Υπάρχουν πολλές προκλήσεις στη σχέση. μερικά από αυτά προέρχονται από έξω από εμάς και μερικά προέρχονται από μέσα. Θα σας δείξουμε τις δέκα κορυφαίες προκλήσεις για να τις αναγνωρίσετε και να κάνετε κάτι γι' αυτές. Η αντιμετώπιση αυτών των προκλήσεων απαιτεί δέσμευση, χρόνο και προσπάθεια. Αλλά μια καλή σχέση αξίζει αυτή την προσπάθεια και, θα μπορούσαμε να επισημάνουμε, μεγάλο μέρος αυτής της προσπάθειας μπορεί να είναι διασκεδαστική.

Υπάρχει μια πολύ απλή αρχή που πρέπει να θυμάστε. Η βασική απαίτηση για τη φροντίδα και τη διατροφή μιας σχέσης είναι η εξής: Οι σύντροφοι πρέπει να κάνουν τη σύνδεση -- ή τη σύνδεση -- μεταξύ τους προτεραιότητα στη ζωή τους. Αν το κάνουν, η σχέση θα ανθίσει. Οτιδήποτε διαταράσσει αυτόν τον δεσμό θα διαταράξει τη σχέση τους.

Ακόμη και οι πιο αφοσιωμένοι σύντροφοι θα έχουν άλλα ενδιαφέροντα εκτός από τη σχέση τους και θα σχηματίσουν δεσμούς και δεσμούς αλλού. Αυτό είναι ένα σημαντικό μέρος της ζωής. Ωστόσο, εάν ο κύριος δεσμός σας στη ζωή απομακρυνθεί από τον σύντροφό σας και παραμείνει αλλού, είναι πιθανό να αποδειχθεί μοιραίο για τη σχέση σας.

Υπάρχει μεγάλος ανταγωνισμός για την προσοχή μας. Όλοι μας έχουμε πάρα πολλούς περισπασμούς στη ζωή μας και δεν χρειάζεται να πάμε μακριά για να βρούμε κάτι που θα αποσπάσει την προσοχή μας από τους συντρόφους μας. Θα περιγράψουμε τους δέκα σημαντικούς περισπασμούς που έχουμε δει όλα αυτά τα χρόνια.

ΠΡΟΚΛΗΣΗ 1: ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ & ΑΠΟΛΟΓΗΣΗ

Τα περισσότερα σπίτια διαθέτουν τηλεόραση. Στην πραγματικότητα, πολλά σπίτια έχουν περισσότερα από ένα, έτσι ώστε κάθε μέλος της οικογένειας να έχει ένα σύνολο για τον εαυτό του. Αυτό είναι μια πολύ επιτακτική απόσπαση της προσοχής. Οι τηλεοπτικές συσκευές και τα τηλεοπτικά προγράμματα έχουν σχεδιαστεί για να μας προσελκύουν και να κρατούν την προσοχή μας. Αυτός είναι ο στόχος τους. Ολόκληρος ο κλάδος βασίζεται στη σύνδεση μας αμετάκλητα με την τηλεόραση. Μας σαγηνεύουν με τις εβδομαδιαίες εκπομπές, τις ειδήσεις, το χρηματιστήριο, την αγαπημένη μας ομάδα μπάλας, τους Ολυμπιακούς Αγώνες, το τελευταίο σκάνδαλο, την αγαπημένη μας σαπουνόπερα, αυτό το ιδιαίτερο πρόγραμμα που δεν μπορούμε να χάσουμε. Άλλοι ανάμεσά μας παρασύρονται από την απόλυτη δύναμη που ενυπάρχει στο τηλεχειριστήριο. Εμείς είμαστε υπεύθυνοι! Μπορούμε να κάνουμε ή να παρακολουθήσουμε ό,τι μας αρέσει, όποτε μας αρέσει. Μπορούμε να αλλάξουμε κανάλια με την καρδιά μας χωρίς να μας επιπλήξει κανείς. Δεν είμαστε αναγκασμένοι να τελειώσουμε τίποτα.

