόμαστε τα δικαιώματα των άλλων και περιμένουμε από τους άλλους να σεβαστούν τα δικαιώματά μας. Αυτό σημαίνει ότι όταν κάποιος σας λέει πώς πρέπει να σκέφτεστε ή να αισθάνεστε ή τι πρέπει να πείτε ή να κάνετε όταν δεν τους ζητάτε συγκεκριμένα τη συμβουλή τους. δεν σέβονται τα όριά σας και το δικαίωμά σας να είστε εσείς. Αυτό είναι ένα παράδειγμα παραβίασης των ορίων και γι 'αυτό αισθάνεται τόσο άβολα.

Η καλή φροντίδα σας σημαίνει ότι μπορείτε να αναγνωρίσετε μια παραβίαση των ορίων όταν συμβαίνει και στη συνέχεια να είστε σε θέση να πείτε με σαφήνεια στο άλλο άτομο ότι όταν θέλετε τη συμβουλή του, θα το ζητήσετε! Αυτό όμως λειτουργεί αμφότερα, πράγμα που σημαίνει ότι σέβεστε και άλλους ανθρώπους και δεν τους λέτε τι να σκεφτείτε, να πείτε ή να κάνετε, εκτός εάν ζητήσουν συγκεκριμένα τη συμβουλή ή τη γνώμη σας. Με άλλα λόγια, δεν παραβιάζετε ούτε τα όρια των άλλων.

Άτομα που έχουν προβλήματα με τα όρια

Τα άτομα που έχουν προβλήματα με τα όρια εμπίπτουν συνήθως σε δύο κύριες κατηγορίες: χωρίς όρια και τείχη. Η πρώτη κατηγορία (χωρίς όρια) είναι άτομα που δεν έχουν όρια και αφήνουν άκριτα άλλους να τους πουν τι να σκεφτούν, να πουν ή να κάνουν. Όπως και οι άνθρωποι που λένε σε άλλους ανθρώπους τι να σκεφτούν, να πουν και να κάνουν χωρίς να τους ζητηθούν πρώτα. Και οι δύο τύποι ανθρώπων δεν έχουν όρια.

Η δεύτερη κατηγορία (τείχη) εμφανίζεται συνήθως σε άτομα που έχουν παραβιαστεί τόσο πολύ που έχουν τείχη αντί για όρια και ποτέ δεν αφήνουν κανέναν να πλησιάσει κοντά τους. Δυστυχώς, αυτό τους εμποδίζει επίσης να δείξουν και να μοιραστούν ποιοι είναι πραγματικά.

Και, φυσικά, υπάρχουν άνθρωποι που κινούνται μεταξύ του να είναι χωρίς όρια και να έχουν τείχη. Σε όλες αυτές τις περιπτώσεις, είναι δύσκολο να έχουμε στενές, υγιείς σχέσεις με άλλα άτομα και να βιώσετε πραγματική οικειότητα που είναι η ικανότητα να μοιράζεστε ποιος είναι με άλλους ανθρώπους με σεβασμό.

Όταν αρχίσουμε να καταλαβαίνουμε τι σημαίνει να έχουμε υγιή όρια, μπορούμε να μάθουμε να επικοινωνούμε με ειλικρίνεια και να σεβόμαστε τόσο τον εαυτό μας όσο και το δικαίωμα άλλων ανθρώπων να λέμε και να κάνουμε αυτό που αισθάνεται σωστό για αυτούς. Και μπορούμε επίσης να μάθουμε να φροντίζουμε καλύτερα τον εαυτό μας όταν ένα άλλο άτομο προσπαθεί να παρέμβει στο δικαίωμά μας να κάνουμε τις δικές μας επιλογές.

* Υπότιτλοι από την InnerSelf

© 2015 Barbara Berger. All Rights Reserved.
Ανατυπώθηκε με άδεια του συγγραφέα.

Άρθρο που γράφτηκε από τον συντάκτη:

Είσαι ευτυχισμένος τώρα? 10 τρόποι για να ζήσετε μια ευτυχισμένη ζωή
από την Barbara Berger.

Τι σε εμποδίζει να είσαι ευτυχισμένος τώρα; Είναι ο σύντροφός σας, η υγεία σας, η δουλειά σας, η οικονομική σας κατάσταση ή το βάρος σας; Ή είναι όλα όσα νομίζετε ότι πρέπει να κάνετε; Η Barbara Berger ρίχνει μια ματιά σε όλα όσα πιστεύουμε και κάνουμε που μας εμποδίζουν να ζήσουμε ευτυχισμένες ζωές τώρα. Η Barbara παρουσιάζει 10 πρακτικούς τρόπους για να χρησιμοποιήσετε αυτήν την κατανόηση στην καθημερινή σας ζωή, στις σχέσεις σας, στην εργασία και στην υγεία σας.

Κάντε κλικ εδώ για περισσότερες πληροφορίες ή για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο στο Amazon.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Η Barbara Berger έχει γράψει πάνω από 15 βιβλία αυτοδυναμίας, συμπεριλαμβανομένων των διεθνών μπεστ σέλερ της.Ο δρόμος προς τη δύναμη / γρήγορο φαγητό για την ψυχή" (δημοσιεύεται σε 30 γλώσσες) και "Είσαι ευτυχισμένος τώρα? 10 τρόποι για να ζήσετε μια ευτυχισμένη ζωή" (δημοσιεύεται σε 21 γλώσσες). Είναι επίσης συγγραφέας του "Το ξύπνημα του ανθρώπου - Ένας οδηγός για τη δύναμη του μυαλού"Και"Βρείτε και ακολουθήστε την εσωτερική σας πυξίδα". Τα τελευταία βιβλία της Barbara είναι «Υγιή μοντέλα για σχέσεις – Οι βασικές αρχές πίσω από τις καλές σχέσεις"και η αυτοβιογραφία της"Ο δρόμος μου προς την εξουσία – Σεξ, τραύμα & ανώτερη συνείδηση"..

Η γεννημένη στην Αμερική, Barbara ζει και εργάζεται τώρα στην Κοπεγχάγη της Δανίας. Εκτός από τα βιβλία της, προσφέρει ιδιωτικές συνεδρίες σε άτομα που επιθυμούν να συνεργαστούν έντονα μαζί της (στο γραφείο της στην Κοπεγχάγη ή στο Zoom, Skype και τηλέφωνο για άτομα που ζουν μακριά από την Κοπεγχάγη).

Για περισσότερα σχετικά με την Barbara Berger, δείτε την ιστοσελίδα της: www.beamteam.com