Συνέχεια από το Μέρος Ι

ΠΡΟΚΛΗΣΗ 5: ΠΑΙΔΙΑ

Είναι σύνηθες φαινόμενο τα παιδιά να αντικαθιστούν τον σύντροφο ως τον πρωταρχικό μας σύνδεσμο. Είναι ένα θαυμάσιο δώρο, αλλά, ακριβώς επειδή είναι τόσο συναρπαστικά και νόστιμα, αποτελούν επίσης σχεδόν ακαταμάχητη απόσπαση της προσοχής από την κύρια σχέση. Για πολλούς από εμάς, είναι το πιο εύκολο πράγμα στον κόσμο να μετατοπίσουμε τον κύριο δεσμό μας από τους συνεργάτες μας στα παιδιά μας.

Βασικά, όταν γεννιέται ένα μωρό, η μητέρα πρέπει να συνδέεται με το νέο βρέφος, ώστε να ανθίσει. Αυτό συνήθως σημαίνει ότι, τουλάχιστον για λίγο, θα μετατοπίσει τον κύριο δεσμό της από τη σχέση στο παιδί. Αυτές τις μέρες με την αυξανόμενη συμμετοχή των πατέρων στην ανατροφή των παιδιών, ο πατέρας είναι πιθανό να μετατοπίσει τον πρωταρχικό δεσμό του με το παιδί επίσης, για τον ίδιο λόγο που το έκαναν οι μητέρες στο παρελθόν. Εχει ωραία αίσθηση.

Είναι απολύτως απαραίτητο και οι δύο γονείς να συνειδητοποιήσουν πόσο σημαντικό είναι για τους ίδιους, τη σχέση τους και την ευημερία των παιδιών τους, να παραμένουν συνδεδεμένοι μεταξύ τους. Αυτό σημαίνει ότι θα κάνουν ό,τι είναι απαραίτητο για να διατηρήσουν τη δική τους σύνδεση.

Όταν ο δεσμός μεταξύ των συντρόφων διακόπτεται επειδή ο ένας σύντροφος μετατοπίζει τον κύριο δεσμό στο παιδί, ο άλλος σύντροφος μένει μόνος του, όπως ένα άτομο με ένα ασύζευκτο ηλεκτρόνιο, κοινώς γνωστό ως ελεύθερη ρίζα. Αυτή η «ελεύθερη ρίζα» θα αναζητήσει κάποιον ή κάτι άλλο για να συνδεθεί. Τότε οποιαδήποτε από αυτές τις άλλες «προκλήσεις» που συζητήσαμε μπορεί να γίνει το αντικείμενο της πρωταρχικής σύνδεσης.

Μερικές φορές η πρωταρχική σύνδεση παραμένει μέσα στην οικογένεια, αλλά αντί να είναι μεταξύ των γονιών, μετατοπίζεται στα παιδιά. Κάθε σύντροφος συνδέεται με διαφορετικό παιδί. Η κύρια σχέση της μητέρας μπορεί να είναι με τον γιο της και του πατέρα με την κόρη του. Ο ένας γονέας μπορεί να συνδεθεί με το πιο επιτυχημένο παιδί, ενώ η κύρια σύνδεση του άλλου γονέα είναι με το πιο άπορο παιδί. Εάν υπάρχει ένα μόνο παιδί, μερικές φορές συμβαίνει ότι ο κύριος δεσμός και των δύο γονέων είναι με το ίδιο παιδί.

Έχουμε παρατηρήσει ότι κάτι παρόμοιο μπορεί να συμβεί με τα κατοικίδια. Η κύρια σύνδεση παραμένει στο νοικοκυριό, αλλά μετατοπίζεται μεταξύ των συντρόφων στο κατοικίδιο. Υπάρχουν ακόμη και μερικοί άνθρωποι των οποίων η πρωταρχική σχέση ήταν πάντα με τα κατοικίδια ζώα τους και όχι με τους συντρόφους τους. Μπορείτε να τους δείτε να ρίχνουν όλη τους την αγάπη, τη φροντίδα και την προσωπική τους ενέργεια στα κατοικίδιά τους -- να τα χαϊδεύουν, να τα φιλούν, να τους μιλάνε με αγαπημένους τόνους -- ενώ η σχέση με τον σύντροφο είναι λιγότερο σωματική, πιο κομμένη, πιο απρόσωπη και πιο επιχειρηματικό. Και πάλι, δεν είναι ζήτημα αν θα αγαπήσετε ή όχι τα κατοικίδιά σας, είναι απλώς ζήτημα ποιος έχει τον κύριο δεσμό σας.