Εκτός από αυτή τη σαγηνευτική ποιότητα της τηλεόρασης, υπάρχει η έλλειψη αντιπαράθεσης και περιπλοκής της. Ουσιαστικά συμπληρώνει κάθε σου διάθεση και σου δίνει ό,τι θέλεις, όποτε το θες. Τελικά, η τηλεόρασή σας έχει ποτέ απαιτήσεις από εσάς; Σας έχει απογοητεύσει ποτέ; Σας έχει ασκήσει ποτέ κριτική; Σας έχει κάνει να νιώσετε ευάλωτοι; Σε πιέζει να τελειώσεις κάτι; Σε τρομάζει ή σε κάνει να νιώθεις ανασφάλεια; Πληγώνονται τα συναισθήματά του; Διαφωνεί ποτέ μαζί σου; Με λίγα λόγια, δεν υπάρχει περίπτωση μια τηλεόραση να σας κάνει να νιώθετε τόσο άβολα όσο μπορεί ο σύντροφός σας!

Είναι περίεργο που βρίσκουμε συχνά συνεργάτες να περνούν πολύ περισσότερο χρόνο συνδεδεμένοι ενεργά με την τηλεόραση παρά ο ένας με τον άλλον;

Σκέψου το! Είστε περισσότερο δεμένοι με την τηλεόρασή σας παρά με τον σύντροφό σας; Ποιο θα προτιμούσατε να κάνετε χωρίς;

Εάν προτιμάτε να κάνετε χωρίς τον σύντροφό σας, φαίνεται ασφαλές να πείτε ότι κάτι λείπει στη σχέση σας. Διαπιστώνουμε ότι ένα από τα πρώτα πράγματα που εξαφανίζονται σε μια σχέση είναι ο χρόνος μαζί. Και οι δύο σύντροφοι είναι τόσο απασχολημένοι που ξεχνούν ο ένας τον άλλον. Η ζωή σήμερα είναι δύσκολη και απαιτητική. Οι άνθρωποι είναι συνήθως τόσο καταπονημένοι, υπερτονισμένοι ή εξαντλημένοι που όταν έχουν μια στιγμή, πέφτουν σε μια άνετη καρέκλα και βλέπουν τηλεόραση. Χρειάζεται πραγματική προσπάθεια για να μείνεις στα πόδια σου και να κάνεις κάτι διαφορετικό.

Η τηλεόραση είναι πολύ σαγηνευτική και η χαλάρωση και η ψυχαγωγία που παρέχει μπορεί να είναι ουσιαστική και επανορθωτική, αλλά η σύνδεση είναι δεσμός και οι σχέσεις μας χρειάζονται επαρκή ενεργητικό δεσμό για να είμαστε υγιείς και να ευδοκιμούν. Μπορεί ακόμη και να προσπαθήσετε για σύνδεση ενώ παρακολουθείτε τηλεόραση μαζί. Τι θα λέγατε να κάνετε σωματική επαφή ο ένας με τον άλλο καθώς παρακολουθείτε; Ίσως θα μπορούσατε να κουλουριαστείτε μαζί σε μια μεγάλη άνετη καρέκλα ή σε έναν καναπέ.

Η πιο σημαντική πρόκληση είναι να βρείτε χρόνο για να είστε πραγματικά μαζί σε ενεργητικό δέσιμο, όπως και να το κάνετε. Να είσαι δημιουργικός. Τι θα λέγατε να κάνετε σχέδια για να κάνετε κάτι μαζί μακριά από την τηλεόραση; Για παράδειγμα, η μετάβαση σε μια ταινία είναι μια διαφορετική εμπειρία από την παρακολούθηση της ίδιας ταινίας στην τηλεόραση. Είναι ραντεβού, βγαίνουμε μαζί και σημαίνει βγαίνετε από το σπίτι. Υπάρχει πάντα κάποιος τρόπος να είστε μαζί ακόμα κι αν έχετε περιορισμένο χρόνο και χρήματα. Κάντε μια βόλτα, πηγαίνετε σε ένα πάρκο, κάνετε δουλειές μαζί, πηγαίνετε στο σούπερ μάρκετ σε μια περίεργη ώρα που είναι άδειο και δεν είστε πολύ βιαστικοί, αφιερώστε τρία λεπτά για να παρακολουθήσετε το ηλιοβασίλεμα. Και όποτε είναι δυνατόν, αφιερώστε λίγο χρόνο για να καθίσετε μαζί απλώς για να ησυχάσετε ή για να μιλήσετε για τα γεγονότα της ημέρας.

