Οι διακοπές δεν σας φέρνουν πάντα πιο κοντά bokan/Shutterstock.com

Έχω μια καταπληκτική περίοδο διακοπών.

Κάθε χρόνο φαίνεται ότι το ταξίδι μας γίνεται όλο και περισσότερο εκτός ελέγχου. Μεταξύ των πολλαπλών διακοπών, της οικογένειας που χρειαζόμασταν να επισκεφτούμε κατανεμημένη σε όλη τη χώρα και των πάρτι για δουλειά και με φίλους, είναι δύσκολο να βρούμε χρόνο για οτιδήποτε πέρα ​​από τις κοινωνικές υποχρεώσεις.

Φέτος ο σύζυγός μου και εγώ ακολουθήσαμε μια διαφορετική προσέγγιση, αποφασίζοντας συνειδητά και διαπραγματευόμενοι τι θα κάναμε και τι όχι. Στο τέλος, μείναμε σπίτι για την Ημέρα των Ευχαριστιών και είχαμε ένα υπέροχο δείπνο με τους τέσσερις μόνο από εμάς (αυτόν, εμένα και τα δύο αγόρια μας, ηλικίας 9 και 11 ετών).

Σχεδιάζουμε ένα ταξίδι για να επισκεφτούμε την οικογένειά του τα Χριστούγεννα, αλλά θα το συνδυάσουμε με λίγο αφιερωμένο οικογενειακό χρόνο. Αποφασίσαμε να μην διοργανώσουμε ένα δικό μας πάρτι και περιορίσαμε αυστηρά τα άλλα πάρτι στα οποία θα παρευρεθούμε.

Πως εγινε αυτο? Εφάρμοσα τα μαθήματα από την ακαδημαϊκή μου μελέτη για διαπραγματεύσεις και διαπραγματεύσεις στην προσωπική μου ζωή. Έτσι, με μια άλλη περίοδο διακοπών, εδώ είναι μερικές οδηγίες για το πώς να διαπραγματευτείτε με τον σύντροφό σας ενισχύοντας παράλληλα αυτήν την κρίσιμη σχέση.

Από τη θεωρία στην πράξη

Ενδιαφέρθηκα για διαπραγματεύσεις ως μεταπτυχιακός φοιτητής και μέρος της διατριβής μου διερεύνησε τη διαπραγματευτική συμπεριφορά.

Έχω διδάξει διαπραγμάτευση σε μαθητές και στελέχη, δημοσιευμένη πολλά επιστημονικά άρθρα σχετικά με τη διαπραγμάτευση και τη διαπραγμάτευση και δεδομένης της πολυάριθμης δημόσιες διαλέξεις σχετικά με το θέμα. Αλλά, όπως πολλοί ακαδημαϊκοί, δεν είχα σκεφτεί να εφαρμόσω την ακαδημαϊκή μου εμπειρία στην προσωπική μου ζωή.

Μόλις άρχισα να το κάνω, εντούτοις, γρήγορα συνειδητοποίησα ότι οι έννοιες και οι δεξιότητες που αποκτήθηκαν από τη διαπραγμάτευση μπορούν να χρησιμοποιηθούν όχι μόνο για να αποκτήσετε αυτό που χρειάζεστε ή θέλετε από την οικογενειακή σας ζωή, αλλά και για να κάνετε την οικογενειακή σας ζωή πιο ευτυχισμένη συνολικά.

Η πιο σημαντική αντίληψη είναι ότι η διαπραγμάτευση δεν χρειάζεται να είναι κερδοφόρα-χαμένη. Μπορεί να είναι win-win.

