Συνήθως, το «να είσαι αυθεντικό» συνήθως περιγράφει κάποιον ειλικρινά που μιλάει τις βαθιές εσωτερικές του σκέψεις, έναν υποτιθέμενο έντιμο μονόλογο, που είναι συχνά επικριτικός για κάτι συναισθηματικά τσίμπημα ή τουλάχιστον ευαίσθητο, και οριακά πέρα από το πεδίο αυτού που θεωρούμε φυσιολογικό, αποδεκτό ή ευγενική καθημερινή συνομιλία.
Δεν θα έλεγες σε κάποιον: «Θέλω να είμαι αυθεντικός μαζί σου: νομίζω ότι θα βρέξει». Τις περισσότερες φορές οι άνθρωποι λένε πράγματα όπως: «Πρέπει να είμαι αυθεντικός μαζί σου: αυτή η σχέση δεν λειτουργεί πια για μένα». Ή: «Αφεντικό, δεν αισθάνομαι ότι η δουλειά είναι η αληθινή μου κλήση. δεν αισθάνεται αυθεντικά σε μένα πια. Παράτησα αυτή τη δουλειά για να γίνω δασκάλα γιόγκα!».
Γενικά, φαίνεται ότι το «να είσαι αυθεντικός» σχετίζεται συχνά με το να πεις κάτι αρνητικό σε κάποιον άλλο σε μια προσπάθεια να τροποποιήσει τη συμπεριφορά του/της με κάποιο τρόπο.
Ψεύτικος εαυτός εναντίον αυθεντικού εαυτού
Στην ινδουιστική παράδοση της Βεδάντα, η γιόγκα και ο διαλογισμός σχεδιάστηκαν για να μας βοηθήσουν να ξεπεράσουμε το μυαλό μας, ώστε να μπορέσουμε να συνειδητοποιήσουμε τον αυθεντικό εαυτό μας. Σύμφωνα με τις Ουπανισάντ, είναι η καθημερινή λειτουργία του μυαλού μας - οι χιλιάδες περιττές και κυρίως αρνητικές σκέψεις - που θολώνει το γεγονός ότι είμαστε ουσιαστικά θεϊκοί, ολόκληροι και διασυνδεδεμένοι με όλους και με όλα.
Ας εξετάσουμε γιατί οι περισσότερες από τις σκέψεις μας είναι περιττές και αρνητικές, και τι θεωρεί η κουλτούρα μας ψυχολογικά ως τον «αυθεντικό εαυτό μας». Για να παραφράσουμε τον ψυχολόγο DW Winnicott, τα παιδιά αναπτύσσουν «ψευδείς εαυτούς» - προσόψεις, πρόσωπα - προκειμένου να επιβιώσουν και να προσπαθήσουν να καλύψουν τις συναισθηματικές και ψυχολογικές τους ανάγκες.
Θα υποστήριζα ότι στον δυτικό πολιτισμό, οι περισσότερες από τις αλληλεπιδράσεις των παιδιών με τους ενήλικες συνεπάγονται κάποια μορφή τροποποίησης της συμπεριφοράς, με ανταμοιβές και τιμωρίες. Θα μπορούσαμε μάλιστα να πούμε ότι εξημερώνουμε τα παιδιά με τον ίδιο τρόπο που εξημερώνουμε τα κατοικίδια στην κουλτούρα μας. Τα παιδιά θέλουν να κοιμούνται όταν είναι κουρασμένα, να τρώνε όταν πεινούν, να αφοδεύουν όταν πρέπει να κάνουν την ανάγκη τους και να παίζουν όταν νιώθουν παιχνιδιάρικο. Αλλά αρκετά σύντομα μετά τη γέννηση, τα βάζουμε σε προγράμματα με καθορισμένους χρόνους σίτισης, ώρες ύπνου και ώρες παιχνιδιού. όταν φτάνουν στο σχολείο υπάρχουν ακόμη και καθορισμένα διαλείμματα για το μπάνιο.
