Η κρύα, σκληρή λίστα σας δεν ταιριάζει με τα καυτά συναισθήματα. Glenn Carstens-Peters / Unsplash, CC BY

Για πολλά άτομα, υπάρχουν λίγα πράγματα πιο ικανοποιητικά από το να διασχίζετε ένα στοιχείο από μια λίστα ελέγχου. Τι γίνεται όμως αν η λίστα ελέγχου αφορά τον όνειρο σύντροφό σας; Και τι γίνεται αν η λίστα ελέγχου είναι λάθος;

"ΣχέσειςΕίναι όταν ψάχνετε για τον τέλειο σύντροφο σαν να ήταν άνθρωποι προϊόντα. Online γνωριμίες, που χρησιμοποιείται τώρα από σχεδόν το 40 τοις εκατό των Αμερικανών που είναι «ανύπαντροι και αναζητούν» θα μπορούσε να ομαλοποιήσει αυτήν την τάση. Συχνά υποβοηθείται από φίλτρα αναζήτησης, δυνητικά daters αναζητήστε τον τέλειο συνδυασμό χαρακτηριστικών αντί να εστιάζουμε στην εμπειρία του να είσαι με ένα άτομο.

Η σχέση μπορεί να λειτουργήσει αν οι άνθρωποι γνώριζαν καλά, αλλά η έρευνα δείχνει το αντίθετο. Τα τελευταία χρόνια, οι ψυχολόγοι, οι οικονομολόγοι και οι νευροεπιστήμονες το βρήκαν οι αποφάσεις καθοδηγούνται σε μεγάλο βαθμό από το συναίσθημα. Επιπλέον, στο σταθερό, λογικό περιβάλλον στο οποίο αναμένουμε τις αποφάσεις μας, οι άνθρωποι αγωνίζονται να λογοδοτήσουν για σπλαχνικές κινήσεις όπως ο ενθουσιασμός, η πείνα και η σεξουαλική διέγερση.

Οι ερευνητές της ψυχολογίας μου αρέσουν αποκαλέστε το "θερμό-κρύο κενό ενσυναίσθησης" Αυτή η απόσταση μεταξύ των προβλεπόμενων συμπεριφορών μας σε ψυχρή, ορθολογική κατάσταση και των πραγματικών συμπεριφορών μας σε μια καυτή, διεγερμένη κατάσταση, εξηγεί γιατί οι άνθρωποι συχνά δεν κάνουν όπως λένε. Θα μπορούσε να εξηγήσει, για παράδειγμα, γιατί ορκίζατε ότι θα σταματήσετε να τρώτε μπισκότα για την Πρωτοχρονιά - και το εννοούσατε πραγματικά - αλλά στη συνέχεια πήγε και έφαγε δώδεκα (απλώς μυρίστηκαν τόσο καλά!) Όταν ο συνάδελφός σας τους έφερε στη δουλειά.

Στην ψυχρή κατάσταση, είναι εύκολο να ξεχάσετε τη δύναμη των συναισθημάτων. Δεδομένων των ισχυρών και περίπλοκων συναισθημάτων που εμπλέκονται, μπορεί να είστε επιρρεπείς στο κενό ενσυναίσθησης στην αναζήτηση του τέλειου συνεργάτη.

Λήψη καυτού-κρύου στη χρονολόγηση

Μελέτες έχουν τεκμηριώσει το κενό ενσυναίσθησης σε μια σειρά συμπεριφορών, συμπεριλαμβανομένων αποτυχία των νέων ανδρών στη χρήση προφυλακτικών στο κράτημα της σεξουαλικής διέγερσης και αδυναμία των ανθρώπων να συμπαθούν με τα κοινωνικά βάσανα εκτός αν νιώσουν παρόμοιο πόνο οι ίδιοι.

Οι ερευνητές της ψυχολογίας στρέφονται τώρα στο κενό ενσυναίσθησης για να καταλάβουν γιατί τα χαρακτηριστικά που οι άνθρωποι λένε ότι θέλουν σε έναν ρομαντικό σύντροφο συχνά διαφέρουν από τα χαρακτηριστικά που πραγματικά επιλέγουν στην πραγματική ζωή. Οι έρευνες ταχείας χρονολόγησης παρέχουν έναν ιδανικό χώρο για την εξέταση αυτού του ερωτήματος: Οι ερευνητές είναι σε θέση να συγκρίνουν τις αναφορές των ανθρώπων για το τι θέλουν με τις αποφάσεις τους σχετικά με το ποιος θα χρονολογηθεί.

