Βγαίνοντας
Μέχρι τη στιγμή που πήγα στην αστυνομία για να αρχίσω επιτέλους να τελειώνω το κεφάλαιο της ζωής μου που κυριάρχησε από τον εφιάλτη μου, το είχα πει σε 4 άτομα και ο καθένας τους αντέδρασε διαφορετικά και όμως το ίδιο. Ήταν όλοι καλοί μου φίλοι και όλοι είχαν επιδείξει μια ενστικτώδη προστατευτικότητα που φαινόταν να έχει ξεπηδήσει από το πουθενά. Όλοι ήθελαν να με προστατεύσουν από οποιαδήποτε περαιτέρω κακοποίηση και να με κρατήσουν σαν να με προστατεύουν από τον εαυτό μου και τις αναμνήσεις μου. Και την ίδια στιγμή, εξέφρασαν έναν βαθιά ριζωμένο θυμό -- θυμό για ένα άτομο που δεν είχαν γνωρίσει ποτέ ή σχεδόν δεν γνώριζαν. Όλοι ήθελαν να τον πληγώσουν με κάποιο τρόπο, και βρέθηκα να τους συμβουλεύω να μην αναλάβουν δράση. Ποιο θα ήταν το καλό να του σπάσουμε τα πόδια, ή να σπάσουμε κάθε κόκκαλο στο σώμα του ή να παρακολουθούμε τον εαυτό του να αποδυναμώνεται; Σε ποιον σκοπό θα εξυπηρετούσε αυτό. Θα είχε τις εξωτερικές ουλές, αλλά εγώ θα εξακολουθούσα να έχω τα ψυχικά μου σημάδια και τα εμπόδια, και δεν θα έσβηνε ποτέ αυτό που μου είχε κάνει.
Ήθελα να το πω σε κάποιον τόσο καιρό, και όταν τελικά το έκανα, δεν με έκανε απαραίτητα να νιώσω καλύτερα, αλλά ένιωσα ότι ήταν εντάξει να το πω δυνατά και ότι δεν ήμουν τρελή. Ένιωσα επίσης ότι τελικά τελείωσα να μοιράζομαι σιωπηλά τον πόνο μου με τις χιλιάδες άλλες κόρες, αδερφές και συζύγους που είχαν επίσης περάσει τον ίδιο εφιάλτη που συνεχιζόταν για πάρα πολύ καιρό. Πάρα πολύ καιρό γιατί κανείς δεν θέλει να ακούσει ένα βρώμικο μυστικό -- εκτός αν πρόκειται για κάποιον άλλον και αν δεν πρόκειται για αιμομιξία. Ανακάλυψα αυτό που ήθελα να πω, ξανά και ξανά στο μυαλό μου, μέχρι που γύρισε σαν δίσκος με μεγάλη ταχύτητα -- εκτοξεύοντας λέξεις και συναισθήματα παντού. Και μετά έπρεπε να ξαναρχίσω.
Όταν πήρα την απόφαση να σταματήσω να κρύβομαι και να αρχίσω να ζω, ζούσα σε μια άλλη πόλη σε όλη τη χώρα από την υπόλοιπη οικογένειά μου -- αυτό με κάποιο τρόπο το διευκόλυνε... Η μητέρα μου είπε ότι αν έβγαινα μπροστά και μιλούσα, θα κατέστρεφε τη φήμη του πατέρα μου. Η αδερφή μου είπε ότι ήθελε να περιμένω μέχρι τον γάμο της. Δεν τους μίλησα για ενάμιση χρόνο. Ένιωθα ορφανός. Ακόμα δεν ξέρω τι και αν η υπόλοιπη οικογένεια; ξέρει ή αν πρέπει να πω κάτι. Έχω ζήσει με το μυστικό τόσο καιρό και το κράτησα από όλους τους -- γιατί να μην περιμένω μέχρι να πεθάνω.
