Εικόνα από Κάρεν Σμιτς

Πρόθεση είναι η ικανότητα να αποφασίσουμε τι θέλουμε να επιτύχουμε και στη συνέχεια να ξεκινήσουμε να πετύχουμε αυτόν τον στόχο. Χρησιμοποιούμε τη δύναμη της πρόθεσης στις επιχειρήσεις, την πολιτική και την εκπαίδευση. Μπορούμε να το χρησιμοποιήσουμε για τη θεραπεία του πόνου μας;

Όταν θέτουμε την πρόθεσή μας να θεραπεύσουμε, δεσμευόμαστε 100 τοις εκατό να αναλάβουμε την ευθύνη για τις σκέψεις μας. Δεν "προσπαθούμε" να ακούσουμε τις σκέψεις μας, ή "ελπίζουμε" να ακούσουμε τις σκέψεις μας, ή "επιθυμούμε" να ακούσουμε τις σκέψεις μας, το κάνουμε απλώς. Ακόμα και όταν δεν πετυχαίνουμε, συνεχίζουμε τη διαδικασία. Απλώς όχι με επιτυχία τη στιγμή. Πώς μπορούμε λοιπόν να επιλέξουμε εκείνες τις σκέψεις που θα μας κρατήσουν ανοιχτούς στην απελευθέρωση των εμπειριών μας και στον μετασχηματισμό που βρίσκεται στον πυρήνα; Με τον «καθορισμό της πρόθεσής μας».

Υπάρχει μια κατάσταση συνείδησης που ονομάζουμε κατάσταση μάρτυρα. Στην κατάσταση των μαρτύρων, ή στην αντικειμενική συνείδηση, αρχίζουμε να ακούμε την παρέλαση των σκέψεών μας. Θέτουμε την πρόθεσή μας. Βλέπουμε τις σκέψεις να περνούν σαν να παρακολουθούσαμε μια παρέλαση. Δεν ασκούμε κριτική κριτική για το τι σκεφτόμαστε. απλά μαθαίνουμε να βλέπουμε τις σκέψεις μας. Παρακολουθούμε τη συζήτηση που συνεχίζεται στο μυαλό μας. 

Μετά από λίγο αρχίζουμε να αναγνωρίζουμε ορισμένες σκέψεις που προάγουν ένα αίσθημα ευεξίας, καθώς και άλλες που μας στρέβουν και εντείνουν τα συναισθήματα της αγωνίας. Θέλουμε την αγωνία; Μερικές φορές η απάντηση είναι ναι. Μπορούμε να προστατευθούμε από το να χαθούμε στην αγωνία; Μπορούμε να παρέχουμε ένα σωσίβιο για να μας βγάλει έξω πριν πνιγούμε; Τι κάνει η επιλογή αγωνίας για να μας βοηθήσει να πετύχουμε την πρόθεσή μας;

Δυόμισι χρόνια μετά το θάνατο του πατέρα μου, ο σύζυγός μου και εγώ πήγαμε ένα ταξίδι στη Χαβάη. Ήταν η πρώτη μου φορά που επισκέφτηκα το νησί. Καθώς προσγειώθηκα, ένιωσα ένα κύμα ξεκούρασης πατέρα πάνω μου, όπως δεν είχα ακόμη αισθανθεί. Το μόνο που μπορούσα να νιώσω ήταν πώς πήγε ο μπαμπάς μου. Σοκαρίστηκα από την ένταση και το απροσδόκητο αυτών των συναισθημάτων. Είπα στον Μπιλ αμέσως και κάναμε μια βόλτα έξω από το τερματικό. Στη ζεστή ήπια βροχή ήταν εύκολο να κλαίω, να είμαι παρών για αυτό που ένιωθα ειλικρινά. Με πέρασε σε πολύ σύντομο χρονικό διάστημα. Όχι περισσότερο, και όχι λιγότερο.

Τι χρειάζεται για να επαγρυπνούμε σε στιγμές απώλειας, ώστε να μην παρασυρόμαστε από το δικό μας δράμα, τα δικά μας δάκρυα; Ένας από τους κινδύνους στο πένθος είναι η πιθανότητα μόλυνσης. Μολύνουμε την ειλικρίνεια της απώλειας μιας στιγμής με οποιαδήποτε άλλη απώλεια που δεν έχουμε ακόμη ενσωματώσει ή αναγνωρίσει. Όταν μια θλίψη αιμορραγεί σε μια άλλη, μπορούμε να γίνουμε διακριτικοί στο πένθος μας. Χάνουμε σε έναν ωκεανό θλίψης αντί να διαπραγματευόμαστε την είσοδο μιας συγκεκριμένης απώλειας.