In μια μελέτη χρονολόγησης ταχύτητας, οι προτιμήσεις των φοιτητών που αναφέρθηκαν σε έναν σύντροφο έδειξαν τυπικές διαφορές φύλου. Οι γυναίκες προτιμούσαν τον πλούτο περισσότερο από τους άντρες και οι άνδρες προτιμούσαν την ομορφιά περισσότερο από τις γυναίκες. Ωστόσο, όταν αυτοί οι ίδιοι συμμετέχοντες έδωσαν ταχύτητα, δεν υπήρχαν διαφορές μεταξύ των φύλων στις προτιμήσεις για τον πλούτο και την ομορφιά. Επιπλέον, οι αυτοαναφερόμενες προτιμήσεις των συμμετεχόντων δεν προέβλεπαν σε ποιον πρόσφεραν ραντεβού στο συμβάν ταχύτητας.

In μια άλλη μελέτη, οι άνδρες βρήκαν πιο έξυπνες γυναίκες να είναι πιο επιθυμητές σε υποθετικές καταστάσεις, αλλά λιγότερο επιθυμητές εάν πραγματικά αλληλεπιδρούσαν μαζί τους σε ένα ζωντανό σενάριο. Αυτά τα ευρήματα μπορεί να οφείλονται στην αποτυχία των ανθρώπων να λογοδοτούν για τα συναισθήματά τους - όπως ο ενθουσιασμός που εμπνέεται από την ομορφιά ή την ανεπάρκεια που προκαλείται από μια εξυπνότερη γυναίκα - παρουσία ενός πιθανού συντρόφου. Στη ζέστη της στιγμής, τα συναισθήματα μπορεί να παρακάμψουν τις προκαταρκτικές αντιλήψεις για το τι θέλετε.

Παρόλο που μερικές από τις τρέχουσες έρευνες μπορεί να κάνουν ότι οι «καυτές» πολιτείες οδηγούν τους ανθρώπους να παραπλανούνται στην αγάπη, μπορεί να υπάρχει μια πιο φωτεινή πλευρά σε αυτούς. Επί του παρόντος, οι εθνοτικές προτιμήσεις στη χρονολόγηση είναι κοινές, ακόμη και ανάμεσα σε υψηλά μορφωμένους κύκλους. Ενδιαφέρομαι να κατανοήσω τον αγώνα μεταξύ των δηλωμένων και των πραγματικών εθνοτικών προτιμήσεων, έκανα ένα μελέτη ραντεβού για νέους Ασιάτες-Αμερικανούς, που μπορεί να προσεγγίσει την αγάπη πιο πρακτικά λόγω ενός πολιτιστική έμφαση στην ικανοποίηση των προσδοκιών της οικογένειάς τους αντί να ακολουθούν τις δικές τους επιθυμίες. Έτσι, οι Ασιάτες-Αμερικανοί μπορεί να μην δείχνει το κενό ενσυναίσθησης στη χρονολόγηση εάν δίνουν προτεραιότητα στον ψυχρό κατάλογο των χαρακτηριστικών που έχουν εγκριθεί από τους γονείς έναντι των καυτών συναισθημάτων τους.

Δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι οι Κινέζοι, Βιετναμέζοι, Κορεάτες και Φιλιππινέζοι Αμερικανοί συμμετέχοντες μου είπαν εκ των προτέρων ότι προτιμούσαν το ραντεβού στη δική τους ομάδα. Ωστόσο, οι αποφάσεις τους για ταχεία χρονολόγηση δεν αντικατοπτρίζει τις δηλωμένες προτιμήσεις τους. Οι ταχύτατοι χρήστες δεν ήταν πιο πιθανό να θέλουν να δουν ξανά συνεργάτες της ίδιας εθνικότητας. Ίσως αυτοπροσώπως, ήταν υπερβολικά συγκλονισμένοι με την επιθυμία να λάβουν υπόψη τις αρνητικές κοινωνικές συνέπειες, όπως η γονική απόρριψη, της χρονολόγησης εκτός της εθνικότητάς τους. Η σπλαχνική εμπειρία ξεπέρασε ξανά τη λογική λίστα ελέγχου.

Μπορείτε να εισαγάγετε καταστάσεις γνωριμιών με τα μάτια ανοιχτά, γνωρίζοντας το κενό ενσυναίσθησης ζεστού-κρύου. Rommel Canlas / Shutterstock.com

Πώς να πηδήσετε πέρα ​​από το κενό

Με γνώση του χάσματος ενσυναίσθησης ζεστού-κρύου, η εύρεση ενός συνεργάτη μπορεί να φαίνεται ακόμη πιο εκφοβιστική. Υπάρχουν, ωστόσο, ορισμένα πράγματα που μπορείτε να κάνετε για να γεφυρώσετε το χάσμα μεταξύ των καυτών και κρύων καταστάσεων σας και ελπίζουμε να πλησιάσετε στην εύρεση της αγάπης.

