Για χρόνια, η πρώτη γραμμή άμυνας για την κατάθλιψη ήταν τα φαρμακευτικά προϊόντα, αλλά στο νέο τους βιβλίο Αίσθημα καλύτερα: Κτυπήστε την κατάθλιψη και βελτιώστε τις σχέσεις σας με τη διαπροσωπική ψυχοθεραπεία (New World Library, 20 Νοεμβρίου 2018), ψυχολόγοι και συγγραφείς Cindy Goodman Stulberg και Ronald J. Frey, PhD, ας πούμε ότι στην πραγματικότητα είναι οι σχέσεις μας που προσφέρουν τον πιο αποτελεσματικό δρόμο για θεραπεία.
Γνωρίζοντας ότι η κατάθλιψη είναι μια ασθένεια τόσο νόμιμη όσο οποιαδήποτε σωματική ασθένεια, Νιώθω καλύτερα βοηθά τους αναγνώστες να αποκτήσουν σαφήνεια στους τέσσερις κύριους τομείς της ζωής που μπορούν να συμβάλουν στους λόγους για τους οποίους οι άνθρωποι αισθάνονται λυπημένοι, μπλε, κάτω και καταθλιπτικοί: μεταβάσεις ζωής, περίπλοκη θλίψη, διαπροσωπικές συγκρούσεις ή κοινωνική απομόνωση. Ελπίζουμε να απολαύσετε αυτό το απόσπασμα από το βιβλίο.
# # #
Πιστεύετε ότι οι δυσκολίες της διάθεσής σας συνδέονται με την παιδική σας ηλικία, την πρώτη σας ρομαντική σχέση, την επιλογή σας να σπουδάσετε ένα θέμα στο κολέγιο παρά σε ένα άλλο, στην πόλη στην οποία εγκαταστάσατε ή στην πορεία της σταδιοδρομίας σας; Το να περάσετε χρόνο στο παρελθόν μπορεί να σας βοηθήσει να απαντήσετε στην ερώτηση γιατί, αλλά δεν θα σας δώσει τα εργαλεία για να αισθανθείτε καλύτερα στο παρόν.
Οι ιδρυτές της διαπροσωπικής ψυχοθεραπείας είδαν ένα μοτίβο μεταξύ των ανθρώπων που βοήθησαν με δυσκολίες στη διάθεση. Οι ασθενείς τους, ανακάλυψαν, όλοι αντιμετώπιζαν προβλήματα σε τουλάχιστον μία από τις τέσσερις διαφορετικές περιοχές στη ζωή τους τη στιγμή που κατάθλιψαν: διαπροσωπική σύγκρουση, μεταβάσεις ζωής, περίπλοκη θλίψη, ή κοινωνική απομόνωση.
Αυτοί οι τέσσερις προβληματικοί τομείς δεν είναι αιτίες, αλλά αυτοί are συμβάλλοντας παράγοντες για τους οποίους οι άνθρωποι αισθάνονται λυπημένοι, μπλε, κάτω και κατάθλιψη. Τουλάχιστον ένα από αυτά μπορεί σχεδόν πάντα να συνδεθεί με ένα πρόσφατο καταθλιπτικό επεισόδιο.
Διαπροσωπική σύγκρουση: Όταν οι σχέσεις μας κατεβάζουν
Δεν υπάρχει κανένας που να ξέρω ποιος μπορεί ειλικρινά να πει ότι δεν είχε ποτέ διαφωνία ή διαφωνία με κάποιον. Εάν δύο άτομα μιλούν για κάτι περισσότερο από τον καιρό, ένας από αυτούς είναι υποχρεωμένος να εκφράσει τελικά γνώμη ή να ενεργήσει με τρόπο που ο άλλος δεν του αρέσει ή δεν συμφωνεί.
Η σύγκρουση είναι ένα φυσικό και σημαντικό μέρος των πραγματικών, ουσιαστικών σχέσεων. Αυτό συμβαίνει όταν μοιραζόμαστε τον αληθινό μας εαυτό με άλλους - επειδή αυτοί οι άλλοι δεν θα σκέφτονται, αισθάνονται ή συμπεριφέρονται πάντα με τον τρόπο που κάνουμε ή με τον τρόπο που θέλουμε.