ΠΡΟΚΛΗΣΗ 2: ΕΡΓΑΣΙΑ & ΕΛΛΕΙΨΗ ΕΝΕΡΓΕΙΑΣ

Η δουλειά μας είναι πολύ σημαντική. Μας δίνει δύναμη και χρήματα και μας κρατά ασφαλείς στον κόσμο. Μας δίνει την ικανοποίηση να νιώθουμε ότι συνεισφέρουμε, και μπορεί ακόμη και να δώσει στη ζωή μας μια αίσθηση νοήματος και σκοπού. Μας βοηθά να ορίσουμε τον εαυτό μας. Ας ελπίσουμε ότι, αν του δώσουμε αρκετή προσοχή, η δουλειά μας θα είναι πάντα εκεί για να μας υποστηρίζει και δεν χρειάζεται να ανησυχούμε μήπως μας εγκαταλείψει ή χωρίσει η δουλειά μας. Το πιο σημαντικό, όσο έχουμε τη δουλειά μας, δεν χρειάζεται να σκεφτόμαστε πολύ την ευαλωτότητά μας. Οτιδήποτε μας βοηθά να αντιμετωπίσουμε την ευαλωτότητά μας, χωρίς να χρειάζεται να το αντιμετωπίσουμε άμεσα, είναι εξαιρετικά ελκυστικό.

Είναι περίεργο που πολλοί από εμάς αναπτύσσουμε έναν πρωταρχικό δεσμό με τη δουλειά μας και υποβιβάζουμε τη σχέση μας σε δεύτερη μοίρα; Όταν νιώθουμε ευάλωτοι βαθιά μέσα μας και δεν θέλουμε να το μάθουμε, η μετάβαση στη δουλειά μπορεί να μας κάνει να νιώσουμε καλύτερα. Στη δουλειά, κάνουμε τη διαφορά. Είμαστε απαραίτητοι. Είμαστε καταζητούμενοι. Εδώ έχουμε κυριαρχία, ή τουλάχιστον μπορούμε να εργαστούμε προς την κυριαρχία. Αυτό είναι εξαιρετικά καθησυχαστικό. Η ζωή αισθάνεται ασφαλής και δομημένη και οι προτεραιότητές μας έχουν καθοριστεί για εμάς. Ξέρουμε τι αναμένεται και είμαστε σε θέση να κάνουμε το σωστό. Προσθέστε σε όλα αυτά το γεγονός ότι κερδίζουμε χρήματα και συνεισφέρουμε στην οικονομική ασφάλεια τόσο των εσωτερικών όσο και των εξωτερικών παιδιών μας, και θα έχετε μια κατάσταση που κερδίζει απόλυτα.

Δυστυχώς, όσο περισσότερο συνεργαζόμαστε με τη δουλειά, τόσο λιγότερη ενέργεια απομένει για σχέση. Δεδομένου ότι η πηγή ζωής κάθε σχέσης είναι η σύνδεση, αυτό δεν είναι καλό για τη σχέση! Η τάση να συνδέεται με τη δουλειά και όχι με τον σύντροφό του είναι μια σημαντική πρόκληση για τη σχέση.

Υπάρχουν πολλές φορές στη ζωή που η σύνδεση με τη δουλειά μοιάζει φυσική και απαραίτητη. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα όταν υπάρχουν οικονομικές πιέσεις, είτε πραγματικές είτε φανταστικές. Ο ένας ή και οι δύο συνεργάτες θα αντιμετωπίσουν αυτήν την υποκείμενη ευπάθεια με τον πιο φαινομενικά λογικό τρόπο δουλεύοντας σκληρότερα και κερδίζοντας περισσότερα χρήματα. Αυτό δεν είναι πρόβλημα εάν η σύνδεση μεταξύ των συντρόφων παραμένει δυνατή και οικεία. Συνήθως, ωστόσο, σε στιγμές όπως αυτές η πραγματικά ισχυρή σύνδεση αλλάζει στη δουλειά και οι σύντροφοι σταδιακά και διακριτικά απομακρύνονται μέχρι να γίνουν σχεδόν ξένοι μεταξύ τους.