Εάν έχετε παιδιά, κάντε τις εξής ερωτήσεις: Είναι ο κύριος δεσμός σας με τον σύντροφό σας ή με τα παιδιά σας; Τι γίνεται με την κύρια σχέση του συντρόφου σας, είναι με εσάς ή με ένα παιδί; Πότε αφιερώσατε τελευταία φορά εσείς και ο σύντροφός σας για να μείνετε μόνοι και να επανασυνδεθείτε με οικείους τρόπους που δεν περιλάμβαναν τα παιδιά σας; 

ΠΡΟΚΛΗΣΗ 6: ΝΑ ΚΑΝΩ Ή ΝΑ ΕΙΝΑΙ

Οι περισσότεροι άνθρωποι έχουν μέσα τους έναν ωθητή που τους ωθεί να κάνουν όλο και περισσότερα. Πρέπει να μάθουν περισσότερα, να επιτύχουν περισσότερα, να κερδίσουν περισσότερα, να γίνουν καλύτεροι, να είναι πιο έξυπνοι, να επεκταθούν, να επιτύχουν, να γίνουν οι καλύτεροι. Για τους ωθητές μας, η στάση ακίνητη είναι απαράδεκτη. Δεν πρέπει ποτέ να χάνουμε μια στιγμή, πρέπει πάντα να κάνουμε κάτι. Όταν φτάνουμε σε έναν στόχο, ο ωθητής μας θέτει έναν άλλο. Δεν υπάρχει ξεκούραση, μόνο συνεχή εργασία. Δυστυχώς, αυτή η συνεχής δράση καθιστά αδύνατη τη σύνδεση.

Πρέπει να σταματήσεις να κινείσαι για να συνδεθείς με άλλον άνθρωπο. Αυτό δεν ενθαρρύνεται στον πολιτισμό μας. Δεν μας δίνεται η άδεια να επιβραδύνουμε αρκετά για να συνδεθούμε μεταξύ μας και να θρέψουμε τις σχέσεις μας. Στην πραγματικότητα, μας ενθαρρύνουν να κινούμαστε όλο και πιο γρήγορα. Είμαστε σαν την Κόκκινη Βασίλισσα από την Αλίκη στη Χώρα των Θαυμάτων, που τρέχει όσο πιο γρήγορα μπορούμε για να μείνουμε στο ίδιο μέρος.

Τώρα υπάρχει μια νέα πρόκληση στη σχέση. Έχουμε έναν προωθητή της Νέας Εποχής, ο οποίος, εκτός από όλα τα άλλα, μας ωθεί προς την ανάπτυξη, τη συνείδηση, τη μεγαλύτερη πνευματικότητα και, για τους πιο φιλόδοξους από εμάς, τη φώτιση. Αυτή η ώθηση της Νέας Εποχής δεν θα σταματήσει σε τίποτα στην προσπάθειά της για ανάπτυξη. Μας κάνει να μαθαίνουμε για τον εαυτό μας, να δουλεύουμε με τη διαδικασία μας, να δίνουμε προσοχή στα όνειρά μας, να κάνουμε τις πνευματικές μας πρακτικές και να ακολουθούμε μυριάδες νέους κανόνες. Δεν σκέφτεται τίποτα να διακόψει τη σύνδεση με τους συνεργάτες μας και να μας πάρει μακριά από αυτούς για μήνες κάθε φορά.