Στην ιδανική περίπτωση, η σύγκρουση επισημαίνει πού υπάρχει άγχος ή ένταση σε μια σχέση, έτσι μπορούμε να καταλάβουμε τι συμβαίνει και να συνεργαστούμε για λύσεις. Είναι σαν μια προειδοποιητική πινακίδα, που μας λέει να επιβραδύνουμε, να είμαστε σε εγρήγορση και να αναλαμβάνουμε δράση. Αλλά μερικές φορές αγνοούμε τα σημάδια. Αντί να ανταποκριθούμε υπεύθυνα στην αιχμηρή καμπύλη, την παγωμένη γέφυρα ή τη διέλευση προβάτων, διατηρούμε την ταχύτητα και ελπίζουμε για το καλύτερο. Ή ίσως ακολουθούμε τις πινακίδες, αλλά οι προσπάθειές μας δεν φαίνεται να κάνουν τη διαφορά. Το άγχος ή η ένταση δεν επιλύονται. Αντ 'αυτού, σιγοβράζει ή μεγαλώνει.
Η σύγκρουση έχει πολλές μορφές. Μπορεί να είναι με έναν σύζυγο για το πώς να πειθαρχίσει τα παιδιά, έναν φίλο που σταματά να καλεί, έναν γηράσκοντα γονέα που αρνείται να σταματήσει την οδήγηση ή έναν αδελφό που καταφέρνει να καταστρέψει κάθε οικογενειακή συγκέντρωση. Το αφεντικό σας συνεχίζει να δουλεύει στο γραφείο σας στις 5 μ.μ., περιμένοντας να γίνει την επόμενη μέρα; Είναι ο έφηβος γιος ή η κόρη σας τόσο μαχητικός που φωνάζετε κάθε μέρα (και κλαίτε κάθε βράδυ); Η συμπεριφορά του γείτονά σας σε κάνει να σκεφτείς σοβαρά να βάλεις το σπίτι σου προς πώληση;
Τρεις τύποι συγκρούσεων
Υπάρχουν τρεις τύποι συγκρούσεων. Στην πρώτη, η σύγκρουση είναι ανοιχτή. Συχνά υπάρχει το επιχείρημα (και ίσως φωνάζει και δάκρυα επίσης). Είναι προφανές ότι υπάρχει ένα πρόβλημα και καταλαμβάνει πολύ χρόνο μας. Θα μπορούσαμε να το συζητήσουμε με άλλους ανθρώπους. Θα μπορούσαμε να το θέσουμε με το άτομο με το οποίο βρισκόμαστε σε διένεξη. Μπορεί να προσπαθήσουμε - ανεπιτυχώς - να το επιλύσουμε. Αντιμετωπίζουμε έντονα συναισθήματα απογοήτευσης, πληγών, θυμού, απογοήτευσης, και ίσως ακόμη και ανυπαρξίας, και η αιτία είναι ξεκάθαρη.
Ο δεύτερος τύπος σύγκρουσης είναι κάτω από την επιφάνεια. Αγνοούμε ο ένας τον άλλον. Ζούμε ξεχωριστές ζωές. Μπορούμε ακόμη και να ξεγελιόμαστε για να σκεφτούμε ότι τα πράγματα είναι εντάξει, αλλά στην πραγματικότητα απλώς εγκαταλείψαμε την επίλυση των προβλημάτων στη σχέση. Δεν αγωνιζόμαστε ανοιχτά ο ένας με τον άλλον, αλλά η σύγκρουση μπορεί να επηρεάσει άλλους τρόπους. Ίσως δεν μπορούμε να συγκεντρωθούμε στη δουλειά, να έχουμε μια σύντομη ασφάλεια με τα παιδιά μας ή να έχουμε σωματικά συμπτώματα που δεν φαίνεται να διορθώνει καμία δίαιτα χωρίς γλουτένη, επίσκεψη χειροπράκτη ή συμπλήρωμα σιδήρου.
Μερικές φορές ένα περιστατικό θα φέρει μια σιγοβράστη σύγκρουση στον μπροστινό καυστήρα. Ίσως ένας φίλος να αφήσει τον σύζυγό της, ένας συνάδελφος να σταματήσει, η φίλη σας να σας φίλε στο Facebook ή ο έφηβός σας να λέει κάτι βαθύ (αλλά πιθανότατα τρομακτικό) για το γάμο σας. Ξαφνικά σκέφτεστε: «Ίσως το μέλλον θα μπορούσε να είναι διαφορετικό. Ίσως πρέπει να κάνω κάτι. "
Στον τελευταίο τύπο σύγκρουσης, γνωρίζουμε ότι η σχέση έχει τελειώσει, αλλά μπορεί να αγωνιστούμε για πολύ καιρό με το πώς να την τερματίσουμε.