Νίκη-ήττα έναντι νίκης-νίκης

Η δημοφιλής αντίληψη της διαπραγμάτευσης είναι να πετύχετε την καλύτερη συμφωνία για τον εαυτό σας ή για την πλευρά σας. Wasταν ένα σύνολο καθηγητών του Χάρβαρντ πρωτοποριακή 1981 βιβλίο, «Να φτάσουμε στο Ναι», ο οποίος εισήγαγε δημοσίως την ιδέα ότι η διαπραγμάτευση θα μπορούσε να είναι «ολοκληρωτική» ή να έχει ως αποτέλεσμα και τα δύο μέρη να είναι καλύτερα.

Στην πράξη, πολλοί διαπραγματευτές βλέπουν μόνο δυνατότητες «διανομής» ή κέρδους-ήττας. Στο μυαλό τους, υπάρχει μια σταθερή πίτα για την οποία τα κόμματα τσακώνονται: Αν κερδίσεις, τότε χάνω. Ως αποτέλεσμα, οι περισσότερες από τις πρώτες επιστημονική βιβλιογραφία και η πρακτική καθοδήγηση επικεντρώθηκε στην εξουσία. Όπως μπορείτε να φανταστείτε, αυτό μπορεί να είναι αρκετά προβληματικό για τη διαπραγμάτευση εντός της οικογένειας.

Αντίθετα, η ιδέα των ολοκληρωμένων ή αμοιβαίων διαπραγματεύσεων περιλαμβάνει τον προσδιορισμό αποτελεσμάτων που είναι καλά και για τις δύο πλευρές.

Υπάρχουν διάφοροι τρόποι με τους οποίους μπορεί κανείς να επιτύχει ολοκληρωμένες διαπραγματεύσεις, αλλά εδώ θα συζητήσω τρεις από τους κυριότερους που περιγράφονται «Πηγαίνοντας στο Ναι» και επόμενα άρθρα.

Ανταλλαγές. Για παράδειγμα, σκεφτείτε ένα ζευγάρι να μοιράζεται ένα κοτόπουλο για δείπνο. Ένας τρόπος για να μοιραστείτε θα ήταν να κόψετε το κοτόπουλο στη μέση και το καθένα να πάρει την ίδια μερίδα. Αυτή θα ήταν μια διανεμητική λύση, αφού μοιράζουμε το κοτόπουλο μεταξύ του ζευγαριού και αν ο ένας έπαιρνε περισσότερα (κέρδιζε), ο άλλος θα έπαιρνε λιγότερο (θα έχανε). Μια ολοκληρωμένη συμφωνία μπορεί να βρεθεί με τον προσδιορισμό των συμβιβασμών μεταξύ των δύο μερών. Για παράδειγμα, αποδεικνύεται ότι μου αρέσει το σκούρο κρέας και ο άντρας μου το λευκό κρέας. Έτσι μπορώ να του δώσω το στήθος και το φτερό μου και αυτός να μου δώσει το πόδι και το μηρό του, και μπορούμε να κερδίσουμε και οι δύο.

Προσθήκη ζητημάτων. Ένας δεύτερος τρόπος για την επίτευξη win-win λύσεων είναι η αλλαγή του πεδίου των διαπραγματεύσεων. Για παράδειγμα, κάθε χρόνο ο σύζυγός μου και εγώ διαπραγματευόμαστε για το πού θα κάνουμε τις καλοκαιρινές μας διακοπές. Θέλω να πάω στα δάση της λίμνης Ταχόε και εκείνος στα καζίνο της Ατλάντικ Σίτι. Όσο το πεδίο της διαπραγμάτευσης παραμένει επικεντρωμένο σε αυτό το μόνο ταξίδι, θα είναι δύσκολο να ικανοποιήσουμε και τους δύο. Ωστόσο, φανταστείτε ότι επεκτείναμε τη διαπραγμάτευση ώστε να περιλαμβάνει πολλαπλές διαστάσεις. Για παράδειγμα, θα μπορούσαμε να κάνουμε μια πολυετή συμφωνία όπου εναλλάσσουμε τους προορισμούς μας. Or θα μπορούσα να δεσμευτώ ότι θα περάσουμε τις χειμερινές μας διακοπές στο Ατλάντικ Σίτι με αντάλλαγμα τις καλοκαιρινές διακοπές στη λίμνη Ταχόε. Or θα μπορούσε να συμφωνήσει να με αφήσει να διαλέξω τον προορισμό διακοπών αν του επιτρέψω να φιλοξενήσει ένα μηνιαίο παιχνίδι πόκερ στο σπίτι μας.