Και πάλι, είναι θέμα διασύνδεσης. Εάν η σύνδεση της σχέσης παραμένει πρωταρχική, οι εταίροι θα μπορούν να χειριστούν τις απαιτήσεις αυτής της νέας εποχής. Ωστόσο, εάν ο πρωταρχικός δεσμός μετακινηθεί αλλού, δεν είμαστε πλέον συνδεδεμένοι με τους συνεργάτες μας και η σχέση αμφισβητείται σοβαρά. Όταν συμβεί αυτό, υπάρχει πιθανότητα η σχέση να μην επιβιώσει καθώς οι συνεργάτες μας αισθάνονται εγκαταλελειμμένοι από την απώλεια της σύνδεσης και αναζητούν τη σύνδεσή τους αλλού.

ΠΡΟΚΛΗΣΗ 7: ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΕΣ

Οι υπολογιστές είναι ο νέος μυστικιστής εραστής. Υπάρχουν πολλοί ανάμεσά μας που δεν μπορούν να αντισταθούν στη λάμψη της οθόνης του υπολογιστή ή στο δέλεαρ του Διαδικτύου. Υπάρχουν τόσα πολλά να κάνετε, να δείτε και να μάθετε. Υπάρχουν τόσα πολλά να εξερευνήσετε. Υπάρχει ατελείωτη ευκαιρία για παιχνίδι. Σκοπεύετε να αφιερώσετε λίγο χρόνο για να ελέγξετε το e-mail σας ή να συμβιβάσετε τον τραπεζικό σας λογαριασμό και πέντε ώρες αργότερα σύρεστε στο κρεβάτι, εξαντλημένοι αλλά χαρούμενοι, χωρίς να θυμάστε το όνομα του συντρόφου σας.

Έχουμε φτάσει να σκεφτόμαστε τον υπολογιστή ως τον νέο μυστικιστικό εραστή, ένα σαγηνευτικό πλάσμα που, πάντα ξύπνιο και διαθέσιμο, τραγουδά ένα τραγούδι σειρήνας όλες τις ώρες της ημέρας και της νύχτας.

Και πάλι, αυτό είναι ένα ζήτημα σύνδεσης. Σε ό,τι κι αν εργάζεστε, είναι αντίο στον σύντροφό σας, καθώς ο κύριος δεσμός σας μεταφέρεται στον υπολογιστή. Κάποτε, όταν μιλούσαμε για αυτό ότι έχει σχεδόν εθιστική ποιότητα, ένας ειδικός υπολογιστών μας είπε ότι είχε ακούσει ότι όταν οι άνθρωποι εργάζονται σε υπολογιστές ο εγκέφαλός τους κινείται σε έναν πολύ ικανοποιητικό ρυθμό άλφα που είναι κυριολεκτικά εθιστικός. Δεν γνωρίζουμε αν αυτό είναι αλήθεια ή όχι, αλλά σίγουρα έτσι φαίνεται.

Υπάρχουν πολλά επίπεδα σε αυτό το νέο μοιραίο αξιοθέατο. Μερικοί άνθρωποι έχουν ένα διακοπτόμενο πρόβλημα σύνδεσης που δεν μειώνει συνεχώς τη σχέση τους. Όταν εργάζονται στους υπολογιστές τους, αυτός είναι ο κύριος δεσμός τους, αλλά είναι σε θέση να επιστρέψουν και να συνδεθούν με τους συνεργάτες τους. Υπάρχουν άλλοι, ωστόσο, για τους οποίους η σύνδεση με τον υπολογιστή, και με τα πράγματα στα οποία έχουν πρόσβαση μέσω του υπολογιστή τους, είναι πραγματικά ο πρωταρχικός σύνδεσμος στη ζωή τους.

Για να το ελέγξετε αυτό, αναρωτηθείτε πού διασκεδάζετε περισσότερο, με τον υπολογιστή σας ή με τον σύντροφό σας.