Μπορεί να σας βοηθήσει να θυμάστε ότι, στις περισσότερες περιπτώσεις, η σύγκρουση δεν συμβαίνει επειδή οποιοσδήποτε εμπλέκεται είναι κακός άνθρωπος. Και οι δύο απλά δεν βρίσκεστε στην ίδια σελίδα. Ο καθένας από εσάς αναμένει κάτι διαφορετικό από το άλλο και δεν υπάρχει καμία ανάλυση.
Life Transitions: Η αλλαγή είναι μια λέξη με τέσσερα γράμματα (με δύο επιπλέον γράμματα)
Ο Spencer West μίλησε σε μια εκδήλωση στο σχολείο του εγγονού μου πριν από λίγα χρόνια. Είναι ένας κινητήριος ομιλητής που έχασε και τα δύο του πόδια όταν ήταν πέντε ετών και πέτυχε πράγματα που οι περισσότεροι από εμάς με δύο πλήρως λειτουργικά κάτω άκρα δεν θα προσπαθούσαμε ποτέ, συμπεριλαμβανομένης της αναρρίχησης στο Όρος Κιλιμάντζαρο.
Έκανε ερωτήσεις στο τέλος της ομιλίας του και, καθώς τα παιδιά είναι παιδιά, ένα μικρό αγόρι ρώτησε τον Σπένσερ αν ήθελε ποτέ τα πόδια του πίσω. Ο Σπένσερ τον κοίταξε κατευθείαν και χωρίς δεύτερη σκέψη είπε, «Όχι». Συνέχισε να εξηγεί ότι ήταν το άτομο που ήταν σήμερα επειδή είχε χάσει τα πόδια του όταν ήταν νέος και δεν θα το άλλαζε για τίποτα.
Τώρα η απάντησή μου (που έχω κρατήσει στον εαυτό μου, φυσικά!) Ήταν, «Αυτό είναι BS, Spencer. Νομίζετε ότι η ζωή σας έχει εμπλουτιστεί από το να μην έχετε πόδια, αλλά δεν την αγοράζω. " Αλλά έχω σκεφτεί πολλά για την απάντησή του από εκείνη την ημέρα, και τώρα αναρωτιέμαι. Τα πόδια θα άλλαζαν τα πάντα στη ζωή του Spencer West. Είναι περίεργο να σκέφτεται κάποιος που παίρνει δεδομένο το περπάτημα, αλλά έπρεπε να αναγνωρίσω ότι μπορεί να έχει κάποια δυσκολία με τη μετάβαση σε μια ζωή με κάτω άκρα.
Οι μεταβάσεις είναι γεγονότα που συμβαίνουν καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής μας, σηματοδοτώντας μια αλλαγή από έναν ρόλο ή μια κατάσταση σε μια άλλη, συχνά όταν κινούμαστε από σημείο σε σημείο στον ανθρώπινο κύκλο ζωής. Οι περισσότερες από αυτές τις αλλαγές στη ζωή δεν είναι εγγενώς καλές ή κακές, και οι περισσότερες έχουν τόσο αρνητικά όσο και μειονεκτήματα - αν και είναι δύσκολο για τους ανθρώπους που έχουν κατάθλιψη να εκτιμήσουν το ανάποδο.
Μια αλλαγή στις φυσικές μας ικανότητες (απώλεια των ποδιών μας - ή επαναφορά τους μετά από μια ζωή χωρίς αυτά) είναι μια μετάβαση. Το ίδιο ισχύει και για οποιαδήποτε άλλη σημαντική αλλαγή στην κατάσταση της υγείας μας, στις ρυθμίσεις διαβίωσης, στην απασχόληση ή στα οικονομικά μας. Ο γάμος είναι μια μετάβαση. Το διαζύγιο. Η απόκτηση νέας εργασίας είναι μια μετάβαση, όπως απολύεται από μια παλιά. Πτώχευση? Μετάβαση. Κερδίζετε τη λαχειοφόρο αγορά; Ναι, μετάβαση. Πηγαίνοντας στο κολέγιο, μετακόμιση σε μια νέα πόλη, γέννηση μωρού, δημιουργία μιας μικτής οικογένειας, ανάκαμψη από έναν εθισμό - είναι όλες μεταβάσεις.