Κατ 'αρχάς, κατανοήστε τις δικές σας προκαταλήψεις, ώστε να μπορείτε στη συνέχεια να τους λογοδοτήσετε. Πως? Ρωτήστε τους άλλους. Η έρευνα δείχνει ότι οι άνθρωποι εντοπίζουν εύκολα τις προκαταλήψεις των άλλων, αλλά όχι τη δική τους. Μια άλλη μέθοδος είναι να βάλεις τον εαυτό σου σε «καυτή» κατάσταση και να προβληματιστείς εκείνη τη στιγμή για το τι πραγματικά προσελκύεις σε ένα άτομο. Σε μία μελέτη, οι ερευνητές προκάλεσε κοινωνική απόρριψη στους εκπαιδευτικούς - μόνο σε αυτήν την κατάσταση άρχισαν οι δάσκαλοι να καταλαβαίνουν πραγματικά τον πόνο που βιώνουν οι φοβισμένοι μαθητές.

Μόλις τα αναγνωρίσετε, ίσως θελήσετε να αποφύγετε μερικές από τις αποφάσεις που λαμβάνετε στις "καυτές" καταστάσεις σας. Άλλη μια τακτική είναι να απομακρυνθείτε από ανεπιθύμητες καταστάσεις. Για παράδειγμα, ίσως σας προσελκύουν "κακά αγόρια" ή "κακά κορίτσια". Γνωρίζοντας τη δύναμη των συναισθημάτων, μείνετε μακριά από μέρη που μπορεί να συναντήσετε κάποιον, ίσως οι φίλοι ή η οικογένειά σας να σας λογοδοτήσουν.

Τότε να είστε λογικοί στις προσδοκίες σας. Περάστε προσεκτικά τις «κρύες» λίστες ελέγχου των επιθυμητών ιδιοτήτων σε έναν πιθανό συνεργάτη και σκεφτείτε να καταργήσετε τις επιφανειακές. Όλα αυτά τα κριτήρια μπορεί να μην έχουν σημασία όσο νομίζετε όταν πρόκειται να ερωτευτείτε. Σκεφτείτε εάν αποβάλλετε τους ανθρώπους χωρίς λόγο, βασισμένοι σε ιδέες για το τι πρέπει να επιθυμείτε.

Πάρα πολλές επιλογές μπορεί να σημαίνει ότι δεν είναι ποτέ ευτυχισμένος. Αντί να ψάχνετε πάντα για το επόμενο καλύτερο πράγμα και «σχέσεις, "Οι ερευνητές προτείνουν ότι οι άνθρωποι πρέπει να δοκιμάσουν"σχέση"- ανάπτυξη μιας υγιούς συνεργασίας μέσω αμοιβαίου χρόνου και προσπάθειας. Αυτό δεν σημαίνει να τακτοποιείτε με κανέναν. Αναζητήστε κάποιον που είναι πρόθυμος και ικανός να επενδύσει το αίμα, τον ιδρώτα και τα δάκρυα που είναι απαραίτητα για μια επιτυχημένη σχέση.

Όσο εύκολο είναι να κατηγορούμε τα συναισθήματά μας για «παράλογες» αποφάσεις, οι άνθρωποι πρέπει επίσης να γιορτάζουν τα συναισθήματα. Μερικές φορές, τα «καυτά» συναισθήματα οδηγούν τους ανθρώπους σε μια πιο θετική κατεύθυνση, ίσως να τους κάνουν να ενδιαφέρονται λιγότερο για το εθνότητα or δυναμικό κέρδους πιθανών εταίρων. Τα συναισθήματα εξυπηρετούν έναν σημαντικό εξελικτικό σκοπό, μας παρακινεί σε δράση. Μας ωθούν να βοηθήσουμε ο ένας τον άλλον, να ενώσουμε και να κάνουμε το άλμα της πίστης που απαιτείται για να βρούμε και να χτίσουμε αγάπη, μερικές φορές σε μέρη που περιμένουμε λιγότερο.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Karen Wu, Επίκουρη Καθηγήτρια Ψυχολογίας, California State University, Λος Άντζελες

Αυτό το άρθρο αναδημοσιεύθηκε από το Η Συνομιλία υπό την άδεια Creative Commons. Διαβάστε το αρχικό άρθρο.

Σχετικά βιβλία

at InnerSelf Market και Amazon