Η Εκπαίδευση «Μην».
Αλλά αυτό δεν είναι το κακό μέρος. Το κακό είναι ότι τα εκπαιδεύουμε πρωτίστως να είναι παραγωγικά μέλη της κοινωνίας μέσω αρνητικών γλωσσών:Μη βάλτε τη γλώσσα σας στην πρίζα». "Μη φάτε με τα χέρια σας». "Μη Ξύπνα τη μαμά πριν από τις έξι.» "Μη βγείτε στην κίνηση». "Μη κάνε πια τις πάνες σου». "Μη πάρε κακούς βαθμούς». "Μη κάνω ναρκωτικά." "Μη παίξε με τα γεννητικά σου όργανα». "Μη...δεν...δεν... "
Και μετά αναρωτιόμαστε γιατί υπάρχει μια επιδημία «αρνητικής αυτοομιλίας» και «χαμηλής αυτοεκτίμησης» στον πολιτισμό μας. Γεννήθηκε κάποιο παιδί με μια φωνή στο κεφάλι της που έλεγε: «Μυρίζω. Δεν είμαι καλός σε τίποτα»; Ή όπως λέει ο Άμλετ, «θα μπορούσα να με κατηγορήσω για τέτοια πράγματα που θα ήταν καλύτερα να μην με είχε γεννήσει η μητέρα μου».
Για να κάνουν τα πράγματα ακόμα χειρότερα, τα παιδιά αφομοιώνουν οτιδήποτε φαίνεται στραβό στον κόσμο τους λέγοντας στον εαυτό τους: «Πρέπει να υπάρχει κάτι λάθος με εμένα», όπως στο: «Η μαμά δεν θα είχε ημικρανία αν ήμουν καλό κορίτσι» ή «Οι γονείς μου δεν θα είχα χωρίσει αν ήμουν καλό παιδί».
Αποφυγή αρνητικών σχολίων
Τα παιδιά μπαίνουν στη γραμμή και αναπτύσσουν ψευδείς εαυτούς για να αποφύγουν την αρνητική ανατροφοδότηση από τα πρόσωπα εξουσίας στη ζωή τους και να κερδίσουν την αποδοχή, την έγκριση και την αγάπη από όλους με τους οποίους αλληλεπιδρούν. Μαθαίνουν ότι τους αρέσουν περισσότερο όταν χαμογελούν. Μαθαίνουν ότι το κλάμα και οι κραυγές συχνά ενοχλούν τους άλλους ανθρώπους που βρίσκονται κοντά τους. Ως αποτέλεσμα, μερικές φορές οι προσόψεις μας δεν είναι σύμφωνες με αυτό που πραγματικά νιώθουμε.
Όλοι έχουμε έναν τρόπο να βρισκόμαστε στον κόσμο - ο τρόπος που στεκόμαστε, ο τρόπος που μιλάμε, ο τρόπος που χαμογελάμε, ο τρόπος που φαινόμαστε ανήσυχοι, ο τρόπος που ντυνόμαστε, ο τρόπος με τον οποίο εστιάζουμε τα μάτια μας, τον τρόπο που αυλακώνουμε τα φρύδια μας , ο τρόπος με τον οποίο σφίγγουμε τα χέρια μας, τον τρόπο που φοράμε τους ώμους μας, τον τρόπο που καυχιόμαστε ή υποτιμούμε τον εαυτό μας, τον τρόπο που απεικονίζουμε τους εαυτούς μας ως ήρωες ή θύματα, τον τρόπο που σκεφτόμαστε τη θνησιμότητα ή όχι, τα θέματα που συζητάμε. ..Όλα αυτά τα πράγματα αναπτύσσουμε καθώς εξατομικευόμαστε από τους φροντιστές μας και γινόμαστε ανεξάρτητοι.