Λας Βέγκας ή Λίμνη Ταχόε; Δημόσιος τομέας

Πέρα από θέσεις σε συμφέροντα. Ένας τρίτος τρόπος για να επιτύχετε win-win λύσεις είναι να προχωρήσετε πέρα ​​από τη θέση του καθενός και να εστιάσετε στα ενδιαφέροντά του. Για παράδειγμα, όταν παντρευόμασταν με τον άντρα μου, είχαμε την πιο έντονη διαφωνία μας για τη γαμήλια τούρτα. Εγώ ήθελα σοκολάτα και εκείνος άσπρη (βανίλια). Μετά από πολλούς γύρους λογομαχίας, τελικά ρώτησα γιατί ήθελε λευκή τούρτα. Απάντησε ότι το λευκό ήταν παραδοσιακό και ήθελε το κέικ να είναι λευκό στις εικόνες. Του είπα ότι σε όλη μου την οικογένεια άρεσε η σοκολάτα και θέλαμε να φάμε κέικ σοκολάτας. Μόλις προχωρήσετε πέρα ​​από τις θέσεις (λευκό κέικ έναντι κέικ σοκολάτας) στα βασικά ενδιαφέροντα (κέικ εικόνας έναντι φαγητού κέικ), γίνονται δυνατές πολλές ολοκληρωμένες λύσεις: λευκή σοκολάτα, κέικ νύφης/κέικ γαμπρού, Photoshop και ούτω καθεξής.

Στο τέλος, είχαμε ένα κέικ τριών επιπέδων, με δύο μεγάλες βαθμίδες σοκολάτας και μια μικρή λευκή βαθμίδα που ταΐζαμε ο ένας τον άλλον για τις φωτογραφίες.

Τακτικές διαπραγμάτευσης για την οικογένεια

Λοιπόν, πώς πρέπει να διαπραγματευτείτε με τον σύντροφό σας, τους γονείς ή τα παιδιά σας για να πάρετε αυτό που όλοι θέλουν κατά τη διάρκεια των διακοπών;

Ακολουθούν μερικές προτεινόμενες τακτικές που θα σας βοηθήσουν να επιτύχετε αυτά τα win-win αποτελέσματα.

Να είσαι ειλικρινής, όχι κακός. Για να επιτευχθούν win-win διαπραγματεύσεις, όλα τα εμπλεκόμενα μέρη πρέπει να είναι ειλικρινή για αυτό που θέλουν.

Μια μελέτη διαπίστωσαν ότι τα παντρεμένα ζευγάρια βρίσκουν λιγότερες αμοιβαίες λύσεις από τους φίλους εν μέρει επειδή δεν είναι πρόθυμοι να ζητήσουν αυτό που θέλουν, νομίζοντας ότι το άλλο άτομο θα είναι θυμωμένο μαζί τους.

Η απλή υποχώρηση στις απαιτήσεις του άλλου ατόμου δεν είναι ο δρόμος για τις αμοιβαίες λύσεις. Αντ 'αυτού, κάθε μέρος πρέπει να εκφράσει τι είναι σημαντικό για αυτόν και γιατί και να ακούσει προσεκτικά τις προτεραιότητες και το σκεπτικό του συντρόφου του.

Η εξήγηση ότι ήθελα να φάω κέικ σοκολάτας και η κατανόηση ότι ο σύζυγός μου ήθελε λευκό κέικ για τις φωτογραφίες ήταν καθοριστικής σημασίας για την επίτευξή μας σε μια win-win συμφωνία.

