Οι συνεργάτες μερικές φορές προσπαθούν τόσο σκληρά για να προστατεύσουν τα τρυφερά συναισθήματα του άλλου. Οι προστατευτικές τους άμυνες γίνονται δυσκίνητες. Δεν μπορούν να συνδεθούν, να πλησιάσουν ή να αγγίξουν ο ένας τον άλλον συναισθηματικά λόγω αυτών των αμυντικών. Ο σκοπός της αλήθειας είναι να διαλύσει αυτές τις άμυνες - να σταματήσει την προστασία και να πει την αλήθεια.

Αλλά υπάρχει μια παγίδα. Πριν πείτε την αλήθεια στον σύντροφό σας, πρέπει να μάθετε τι σημαίνει «η αλήθεια». Τότε πρέπει να μάθετε πώς να λέτε την αλήθεια με έναν τρόπο που ελαχιστοποιεί τον κίνδυνο να καταστρέψετε αυτό το πράγμα που θέλετε να δημιουργήσετε.

Η αλήθεια για την οποία μιλάμε δεν αφορά τα γεγονότα. Είναι για το πώς νιώθεις. Μπορούμε πάντα να διαφωνούμε για τα γεγονότα. Αλλά εσείς, ο ομιλητής, είστε η αρχή για το πώς αισθάνεστε. Είστε ο μόνος που μπορεί να αντιπροσωπεύσει τα συναισθήματά σας. Η πιο ισχυρή αλήθεια είναι το πώς νιώθεις για το άλλο άτομο στο παρόν, τη στιγμή «τώρα-όπως-μιλάμε».

Καλώ αυτές τις εκφράσεις "ιερά μυστικά". Τέτοιες αυτο-αποκαλύψεις είναι συναρπαστικές και επικίνδυνες. Όταν συναντάτε για πρώτη φορά κάποιον, ακολουθείτε ένα κοινωνικά αναμενόμενο σενάριο. Είτε το αποκαλείτε γραμμή είτε ευγενική συνομιλία, αυτό σημαίνει ότι δεν εκφράζετε τα αληθινά σας συναισθήματα - ίσως μια σχεδόν συντριπτική επιθυμία να αγγίξετε το άλλο άτομο ή μια άμεση αίσθηση εμπιστοσύνης στο άλλο άτομο ή φόβο απόρριψης. Όταν ακολουθείτε ένα σενάριο, όλοι γνωρίζουν τι να κάνουν και τι να πουν. Αλλά όταν λέτε τι νιώθετε πραγματικά, αλλάζετε το σενάριο και κανείς δεν είναι σίγουρος για το τι θα συμβεί.

Όταν μιλάς ένα ιερό μυστικό, η αλήθεια είναι έξω. Δεν μπορείτε να το περιλάβετε και δεν μπορείτε να προβλέψετε ή να ελέγξετε το αποτέλεσμα. Όταν λέτε το ιερό μυστικό, δεν μπορείτε να προβλέψετε πώς θα αισθανθεί ο σύντροφός σας ή τι θα πει ο σύντροφός σας και δεν ξέρετε πώς θα αισθανθείτε μόλις ακούσετε την απάντηση. Αυτό είναι το θαύμα και το μυστήριο του πνεύματος της αγάπης.

Στην πραγματικότητα, αυτή είναι η απάντηση στην ερώτηση, "Πώς μπορούμε να διατηρήσουμε το πάθος στη σχέση μας;" Τα πρώτα στάδια των σχέσεων των περισσότερων ζευγαριών περιέχουν αρκετά σεξουαλικό πάθος. Με το πέρασμα του χρόνου και την παραμέληση, το πάθος πολύ συχνά εξαφανίζεται. Το "Πώς να διατηρήσετε την αγάπη ζωντανή" είναι ένα καυτό θέμα στα γυναικεία περιοδικά και οι συμβουλές μπορεί να περιλαμβάνουν την προετοιμασία σεξουαλικών εκπλήξεων, την αγορά κρυψίνων νυχτικών και άλλων παρόμοιων συμβουλών. Αλλά αυτές οι ενδιαφέρουσες προτάσεις δεν είναι η πραγματική απάντηση. Ο τρόπος για να διατηρήσετε το πάθος και τον ενθουσιασμό σε μια σχέση είναι να μάθετε πώς να πείτε ο ένας στον άλλο σημαντικές αλήθειες. Όταν πετάτε το σενάριο, αντιμετωπίζετε την πρόκληση να ανταποκριθείτε στο απρόβλεπτο. Αυτό πρέπει να είναι δημιουργικό και να γνωρίζει διατηρεί τον ενθουσιασμό και το πάθος σε μια σχέση.