Αυτό που μου λείπει περισσότερο είναι το αίσθημα ασφάλειας. Δεν ένιωσα ποτέ ασφαλής. Πήγαινα για ύπνο το βράδυ και φοβόμουν να κοιμηθώ γιατί δεν ήθελα... Δεν ήθελα να ξαναπεράσω το ίδιο μακάβριο δράμα, νύχτα με τη νύχτα, χρόνο με τον χρόνο. Μερικές φορές θα πίστευα ότι δεν ήταν πραγματικά τόσο κακό σε σύγκριση με τις φρικαλεότητες που υπέστησαν άλλα μικρά κορίτσια σε όλο τον κόσμο. Αλλά δεν ήμουν αυτοί, και δεν κοιμόντουσαν στο κρεβάτι μου και για αυτό το θέμα, ούτε εγώ. Δεν λέω ότι ήθελα την παιδική ηλικία του παραμυθιού, αλλά είναι πραγματικά υπερβολικό να περιμένει κανείς ότι ένα κοριτσάκι θα πρέπει να αισθάνεται ασφαλές στο σπίτι του, στο δικό του κρεβάτι;
Σας έχει πάρει ποτέ ο ύπνος και θέλετε να ξυπνήσετε ως άλλο άτομο; Είχα μεγαλεπήβολα όνειρα να ξυπνήσω σε ένα ροζ λουλουδάτο κρεβάτι με ουρανό, στο δικό μου δωμάτιο που ήταν ένα από τα πολλά, σε ένα πολύ μεγάλο σπίτι μακριά, πολύ μακριά από όπου έτυχε να ζήσω εκείνη την εποχή. Θα μπορούσα να πάω να κοιμηθώ σε εκείνο το κρεβάτι και να μην ανησυχώ μήπως πει κάποιος "psst hey, είσαι ξύπνιος;" Και μετά νιώθω ένα βάρος από πάνω μου παρόλο που προσποιούμαι ότι κοιμάμαι. Σε εκείνο το κρεβάτι, δεν χρειάστηκε να βάλω το νυχτικό μου σφιχτά γύρω μου για να μην μπορεί κανείς να με ξετυλίξει καθώς κοιμόμουν. Σε εκείνο το κρεβάτι, ήμουν ένα κανονικό κοριτσάκι με όνειρα να γίνει γιατρός. Ένα κοριτσάκι που δεν είχε γνωρίσει ποτέ το τραχύ και βιαστικό άγγιγμα του αδερφού του.
Ακόμα και όταν ήμουν ξύπνιος, περνούσα πολύ χρόνο μου ονειροπολώντας. Μεταφέροντας τον εαυτό μου στις ζωές διάσημων σταρ του κινηματογράφου. Θα κάλυπτα τα σχολικά μου βιβλία με τις φωτογραφίες τους, ίσως με την ελπίδα ότι, αν με περιέβαλλε η υλικότητά τους, τότε ίσως κάποια κινηματογραφική μαγική σκόνη θα έσκαγε πάνω μου και θα μπορούσα να απογειωθώ, αφήνοντας πίσω τον εφιάλτη μου. Δεν συνειδητοποίησα τότε ότι οι αστέρες του κινηματογράφου ήταν πραγματικοί άνθρωποι που είχαν πραγματικά προβλήματα ανθρώπων. Όλοι υπέφεραν από τους δικούς τους δαίμονες κάποιου σχήματος ή μορφής. Αλλά αυτό που ήξερα ήταν ότι ήταν δυνατοί και όμορφοι, και είχαν πάντα αίσιο τέλος.
Όταν ήμουν στο σχολείο, έκανα τα πάντα για τους φίλους μου. Ήμουν ιερόδουλη στο σχολείο. Θα έκανα τους φίλους μου; εργασίες για το σπίτι με την ελπίδα ότι θα με άφηναν να κάνω παρέα μαζί τους. Ποτέ δεν ένιωσα ότι άξια να λάβω τη φιλία τους, όσο ειλικρινά και αν μου προσφερόταν. Ακόμη και τώρα, φέρνω σπιτικά προϊόντα για να συνεργαστούν μαζί μου και προσφέρομαι να κάνω πράγματα για τους ανθρώπους -- έτσι ώστε να νιώθω ότι έχω κερδίσει τη φιλία τους. Αλλά το μόνο που νιώθω τελικά χρησιμοποιείται. Πάντα ένιωθα σαν μεταχειρισμένα προϊόντα -- κάποιος με είχε ήδη πριν ήμουν έτοιμος να χαρίσω τον εαυτό μου.
