Το να δείχνουμε συμπόνια για τους άλλους και να τους ακούμε μπορεί πραγματικά να βοηθήσει στην ανακούφιση του δικού μας πόνου. (Χωρίς εκτόξευση)
Αν και τη σημασία της επικοινωνίας για την καλλιέργεια καλύτερων σχέσεων και η επίλυση προβλημάτων είναι καλά αναγνωρισμένη, έχει δοθεί μεγάλη έμφαση στο "μιλώντας το"- ενώ ο ρόλος της ακρόασης τείνει να παραβλέπεται.
“Συμπονητική ακρόαση” είναι κρίσιμης σημασίας για τη διαπροσωπική και πολιτική επικοινωνία, γιατί χωρίς αυτήν, η περισσότερη συζήτηση μπορεί να επιδεινώσει τις υπάρχουσες διαφορές και παρεξηγήσεις.
Η συμπονετική ακρόαση είναι μια πρακτική μετατόπισης της εστίασής μας από την ομιλία στην ακρόαση. Με αυτόν τον τρόπο, μπορούμε να ξεπεράσουμε τον εγωκεντρισμό. Μας βοηθά να αλλάξουμε τη συνήθη αυτοαναφορά για να ασχοληθούμε με τον κόσμο από την οπτική γωνία των άλλων.
Η συμπονετική ακρόαση μπορεί να ενημερωθεί από τη βουδιστική φιλοσοφία και πρακτική. Συγκεκριμένα, μπορεί να λάβει τη μορφή «βαθιάς ακρόασης», που προτείνεται από Thích Nh?t H?nh. Είναι ο αείμνηστος βουδιστής μοναχός Ζεν που μύησε ασχολήθηκε με τον Βουδισμό και φώτισε για δεκαετίες πώς να εξασκείται η ενσυνειδητότητα στην καθημερινή ζωή.
Βαθιά ακρόαση
Ο Nh?t H?nh τόνισε τη σημασία της βαθιάς ακρόασης, ή αυτό που ονόμασε «συμπαθητική ακρόαση». Αναφερόταν στη βαθιά ακρόαση και στη συμπονετική ακρόαση εναλλακτικά, γιατί χρειάζεται συμπόνια για να ακούς τους άλλους βαθιά.
Για το Nh?t H?nh, βαθιά ακρόαση σημαίνει κατανόηση του άλλου, και να ακούει χωρίς να κρίνει ή να αντιδρά.
Στο βιβλίο του Η καρδιά της διδασκαλίας του Βούδα, έγραψε:
Τον ακούω όχι μόνο γιατί θέλω να μάθω τι έχει μέσα του ή να του δώσω συμβουλές. Τον ακούω μόνο και μόνο επειδή θέλω να ανακουφίσω τον πόνο του.
Εξήγησε επίσης ότι ο συμπονετικός διάλογος αποτελείται από ομιλία αγάπης και βαθιά ακρόαση, αναφέροντας αυτό που είναι γνωστό ως «σωστός λόγος» στον Βουδισμό, ο οποίος συνηγορεί υπέρ της αποχής από ψεύτικες, συκοφαντικές και σκληρές ομιλίες μαζί με άσκοπες φλυαρίες:
Η βαθιά ακρόαση βρίσκεται στη βάση της σωστής ομιλίας. Εάν δεν μπορούμε να ακούσουμε προσεκτικά, δεν μπορούμε να ασκήσουμε τη σωστή ομιλία. Ό,τι και να λέμε, δεν θα το προσέξουμε, γιατί θα λέμε μόνο τις δικές μας ιδέες και όχι ως απάντηση στο άλλο άτομο.
Όταν ακούμε βαθιά για να κατανοήσουμε καλύτερα τους άλλους, συμπεριλαμβανομένων των ταλαιπωριών και των δυσκολιών τους, αισθανόμαστε μαζί τους και η συμπονετική ομιλία έρχεται πιο εύκολα.
Η συμπονετική ακρόαση απαιτεί επίσης να απέχουμε από το να είμαστε επικριτικοί ενώ ακούμε. Αυτό δεν σημαίνει ότι θα σταματήσετε να ασχολείστε με αυτά που λένε οι άλλοι. Αντίθετα, περιλαμβάνει αλλαγή της εστίασης από τον εαυτό στους άλλους.
Προσπαθώ να καταλάβω πότε είναι δύσκολο
Η συμπονετική ακρόαση περιλαμβάνει επίσης μια ένταση μεταξύ της προσπάθειας κατανόησης των άλλων και της αναγνώρισης της περιορισμένης ικανότητας να το κάνει.
