Η εικόνα του εαυτού μας είναι το σχέδιο που καθορίζει ακριβώς πώς θα συμπεριφερθούμε, με ποιον θα ανακατευτούμε, τι θα προσπαθήσουμε και τι θα αποφύγουμε. κάθε σκέψη και κάθε πράξη μας πηγάζει από τον τρόπο που βλέπουμε τον εαυτό μας.
-- Andrew Matthews, Being Happy, 1988
Η σεξουαλική υγεία και η στάση σας καθορίζονται από πολλαπλές επιρροές -- τους γονείς, τους φίλους, τους δασκάλους και το περιβάλλον και την κουλτούρα σας -- αλλά η πιο σημαντική επιρροή είστε εσείς.
Τις περισσότερες φορές δεν αμφισβητούμε τον τρόπο που συμπεριφερόμαστε. Οι πράξεις μας αντανακλούν συνήθειες σκέψης και καθιερωμένες πεποιθήσεις για τον εαυτό μας και τους άλλους. Πρέπει να εξετάζουμε κριτικά τις σκέψεις και τις συμπεριφορές μας. Μερικές φορές θα χρειαστεί να προσαρμόσουμε τις πεποιθήσεις μας σε νέες πραγματικότητες. Η ικανότητα για θετική αλλαγή είναι ζωτικής σημασίας για την επιτυχία στη ζωή.
Ένα νομοσχέδιο για τα ανθρώπινα δικαιώματα
Πιστεύω ότι κάθε άτομο έχει το δικαίωμα:
Σεβασμός
Τιμιότητα
Εκφράστε τα δικά σας συναισθήματα
Να εισακουστεί
Να ληφθούν σοβαρά υπόψη
Γίνε διαφορετικός
Κανονικοποιείστε τα λάθη
Να είσαι τέλειος
Να είσαι αποσπασμένος
Να αγαπάς
Αγάπα τον εαυτό σου
Ο συγγραφέας Stuart Wilde διακήρυξε τα πρώτα εννέα από αυτά τα ανθρώπινα δικαιώματα σε μια ομιλία που παρακολούθησα το 1990. Τα δύο τελευταία (το δικαίωμα να αγαπάς και το δικαίωμα να αγαπάς τον εαυτό σου) πρόσθεσα.
Πιστεύω ότι το κλειδί για τη σεξουαλική υγεία (και για την ευτυχία στη ζωή) βρίσκεται στο τελευταίο: το δικαίωμα να αγαπάς τον εαυτό σου. Μόνο μαθαίνοντας να αγαπάς τον εαυτό σου θα βρεις ευτυχία, ειρήνη και ευδαιμονία. Δεν μιλάω εδώ για σεξουαλική αγάπη αλλά για αγάπη (προφέρεται ahgarp-ee). Η Αγάπη ίσως ορίζεται καλύτερα ως μια τεράστια αγάπη για τη ζωή και είναι παρόμοια με την αλτρουιστική αγάπη ή το να σεβόμαστε την ευημερία των άλλων.
Αγαπώντας τον εαυτό σας
Τι σημαίνει να αγαπάς τον εαυτό σου όταν η κοινωνία μας λέει ότι πρέπει να κάνουμε πράγματα για τους άλλους; Το να αγαπάς τον εαυτό σου είναι ένα συναίσθημα να είσαι συγκεντρωμένος και ήρεμος μέσα σου. Όταν μπορούμε να το βρούμε αυτό μέσα μας, μπορούμε να βοηθήσουμε και τους άλλους να είναι έτσι. Φέρνουμε την αγάπη σε αφθονία στη ζωή μας.