Οι μεταβάσεις δεν συνδέονται πάντα με την έναρξη δυσκολιών στη διάθεση και κατάθλιψης Αλλά αν η αλλαγή της ζωής σας σημαίνει προσαρμογή σε έναν νέο, άγνωστο ρόλο και χάνετε τις παλιές σας περιστάσεις, μπορεί να σχετίζεται με την κατάθλιψή σας.
Πιστεύετε ότι οι προσδοκίες σας για το νέο ρόλο δεν ικανοποιούνται; Η αλλαγή της ζωής υποτίθεται ότι είναι καλό, αλλά στην πραγματικότητα αισθάνεται άσχημα; Μήπως η αλλαγή συνέβη με τον τρόπο που νομίζατε ότι δεν θα έπρεπε; Αισθάνεστε ανεπαρκείς, απροετοίμαστοι ή σαν να αποτυγχάνετε στο νέο σας ρόλο; Έχετε χάσει τα άτομα υποστήριξης στα οποία βασίζατε ως αποτέλεσμα της αλλαγής; Έχει κερδίσει η αυτοεκτίμησή σας; Αυτά είναι όλα ενδεικτικά σημάδια ότι η μετάβαση μπορεί να συνδέεται με τις δυσκολίες της διάθεσής σας.
Όταν η θλίψη γίνεται περίπλοκη
Δεν θλίψαμε τον θάνατο της μαμάς μου με τον πιο αποτελεσματικό τρόπο. Δεν ήθελα να βιώσω τόσο έντονα συναισθήματα απώλειας, οπότε έτρωγα μπισκότα, παγωτό και σοκολάτες. Αποφεύγω να επισκεφτώ τον τάφο της και να τον εξορθολογίσω με έναν όρθιο, λέγοντας: «Δεν είμαι απλά νεκροταφείο». Χρόνια αργότερα, όταν η ασθένεια και ο θάνατος της πεθεράς μου έφεραν απροσδόκητα ισχυρά συναισθήματα θλίψης, χρειάστηκε ένας σοφός φίλος να βάλει δύο και δύο μαζί για μένα. Οι δυσκολίες στη διάθεσή μου αφορούσαν τον θάνατο της μαμάς μου και χρειάστηκε να το αντιμετωπίσω.
Η θλίψη θεωρείται προβληματική περιοχή όταν μπορούμε να συνδέσουμε την κατάθλιψή μας με το θάνατο κάποιου που μας ενδιαφέρει. Μπορεί να είναι δελεαστικό να πιστεύουμε ότι θρηνούμε μια δουλειά που χάσαμε, μια φιλία που τελείωσε ή τα παιδιά μας που έφυγαν από τη φωλιά, αλλά αυτές είναι μεταβάσεις. Βιώνουμε περίπλοκη θλίψη όταν κάποιος στον κύκλο μας πέθανε.
Το άτομο που θρηνούμε θα μπορούσε να είναι γονέας, στενός φίλος, αδερφός, θεία, θείος, ξάδελφος, δάσκαλος, μέντορας, συνάδελφος, αφεντικό ή γείτονας. Εάν είναι ένα περιφερειακό άτομο στον κοινωνικό σας κύκλο, ίσως θελήσετε να ρωτήσετε εάν πραγματικά τους θρηνεί ή αν ο θάνατός του σας υπενθυμίζει για κάποιον που είναι πιο κοντά σας, τον οποίο δεν θρηνήσατε πλήρως.
Το χρονικό πλαίσιο δεν έχει σημασία - η κατάθλιψή σας μπορεί να ξεκίνησε αμέσως μετά το θάνατο του ατόμου ή οποτεδήποτε μετά, ακόμη και δεκαετίες αργότερα. Αυτό που έχει μεγαλύτερη σημασία από ότι όταν πέθανε το άτομο είναι αν μπορείτε να λειτουργήσετε. Φυσικά, η μη λειτουργία είναι κατάλληλη για ένα χρονικό διάστημα αφού πεθάνει κάποιος κοντά σας. Αλλά αν θέλετε να αρχίσετε να επαναλαμβάνετε ορισμένες από τις κανονικές σας δραστηριότητες, αλλά δεν μπορείτε ή οι άνθρωποι που σας αγαπούν ανησυχούν ότι δεν αντιμετωπίζετε, αυτό μπορεί να είναι το πρόβλημα.