Απαιτεί προθυμία και προσπάθεια για να κατανοήσουμε τους άλλους. Όπως το έθεσε ο Nh?t H?nh, η συμπονετική ακρόαση συμβαίνει όταν ακούμε με μοναδικό σκοπό να κατανοήσουμε τους άλλους. Η γνήσια βαθιά ακρόαση βρίσκεται κάτω από το γνήσιο ενδιαφέρον για την ευημερία των άλλων: Αν δεν μας ενδιαφέρει ο πόνος των άλλων, γιατί να ακούμε αυτά που έχουν να πουν;
Στη βουδιστική φιλοσοφία, κάθε ον είναι αλληλοεξαρτώμενο και αλληλένδετο. Υπό αυτό το πρίσμα, η φροντίδα για τους άλλους είναι επίσης φροντίδα για τον εαυτό μας, καθώς η δική μας ευημερία είναι αλληλένδετη με την ευημερία των άλλων.
Όταν δείχνουμε συμπόνια για τους άλλους και βοηθάμε στην ανακούφιση του πόνου των άλλων, στην πραγματικότητα βοηθάμε και στην ανακούφιση του δικού μας πόνου, επειδή αλλάζοντας την εστίασή μας από τον εαυτό μας στους άλλους, αρχίζουμε να βλέπουμε και να μαθαίνουμε να υπερβαίνουμε τους υπο-αναγνωρισμένους. απληστία, μίσος και άγνοια — στον Βουδισμό, οι τρεις βασικές αιτίες dukkha (ταλαιπωρία) που προκύπτουν από τον εγωκεντρισμό.
Σε τελική ανάλυση, το να νοιάζεσαι για τους άλλους και να τους ακούς βαθιά σημαίνει να ασκούμε συμπόνια όχι μόνο για τους άλλους αλλά και για τον εαυτό μας.
Αλλά η συμπονετική ακρόαση απαιτεί επίσης την ταπεινοφροσύνη για να αναγνωρίσουμε ότι μπορεί να μην είμαστε σε θέση να κατανοήσουμε πλήρως τους άλλους. Η ταπεινοφροσύνη είναι κρίσιμη για την επικοινωνία, ειδικά σε περιβάλλοντα ευρείας ποικιλομορφίας και αυξανόμενων ανισοτήτων στη φιλελεύθερη δημοκρατία.
Η ταπεινοφροσύνη να αποδεχόμαστε την περιορισμένη ικανότητά μας να καταλαβαίνουμε τους άλλους, ειδικά εκείνους που βρίσκονται σε πολύ διαφορετική θέση από εμάς - μαζί με τη φιλοδοξία να τους κατανοήσουμε καλύτερα παρά την περιορισμένη ικανότητά μας να το κάνουμε αυτό - ενθαρρύνει και ενεργοποιεί τη συνεχή επικοινωνία μεταξύ των διαφορών.
Γαλήνη
Η βουδιστική έννοια της ηρεμίας μπορεί επίσης να είναι χρήσιμη.
Στον Βουδισμό, καρου?? (η συμπόνια) δεν είναι ένα συντριπτικό ή αντιδραστικό συναίσθημα, αλλά είναι ένα από αυτά τα «τέσσερα αμέτρητα μυαλά» – με τα άλλα τρία να είναι αγάπη/ευγένεια, χαρά και ηρεμία. Στη βουδιστική παράδοση, η ηρεμία συνδέεται γενικά με τη μη προσκόλληση ή την εγκατάλειψη του εαυτού μας.
Όπως έγραψε ο Nh?t H?nh:
Το τέταρτο στοιχείο της αληθινής αγάπης είναι upeksha, που σημαίνει ηρεμία, μη προσκόλληση, μη διάκριση, ομοψυχία ή εγκατάλειψη. ουπς σημαίνει "τέλος" και iksh σημαίνει «κοιτάζω». Ανεβαίνεις στο βουνό για να μπορέσεις να κοιτάξεις την όλη κατάσταση, χωρίς να δεσμεύεσαι από τη μία ή την άλλη πλευρά.
Εξήγησε ότι η ηρεμία δεν σημαίνει αδιαφορία, αλλά αφορά την απόσπαση από τις προκαταλήψεις μας. Τόνισε ότι η προσκόλληση σε ψευδείς αντιλήψεις για τον εαυτό μας και τους άλλους μπορεί να μας εμποδίσει να καταλήξουμε σε μια βαθύτερη κατανόηση της πραγματικότητας και μπορεί να οδηγήσει σε παρεξήγηση, σύγκρουση, ακόμη και βία.
Ενώ η συμπονετική ακρόαση φαίνεται παθητική, η εστίαση στο να λαμβάνετε αυτά που λένε οι άλλοι αντί να παρεμβαίνετε για να αλλάξετε τη συζήτηση είναι στην πραγματικότητα ένας ενεργός τρόπος συμμετοχής στη συζήτηση. Αυτό συμβαίνει επειδή περιλαμβάνει ενεργό εξέταση των δικών μας προκαταλήψεων και προκαταλήψεων, κάτι που μπορεί να ανοίξει περαιτέρω δυνατότητες βελτίωσης της συζήτησης.