Για να μάθετε να το κάνετε αυτό, πρέπει να είστε σε θέση να πειθαρχήσετε τον εαυτό σας. Πρέπει να είστε σε θέση να πείτε «όχι». Χρειάζεστε την πειθαρχία του να μπορείτε να κάνετε τον εαυτό σας να κάνει πράγματα που είναι καλά για εσάς και να μην κάνετε τα πράγματα που είναι άσχημα για εσάς. Η πειθαρχία δεν είναι μια πραγματικά δημοφιλής έννοια στην κοινωνία μας που απολαμβάνει τον εαυτό μας. Συχνά δυσκολευόμαστε πολύ να πούμε «όχι» σε πράγματα που ξέρουμε ότι είναι κακό για εμάς. Λέμε «μόνο για άλλη μια φορά» και πιστεύουμε ότι δεν θα κάνει καμία διαφορά. Αλλά το κάνει. Τα πράγματα αθροίζονται σιγά σιγά. Αντίθετα, θα μπορούσαμε να μάθουμε ότι το να λέμε «όχι» για άλλη μια φορά ενισχύει τον χαρακτήρα μας, μας βοηθά να σεβόμαστε τον εαυτό μας και είναι ο δρόμος για να κάνουμε τη ζωή μας λίγο πιο ευτυχισμένη.
Σεβαστείτε τον εαυτό σας και διεκδικήστε τα δικαιώματά σας
Οι άνθρωποι συχνά πιστεύουν ότι αν πουν «Όχι», σημαίνει ότι δεν τους αρέσει ή δεν αγαπούν το άτομο που ρωτά. Πόσο λάθος είναι αυτό! Οι υπεύθυνοι γονείς λένε συχνά «όχι» στα αγαπημένα τους παιδιά. Θα πουν «Όχι» όταν το παιδί θέλει να παίξει στο δρόμο ή με ένα μαχαίρι, ακριβώς επειδή αγαπούν το παιδί τους. Το ίδιο συμβαίνει και στην ενήλικη ζωή, μόνο που έχουμε ξεχάσει ότι το να λέμε «όχι», επειδή νοιαζόμαστε για τον εαυτό μας και το άλλο άτομο, μπορεί να είναι θετικό.
Μάθετε να είστε διεκδικητικοί. Στην κοινωνία μας πιστεύουμε ότι το να είσαι διεκδικητικός σημαίνει να είσαι επιθετικός. Δεν είναι. Απλώς σέβεσαι τον εαυτό σου και όσο περισσότερο μαθαίνεις να σέβεσαι τον εαυτό σου τόσο περισσότερο θα μάθεις να σέβεσαι τους άλλους. Έχετε το δικαίωμα να πείτε «θέλω...» και «επιμένω...» και να σε ακούσει ο σύντροφός σου. Εάν ο σύντροφός σας δεν σας ακούει ή δεν σας ακούει, αυτό σας λέει κάτι πολύ θεμελιώδες για τη σχέση σας: ότι τα βασικά σας δικαιώματα να είστε άτομο δεν γίνονται σεβαστά. Επιτρέψτε στον εαυτό σας να έχει αυτά τα δικαιώματα.
Μιλήστε για αυτό που θέλετε
Εντάξει, εγώ λέω αυτό που θέλω και ο σύντροφός μου λέει αυτό που θέλει, και είναι διαφορετικά. Πού πάω από εδώ; Έχετε ξεπεράσει το πρώτο μεγάλο εμπόδιο. Και οι δύο μιλάτε για αυτό που θέλετε. Αυτή είναι η βάση μιας σχέσης: να συζητήσετε τι θέλετε και οι δύο και μετά να μιλήσετε για μια λύση όπου και οι δύο θα είστε ευτυχισμένοι επειδή σέβεστε ο ένας τα συναισθήματα του άλλου και το δικαίωμα να είστε διαφορετικοί.
Φροντίζοντας τη σεξουαλική σας υγεία, έχετε το δικαίωμα να θέλετε να παραμείνετε υγιείς και απαλλαγμένοι από ασθένειες. Πρέπει να αναλάβετε αυτές τις ευθύνες στους ώμους σας και να μην υποθέσετε ότι ο σύντροφός σας θα είναι υπεύθυνος για εσάς. Στις καλές σχέσεις, ο σύντροφός σας θα θέλει να μοιραστεί την ευθύνη μαζί σας και θα το συζητήσουν. Δεν θα υπάρξουν υποθέσεις.