Ίσως ο σαρκασμός σας βοήθησε να επιβιώσετε από την εφηβεία σας διαχέοντας τεταμένες καταστάσεις ή κάνοντας τους ανθρώπους να σας συμπαθήσουν επειδή είχατε χιούμορ; Μήπως το κλάμα έκανε τους ανθρώπους να σε λυπούνται και τους ανάγκασαν να σταματήσουν να σε επικρίνουν; Οι άνθρωποι συνήθως έχουν πολύ λίγη εικόνα για τον δικό τους τρόπο ύπαρξης.
Αναζητώντας Αγάπη άνευ όρων
Ως αισθανόμενα όντα, επιθυμούμε να μας αγαπούν άνευ όρων — αυτό πιστεύω ότι επιδιώκει ο «αυθεντικός εαυτός» μας. Αλλά αρκετά νωρίς στη ζωή, μαθαίνουμε ότι η περισσότερη «αγάπη» ή η θετική ανατροφοδότηση που λαμβάνουμε εξαρτάται από τη συμπεριφορά μας. Το να είμαστε ήσυχοι και να χαμογελάμε, μας ανταμείβει με χαμόγελα και χτυπήματα στο κεφάλι. Οι κραυγές ή οι συναισθηματικές εκρήξεις μας τιμωρούν, μας στέλνουν στα δωμάτιά μας και ίσως μας αφαιρούν τα iPad. Egads!
Εάν ενεργούμε με τρόπους που δυσαρεστούν τους φροντιστές μας, τότε τιμωρούμαστε μέχρι να ενεργήσουμε με τρόπους που τους ευχαριστούν. Δημιουργούμε λοιπόν ψεύτικους εαυτούς ή προσόψεις, για να κερδίσουμε την αποδοχή, για να παρασύρουμε τους ανθρώπους να μας αρέσουν — επειδή είμαστε έξυπνοι ή ταλαντούχοι ή όμορφοι ή καλοπροαίρετοι ή εκλεπτυσμένοι ή καταφέρνουμε ορισμένα πράγματα. Ωστόσο, αυτή η δυναμική τελικά λειτουργεί ως ένα γιγάντιο εργοστάσιο δυσαρέσκειας, επειδή παρασύρουμε συνεχώς τους ανθρώπους να αρέσουν ή να αγαπήσουν τον εξωτερικό μας εαυτό και στη συνέχεια τους αγανακτούμε που δεν αγαπούν τον αυθεντικό μας εαυτό. τους «αυθεντικούς εαυτούς» που δεν τους έχουμε δείξει ποτέ ή σπάνια.
Προφανώς ο αυθεντικός εαυτός μας (ψυχολογικά) είναι πολύ ακατάλληλος για δημόσια προβολή. Στην πραγματικότητα, η κουλτούρα μας αναγνωρίζει μόνο ένα στενό εύρος ζώνης αποδεκτών συναισθημάτων: αντιπαθούμε τις θυμωμένες γυναίκες και αντιπαθούμε τους λυπημένους άνδρες. Θλιμμένος για την απώλεια του πατέρα του, ο Κλαύδιος λέει στον Άμλετ: «Αυτή η απάνθρωπη θλίψη. Δείχνει μια θέληση πολύ λανθασμένη προς τον ουρανό, / Μια καρδιά ανοχύρωτη, ένα μυαλό ανυπόμονο / Μια κατανόηση απλή και απαίδευτη.