Για να αντιμετωπίσετε αυτήν την πρόκληση, δείτε τι μπορείτε να κάνετε για να θέσετε ένα όριο στον χρόνο που αφιερώνετε στη δουλειά ή στο να σκέφτεστε τη δουλειά. Θέστε όρια. Προσπαθήστε να ορίσετε ρεαλιστικά χρονικά όρια που μπορείτε να τηρήσετε. Για παράδειγμα, καμία εργασία ή δραστηριότητα που σχετίζεται με την εργασία μεταξύ 8:30 μ.μ. και 7:00 π.μ. Αυτό θα είναι πιθανώς εξαιρετικά δύσκολο να γίνει στην αρχή. Για να σας βοηθήσει να το κάνετε αυτό, κρατήστε ένα σημειωματάριο μαζί σας, ώστε όταν έχετε μια σκέψη που σχετίζεται με την εργασία κατά τη διάρκεια των ωρών εργασίας σας, να μπορείτε να τη σημειώσετε και να μην τη σκέφτεστε μέχρι την επόμενη συνεδρία εργασίας. Για παράδειγμα, θυμάστε ότι θα πρέπει να στείλετε ένα e-mail για να ελέγξετε ξανά τη χθεσινή παραγγελία. Σημειώστε το στο σημειωματάριό σας και αφήστε το μέχρι αύριο. Διαφορετικά, πιθανότατα θα ξοδέψετε πολύ χρόνο (1) προσπαθώντας να μην σκεφτείτε αυτή τη σκέψη και (2) φοβούμενοι ότι θα ξεχάσετε να στείλετε το e-mail.

ΠΡΟΚΛΗΣΗ 3: ΑΛΛΕΣ ΣΧΕΣΕΙΣ

Υπήρξε μια περίοδος στα τέλη της δεκαετίας του 1960 και στις αρχές της δεκαετίας του 1970, όταν οι άνθρωποι συνειδητοποίησαν ότι δεν μπορούσαν να περιμένουν μια μόνο ρομαντική ή σεξουαλική σχέση να καλύψει όλες τις ανάγκες τους. Αυτή ήταν μια αντίδραση ενάντια στις προηγούμενες υπερβολικά εξιδανικευμένες προσδοκίες για γάμους «φτιαγμένους στον παράδεισο» και όνειρα για «ευτυχισμένους για πάντα» όταν το μόνο που χρειαζόταν ήταν μια Σταχτοπούτα και ένας Γοητευτικός Πρίγκιπας. Ήταν μια εποχή πολιτιστικής επανάστασης κατά την οποία υπήρχαν πολλοί πειραματισμοί με εξωσυζυγικές σχέσεις και βαθιές εξωσυζυγικές φιλίες.

Πολύ συχνά αυτό λειτούργησε όμορφα για λίγο. Κάθε σύντροφος ένιωθε πιο ζωντανός και γεμάτος. Έφεραν πίσω νέα ενέργεια στην πρωταρχική σχέση και η σύνδεση μεταξύ των συντρόφων εντάθηκε.

Αλλά αυτό που παρατηρήσαμε κατά τη διάρκεια εκείνων των ετών ήταν ότι, αργά ή γρήγορα, η σύνδεση μεταξύ των εταίρων άρχισε να διαλύεται καθώς η σύνδεση με τους ξένους αυξανόταν σε ένταση. Τις περισσότερες φορές ο πρωταρχικός δεσμός μετατοπίστηκε τελικά από τον σύντροφο σε κάποιον άλλο.

Ως κανονικοί, συνηθισμένοι άνθρωποι, μπορούμε να περιμένουμε να νιώθουμε έλξη για άλλα άτομα εκτός από τους συντρόφους μας. Αυτό είναι απολύτως φυσικό. Σημαίνει απλώς ότι είμαστε ζωντανοί και ότι οι ορμόνες μας λειτουργούν σωστά. Υπάρχουν πολλά που μπορούμε να μάθουμε από αυτά τα αξιοθέατα, αν δεν πανικοβάλλουμε γι' αυτά ή δεν νιώθουμε υπερβολικά ένοχοι.