Συζήτηση συζήτηση συζήτηση
Σε μια σχέση συχνά συμπεριφερόμαστε σαν το άλλο άτομο να είναι διορατικό -- ότι ξέρει τι σκεφτόμαστε ή ποια είναι τα συναισθήματά μας, χωρίς να μας το λένε. Αυτή η ιδέα μπορεί να σας φαίνεται ρομαντική, αλλά οι περισσότεροι σύντροφοι δεν είναι διορατικοί -- πρέπει να συνηθίσετε να εξηγείτε τον εαυτό σας για να σας καταλάβουν. Συχνά χρειάζεται να επαναλάβετε τον εαυτό σας για να περάσει το μήνυμα. Ίσως ένα από τα πιο δύσκολα πράγματα για έναν άνθρωπο είναι να αναγνωρίσει πραγματικά και να αποδεχτεί ως έγκυρη την άποψη ενός άλλου ατόμου, όταν αυτή είναι διαφορετική από τη δική του.
Εξασκηθείτε να λέτε ρητά αυτό που εννοείτε και να ελέγχετε ότι σας έχουν γίνει ξεκάθαρα κατανοητοί.
- 'Είσαι σίγουρος?'
- 'Αυτό είναι όλο?'
- 'Εννοείς πραγματικά...;'
- «Τι είναι αυτό που προσπαθείς να πεις;»
Βοηθήστε τον σύντροφό σας να πει τι ακριβώς εννοεί, ειδικά όταν ντρέπεται ή φοβάται. Θυμηθείτε, σε οποιαδήποτε συζήτηση, μην υποτιμάτε τον εαυτό σας. Επιμείνετε στη Διακήρυξη των Δικαιωμάτων σας. Αν υπάρχει διαφωνία, σεβαστείτε τη γνώμη του άλλου και αναγνωρίστε ότι την έχετε ακούσει, αλλά μείνετε σε αυτό που πιστεύετε ότι είναι σωστό για εσάς. "Εκτιμώ τη γνώμη σας, αλλά δεν δέχομαι ότι είναι σωστή για μένα."
Επικοινωνία, σεβασμός και ΣΜΝ
Τι σχέση έχουν όλα αυτά με τις σεξουαλικές ασθένειες; Οπότε μίλησα για τα δικαιώματά σου ως άτομο και για την επικοινωνία και τον σεβασμό σε μια σχέση. Αυτό μπορεί να είναι καλό σε ένα βιβλίο καθοδήγησης γάμου, αλλά τι σχέση έχει με τη σεξουαλική ασθένεια; Αρκετά.
Εξετάστε τις τρέχουσες σεξουαλικές σας σχέσεις.
- Υπάρχει κίνδυνος να κολλήσετε μια σεξουαλικά μεταδιδόμενη ασθένεια;
- Έχετε μόνο έναν σύντροφο;
- Πόσο συχνά αλλάζετε συντρόφους;
- Ο σύντροφός σου είναι πιστός σε σένα;
- Αν δεν είσαι πιστός στον σύντροφό σου, τι σε κάνει να πιστεύεις ότι είναι πιστός σε σένα; Θυμηθείτε ότι μπορεί να χρειαστεί μόνο μια φευγαλέα σεξουαλική επαφή για να κολλήσετε μια ασθένεια.
- Ποιο είναι το σεξουαλικό ιστορικό του συντρόφου σας;
- Τι συμβαίνει με το δικό σας σεξουαλικό παρελθόν, είστε σίγουροι ότι δεν φέρετε κρυφή μόλυνση;
Μόνο εάν μπορείτε να απαντήσετε πλήρως σε όλες αυτές τις ερωτήσεις, μπορείτε πραγματικά να μάθετε ποιος είναι ο κίνδυνος για σεξουαλική ασθένεια. Μόνο τότε μπορείτε να ξέρετε εάν λαμβάνετε όλες τις απαραίτητες προφυλάξεις για να διατηρήσετε τη σεξουαλική σας υγεία.
Νομίζω ότι θα δείτε ότι μόνο οι σχέσεις που βασίζονται σε ανοιχτή και έμπιστη επικοινωνία μπορούν να σας επιτρέψουν να αξιολογήσετε τον κίνδυνο και να ενεργήσετε για να τον ελέγξετε.