Πιστεύω ότι το σιωπηρό βαρόμετρο για την πνευματική τάξη στην κουλτούρα μας λειτουργεί, εμφανιζόμαστε στις δουλειές μας και είμαστε παραγωγικοί. Και αν είμαστε πολύ λυπημένοι ή θυμωμένοι για να δουλέψουμε, τότε πρέπει να είμαστε πραγματικά αδιάθετοι. Αλλά μήπως ο αυθεντικός εαυτός μας είναι θυμωμένος ή λυπημένος που πρέπει να δημιουργήσει ψεύτικους εαυτούς για να παρασύρει τους ανθρώπους να μας αρέσουν; Ίσως κουραστήκαμε να πηδάμε μέσα από κρίκους για άλλους ανθρώπους;
Οι σπόροι της δυσαρέσκειας
Είναι δυνατόν αυτό που ονομάζουμε «κρίσεις μέσης ηλικίας» να συμβεί όταν υπάρχει μια ρωγμή στη συνείδηση και οι άνθρωποι συνειδητοποιούν ότι αν δεν είχαν μια τόσο λαμπερή πρόσοψη, τα μέλη της οικογένειάς τους και οι φίλοι τους με καλό καιρό θα σταματούσαν να επιστρέφουν τα γραπτά τους μηνύματα και τα τηλεφωνήματά τους ? Κανείς δεν θέλει έναν σύζυγο που είναι μαζί του επειδή μπορεί να αντέξει οικονομικά ακριβά αυτοκίνητα και διακοπές. και όμως τόσα πολλά διαδικτυακά προφίλ γνωριμιών δείχνουν ανθρώπους να στέκονται μπροστά στα ακριβά τους αυτοκίνητα ή σε ακριβές διακοπές. Ένας γρίφος.
Κάθε φορά που αναγκαζόμαστε, ως παιδιά, να πηδήξουμε μέσα από κρίκους για να λάβουμε αγάπη ή θετικά σχόλια, αυτό υποδαυλίζει δυσαρέσκεια. Και ακόμα κι αν δεν υπήρχε σωματικό τραύμα κατά τη διάρκεια της παιδικής μας ηλικίας, όλες αυτές οι δυσαρέσκειες μπορούν να αποτελέσουν αυτό που συχνά αποκαλείται «πυρήνα πληγή».
Το πληγωμένο παιδί μέσα
Ως ενήλικες έχουμε μέσα μας υπολείμματα τραυματισμένων παιδιών. Αυτά τα πληγωμένα παιδιά εξακολουθούν να μιμούνται τα χαρακτηριστικά των ενηλίκων που αγαπούσαμε ως παιδιά, και το κάνουν για να κερδίσουν υποσυνείδητα την αποδοχή, την επιδοκιμασία και την αγάπη από εκείνους που πιστεύαμε ότι απέκρυψαν την αποδοχή, την έγκριση και την αγάπη από εμάς. αλλά επαναστατήσαμε και αντιδράσαμε ενάντια σε αυτές τις ίδιες αρχές ως τρόπο να εξατομικευθούμε ή να γίνουμε ο εαυτός μας. Ως αποτέλεσμα, βιώνουμε ένταση που προκύπτει από τη συρροή ενισχύσεων που λάβαμε από ενήλικες και συνομηλίκους ενώ μεγαλώνουμε σε μια άκρως ανταγωνιστική κοινωνία.
Εν ολίγοις, μιμούμαστε τα χαρακτηριστικά των φροντιστών που είχαμε όταν ήμασταν νέοι σε μια προσπάθεια να κερδίσουμε αναδρομικά υποσυνείδητα την έγκριση και την αγάπη τους. και επίσης υποσυνείδητα ενσαρκώνουμε τα αντίθετα χαρακτηριστικά των φροντιστών που είχαμε όταν ήμασταν νέοι ως τρόπο εξατομίκευσης από αυτούς.