Επιστρέψτε λοιπόν στον κοινωνικό σας κύκλο. Υπήρχε κάποιος σημαντικός στη ζωή σας που πέθανε;
Εάν η απάντηση είναι ναι, υπάρχουν μερικά σημάδια ότι η θλίψη σας μπορεί να είναι περίπλοκη. Είναι τα συναισθήματα της θλίψης, της ενοχής και της απώλειας σας ακόμα έντονα, ακόμη και ανίκανα, χρόνια μετά το θάνατο του ατόμου; Ανησυχείτε ότι αν αφήσετε τον εαυτό σας να κλαίει, δεν θα σταματήσετε ποτέ; Αισθάνεστε έντονη ή παρατεταμένη θλίψη κάθε χρόνο γύρω από την επέτειο του θανάτου του αγαπημένου σας ατόμου; Αποφεύγετε να μιλάτε ή να σκέφτεστε το αγαπημένο σας πρόσωπο; Νιώσατε μούδιασμα όταν πέθαναν; Αντί να εκφράσετε τη θλίψη σας, μεταφέρετε τα συναισθήματά σας σε άλλους ανθρώπους ή περιοχές της ζωής σας;
Η θλίψη σας μπορεί να είναι περίπλοκη λόγω των περιστάσεων κατά τη στιγμή του θανάτου του ατόμου. Για παράδειγμα, εάν δεν μπορούσατε να δείτε το αγαπημένο σας πρόσωπο πριν πεθάνει, εάν η τελευταία σας αλληλεπίδραση ήταν μια μάχη, ή έπρεπε να χάσετε την κηδεία, μπορεί να μείνετε με αισθήματα ενοχής που δεν θα φύγουν.
Η ενοχή είναι επίσης μια κοινή - και πολύ έντονη - αίσθηση όταν ένα αγαπημένο πρόσωπο παίρνει τη ζωή του. Μπορεί να κατηγορείτε τον εαυτό σας ότι δεν κάνετε αρκετά ή δεν βλέπετε τα σημάδια. Λόγω του κοινωνικού στίγματος της αυτοκτονίας, μπορεί επίσης να αισθανθείτε ότι δεν μπορείτε να θρηνήσετε ανοιχτά τον θάνατο και να λάβετε υποστήριξη για την απώλεια σας. Η έλλειψη υποστήριξης κατά τη στιγμή του θανάτου ενός αγαπημένου προσώπου, καθιστά πιο δύσκολο να θλίψει πλήρως το θάνατο κάποιου.
Μοναξιά και απομόνωση: Κανείς δεν πρέπει να στηριχτεί
Ο Ρον αρέσει να λέει ότι οι άνθρωποι που βιώνουν τη μοναξιά και την απομόνωση είναι σαν τη Μητέρα Χάμπαρντ της φήμης του νηπιαγωγείου: πηγαίνουν στο ντουλάπι τους και είναι γυμνό - όχι από οστά σκύλου, αλλά από σημαντικές σχέσεις.
Εάν είχατε ιστορικό ανεπαρκών, μη υποστηρικτικών σχέσεων. δυσκολία να κάνεις φίλους? και οι προκλήσεις για τη διατήρηση ουσιαστικών σχέσεων με την οικογένεια, η μοναξιά και η απομόνωση μπορεί να είναι ο προβληματικός τομέας σας.
Η μοναξιά και η απομόνωση είναι η λιγότερο συχνά βιώσιμη προβληματική περιοχή. Τα συμπτώματα της κατάθλιψης μπορεί να σας κάνουν να νιώσετε κοινωνικά απομονωμένοι - δεν έχετε την ενέργεια να κάνετε σχέδια και να αισθανθείτε ότι κανείς δεν θα ήθελε να περάσει χρόνο μαζί σας ούτως ή άλλως - αλλά η μοναξιά και η απομόνωση δεν είναι πιθανό το πρόβλημα του τομέα σας, εκτός εάν είχατε μια ζωή προβλημάτων που συνδέονται με άλλους.