Το σεξ απλώς συμβαίνει -- ή συμβαίνει;
Υπάρχει ένας μύθος στην κοινωνία μας ότι το σεξ είναι κάτι που «απλά συμβαίνει». Υπάρχει επίσης ένας μύθος ότι ιδιαίτερα οι άνδρες έχουν ανεξέλεγκτες σεξουαλικές ορμές. Πολλοί άνθρωποι κάνουν αυτούς τους μύθους, χρησιμοποιώντας τους ως δικαιολογία για να μην αναλάβουν την ευθύνη για τον εαυτό τους. Αυτό είναι όπου η πρακτική της πειθαρχίας και το να λες «όχι» είναι απαραίτητη.
Όσο περισσότερο λες «Όχι», τόσο πιο δυνατός γίνεσαι ως άνθρωπος. Όταν οι άνθρωποι δεν έχουν ευθύνη για τις δικές τους σεξουαλικές ορμές, συχνά αρνούνται το γεγονός ότι κυκλοφορούν ασθένειες τις οποίες μπορούν να κολλήσουν. Περιμένουν από άλλους ανθρώπους να κάνουν τον κόσμο ασφαλή για αυτούς. Αλλά όταν υπάρχουν πολλοί άλλοι άνθρωποι σαν αυτούς, που αρνούνται επίσης τις ευθύνες τους, ο κόσμος δεν είναι καθόλου ασφαλής.
Στην πραγματική ζωή, οι εμπλεκόμενοι σκέφτονται πραγματικά το σεξ πριν συμβεί: ότι μπορεί να συμβεί και ότι θα ήθελαν να συμβεί. Μπορείτε να προγραμματίσετε εκ των προτέρων. Το πιο δύσκολο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να κάνετε μια αλλαγή και να διατηρήσετε την αλλαγή, αλλά όταν είστε σίγουροι ότι παίρνετε μια σωστή απόφαση, κρατήστε τα όπλα σας. Θυμηθείτε τη Διακήρυξη των Δικαιωμάτων σας.
Λέτε να μην κάνω σεξ;
Όχι. Το σεξ είναι ένα φυσιολογικό μέρος μιας ευτυχισμένης και ολοκληρωμένης ζωής. Όταν η κατάσταση είναι κατάλληλη για εσάς, δεν βλέπω κανένα λόγο να πω «Όχι». Ο λόγος που έχουμε τόσο υψηλό επίπεδο σεξουαλικής νόσου σήμερα είναι ότι πολλοί άνθρωποι κάνουν σεξ όταν η κατάσταση δεν είναι κατάλληλη για αυτούς: όταν υπάρχουν ανεξέλεγκτοι κίνδυνοι μόλυνσης, για παράδειγμα. Αν σεβόντουσαν τον εαυτό τους, δεν θα εκτίθεντο σε κινδύνους. Θα έλεγαν «Όχι» και θα δούλευαν στην οικοδόμηση ασφαλέστερων σεξουαλικών σχέσεων. Η αξία του να λες «όχι» δεν είναι στην αποχή, είναι στην επιλογή καλών (και ασφαλών) σχέσεων έναντι επικίνδυνων επαφών. Είναι μια πράξη αγάπης του εαυτού.
Δεν μου αρέσει να διαφέρω από τους φίλους μου
Οι περισσότεροι άνθρωποι νιώθουν έτσι. Δεν μας αρέσει να είμαστε οι περίεργοι. Να θυμάστε όμως ότι όλοι είμαστε διαφορετικοί. Ο καθένας από εμάς είναι φτιαγμένος διαφορετικά, φαίνεται διαφορετικός, σκέφτεται διαφορετικά και έχει τα δικά του συναισθήματα. Μερικές φορές μπορεί να υπάρχουν ομοιότητες, αλλά πρέπει να αναγνωρίσουμε ότι έχουμε το δικαίωμα να είμαστε διαφορετικοί. Ακριβώς επειδή οι φίλοι σας κάνουν κάτι με έναν τρόπο δεν σημαίνει ότι πρέπει να το κάνετε με αυτόν τον τρόπο. Συχνά χρειάζεται κάποιος να κάνει ό,τι είναι με διαφορετικό τρόπο, για να νιώθουν οι φίλοι πραγματικά εντάξει να το κάνουν διαφορετικά. Εάν ένα μέλος της ομάδας είναι αρκετά δυνατό για να δείξει ότι η διαφορά είναι εντάξει, η στάση της ομάδας μπορεί να αλλάξει.
