Ένα άτομο αναλαμβάνει δύο ρόλους.

Το να είσαι BFF κάποιου είναι μεγάλη υπόθεση - δεν παραδίνεις το άλλο μισό του κολιέ "Best Friends" σε κανέναν. Το να έχεις έναν ρομαντικό σύντροφο που είναι και ο καλύτερός σου φίλος, δυνητικά ακούγεται τέλειο. Με τον BFF ως ρομαντικό σύντροφό σας, παίρνετε το καλύτερο και από τους δύο κόσμους, κάποιον με τον οποίο μπορείτε να γελάσετε, να μοιραστείτε τη ζωή σας και να αγκαλιαστείτε. Όταν κοιτάζετε τα φαινομενικά ευτυχισμένα ζευγάρια διασημοτήτων όπως ο Ashton Kutcher και η Mila Kunis, ή η Leslie Mann και ο Judd Apatow, όχι μόνο φαίνονται ερωτευμένοι, αλλά φαίνεται επίσης ότι απολαμβάνουν πραγματικά να κάνουν παρέα μαζί.

Πόσοι άνθρωποι αισθάνονται σαν να έχουν επιτύχει αυτό το ιδανικό; Και επιβεβαιώνουν οι ψυχολόγοι ότι αυτό το νέο παράδειγμα είναι καλό για να προσπαθήσουμε; Ζήτησα τη βοήθεια του Ινστιτούτο Δημοσκοπήσεων του Πανεπιστημίου Monmouth να ερευνήσει.

Πόσοι έχουν σχέσεις δύο σε ένα;

Για να καταλάβουμε πόσα ζευγάρια φίλων είναι εκεί έξω, ρωτήσαμε 801 ενήλικες στις Ηνωμένες Πολιτείες παρακάτω ερώτηση: «Θεωρείς τον σύντροφό σου τον καλύτερό σου φίλο ή καλείς κάποιον άλλον τον καλύτερο φίλο σου;»

Μεταξύ των ενηλίκων που βρίσκονται αυτή τη στιγμή σε μια ρομαντική σχέση, η συντριπτική πλειοψηφία (83 τοις εκατό) θεώρησε τον τωρινό τους σύντροφο ως τον καλύτερο φίλο τους. Για όσους είναι σήμερα παντρεμένοι, το ποσοστό ήταν ακόμη υψηλότερο. Άνδρες και γυναίκες είχαν παρόμοια ποσοστά, ενώ οι νεότεροι ερωτηθέντες ήταν ελαφρώς λιγότερο πιθανό από τους μεγαλύτερους να δουν τον σύντροφό τους ως τον καλύτερο φίλο τους.

Οι συνολικοί αριθμοί από αυτήν την πρόσφατη δημοσκόπηση νάνος το προηγούμενο ποσοστό των καλύτερων φίλων ρομαντικών συντρόφων. Σε μια μελέτη του 1993, μόνο το 44 τοις εκατό των φοιτητών κολεγίου ανέφεραν ότι ο ρομαντικός τους σύντροφος ήταν επίσης ο καλύτερος οφθαλμός τους. Η διαφορά στα ποσοστά του καλύτερου φίλου/αγάπης-σχεδόν διπλασιασμένη τα τελευταία 20 χρόνια-θα μπορούσε να είναι απλώς ένα τεχνούργημα του δείγματος φοιτητών κολεγίου της δημοσιευμένης έρευνας.

Αλλά οι προσδοκίες για τις σύγχρονες σχέσεις έχουν εξελιχθεί στα χρόνια που μεσολάβησαν. Σε σύγκριση με τις προηγούμενες γενιές, οι σημερινοί ετεροφυλόφιλοι άνδρες και γυναίκες είναι πιο συνηθισμένοι να σκέφτονται ο ένας τον άλλον ως φίλους ισότιμα, ακόμη και εκτός του ρομαντικού χώρου. Μόλις δημιουργηθεί ένα ρομαντικό ζευγάρι, είναι πιο πιθανό να ψάξουμε περισσότερα αιγαλαταριακές διαιρέσεις εξουσίας και καταμερισμοί εργασίας. Κρατάμε τις σχέσεις μας με υψηλότερα πρότυπα από ό, τι είχαμε τις προηγούμενες δεκαετίες.