Ο Ρον θεραπεύει έναν χρηματιστή που εργάζεται δεκατρείς ώρες την ημέρα, έξι ημέρες την εβδομάδα, πενήντα εβδομάδες το χρόνο. Δεν είχε χρόνο για τη γυναίκα του, τους γιους του ή τους φίλους του. Υπήρχαν πολλοί άνθρωποι στον κοινωνικό του κύκλο, αλλά δεν είχε σχεδόν καμία ουσιαστική επαφή μαζί τους.
Ήταν η μοναξιά και η απομόνωση του προβλήματος; Όχι. Αποδεικνύεται ότι η έλλειψη στενών σχέσεών του ήταν μια σχετικά πρόσφατη αλλαγή. Θυσίασε ολόκληρο τον κοινωνικό του κύκλο επειδή είχε λάβει προαγωγή στη δουλειά και ένιωθε συγκλονισμένος και ανεπαρκής. Ένιωσε ότι έπρεπε να δώσει τα πάντα στη δουλειά του για να διατηρήσει τη νέα του θέση. Ως αποτέλεσμα, ήταν πιο λογικό να επιλέξει τις μεταβάσεις ως προβληματική περιοχή του. Με αυτόν τον τρόπο θα μπορούσε να αναπτύξει δεξιότητες για να αντιμετωπίσει εποικοδομητικά τον νέο του ρόλο στη δουλειά και να αισθάνεται σίγουρος ότι είχε το χρόνο να επανασυναρμολογηθεί συναισθηματικά με τους αγαπημένους του.
Copyright ©2018.
Εκτυπώθηκε με άδεια από
Νέα παγκόσμια βιβλιοθήκη. www.newworldlibrary.com.
Πηγή άρθρου
Αίσθημα καλύτερα: Κτυπήστε την κατάθλιψη και βελτιώστε τις σχέσεις σας με τη διαπροσωπική ψυχοθεραπεία
των Cindy Goodman Stulberg και Ronald J. Frey.
Νιώθω καλύτερα προσφέρει έναν βήμα προς βήμα οδηγό χρησιμοποιώντας μια αποδεδειγμένη από την έρευνα προσέγγιση που ονομάζεται διαπροσωπική ψυχοθεραπεία ή IPT, η οποία μπορεί να σας βοηθήσει να αντιμετωπίσετε τα ζητήματα που μπορεί να συμβάλλουν στη δυστυχία σας. Οι θεραπευτές Cindy Stulberg και Ron Frey έχουν χρησιμοποιήσει το IPT με πελάτες για περισσότερα από είκοσι χρόνια και πέτυχαν δραματικά, διαρκή αποτελέσματα μετά από μόλις οκτώ έως δώδεκα εβδομάδες. Τώρα έχουν δημιουργήσει αυτόν τον προσβάσιμο, πρώτο του είδους οδηγό. Νιώθω καλύτερα διδάσκει δεξιότητες και εργαλεία που θα σας επιτρέψουν να ορίσετε και να επιτύχετε στόχους, να εκφράσετε συναισθήματα και να λάβετε εποικοδομητικές αποφάσεις. Θα μάθετε να αναγνωρίζετε και να αλληλεπιδράτε με συμμάχους και υποστηρικτές, να αντιμετωπίζετε δύσκολους ανθρώπους και, εάν χρειαστεί, να απομακρύνετε τις βλαβερές σχέσεις.
Σχετικά με τους Συγγραφείς
Cindy Goodman Stulberg, DCS, CPsych, και Ronald J. Frey, PhD, CPsych, είναι οι συγγραφείς του Νιώθω καλύτερα και διευθυντές του Ινστιτούτου Διαπροσωπικής Ψυχοθεραπείας. Η Cindy είναι ψυχολόγος, δάσκαλος, σύζυγος, μητέρα, πεθερά και γιαγιά. Ο Ronald είναι πρώην επικεφαλής ψυχολόγος της Royal Canadian Mounted Police και εγγεγραμμένος ιατροδικαστικός και κλινικός ψυχολόγος. Επισκεφτείτε τους στο διαδίκτυο στη διεύθυνση http://interpersonalpsychotherapy.com.
Σχετικά βιβλία
at InnerSelf Market και Amazon