ΠΡΟΚΛΗΣΗ 8: ΑΛΚΟΟΛ ΚΑΙ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ

Οι σύντροφοι συχνά χρησιμοποιούν ναρκωτικά ή αλκοόλ για να χαλαρώσουν μεταξύ τους ή για να ενισχύσουν και να εντείνουν τη σχέση τους, ιδιαίτερα τις σεξουαλικές της πτυχές. Αυτό μπορεί να λειτουργήσει πολύ καλά εάν αυτές οι ουσίες χρησιμοποιούνται με μέτρο, αλλά αυτό, επίσης, μπορεί να αποτελέσει πρόκληση. Υπάρχει ένα σημείο κατά τη διάρκεια της μέθης πέρα ​​από το οποίο χάνεται η στενή σύνδεση μεταξύ των συντρόφων και ο καθένας μετακομίζει στον δικό του ιδιωτικό κόσμο. Όταν συμβαίνει αυτό, ο άλλος σύντροφος εγκαταλείπεται.

Εάν η χρήση ναρκωτικών ή αλκοόλ μετακινηθεί στη σφαίρα ενός εθισμού, η σχέση θα υποφέρει. Εκτός από τα πρακτικά προβλήματα που παρουσιάζει αυτό όσον αφορά τη συνολική λειτουργία στον κόσμο, οι εθισμοί σπάζουν τη σύνδεση μεταξύ των συντρόφων. Ο πρωταρχικός δεσμός του εξαρτημένου είναι με την ουσία, όχι με τον σύντροφο.

Όχι μόνο βλέπουμε απώλεια σύνδεσης μεταξύ των συντρόφων, αλλά υπάρχει μια επιπλέον συνέπεια της υπερβολικής χρήσης ναρκωτικών ή αλκοόλ. Ο χρήστης χάνει τα όρια (και την κρίση του) και συχνά συνδέεται ενεργητικά με άλλους με ακατάλληλο τρόπο, αφήνοντας τον σύντροφο να νιώθει ακόμα πιο μόνος και εγκαταλελειμμένος.

Δώστε προσοχή στην ποιότητα της σύνδεσης μεταξύ του συντρόφου σας και του εαυτού σας όταν πίνετε μερικά ποτά. Έχετε την τάση να χάνετε ο ένας τον άλλον; Ίσως χρειαστεί ο σύντροφός σας να σας βοηθήσει να το καταλάβετε. Οι συνεργάτες μας είναι συχνά πιο ευαίσθητοι σε αυτές τις αλλαγές από εμάς. Εξαιτίας αυτού, ο σύντροφός σας μπορεί να είναι σε θέση να σας ενημερώσει για μια απώλεια σύνδεσης που δεν είναι αισθητή για εσάς.

ΠΡΟΚΛΗΣΗ 9: ΝΑ ΓΝΩΡΙΖΕΙΣ ΟΛΑ

Δυστυχώς, μπορεί να υπάρχει ένα μειονέκτημα σε αυτή την αυτοεξερεύνηση και την ψυχολογική εργασία. Είναι απολύτως δυνατό να χάσουμε την ευαλωτότητά μας καθώς αποκτούμε γνώση και τελικά να γίνουμε ψυχολογικοί γνώστες όλων. Καθώς συγκεντρώνουμε πληροφορίες για τις σχέσεις μας, τους συνεργάτες μας και τους εαυτούς μας, μεταβαίνουμε πολύ φυσικά και ομαλά στο ρόλο του ειδικού ή του συμβούλου. Και το ίδιο ομαλά και φυσικά, χάνουμε τη σύνδεσή μας με τους συνεργάτες μας.

Αυτό σημαίνει ότι δεν είμαστε πλέον ίσοι. Δεν είμαστε πλέον σύντροφοι σε μια σχέση όπου και οι δύο άνθρωποι νιώθουν λίγο ευάλωτοι και οι δύο άνθρωποι προσπαθούν να βρουν τις απαντήσεις. Υπάρχει ένας ειδικός και ένας αρχάριος. Αυτός είναι ένας αλάνθαστος τρόπος για να διακόψετε μια στενή σχέση.