Όταν ένα ζευγάρι λέει ιερά μυστικά, είναι σαν να κάνουν ράφτινγκ στο Κολοράντο, μόνο τους δύο. Το ποτάμι τους μεταφέρει και πρέπει να οδηγήσουν, γιατί δεν υπάρχει έξοδος έως ότου η σχεδία φτάσει στο σημείο παραλαβής. Αυτά τα ιερά μυστικά μπορούν να ανατρέψουν τη βάρκα. Η αλήθεια μπορεί να σκοτώσει ένα ατομικό πνεύμα. Διακυβεύονται πολλά. Αλλά όταν βγαίνει από τα ορμητικά σημεία, αν το ζευγάρι έχει πει την αλήθεια, αποκάλυψε μυστικά και επέζησε, έχει καθαρίσει τη σχέση τους και έχει την ευκαιρία να γίνει ολόκληρη, ισχυρότερη και πιο συναρπαστική.

Ακούγοντας συνδέσεις

Για να είναι σε θέση ένα ζευγάρι να πει ο ένας στον άλλο τα ιερά μυστικά τους, πρέπει να είναι ασφαλές μαζί. Το να είσαι ασφαλής μαζί σημαίνει ότι κάθε σύντροφος πρέπει να έχει την ικανότητα για ενσυναίσθηση και συμπόνια. Ενσυναίσθηση εάν η επιθυμία και η ικανότητα κατανόησης του συντρόφου κάποιου συμπονετικά. Είναι το δεύτερο βασικό στοιχείο στην οικοδόμηση του πνεύματος της αγάπης.

Η αποδοχή είναι το πιο σημαντικό συστατικό της ενσυναίσθησης. Η αποδοχή σημαίνει ότι ένας σύντροφος μπορεί να μιλήσει την αλήθεια της και ότι ο άλλος σύντροφος θα το αναγνωρίσει ως αλήθεια της χωρίς να προσπαθήσει να την πείσει για τη δική του. Ο ακροατής εργάζεται για να αποδεχτεί αυτό που αισθάνεται ο ομιλητής ως δήλωση για τον ομιλητή και όχι ως δήλωση για τον ακροατή.

Είναι ακόμη δυνατό για τον ακροατή να απορροφήσει με ενσυναίσθηση άσχημες λέξεις και εκφράσεις που μιλάει ο κατηγορούμενος. Αυτό δεν σημαίνει ότι η ενσυναίσθηση δικαιολογεί ή συγχωρεί την κακοποίηση, αλλά μόνο ότι η ενσυναίσθηση προσφέρει βοήθεια στην κατανόηση της πηγής της κακοποίησης. Ο εξειδικευμένος ενσυναισθητικός ακροατής κατανοεί ότι η ευθύνη, η ονομασία και η πικρία είναι δηλώσεις του θυμού του ομιλητή που προέρχονται από τον πόνο και τον φόβο του ομιλητή. Τέτοιες δηλώσεις λένε πολύ περισσότερα για τον ομιλητή παρά για όσα μίλησε.

Για τον ακροατή, η ενσυναίσθηση απαιτεί δύναμη και δεξιότητα. Απαιτεί ακρόαση, προβληματισμό και αναγνώριση, όλα γίνονται χωρίς να κατηγορούν. Εάν η αλήθεια είναι η φωτιά που τροφοδοτεί το πνεύμα ή το πάθος μιας σχέσης, η ενσυναίσθηση είναι το τζάκι που περιέχει τη φωτιά και προστατεύει τη σχέση από μια φλόγα που μπορεί να καταστρέψει και να τραυματίσει τα πάντα στο δρόμο της.