Πέρασα όλα τα εφηβικά μου χρόνια αναζητώντας απεγνωσμένα κάποιον να με αγαπήσει και όταν τελικά ένιωσα ότι το είχα -- ξύπνησα μια μέρα, μόνη. Είπε ότι ήταν ερωτευμένος με μια άλλη γυναίκα. Ο εγωισμός του επιβεβαίωσε μόνο τις σκέψεις μου ότι κανείς δεν θα με αγαπούσε ποτέ, ότι κανείς δεν θα με ήθελε ποτέ. Συνέχισα μετά από αυτό, κολλημένος σε ένα αυτοκαταστροφικό μοτίβο αυτοεξαπάτησης και μοναξιάς μέσω πολλών φίλων, εραστών και υπερβολικά πολλών ποτών, χωρίς να συνειδητοποιώ ότι άφηνα τον εαυτό μου να κακομεταχειριστεί ξανά. Τους είχα αφήσει όλους να πάρουν ένα μικρό κομμάτι από εμένα μέχρι που δεν έμεινε σχεδόν τίποτα. Παρόλο που, σε όλη τη διάρκεια, είχα τη δύναμη ως ενήλικη γυναίκα να τους σταματήσω, να πάψω να είμαι το one nighter ή το σκορ τους.
Δεν είχα την ίδια δύναμη ως παιδί. Μου πήρε πολύ χρόνο για να φτάσω στο σημείο που τελικά πίστεψα ότι δεν χρειαζόταν να χώνω το στήθος μου στο πρόσωπο ενός άντρα ή να βάζω τα πράγματά μου σε μια τσιμπημένη φούστα και μπλουζάκι για να με αγαπήσει κάποιος αληθινά. Το μόνο που έπρεπε να κάνω ήταν να δείξω λίγο σεβασμό στον εαυτό μου.
Είναι μια αχαρτογράφητη προοπτική για μένα να κοιτάζω πίσω στα γεγονότα και με τη σοφία που έχω αποκτήσει από τη νεαρή μου ζωή, μια σοφία που σίγουρα έχω κερδίσει κάθε δικαίωμα να αποκαλώ δική μου. Πάντα θα αναρωτιέμαι τι είδους άνθρωπος θα είχα γίνει αν δεν είχα υποβληθεί σε αυτές τις εμπειρίες. Ξέρω ότι δεν θα είχα απευθυνθεί σε τόσους άλλους ανθρώπους σε αναζήτηση αγάπης. Νομίζω ότι θα είχα αγαπήσει τον εαυτό μου πολύ περισσότερο και θα ήμουν πιο άνετα με το άτομο που είμαι αντί να βρίσκω λάθος σε όλες τις πράξεις, τις σκέψεις και τα συναισθήματά μου. Η αυτοκριτική είναι ένα ισχυρό όπλο και δεν έχω κατακτήσει ακόμη τον έλεγχο. Έχω περάσει το μεγαλύτερο μέρος της ζωής μου νιώθοντας ότι πρέπει να ζήσω το ρητό ότι ένα παιδί πρέπει να το δουν και να μην το ακούσουν. Μην πεις λέξη. Αυτό είναι το μυστικό μας. Υποσχέσου ότι δεν θα το πεις.
Μακάρι να μην μου είχε αφαιρέσει τα παιδικά μου χρόνια. Θέλω να μάθω πώς είναι το άγγιγμα ενός άλλου ανθρώπου χωρίς να θυμάμαι εικόνες του. Λερώνει ό,τι πρέπει να είναι καλό σε κάθε σχέση που είχα ποτέ. Είναι πάντα εκεί -- μια διαρκής και μοχθηρή παρουσία που δεν μπορώ να την αποτινάξω. Προσπαθώ να προσποιούμαι, να το αγνοώ, αλλά είναι σαν να αρνούμαι τη δική μου ύπαρξη. Είμαι αυτό και είμαι εγώ -- δεν υπάρχει διαφορά, κανένας χωρισμός. Νιώθω σαν να είμαι δίδυμος σε ένα σώμα. Υπάρχει το εγώ που είναι εκεί, που όλοι γνωρίζουν. και μετά είναι αυτή -- αυτή που κανείς δεν βλέπει ποτέ.