Ο πόνος της απώλειας

Ο πόνος της απώλειας μπορεί να είναι συντριπτικός. Όταν είμαστε σε πόνο, όλα μας θέλουν να κλείσουν. Στη διαδικασία συχνά κλείνουμε ακριβώς αυτό που χρειαζόμαστε. Κλειδώνουμε τον εαυτό μας μέσα με τον πόνο σαν ένας εισβολέας να έχει εισέλθει στο σπίτι μας και, κλειδώνοντας τις πόρτες και εμποδίζοντας τα παράθυρα, κλειδώνουμε μέσα μας με τον εχθρό. Αλλά είναι ο πόνος «ο εχθρός» ή υπάρχει για να μας υπενθυμίσει ότι διατρέχουμε κάποιο είδος κινδύνου; Ο πόνος είναι ένας μηχανισμός βιοανάδρασης. Είναι ένα δώρο εξέλιξης που μας επιτρέπει να γνωρίζουμε ότι κάτι πάει στραβά και πρέπει να μάθουμε τι είναι. Με ακρίβεια. Εάν εντοπίσουμε τον πόνο στο πλάι μας ως αποτέλεσμα μώλωπας και είναι πραγματικά ένα ρήξη του παραρτήματος, έχουμε πρόβλημα!

Η διείσδυση στην προέλευση του πόνου μας σε σχέση με την απώλεια απαιτεί μεγάλη προσοχή και πρόθεση. Δεν θέλουμε απλώς να απαλλαγούμε από τον πόνο μέσω σωματικής ή συναισθηματικής αναισθησίας έως ότου βρεθούμε αντιμέτωποι με αυτό που χρειάζεται να μας πει. Τιμώντας την παρουσία του πόνου, αναγνωρίζοντας την καταλληλότητα του πόνου, είμαστε πρόθυμοι να αντιμετωπίσουμε τον πόνο, τον προσέχουμε με τρόπο που αρχίζει να μας επιτρέπει να έχουμε μια σχέση με αυτόν. "Τι?" ρωτάτε, "έχετε μια σχέση με τον πόνο;" Τρελό όπως ακούγεται, ο πόνος είναι ένα μονοπάτι προς το ιερό.

Το ιερό είναι αυτό που είναι ιερό. Το να είσαι ιερός είναι να είσαι ολόκληρος. Ο πόνος και η αγάπη δεν είναι δύο όψεις του ίδιου νομίσματος, είναι ένα νόμισμα. Το να αγαπάμε είναι να διακινδυνεύουμε τον πόνο, να προσκαλούμε τον πόνο στη ζωή μας. Η λέξη «πάθος» προέρχεται από τα Λατινικά «να υποφέρει». Όταν είμαστε πιο παθιασμένοι, είτε με ένα άτομο είτε με μια ιδέα, υποφέρουμε την απώλεια του εαυτού μας σε ένα άλλο. Και όταν αυτό μας αφήνει άλλος, στερούμαστε.

Η εναλλακτική λύση στην επιλογή αγωνίας είναι να αφήσουμε τους εαυτούς μας να παραμείνουν ανοιχτοί στον πόνο που, στην πραγματικότητα, τιμά την αγάπη. Υπάρχει μια διαφορά μεταξύ της παραμονής ανοιχτής στον πόνο και της κατάρρευσης στον πόνο. Γι 'αυτό πρέπει να δώσουμε προσοχή στον εαυτό μας και στην πρόθεσή μας. Τι σκοπεύουμε να κάνουμε με αυτόν τον πόνο; Πώς θα φιλοξενήσουμε αυτήν την απώλεια; Εξαρτάται από εμάς εάν χάνουμε τον εαυτό μας στην απώλεια ή αν χρησιμοποιούμε την απώλεια ως δρόμο για βαθύτερη σοφία. 

Εάν η ίδια η ουσία της ζωής είναι απώλεια, τότε η απώλεια μας οδηγεί στην ουσία της ζωής. Το πρώτο μισό μιας φράσης χάνεται ακόμη και όπως λέμε το δεύτερο ημίχρονο. Κάθε λεπτό, καθώς περνά, χάνεται. Τα κύτταρα πεθαίνουν καθώς μιλάμε. Ο Βουδιστής δάσκαλος, Thich Nhat Hanh, μας λέει ότι το τριαντάφυλλο βρίσκεται στο δρόμο για να γίνει σκουπίδια και τα σκουπίδια είναι στο δρόμο για να γίνουν ένα τριαντάφυλλο.

Δίνω προσοχή

Η άγνοια δεν είναι ευτυχία! Αυτό που δεν ξέρουμε ότι σκεφτόμαστε, μπορεί να μας βλάψει. Το πρώτο βήμα στην επούλωση είναι η προσοχή σε αυτό που μας τραβάει από τη μία ή την άλλη πλευρά. Σε εκείνες τις στιγμές που είμαστε μόνοι και δεν είμαστε ενεργά αφοσιωμένοι - ίσως καθώς ταξιδεύουμε από τον ένα προορισμό στον άλλο, καθώς περιμένουμε στη γραμμή στην όχθη, ή σε αναμονή στο τηλέφωνο, ή σε ήσυχο στοχασμό στην παραλία ή στο δάσος ή στο σπίτι - εξασκηθείτε να ακούτε τις σκέψεις που παρελαύνουν το μυαλό σας. Παρατηρήστε αυτά που είναι θεραπευτικά, υποστηρικτικά.