Τα όρια οδηγούν στην ελευθερία

Μια άλλη απαίτηση για την οικοδόμηση του πνεύματος της αγάπης είναι η δημιουργία ορίων. Τα όρια σηματοδοτούν τη ζώνη συναισθηματικής ασφάλειας που επιτρέπει σε ένα ζευγάρι να πει το ένα στο άλλο τα ιερά μυστικά τους. Τα όρια περιλαμβάνουν φυσικά τείχη, χρονικά όρια που αναιρούν και προστατεύουν το χρόνο του ζευγαριού μαζί, όρια συνομιλίας που δημιουργούν όρια σε αυτά που μπορεί να πει κανείς και όρια προσωπικού χώρου που καθορίζουν πώς μπορεί να αγγίξει κανείς. Τα όρια προστατεύουν τη σχέση από ρομαντικούς ανταγωνιστές και, ίσως πιο σημαντικό, από καλοί φίλους, οικογένεια και παιδιά.

Το παράδοξο σε αυτήν την αρχή είναι ότι τα όρια, τα οποία στην αρχή φαίνονται περιοριστικά, στην πραγματικότητα είναι ένα μέσο δημιουργίας περισσότερης ελευθερίας και ενθουσιασμού σε μια σχέση. Χωρίς τη συναισθηματική ασφάλεια που παρέχεται από τα όρια της σχέσης, τα ζευγάρια δεν μπορούν να χαλαρώσουν αρκετά για να μοιραστούν τις προσωπικές τους αλήθειες.

Ακριβώς όπως είναι δύσκολο να αγαπάς και να εκτιμάς ένα άτομο που δεν αγαπά και εκτιμά τον εαυτό του, είναι επίσης δύσκολο για τους γονείς, τα παιδιά και τους φίλους να σέβονται μια σχέση αγάπης που δεν δημιουργεί τα δικά της όρια. Τα παιδιά ειδικά δεν ενδιαφέρονται να υποστηρίξουν την οικεία ζωή των γονιών τους. Δεν θέλουν καν να μάθουν γι 'αυτό. Ούτε φίλοι ή γονείς. Κανείς δεν νοιάζεται για τη σεξουαλική σας ζωή, αλλά εσείς και ο σύντροφός σας, και εναπόκειται και στους δύο να δημιουργήσετε τα όρια που προστατεύουν τις οικείες στιγμές σας.

Ένα ζευγάρι πρέπει να αφιερώσει χρόνο για να είναι μόνος μαζί, να πάρει χρόνο για να μιλήσει χωρίς διακοπές και να «ξεφύγει» τώρα και ξανά. Μερικές φορές ένα ζευγάρι μπορεί να περάσει ένα σαββατοκύριακο μακριά από την οικογένεια ή να προσλάβει μπέιμπι σίτερ κατά τη διάρκεια της ημέρας, όπου και οι δύο έχουν ακόμα ενέργεια για να δώσουν προσοχή ο ένας στον άλλο και να είναι μόνοι ενήλικες μαζί. Ζευγάρια που δεν μπορούν να αντέξουν αυτό το είδος μπορούν να πάνε σε άλλο δωμάτιο και να κλείσουν την πόρτα για λίγο ή να ζητήσουν από έναν φίλο να κρατήσει τα παιδιά.

Τα όρια που ξεκινούν τον χρόνο και τον τόπο είναι σημαντικά, αλλά μπορεί να απαιτούνται περισσότερα για να αποτρέψουν τους άλλους να εισβάλουν σε μια σχέση. Εάν εσείς και ο σύντροφός σας σχεδιάζετε ένα ρομαντικό σαββατοκύριακο, αλλά περνάτε όλο το χρόνο μιλώντας για τα παιδιά, δεν έχετε δημιουργήσει αποτελεσματικά όρια. Ρυθμίστε τα όρια - στη συνέχεια, δώστε την προσοχή σας πλήρως στον σύζυγό σας.