Συγκεκριμένα, τα ζευγάρια περιμένουν τώρα από τις σχέσεις τους να προωθήσουν την προσωπική ανάπτυξη και να βοηθήσουν τα άτομα να εκπληρώσουν τους δικούς τους στόχους. Για παράδειγμα, ο σύντροφός σας θα πρέπει να σας βοηθήσει να γίνετε καλύτερος άνθρωπος διδάσκοντάς σας νέα πράγματα, όπως πώς να φτιάξετε την τέλεια κρέμα μπρούλε, να σας μεταφέρει σε μέρη όπως το νέο δροσερό πάρκο τραμπολίνο και να ανοίξει τα μάτια σας σε νέες προοπτικές, όπως τα οφέλη του να τρώτε περισσότερο χορτοφαγική διατροφή. Παρόλο που αυτή η προσδοκία για ανάπτυξη θα μπορούσε να δημιουργήσει ένα δυσκίνητο βάρος στη σχέση σας, οι ερευνητές πιστεύουν ότι οι σύγχρονες σχέσεις ανταποκρίνονται στο έργο. Στην πραγματικότητα, η ιδέα ότι μια σχέση μπορεί να βοηθήσει ένα άτομο να γίνει καλύτερο άτομο, ένα φαινόμενο που οι ερευνητές αποκαλούν αυτο-επέκταση, είναι χρήσιμο? Οι σχέσεις που παρέχουν περισσότερη επέκταση είναι επίσης υψηλότερης ποιότητας.

Για να πετύχετε όλους αυτούς τους στόχους αυτοβελτίωσης, μπορεί να χρειαστείτε περισσότερα από έναν σύζυγο ή έναν ρομαντικό σύντροφο από ό, τι αναμενόταν τα προηγούμενα χρόνια-και ένας σύντροφος που είναι επίσης ο καλύτερός σας φίλος μπορεί να είναι ένα βήμα προς τη σωστή κατεύθυνση.

Για να διαπιστώσει εάν εκείνοι που θεωρούν τον σύντροφό τους τον καλύτερο φίλο τους περιμένουν περισσότερα από αυτούς, η δημοσκόπηση του Πανεπιστημίου του Μονμούθ ρώτησε: «Για μια ιδανική σχέση, πόσο πρέπει να περιμένετε από τον σύντροφό σας να σας βοηθήσει να μεγαλώσετε και να επεκταθείτε ως άτομο;» Τα αποτελέσματα της δημοσκόπησής μας έδειξαν γενικά υψηλές προσδοκίες συνολικά και τα άτομα με τους καλύτερους φίλους ρομαντικούς συντρόφους περίμεναν λίγο περισσότερα από αυτά.

Φυσικά, ενώ τα άτομα μπορούν να περιμένουν περισσότερα, αυτό δεν μεταφράζεται αυτόματα σε καλύτερα αποτελέσματα. Σκεφτείτε το έτσι: Απλώς επειδή θέλετε περισσότερα από τη δουλειά σας, δεν εγγυάται ότι θα πάρετε αυτό που θέλετε.

Είναι οι καλύτεροι συνεργάτες καλύτεροι συνεργάτες;

Θέλαμε να δούμε αν αυτοί οι καλύτεροι φίλοι ήταν πραγματικά καλύτεροι. Για να το κάνουμε αυτό, ρωτήσαμε τους ερωτηθέντες της δημοσκόπησης: "Πόσο ικανοποιημένοι είστε με την τρέχουσα σχέση σας - εξαιρετικά, πολύ, κάπως, ούτε πολύ, ή καθόλου ικανοποιημένοι;" Στη συνέχεια συγκρίναμε εκείνους που είπαν ότι ο σύντροφός τους ήταν ο καλύτερος φίλος τους με εκείνους που απάντησαν ότι ήταν κάποιος άλλος.

Όσοι θεωρούσαν τον σύντροφό τους τον καλύτερό τους φίλο ήταν πράγματι πολύ πιο ικανοποιημένοι στη σχέση τους από εκείνους που δεν το έκαναν. Αυτό το εύρημα είναι συνεπές με την έρευνα που δείχνει ότι οι σχέσεις με πιο συντροφική αγάπη - βασισμένες στη φιλία, τα συναισθήματα στοργής, την άνεση και τα κοινά ενδιαφέροντα - διαρκεί περισσότερο και πιο ικανοποιητικό. Στην πραγματικότητα, η συντροφική αγάπη συνδέεται στενότερα με την ικανοποίηση από τη σχέση από την παθιασμένη αγάπη - το είδος της ρομαντικής αγάπης που βασίζεται σε έντονα συναισθήματα έλξης και ενασχόλησης με τον σύντροφο.