Η συμπονετική ακρόαση σημαίνει όχι μόνο να ανοίγουμε τα αυτιά μας σε ό,τι έχουν να πουν οι άλλοι, αλλά και να προβληματιζόμαστε και να αμφισβητούμε τις προβληματικές αυτο-αφηγήσεις που έχουμε μαζί μας. Στην πραγματικότητα, Η ηρεμία μπορεί εύλογα να θεωρηθεί ως βασική προϋπόθεση για γνήσιο ανοιχτό μυαλό.
Ακούγοντας για καλύτερη επικοινωνία
Η συμπονετική ακρόαση έχει ευρείες επιπτώσεις στη διαπροσωπική και πολιτική επικοινωνία.
Με τις πρακτικές της βαθιάς ακρόασης, της ταπεινότητας και της ταπεινότητας, η συμπονετική ακρόαση μας προειδοποιεί για την τάση να προβάλλουμε τον εαυτό μας σε συζητήσεις αντί να ακούμε το άλλο άτομο.
Όταν εστιάζουμε πολύ στο τι να πούμε για να πείσουμε τους άλλους, ενώ παραμελούμε να ακούσουμε βαθιά, η συζήτηση μπορεί να οδηγήσει σε πιο σοβαρές διαπροσωπικές εντάσεις ή να επιδεινώσει την πολιτική πόλωση.
Η συμπονετική και αποτελεσματική επικοινωνία επικεντρώνεται στην ακρόαση. Η ακρόαση με συμπόνια δεν εγγυάται την επίλυση όλων των προβλημάτων, αλλά μας βοηθά να κατανοήσουμε καλύτερα τα προβλήματα από άλλες οπτικές γωνίες — και να στηρίζουμε καλύτερα ο ένας τον άλλον για να αντιμετωπίσουμε τα προβλήματα συλλογικά.
Σχετικά με το Συγγραφέας
Γιανγκ-Γιανγκ Τσενγκ, Υποψήφιος Διδάκτωρ Πολιτικών Επιστημών, Πανεπιστήμιο του Τορόντο
Αυτό το άρθρο αναδημοσιεύθηκε από το Η Συνομιλία υπό την άδεια Creative Commons. Διαβάστε το αρχικό άρθρο.
Σχετικές Βιβλία:
Οι πέντε γλώσσες αγάπης: Το μυστικό της αγάπης που διαρκεί
του Γκάρι Τσάπμαν
Αυτό το βιβλίο διερευνά την έννοια των «γλωσσών αγάπης», ή τους τρόπους με τους οποίους τα άτομα δίνουν και λαμβάνουν αγάπη και προσφέρει συμβουλές για τη δημιουργία ισχυρών σχέσεων που βασίζονται στην αμοιβαία κατανόηση και σεβασμό.
Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία
The Seven Principles for Marriage Working: A Practical Guide from the Country's Foremost Relationship Expert
από τους John M. Gottman και Nan Silver
Οι συγγραφείς, κορυφαίοι ειδικοί σχέσεων, προσφέρουν συμβουλές για την οικοδόμηση ενός επιτυχημένου γάμου με βάση την έρευνα και την πρακτική, συμπεριλαμβανομένων συμβουλών για επικοινωνία, επίλυση συγκρούσεων και συναισθηματική σύνδεση.
Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία
Έλα όπως είσαι: Η εκπληκτική νέα επιστήμη που θα μεταμορφώσει τη σεξουαλική σου ζωή
της Έμιλυ Ναγκόσκι
Αυτό το βιβλίο διερευνά την επιστήμη της σεξουαλικής επιθυμίας και προσφέρει ιδέες και στρατηγικές για την ενίσχυση της σεξουαλικής ευχαρίστησης και της σύνδεσης στις σχέσεις.
Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία
Συνημμένο: Η νέα επιστήμη της προσκόλλησης ενηλίκων και πώς μπορεί να σας βοηθήσει να βρείτε—και να διατηρήσετε—την αγάπη
από τον Amir Levine και τη Rachel Heller
Αυτό το βιβλίο διερευνά την επιστήμη της προσκόλλησης των ενηλίκων και προσφέρει ιδέες και στρατηγικές για την οικοδόμηση υγιών και ικανοποιητικών σχέσεων.
Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία
The Relationship Cure: Ένας οδηγός 5 βημάτων για την ενίσχυση του γάμου, της οικογένειας και των φιλιών σας
από τον John M. Gottman
Ο συγγραφέας, κορυφαίος ειδικός στις σχέσεις, προσφέρει έναν οδηγό 5 βημάτων για την οικοδόμηση ισχυρότερων και ουσιαστικότερων σχέσεων με αγαπημένα πρόσωπα, με βάση τις αρχές της συναισθηματικής σύνδεσης και της ενσυναίσθησης.