Έχετε πίστη, κάντε χώρο, ξέρετε την αγάπη

Το τελευταίο στοιχείο που απαιτείται για την καλλιέργεια του πνεύματος της αγάπης είναι η αίσθηση του ανήκειν. Το συναίσθημα του να είσαι μαζί είναι απαραίτητο όταν ένα ζευγάρι ζει μαζί. Σε μια σχέση αγάπης, κάθε κόμμα πρέπει να αισθάνεται ότι ανήκει δίπλα στο άλλο. Ο ένας μάρτυρας αυτού του πνεύματος όταν ένα μέλος του ζευγαριού πλησιάζει το άλλο σε ένα πλήθος και κατά κάποιο τρόπο δημιουργείται χώρος για τον πλησιέστερο σύντροφο. Η ατμόσφαιρα αλλάζει και οι δύο άνθρωποι δημιουργούν μια ζεστασιά ή ενέργεια που δεν υπήρχε πριν. Το πλησιάζοντας κόμμα έγινε προφανώς ευπρόσδεκτο.

Ένα μέρος της αίσθησης του ανήκει έχει να κάνει με τις προσδοκίες ενός συντρόφου. Εάν πιστεύουμε ότι ανήκουμε και ότι η παρουσία μας είναι ευπρόσδεκτη και επιθυμητή, αυτή η προσδοκία του ανήκει μπορεί να δημιουργήσει μέρος της αίσθησης του ανήκειν. Ένα άλλο μέρος είναι αυτό που κάνουμε για να κάνουμε τον σύντροφό μας να αισθάνεται ευπρόσδεκτο. Αυτό μπορεί να σημαίνει μικρές κινήσεις, όπως η αποθήκευση για τον συνεργάτη μας σε ένα μέρος δίπλα μας ή η εισαγωγή του συνεργάτη μας στους φίλους μας. Το τρίτο μέρος της αίσθησης του ανήκειν είναι η αποδοχή. Η αποδοχή σημαίνει μια γνώση, μια γνώση που προέρχεται από την αλήθεια και την κοινή χρήση ιερών μυστικών. Η αποδοχή σημαίνει ότι ένα άτομο είναι γνωστό - το καλό και το κακό - και αγαπήθηκε. Το να γνωρίζουμε και να αγαπάμε είναι το μεγαλύτερο δώρο που μπορούμε να δώσουμε ο ένας στον άλλο.

Τα όρια, η ενσυναίσθηση και η αφήγηση της αλήθειας συμβάλλουν επίσης στην αίσθηση του ανήκειντος και όλα είναι απαραίτητα συστατικά του πνεύματος της αγάπης.

Εκδόθηκε από την Beyond Words Publishing, Inc. © 1997
http://www.beyondword.com

Πηγή άρθρου

Δημιουργήστε τη δική σας ιστορία αγάπης: Η τέχνη των διαρκών σχέσεων
από τον David W. McMillan, Ph.D. (Πρόλογος του John Gray)

Δείχνει στα ζευγάρια πώς να πάρουν τις κοινές ιστορίες τους για το πώς συναντήθηκαν, ερωτεύτηκαν και ξεπέρασαν τις δοκιμές για να δημιουργήσουν μια ιστορία αγάπης που κάνει τη σχέση τους ισχυρότερη και πιο ικανοποιητική

Πληροφορίες / Παραγγελία αυτού του βιβλίου.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Ο David W. McMillan, Ph.D., εμπνέει τους αναγνώστες να έχουν το υψηλότερο όραμα για τις δικές τους σχέσεις. Είναι ο δημιουργός του Sense of Community Theory και ο ιδρυτής του Ινστιτούτου Ψυχοθεραπείας του Νάσβιλ. Είναι συν-συγγραφέας του Teach Your Child About Feelings, και Μια λαχτάρα για τη ζωή. Επισκεφθείτε τον ιστότοπό του στο www.drdavidmcmillan.com