Αυτοί οι ειδικοί απλά δεν μπορούν να κάνουν σύνδεση με άλλους. Δεν είναι αυτό που κάνουν. Αντίθετα, δίνουν οδηγίες στους άλλους. Δεν έχει σημασία που οι πληροφορίες τους μπορεί να είναι εξαιρετικά διορατικές και με ακρίβεια στο στόχο. Η ακρίβεια είναι εντελώς άσχετη! Ο ενεργητικός δεσμός χάνεται και το ίδιο και η οικειότητα. Η σχέση μαραίνεται από την έλλειψη σύνδεσης. Αυτό είναι πραγματικά ειρωνικό γιατί όσο πιο δύσκολο λειτουργεί αυτή η ψυχολογική γνώση για τη διόρθωση μιας σχέσης, τόσο χειρότερα γίνονται τα πράγματα.

Ο καλύτερος τρόπος για να καταλάβετε αν σας έχει συμβεί αυτό είναι να δείτε τις αντιδράσεις των ανθρώπων γύρω σας, ιδιαίτερα την αντίδραση του συντρόφου σας. Γυαλίζουν τα μάτια των ανθρώπων όταν αρχίζετε να μοιράζεστε τις γνώσεις σας μαζί τους; Γίνονται αμυντικοί, επιχειρηματολογικοί ή επαναστατικοί; Αν ναι, πιθανότατα - άθελά σας - έχετε γίνει ψυχολόγος που προσεγγίζει τους άλλους με πολλές πληροφορίες, αλλά χωρίς πραγματική σχέση.

ΠΡΟΚΛΗΣΗ 10: ΔΙΑΤΗΡΗΣΗ ΤΕΛΕΙΑΣ ΣΧΕΣΗΣ

Μερικές φορές εργαζόμαστε πολύ σκληρά για να διατηρήσουμε τα πάντα τέλεια στις σχέσεις μας. Προσπαθούμε να είμαστε αντιμέτωποι με τους συνεργάτες μας για όλα τα θέματα, έχουμε άψογη ενσυναίσθηση και κατανόηση ο ένας για τον άλλον, δεν υπάρχουν προβλήματα, όλα είναι υπέροχα, είμαστε πάντα συνδεδεμένοι ενεργά, είμαστε πράγματι ευλογημένοι και κάνουμε τα πάντα μαζί όλη την ώρα. Καταθέτουμε όλες μας τις δυνάμεις για να διατηρήσουμε τη συνεργασία χωρίς προβλήματα και κάνουμε ό,τι καλύτερο μπορούμε για να αγνοήσουμε τυχόν αισθήματα δυσφορίας. Ο κανόνας που έχουμε στο μυαλό μας είναι κάτι σαν "σε μια πραγματικά καλή σχέση, όλα κυλούν ομαλά, και οι δύο σύντροφοι συμφωνούν πάντα μεταξύ τους και δεν χωρίζουν ποτέ, αλλά τα κάνουν πάντα όλα μαζί". Δυστυχώς, όταν προσπαθούμε να διατηρήσουμε τη σχέση τέλεια με αυτόν τον τρόπο, ουσιαστικά σπάμε τη σύνδεση μεταξύ των συντρόφων μας και των εαυτών μας, επειδή οτιδήποτε δεν λειτουργεί ομαλά αγνοείται και παραλείπεται πάρα πολύ.

Δεδομένου ότι οι σχέσεις είναι φυσικά άμπωτη και η ζωή και η ζωή δεν είναι πάντα υπέροχη, η τελειότητα δεν είναι ακριβώς ένας εφικτός στόχος. Στην πραγματικότητα, εάν αυτός ο στόχος επιτευχθεί και δεν υπάρξει ποτέ τριβή, μπορεί να υποψιαστούμε ότι κάτι παραβλέπεται. Αυτό δεν σημαίνει ότι οι σχέσεις είναι πάντα μια μάζα δυσκολιών. Αυτό σημαίνει ότι (1) οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί και έχουν διαφορετικές ανάγκες, (2) δύο σύντροφοι βιώνουν πάντα κάποιες περιοχές αποσύνδεσης, διαφωνίας ή παρεξήγησης και (3) υπάρχει πάντα ανάγκη για κάποιο χωρισμό καθώς και ανάγκη για συντροφικότητα.

Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι τόσο σημαντικό να μπορείτε να συμπεριλάβετε στη συντροφική σχέση κάποιο χώρο για να σκεφτείτε τι δεν λειτουργεί, είτε στη σχέση είτε στη ζωή σας. Εάν διαχειρίζατε μια επιχείρηση και δεν κοιτούσατε ποτέ τι δεν λειτούργησε, μπορεί να βρεθείτε σε βαθιά προβλήματα. Για παράδειγμα, εκτελείτε μια υπηρεσία μεταφοράς εμπορευμάτων. Όλοι γνωρίζουν ότι σας αρέσουν μόνο τα καλά νέα, επομένως κανείς δεν σας λέει ότι ακούγεται ένας μικρός ήχος χτυπήματος στο φορτηγό-ψυγείο που κάνει τις μεγάλες αποστάσεις σας. Αν το ήξερες, θα μπορούσες να διορθώσεις το πρόβλημα. Αλλά δεν το μαθαίνετε γιατί κανείς δεν θέλει να σας μεταφέρει τα άσχημα νέα και λένε στον εαυτό τους ότι επειδή είναι μόνο ένα μικρό χτύπημα, μάλλον δεν είναι πολύ σημαντικό. Έτσι το φορτηγό χαλάει στη μέση της ερήμου με ένα γεμάτο φορτίο φθαρτό μαρούλι.

Είναι οι «μικροί ήχοι χτυπήματος» που μας λένε τι μπορεί να βελτιωθεί, τι μπορεί να εξελιχθεί σε πρόβλημα ή τι χρειάζεται επιδιόρθωση. Όλοι χρειαζόμαστε χρόνο -- και άδεια -- για να δούμε τι δεν λειτουργεί στη ζωή μας και στη σχέση. Στο μοντέλο της σχέσης συνεργασίας, είναι αποδεκτό ότι κάθε σύντροφος μπορεί και θα φέρει στο τραπέζι των συνεδριάσεων «εκθέσεις» για ό,τι δεν λειτουργεί αυτήν τη στιγμή. Αυτή δεν είναι μια συνεδρία κραδασμών περισσότερο από μια επαγγελματική συνάντηση για την ανασκόπηση της λειτουργίας μιας επιχείρησης.

Τι μπορείτε να φέρετε στο τραπέζι; Θα έφερνες τις δυσαρέσκειες σου με τον σύντροφό σου ή τη ζωή σου. Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει το να μιλάτε για τις έλξεις σας σε άλλους, αξιοθέατα που σας απομακρύνουν από τη σχέση. Μπορεί να συμπεριλάβετε τις φαντασιώσεις σας, όπως το άνοιγμα μιας νέας επιχείρησης ή το να αποκτήσετε άλλο μωρό ή να φύγετε στα Φίτζι. Μπορεί να μιλήσετε για τους φόβους σας για τα χρήματα, τη δουλειά, την υγεία ή ακόμα και για τη σχέση. Μπορεί να μιλήσετε για τη δυσφορία σας που είστε πάντα μαζί και να εκφράσετε την ανάγκη σας για χρόνο μόνοι σας ή για έναν χώρο στο σπίτι που είναι μόνο δικός σας. Όλα αυτά τα ζητήματα μας εμποδίζουν να εφησυχάζουμε ή να κολλάμε σε παλιά μοτίβα που δεν μας ταιριάζουν πλέον. όλα ανοίγουν πόρτες σε νέες σκέψεις και νέες δυνατότητες.

Πιστεύουμε ότι είναι σημαντικό να διαθέσουμε χρόνο για να εξετάσουμε αυτά τα θέματα. Δεν είναι απαραίτητο να είστε τυπικοί σχετικά με αυτό -- στο κάτω-κάτω δεν έχετε μια επιχείρηση -- αλλά είναι σημαντικό να είστε ενήμεροι. Το να διατηρούμε την επικαιρότητα με δυσαρέσκειες ή αρνητικά συναισθήματα (1) μας βοηθά να διατηρήσουμε τη σύνδεση με τους συνεργάτες μας ζωντανή, ακόμα κι αν η σύνδεση δεν είναι ευχάριστη εκείνη τη στιγμή, (2) αποτρέπει τη δημιουργία συσσωρευμένων παραπόνων και (3) βοηθά να αντιμετωπίσουμε τα θέματα δημιουργικά και γρήγορα. Φτιάχνουμε το φορτηγό πριν χαλάσει. Γι' αυτό είναι οι εταίροι.