Υπήρχε σίγουρα ένας πυρήνας αλήθειας στη σκέψη της δεκαετίας του εξήντα και του εβδομήντα. Ένα άτομο δεν κατέχει τα πάντα. επομένως μια σχέση δεν μπορεί να χωρέσει τα πάντα. Έχουμε τον πρωταρχικό μας εαυτό και έχουμε τον αποποιημένο μας εαυτό. Στις σχέσεις μας υπάρχουν εαυτοί που είναι αποδεκτοί ή πρωταρχικοί και άλλοι που και οι δύο σύντροφοι αρνούνται.

Ο αποποιημένος εαυτός μας, και ο αποποιημένος εαυτός των συντρόφων μας, είναι αυτοί που βρίσκουμε συναρπαστικούς στους άλλους. Αυτοί είναι οι εαυτοί που ασκούν τις μοιραίες έλξεις που μας κάνουν να εγκαταλείψουμε τη σύνδεση με τους συνεργάτες μας και να αναπτύξουμε έναν πρωταρχικό δεσμό αλλού. Αυτή η σύνδεση δεν χρειάζεται να γίνει σεξουαλική για να αμφισβητήσει τη σχέση. Απλώς πρέπει να είναι πρωταρχικό.

Τι μπορεί να γίνει για να αποκατασταθεί η σύνδεση εντός της εταιρικής σχέσης; Αν ακολουθείτε τη σκέψη μας, αναζητήστε τους απαρνημένους εαυτούς που λειτουργούν. Τι είναι αυτό που είναι ακαταμάχητο σε αυτό το άτομο που δεν είναι σύντροφός σου; Πού μεταφέρει αυτό το άτομο είτε τον αποποιημένο εαυτό σας είτε αυτόν του συντρόφου σας; Μπορείτε πραγματικά να χρησιμοποιήσετε αυτήν την έλξη ως δάσκαλος και είτε εσείς είτε ο σύντροφός σας μπορείτε να διεκδικήσετε τον αποποιημένο εαυτό σας, έτσι ώστε αυτή η ακαταμάχητη έλξη να γίνει πιο ανθεκτική και να επιστρέψει ο πρωταρχικός δεσμός σας στη σχέση. Πώς μοιάζει αυτό; Ίσως εσείς και ο σύντροφός σας να έχετε γίνει μάλλον εφησυχασμένοι και προβλέψιμοι. Η ρουτίνα σας είναι ασφαλής και άνετη γιατί ο καθένας σας έχει αποκηρύξει τον αυθορμητισμό και την αγριότητά σας. Μπορεί να περιμένουμε ότι κάποιος που είναι πιο αυθόρμητος ή απρόβλεπτος θα ήταν πολύ ελκυστικός για έναν ή και τους δύο σας. Εάν εκλάβετε αυτήν την έλξη ως σημάδι ότι χρειάζεστε λίγο καθαρό αέρα και ότι η ζωή σας χρειάζεται λίγη αλλαγή, μπορεί να είστε σε θέση να ενσωματώσετε αυτήν την αλλαγή στη σχέση σας αντί να αλλάξετε σχέσεις.

ΠΡΟΚΛΗΣΗ 4: ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ ΣΟΥ ΦΙΛΟΣ;

Είναι εξαιρετικά σημαντικό να έχετε φίλους και να μην βασίζεστε αποκλειστικά στον σύντροφό σας για να καλύψετε όλες τις διαπροσωπικές σας ανάγκες. Ωστόσο, είναι πιθανό οι φιλίες μας να εκτρέψουν τον πρωταρχικό δεσμό μας σε κάποιον άλλο εκτός από τον σύντροφό μας.

Στο παρελθόν, αυτό ίσχυε ιδιαίτερα για τις γυναίκες. Οι φιλίες τους ήταν βαθύτερες και πιο οικείες από τους γάμους τους. Ένιωθαν ότι μπορούσαν να πουν οτιδήποτε στους φίλους τους, αλλά ότι έπρεπε να είναι προσεκτικοί με αυτά που έλεγαν στους συζύγους τους. Όταν χρειάζονταν παρηγοριά μιλούσαν με τους φίλους τους και όχι με τους συζύγους τους. Όταν ήταν δυσαρεστημένοι με κάτι που έλεγαν ή έκαναν οι σύζυγοί τους, δεν μιλούσαν στους συζύγους τους γι' αυτό, αλλά αντ' αυτού εξέφραζαν τις ανησυχίες τους με τους φίλους τους. Αντί να πουν στους συντρόφους τους: «Δεν μου άρεσε όταν εσύ...» κάλεσαν τους φίλους τους και συζήτησαν το θέμα μαζί τους. Αυτό μετατοπίζει τον πρωταρχικό δεσμό από τον σύζυγο στον φίλο.