Το να γίνεις κάτι για να κερδίσεις την έγκριση είναι αυθεντικό. Το να αντιδράς και να επαναστατείς ενάντια σε κάτι είναι επίσης αυθεντικό. Πώς μπορούμε να ξέρουμε τι είναι αυθεντικό αν υπάρχουν τραυματισμένα παιδιά σε όλους μας που αναζητούν την έγκριση και εξατομίκευση από ανθρώπους που μπορεί να μην είναι καν μέρος της ζωής μας πια;
Οπότε αν αυθεντικά, στην καθομιλουμένη του σημασία, είναι πραγματικά μια δικαιολογία για να λέμε κάτι αρνητικό σε κάποιον άλλον και η πολιτιστική σημασία του αυθεντικά φαίνεται σαν μια δικαιολογία για να εγκαταλείψετε μια δουλειά που μισείτε και να γίνετε δάσκαλος γιόγκα ή προπονητής ζωής (ή και τα δύο), και οι πνευματικές και φιλοσοφικές έννοιες του όρου είναι πολύ εσωτερικές και ευάερες και οι ψυχολογικές έννοιες το κάνουν να φαίνεται αδύνατο. .τότε τι είναι η αυθεντικότητα και πώς μπορούμε να είμαστε αυθεντικοί;
Ίσως η αυθεντικότητα σχετίζεται με το να είμαστε σύμφωνοι, όταν τα έξω μας ταιριάζουν με το εσωτερικό μας, τις προθέσεις μας; Ίσως η αυθεντικότητα σημαίνει απλώς να είσαι παρών και όσο το δυνατόν λιγότερο προκατειλημμένος μέσα στα όρια ενός πολιτισμού και μιας γλώσσας; Ίσως σχετίζεται με τον τρόπο που ζούμε στον κόσμο; Πριν επιχειρήσουμε να είμαστε αυθεντικοί, πρέπει να εξετάσουμε πώς γίναμε αυθεντικοί.
© 2017 από τον Ira Israel. Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται.
Ανατυπώθηκε με άδεια του εκδότη,
Νέα παγκόσμια βιβλιοθήκη. www.newworldlibrary.com.
Πηγή άρθρου
Πώς να επιβιώσετε την παιδική σας ηλικία τώρα που είστε ενήλικες
από τον Ira Israel
Σε αυτό το προκλητικό βιβλίο, ο εκλεκτικός δάσκαλος και θεραπευτής Ίρα Ισραήλ προσφέρει ένα ισχυρό, περιεκτικό, βήμα προς βήμα μονοπάτι για να αναγνωρίσει τους τρόπους ύπαρξης που δημιουργήσαμε ως παιδιά και να τους ξεπεράσουμε με συμπόνια και αποδοχή. Με αυτόν τον τρόπο, ανακαλύπτουμε τις αληθινές μας κλήσεις και καλλιεργούμε την αυθεντική αγάπη που γεννηθήκαμε αξίζει.
Κάντε κλικ εδώ για περισσότερες πληροφορίες ή / και για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο.
http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1608685071/innerselfcom
Σχετικά με το Συγγραφέας
Το Ira Israel είναι αδειοδοτημένος επαγγελματίας κλινικός σύμβουλος, αδειοδοτημένος γάμος και οικογενειακός θεραπευτής και προπονητής σχέσης με προσοχή. Αποφοίτησε από το Πανεπιστήμιο της Πενσυλβανίας και έχει μεταπτυχιακές σπουδές στην Ψυχολογία, τη Φιλοσοφία και τις Θρησκευτικές Σπουδές. Η Ήρα έχει διδάξει προσεκτική προσοχή σε χιλιάδες γιατρούς, ψυχολόγους, δικηγόρους, μηχανικούς και δημιουργικούς επαγγελματίες σε όλη την Αμερική. Για περισσότερες πληροφορίες επισκεφθείτε www.IraIsrael.com
Επίσης από αυτόν τον συντάκτη
{amazonWS: searchindex = DVD; λέξεις-κλειδιά = B007OXWXC4; maxresults = 1}
{amazonWS: searchindex = DVD; λέξεις-κλειδιά = B00NBNS5XC; maxresults = 1}
{amazonWS: searchindex = DVD; λέξεις-κλειδιά = B014AET6FQ; maxresults = 1}