Κάθε εταίρος παρατηρεί κάτι διαφορετικό και συνεισφέρει κάτι μοναδικό στη συνεργασία. Μπορεί να εκνευριστείτε όταν ο σύντροφός σας ασχολείται πολύ με τη δουλειά και σας αγνοεί. Ο σύντροφός σας μπορεί να εκνευριστεί μαζί σας επειδή δεν δώσατε συνέχεια στην επιχειρηματική ευκαιρία που παρουσιάστηκε την περασμένη εβδομάδα. Μπορεί να είστε εξαιρετικοί στο να παρατηρείτε πότε το αυτοκίνητο χρειάζεται επισκευή και ο σύντροφός σας μπορεί να είναι υπέροχος στο να παρατηρεί πότε οι τραπεζικοί λογαριασμοί είναι πολύ χαμηλοί. Μπορείτε να δείτε πώς η συνεργασία ως πρότυπο σχέσης μας προσφέρει τις δυνατότητες να χρησιμοποιήσουμε το πλήρες ανθρώπινο δυναμικό μας ως μια ισχυρή ομάδα.

ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ ΣΤΙΣ ΠΡΟΚΛΗΣΕΙΣ

Το βασικό θέμα και στις δέκα προκλήσεις είναι η υποκείμενη πρόκληση για να διατηρήσετε τη σύνδεση στην κύρια σχέση σας. Τις περισσότερες φορές αυτή η σύνδεση θα είναι ευχάριστη, αλλά υπάρχουν στιγμές, που αντιμετωπίζετε δυσάρεστα θέματα, που θα είναι λίγο άβολα.

Τι πρέπει να κάνετε σε καθημερινή βάση για να διατηρήσετε τη σύνδεση με τον σύντροφό σας; Πρώτον, πρέπει να κάνετε τη σχέση σας --και αυτή τη σύνδεση -- προτεραιότητα. Όλες οι προκλήσεις που αναφέρονται σε αυτό το κεφάλαιο έχουν ένα μόνο κοινό στοιχείο. Κάθε ένα από αυτά απειλεί να αντικαταστήσει τη σχέση σας κατά προτεραιότητα.

Δεύτερον, όταν αισθάνεστε άβολα με τον σύντροφό σας ή τη σχέση ή όταν αισθάνεστε ότι η σύνδεσή σας εξασθενεί, μην αγνοείτε τα συναισθήματά σας. Αυτή είναι μια προειδοποίηση, είναι σαν να χτυπάει συναγερμός πυρκαγιάς. Μπορεί να μπείτε στον πειρασμό να πιστέψετε ότι ο συναγερμός είναι ελαττωματικός και μπορεί να θέλετε να το απενεργοποιήσετε επειδή δεν αντέχετε τον ήχο, δεν βλέπετε καπνό και είστε πολύ απασχολημένοι για να αναζητήσετε προβλήματα. Προσοχή όμως. Υπάρχει ένα δώρο αποποιημένης ενέργειας κάπου σε αυτή τη δυσφορία.

Το τρίτο, και ίσως το πιο σημαντικό, συστατικό στη συνταγή για μια υγιή, οικεία και στοργική σχέση είναι ο χρόνος. Ο καλύτερος τρόπος για να αντιμετωπίσετε όλες τις προκλήσεις της σχέσης είναι να αφιερώσετε χρόνο ο ένας για τον άλλον και για τη συνεργασία σας. Δεν μπορείτε να διευθύνετε μια επιχείρηση χωρίς να της δώσετε τον κατάλληλο χρόνο και προσοχή, και δεν μπορείτε να περιμένετε να έχετε μια επιτυχημένη σχέση χωρίς να κάνετε το ίδιο. Αφιερώστε χρόνο για συναντήσεις, για δουλειά, για παιχνίδι και για πάθος. Αφιερώστε χρόνο για να είστε ευχαριστημένοι ο ένας με τον άλλον και χρόνο για να εκνευριστείτε ο ένας με τον άλλον. Αφιερώστε χρόνο για να δείτε τι λειτουργεί και σας κάνει να αισθάνεστε απλά υπέροχα και χρόνο για να ακούσετε τους μικρούς ήχους που χτυπούν στη σχέση σας και στη ζωή σας που θα σας πουν τι δεν λειτουργεί. Αφιερώστε χρόνο για να απολαύσετε το σήμερα και χρόνο για να σχεδιάσετε και να ονειρευτείτε το αύριο. Αφιερώστε χρόνο για να κάνετε παρέα, απλώς για να είστε και να μην κάνετε τίποτα απολύτως.