Υπάρχει ένας άλλος τρόπος με τον οποίο ο πρωταρχικός δεσμός απομακρύνεται από τη σχέση και προς τη φιλία. Αυτό είναι ένα ιδιαίτερο πρόβλημα όταν ένας σύντροφος είναι ένα υπερβολικά υπεύθυνο άτομο που ασχολείται πολύ με τις ανάγκες και τα προβλήματα των φίλων. Υπάρχει ένα σημείο όπου η ισορροπία μεταξύ φίλου και συντρόφου μετατοπίζεται και η σχέση χάνεται. Η ενέργεια αποσύρεται από τον σύντροφο και πηγαίνει στον άπορο φίλο.

Η ερώτηση που πρέπει να κάνετε εδώ είναι: Ποιος είναι ο καλύτερός μου φίλος; Γενικά, όταν έχεις κάτι πολύ σημαντικό στο μυαλό σου θα προτιμούσες να μιλήσεις με τον σύντροφό σου ή με τους φίλους σου; Για μια πραγματικά οικεία σχέση, η απάντηση θα είναι «ο σύντροφός μου». Υπάρχει ένα ρητό: «Είναι υπέροχο να είσαι παντρεμένος με τον καλύτερό σου φίλο». Όταν ο πρωταρχικός δεσμός είναι στη σχέση, αυτός είναι ακριβώς ο τρόπος που νιώθουμε. οι συνεργάτες μας είναι οι καλύτεροί μας φίλοι.

Συνεχίστηκε στην επόμενη σελίδα:

* Πρόκληση 5: Παιδιά.
* Πρόκληση 6: Να κάνεις παρά να είσαι
* Πρόκληση 7: Υπολογιστές - ο νέος Mystical Lover
* Πρόκληση 8: Αλκοόλ & Ναρκωτικά
* Πρόκληση 9: Να γίνεις γνώστης των πάντων
* Πρόκληση 10: Η «τέλεια» σχέση.
* Αντιμετώπιση των προκλήσεων.

Αυτό το άρθρο αποσπάστηκε από το βιβλίο:

Συνεργασία: Ένα νέο είδος σχέσης, ©2000
από τους Hal & Sidra Stone.

Ανατυπώθηκε με άδεια του εκδότη, New World Library, www.nwl.com.

Πληροφορίες / Παραγγελία αυτού του βιβλίου

Σχετικά με τους συγγραφείς

Οι Hal Stone, Ph.D., και Sidra Stone, Ph.D., είναι οι δημιουργοί του Voice Dialogue και οι συγγραφείς (μεταξύ άλλων) των πρωτοποριακών βιβλίων Εγχειρίδιο Embracing Our Selves: The Voice Dialogue, Αγκαλιάζοντας ο ένας τον άλλον: Σχέση ως Δάσκαλος, Θεραπευτής και Οδηγός, να Αγκαλιάζοντας τον εσωτερικό σας κριτικό: Μετατρέποντας την αυτοκριτική σε δημιουργικό πλεονέκτημα. Τα βιβλία τους έχουν μεταφραστεί σε πολλές γλώσσες. Ο Hal και ο Sidra είναι και οι δύο αδειούχοι κλινικοί ψυχολόγοι με πολυετή επαγγελματική εμπειρία ως ψυχοθεραπευτές. Έχουν διευθύνει εργαστήρια στην Αυστραλία, τον Καναδά, την Αγγλία, την Ολλανδία, τη Γαλλία, τη Γερμανία, τη Νορβηγία, το Ισραήλ, την Ουγγαρία, το Μεξικό και την Ελβετία. Μπορείτε να επισκεφτείτε τον ιστότοπό τους στη διεύθυνση http://www.delos-inc.com.