Ξέρω ότι η αδερφή μου είχε περάσει τα ίδια πράγματα και ήθελα τη βοήθειά της. Αλλά είπε ότι είχε πάει σε έναν σύμβουλο και προσπαθούσε να ξεχάσει το όλο θέμα. Το να ξεχάσω δεν ήταν επιλογή για μένα και οι σύμβουλοι που είχα δει ήθελαν να βρω το εσωτερικό μου παιδί ή να επικεντρωθώ στη συγχώρεση. Πώς μπορείς να συγχωρήσεις κάποιον τέτοιο; Ίσως μια μέρα, αλλά πραγματικά δεν πίστευα ότι η συγχώρεση ήταν επίσης μια επιλογή. Έχει μια όμορφη κόρη. Πώς θα ένιωθα αν μια μέρα διαπίστωνα ότι η τρομερή κληρονομιά είχε συνεχιστεί μαζί της; Πώς θα μπορούσα να την κοιτάξω στα μάτια και να της πω ότι είχα συγχωρήσει και ξεχάσει;
Ξέρω τι είδους άτομο είμαι τώρα, αλλά πραγματικά δεν είμαι σίγουρος για την προσωπικότητα μου ως παιδί. Θα κρυβόμουν πίσω από αυτό που πίστευα ότι έπρεπε να είμαι για να προστατεύσω το άτομο που ήθελα απεγνωσμένα να είμαι. Όταν ο αδερφός μου ήρθε σε μένα -- δεν ήμουν ο πραγματικός εγώ με τον οποίο ήταν -- μεταμορφώθηκα σε ένα άδειο κέλυφος για να μην αισθάνομαι πόνο, για να μην έχω σκέψεις ή συναισθήματα. Ως άδειο ?πρόσωπο? δεν υπήρχε κίνδυνος να φτάσει στο κοριτσάκι -- θα μπορούσε να μείνει βαθιά μέσα στη γυναίκα στην οποία με είχε μετατρέψει πρόωρα. Δεν ήμουν έτοιμος για αυτόν τον ρόλο και ήταν πιο εύκολο να τη μαζέψω σαν εφεδρικό ζευγάρι ρούχα και να την βάλω μαζί με όλα όσα της είχαν συμβεί -- όχι σε μένα.
Ερωτήσεις. Θα έχω πάντα ερωτήσεις -- ερωτήσεις που δεν απαντήθηκαν από αυτόν λέγοντας ότι ήταν μόνος και ανασφαλής. Αυτό του έδωσε το δικαίωμα να με κακομεταχειριστεί; Θέλω να μάθω ποιος του έμαθε ότι ήμουν εντάξει για τις απογοητεύσεις και τις ανασφάλειές του. Ποιος του έδωσε την άδεια να συμπεριφέρεται στη μικρή του αδερφή σαν το κορίτσι που πληρώνεις στη γωνία;
Αναρωτιέμαι ποιος άλλος θα με άκουγε; Όταν συναντώ κάποιον, αναρωτιέμαι αν πρέπει να του το πω. Θα μου φερθούν διαφορετικά; Θα θέλουν ακόμα να είναι φίλοι μου; Έχω προβλήματα εγκατάλειψης και προβλήματα με την αυτοεκτίμηση και την αυτοπεποίθηση. Μήπως? Ή θα τους ένοιαζε αν ήξεραν; Κι αν τους συνέβαινε το ίδιο; Είναι μέλος της σιωπηλής μυστικής λέσχης με κάρτα;
Αυτή η ιστορία δεν έχει αίσιο τέλος -- δεν έχει καν τέλος. Αυτή η ιστορία είναι η ζωή μου και θα συνεχίσω να ζω.
Προτεινόμενο βιβλίο:
"Χαλαρώστε, είστε ήδη τέλειοι: 10 πνευματικά μαθήματα που πρέπει να θυμάστε"Από Bruce D Schneider, Ph.D.
Πληροφορίες / Παραγγελία αυτού του βιβλίου
Σχετικά με το Συγγραφέας
Η Mary Bridget Furlan είναι μια από τις πολλές «επιζώντες» της αιμομιξίας που μοιράζεται το πέρασμά της από τα στάδια της θεραπείας και στον δρόμο προς τη συγχώρεση. Μπορείτε να επικοινωνήσετε μαζί της στο