Άλλες έρευνες δείχνουν ότι όσοι βρίσκονται σχέσεις αγάπης που βασίζονται στη φιλία αισθάνονται ότι έχουν έναν πολύ συμπαθητικό σύντροφο και ότι η κοινή συντροφιά είναι ένα σημαντικό μέρος της αγάπης. Μια μελέτη σε 622 παντρεμένα άτομα αποκάλυψε ότι εκείνοι με υψηλότερες βαθμολογίες στην κλίμακα αγάπης με βάση τη φιλία ανέφεραν επίσης μεγαλύτερη ικανοποίηση από τη σχέση, μεγαλύτερη αντιληπτή σημασία της σχέσης, μεγαλύτερο σεβασμό για τον / τη σύζυγό τους και ένιωσαν πιο κοντά στον / τη σύζυγό τους. Πιο πρόσφατα, σε δύο μελέτες με σχεδόν 400 συμμετέχοντες σε σχέσεις, αυτούς που τοποθετούνται περισσότερη αξία στην πτυχή της φιλίας της σχέσης τους αναφέρουν επίσης περισσότερη δέσμευση, περισσότερη αγάπη και μεγαλύτερη σεξουαλική ικανοποίηση. Επιπλέον, η εκτίμηση της φιλίας μείωσε επίσης τις πιθανότητες να χωρίσει το ζευγάρι. Η αγάπη του καλύτερου φίλου αρχίζει να ακούγεται όλο και καλύτερα.

Όλα αυτά τα οφέλη υποστηρίζονται από λογαριασμούς ειδικού ειδικού σχέσεων: ζευγάρια που έχουν παντρευτεί ευτυχώς για πάνω από 15 χρόνια. Όταν οι ερευνητές ρώτησαν πάνω από 350 από αυτά τα ζευγάρια για το μυστικό της επιτυχίας και της μακροζωίας τους, ποιος ήταν ο νούμερο ένα λόγος; Απλό: ο σύντροφός τους ήταν ο καλύτερος φίλος τους. Η δεύτερη πιο συνηθισμένη απάντηση ήταν να συμπαθεί ο σύζυγός τους ως άτομο, μια άλλη βασική πτυχή της αγάπης που βασίζεται στη φιλία.

Γιατί οι καλύτεροι συνεργάτες είναι τόσο επωφελείς;

Αυτά τα ευρήματα που καταδεικνύουν τα οφέλη του ραντεβού ή του γάμου με τον καλύτερό σας φίλο έχουν απόλυτο νόημα όταν σκεφτείτε το τύπος σχέσης που μοιράζονται οι καλύτεροι φίλοι. Οι φίλοι απολαμβάνουν να περνούν χρόνο μαζί, μοιράζονται παρόμοια ενδιαφέροντα, φροντίζουν ο ένας τον άλλον, εμπιστεύονται ο ένας τον άλλον και αισθάνονται έναν διαρκή δεσμό μεταξύ τους. Δεν είναι τυχαίο να συμβαίνουν όλα αυτά ιδιότητες που καθορίζουν επίσης επιτυχημένες στενές σχέσεις.

Αναγνωρίζοντας τις ομοιότητες μεταξύ των καλύτερων φίλων και των ρομαντικών συντρόφων, μπορείτε να επωφεληθείτε από το να διατηρείτε και τα δύο είδη σχέσεων στα ίδια πρότυπα. Πολύ συχνά φαίνεται ότι τα άτομα συγχωρούν υπερβολικά την κακή συμπεριφορά ενός συντρόφου, όταν δεν θα δεχόταν ποτέ παρόμοιες συμπεριφορές από έναν φίλο. Για παράδειγμα, αν ο φίλος σας ήταν κακός, αγενής, διαρκώς γκρινιάρης, γκρινιάρης, ανέντιμος, λογομαχίας, συναισθηματικά ασταθής, αγνοούσε τα κείμενά σας, σας αποκαλούσε ονόματα ή δεν ήθελε να έχει ουσιαστικές συνομιλίες μαζί σας, θα θέλατε ακόμα να είστε φίλοι; Αν όχι, είναι δίκαιο να έχετε παρόμοιες προσδοκίες για τον ρομαντικό σύντροφό σας. Αφιερώστε χρόνο για να βρείτε έναν ρομαντικό σύντροφο που πραγματικά είναι ο καλύτερός σας φίλος.

Για να είμαστε σαφείς, το επιχείρημα εδώ δεν είναι ότι πρέπει να προσπαθήσετε να μετατρέψετε έναν υπάρχοντα καλύτερο φίλο σε ρομαντικό σύντροφο. Μπορεί να μην θέλετε να διακινδυνεύσετε να διακυβεύσετε αυτήν τη φιλία, ούτως ή άλλως. Μάλλον, τα δεδομένα εδώ δείχνουν τη σημασία του ρομαντικού συντρόφου σας να είναι επίσης ένας από τους καλύτερους φίλους σας.

Τελικά, ο καλύτερος τρόπος για να έχετε αληθινή αγάπη για πάντα μπορεί να είναι να είστε οι καλύτεροι φίλοι για πάντα πρώτα.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Gary W. Lewandowski Jr., Πρόεδρος και Καθηγητής Ψυχολογίας, Πανεπιστήμιο Monmouth

Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά στις Η Συνομιλία. Διαβάστε το αρχικό άρθρο.

Σχετικά βιβλία

at InnerSelf Market και Amazon