Παρατηρήστε εκείνους που δημιουργούν πόνο, αμφιβολία και φόβο. Βγάλτε απαλά τις σκέψεις που δεν θα σας μεταφέρουν εκεί που θέλετε να πάτε. Βγάλτε τις σκέψεις σαν να ήταν ζιζάνια στον κήπο σας. Βγάλτε τα έξω, χωρίς κρίση, θυμό ή δυσαρέσκεια γιατί δεν σας εξυπηρετούν και επειδή είναι η πρόθεσή σας να θεραπεύσετε.

Για παράδειγμα, αν βρεθώ να σκέφτομαι ότι δεν θα ξαναδώ ποτέ τον πατέρα μου και θα παρατηρήσω μια βαθιά θλίψη, θα δώσω προσοχή σε ό, τι ακολουθεί. Εάν συνεχίσω να εμβαθύνω στην απώλεια με τέτοιο τρόπο ώστε να υποφέρω όλο και πιο βαθιά, παίρνω μια βαθιά ανάσα. Αναγνωρίζω την απουσία που μου φέρνει ο θάνατος. Αλλά αναγνωρίζω επίσης τους πολλούς τρόπους με τους οποίους συνεχίζω να τον αισθάνομαι, να τον ακούω, να τον βλέπω. Σε μια τέτοια στιγμή, συνειδητοποιώ ότι παρόλο που ο πατέρας μου πέθανε για τέσσερα χρόνια, η αγάπη μου για αυτόν συνέχισε να μεγαλώνει εκείνη την εποχή. Κάθε μέρα της ζωής μου η αγάπη που έχω για τον πατέρα μου μεγαλώνει, χωρίς εμπόδια από τη φυσική του απουσία. Μου αρέσει αυτή η σκέψη! Κανείς δεν μου είχε πει ποτέ ότι «η ανάπτυξη» της αγάπης που έχουμε για κάποιον δεν εξαρτάται από το ότι είναι σωματικά ζωντανός. Δεν θα μπορούσα να φτάσω σ 'αυτή τη σκέψη αν συνέχιζα να στρίβω βαθύτερα και βαθύτερα στα βάσανα μου στην απουσία του. Σκοπός μου είναι να τιμήσω την παρουσία του και όχι την απουσία του.

Δίνοντας προσοχή στην πρόθεσή μας δεσμευόμαστε να είμαστε παρόντες με τις καρδιές μας ανοιχτές, επιτρέποντας την ελεύθερη κίνηση συναισθημάτων. Αντισταθούμε να προσκολληθούμε σε ένα αίσθημα ή ανθεκτικό στο άλλο. Αφήστε τους να έρθουν και να φύγουν. Το πένθος ζητά να είμαστε πλήρως παρόντες στις σκέψεις μας και στη συνέχεια να επιλέξουμε, υπεύθυνα, εκείνες τις σκέψεις που τιμούν τη σχέση για την οποία θρηνούμε.

© 1998. Ανατυπώθηκε με άδεια.
Εκδόθηκε από το Ίδρυμα Shiva. www.goodgrief.org 

Πηγή άρθρου:

Καλή θλίψη: Θεραπεία μέσω της σκιάς της απώλειας 
από τη Deborah Morris Coryell.

Αργά και εύγλωττα, οδηγείτε με το χέρι στους πολλούς θησαυρούς στο κάτω μέρος του πηγαδιού της θλίψης. Στην πορεία, θα κληθείτε να αγκαλιάσετε κάθε απώλεια - να αρνηθείτε την ώθηση για να την αποφύγετε ή να περιμένετε να φύγει μετά από μια προκαθορισμένη χρονική περίοδο. Θα σας ζητηθεί επίσης να σταματήσετε να βαθμολογείτε και να συγκρίνετε τις απώλειές σας με αυτές των άλλων και αντί να τις αγκαλιάσετε πλήρως. Στη διαδικασία, θα διαπιστώσετε ότι η απώλεια συμβαίνει "για" εσάς, όχι "σε" εσάς.

Βιβλίο πληροφοριών / παραγγελιών. Διατίθεται επίσης ως έκδοση Kindle.

Σχετικά με το Συγγραφέας 

Η DEBORAH MORRIS CORYELL έχει εργαστεί στον τομέα της υγείας για περισσότερα από 25 χρόνια. Συνέλαβε και σκηνοθέτησε το Πρόγραμμα Ευεξίας / Εκπαίδευσης στο Canyon Ranch στο Tucson. Επιπλέον, έχει συμβουλεύσει οικογένειες και άτομα που αντιμετωπίζουν καταστροφικές καταστάσεις ζωής. Διαλέγει και οδηγεί προγράμματα σε όλη τη χώρα. Είναι συνιδρυτής και εκτελεστικός διευθυντής του The Shiva Foundation, ενός μη κερδοσκοπικού οργανισμού αφιερωμένου στην εκπαίδευση και υποστήριξη για όσους ασχολούνται με την απώλεια και το θάνατο. Το Ίδρυμα Shiva, 551 Cordova Rd. # 709, Σάντα Φε, NM 87501. 800-720-9544. www.goodgrief.org