Πάνω απ 'όλα, αφιερώστε χρόνο μακριά από τις καθημερινές περισπασμούς και τις προκλήσεις για τις οποίες μιλούσαμε για να δημιουργήσετε και να διατηρήσετε τη νόστιμη ενεργειακή σύνδεση ανάμεσα σε εσάς και τον σύντροφό σας. Καλό είναι να κάνετε τακτικά σχέδια για να σπάσετε την καθημερινότητά σας και να γνωριστείτε ξανά. Αυτά τα διαλείμματα μπορούν να πάρουν οποιαδήποτε μορφή, γι' αυτό να είστε δημιουργικοί.

Εάν οι σύντροφοι μπορούν να διατηρήσουν τη σχέση τους, θα διατηρήσουν τη σχέση τους. Οτιδήποτε σπάει αυτόν τον δεσμό μπορεί να βλάψει τη σχέση. Ανεξάρτητα από το πόσο λογικό, αξιόλογο ή απολύτως απαραίτητο φαίνεται να είναι η απόσπαση της προσοχής, θα πρέπει να αντιμετωπίζεται με μεγάλη προσοχή και να μην επιτρέπεται να σπάσει την ουσιαστική σύνδεση μεταξύ των συντρόφων. Είναι πολύ εύκολο να καταστρέψεις ακόμα και μια καλή σχέση. Είναι επίσης πολύ εύκολο, όταν γνωρίζουμε για τη σύνδεση, να διατηρήσουμε μια καλή σχέση και να την κάνουμε ακόμα καλύτερη. Πηγαίνετε λοιπόν για τη σύνδεση, και καλή τύχη!

Αυτό το άρθρο αποσπάστηκε από το βιβλίο:

Συνεργασία: Ένα νέο είδος σχέσης, ©2000
από τους Hal & Sidra Stone.

Ανατυπώθηκε με άδεια του εκδότη, New World Library, www.nwl.com.

Πληροφορίες / Παραγγελία αυτού του βιβλίου

Σχετικά με τους συγγραφείς

Οι Hal Stone, Ph.D., και Sidra Stone, Ph.D., είναι οι δημιουργοί του Voice Dialogue και οι συγγραφείς (μεταξύ άλλων) των πρωτοποριακών βιβλίων Εγχειρίδιο Embracing Our Selves: The Voice Dialogue, Αγκαλιάζοντας ο ένας τον άλλον: Σχέση ως Δάσκαλος, Θεραπευτής και Οδηγός, να Αγκαλιάζοντας τον εσωτερικό σας κριτικό: Μετατρέποντας την αυτοκριτική σε δημιουργικό πλεονέκτημα. Τα βιβλία τους έχουν μεταφραστεί σε πολλές γλώσσες. Ο Hal και ο Sidra είναι και οι δύο αδειούχοι κλινικοί ψυχολόγοι με πολυετή επαγγελματική εμπειρία ως ψυχοθεραπευτές. Έχουν διευθύνει εργαστήρια στην Αυστραλία, τον Καναδά, την Αγγλία, την Ολλανδία, τη Γαλλία, τη Γερμανία, τη Νορβηγία, το Ισραήλ, την Ουγγαρία, το Μεξικό και την Ελβετία. Μπορείτε να επισκεφτείτε τον ιστότοπό τους στη διεύθυνση http://www.delos-inc.com.