Κάντε υποχωρήσεις. Ένα από τα χαρακτηριστικά γνωρίσματα των διαπραγματεύσεων είναι ότι κανείς δεν παίρνει όλα όσα θέλει. Πρέπει να είστε πρόθυμοι να κάνετε υποχωρήσεις, να εγκαταλείψετε τις πτυχές που είναι λιγότερο σημαντικές για εσάς, προκειμένου να αποκτήσετε αυτό που είναι πιο σημαντικό για εσάς.

Ενώ ο καθαρισμός μετά από παιχνίδια πόκερ στο σπίτι μας δεν είναι η ιδέα μου για μια καλή στιγμή, αξίζει τον κόπο να κάνω τις καλοκαιρινές διακοπές που θέλω.

Μόλις κατανοήσετε και αποδεχτείτε τις ανάγκες του άλλου, πρέπει να είστε δημιουργικοί για να βρείτε τρόπους για να τις καλύψετε. Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει καταιγισμό ιδεών και ανεκτικότητα στις τρελές ιδέες του συντρόφου σας, εκτός διαδικασίας.

Πρέπει να πάμε στο Μονακό; Τι γίνεται με έναν online λογαριασμό πόκερ; Τι θα λέγατε για ένα μακρύ Σαββατοκύριακο στο Ρίνο κατά τη διάρκεια του ταξιδιού μας στην Ταχόε;

Κάντε υποσχέσεις και όχι απειλές. Τέλος, μια λέξη για τη γλώσσα. Μια από τις πραγματικότητες των διαπραγματεύσεων είναι ότι οποιοδήποτε μέρος μπορεί να απομακρυνθεί. Ένας τρόπος για να κρατήσετε την κουβέντα εποικοδομητική είναι να δίνετε υποσχέσεις (αν παραγγείλουμε και οι δύο το κοτόπουλο, θα ανταλλάξω το λευκό σας κρέας με το σκούρο κρέας μου) και θα αποφύγετε τις απειλές (αν δεν εμπορευτείτε, θα πρέπει να παραγγείλω το σερφ -και χλοοτάπητα).

Το παρελθόν και το μέλλον

Κάθε οικογένεια έχει μια μακρά ιστορία μαζί, με πραγματικά και αντιληπτά μικρά. Οι οικογένειες αναμένουν επίσης να έχουν μακρύ μέλλον μαζί.

Κατά συνέπεια, είναι εξαιρετικά σημαντικό να διεξάγονται αυτές οι διαπραγματεύσεις με σεβασμό για το άλλο μέρος και με γνώμονα το μακροπρόθεσμο κόστος και οφέλη. Επιλέξτε τις μάχες σας και παραχωρήστε τα άλλα ζητήματα. Δεν χρειάζεται να τα κερδίσετε όλα, μόνο τα σημαντικά.

Για αυτήν την περίοδο των διακοπών, διαπραγματευτήκαμε για μια πιο αργή εμπειρία με ποιοτικότερο χρόνο με την πυρηνική μας οικογένεια. Καθώς πλησιάζουν οι χειμερινές διακοπές, θυμηθείτε να λάβετε υπόψη τα ενδιαφέροντά σας, να ακούσετε τους στόχους του συντρόφου σας και να αναζητήσετε λύσεις win-win. Είθε οι διακοπές σας να είναι χαρούμενες και οι διαπραγματεύσεις σας να είναι ολοκληρωμένες.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Rachel Croson, Dean, College of Social Science. Καθηγητής Οικονομικών του Ιδρύματος MSU, Πολιτειακό Πανεπιστήμιο του Μίσιγκαν

Αυτό το άρθρο αναδημοσιεύθηκε από το Η Συνομιλία υπό την άδεια Creative Commons. Διαβάστε το αρχικό άρθρο.

{βιβλία_σχέση