Συχνά τα άτομα σε μια ομάδα που συνεχίζουν να κάνουν τα πράγματα με τον ίδιο παλιό τρόπο αισθάνονται πραγματικά ότι αυτό που συμβαίνει είναι λάθος, αλλά φοβούνται πολύ μήπως είναι τόσο λίγο διαφορετικοί για να κάνουν οτιδήποτε γι' αυτό.
Η αλλαγή προς το καλύτερο δεν γίνεται γρήγορα και εύκολα. Οι άνθρωποι είναι πάντα επιφυλακτικοί και φοβούνται λίγο την αλλαγή. Για να το καταλάβετε αυτό, απλώς αναλογιστείτε τα μέσα ενημέρωσης μας. Κάθε φορά που συμβαίνει κάτι νέο είναι οι τσακωμοί, ο θυμός και η αντίσταση που βρίσκονται στο επίκεντρο της προσοχής, πριν από οποιεσδήποτε θετικές πτυχές της αλλαγής.
Η κοινωνία μας αντιστέκεται στην αλλαγή, όπως και οι περισσότεροι από εμάς. Είναι φυσιολογικό να αισθάνεστε φόβο και ανησυχία για νέα πράγματα. Μπορεί να φαίνεται πολύ τρομακτικό να δοκιμάζουμε νέους τρόπους όταν δεν ξέρουμε τι πρόκειται να συμβεί. Αλλά δεν είναι υγιές αν ο φόβος μας σταματά να προσπαθούμε να αλλάξουμε για να βελτιώσουμε τον εαυτό μας και τη ζωή μας.
Πάρτε τις δικές σας αποφάσεις
Συνήθως, όταν οι άνθρωποι αρχίζουν να γίνονται σεξουαλικά ενεργοί, αποκτούν ένα συγκεκριμένο πρότυπο σεξουαλικής συμπεριφοράς. Αυτό το μοτίβο τείνει να παραμένει μαζί τους για το υπόλοιπο της ζωής τους. Συχνά δεν επιλέγουν αυτό το μοτίβο, είναι απλώς ο κανόνας της ημέρας για την ομάδα των συνομηλίκων τους, αλλά συνεχίζουν να το επαναλαμβάνουν χρόνο με το χρόνο, χωρίς να σκέφτονται την αλλαγή. Αν δεν σταματήσουμε και σκεφτούμε τον εαυτό μας και δεν αξιολογήσουμε ποιοι είμαστε και τι θέλουμε, δεν σκεφτόμαστε καν ότι θα μπορούσαν να υπάρχουν άλλοι τρόποι να ζήσουμε τη ζωή μας.
Όταν πρόκειται να δοκιμάσετε κάτι νέο, είναι συχνά χρήσιμο να το έχετε συζητήσει με έναν καλό φίλο, ώστε να αισθάνεστε πιο δυνατοί στην προσπάθεια.
Μου αρέσει να παίρνω ρίσκα
Έχοντας υπάρξει μοτοσικλετιστής, ορειβάτης και ορειβάτης βράχου και λάτρης του «σκι εκτός πίστας», έχω μια καλή ιδέα για το τι σημαίνει η ανάληψη κινδύνου. Η συγκίνηση έγκειται στο να αντιμετωπίσεις έναν κίνδυνο και να τον ξεπεράσεις μέσω της δικής σου ικανότητας. Φυσικά, λαμβάνετε προφυλάξεις ασφαλείας. Φοράς κράνος σε ποδήλατο. Στην ορειβασία, χρησιμοποιείτε κράνος, τσεκούρι πάγου, κραμπόν και σχοινιά. Το πιο σημαντικό, εξασκείτε τις ικανότητές σας για να είστε σίγουροι ότι μπορείτε να διαχειριστείτε τους κινδύνους, προτού εκτεθείτε σε μεγαλύτερο κίνδυνο. Θα αντιμετωπίσετε πολλά μικρότερα βουνά προτού κατακτήσετε το Έβερεστ.
Η ανάληψη κινδύνου στη σεξουαλική αρένα δεν είναι το ίδιο πράγμα. Όταν πηδάτε στο κρεβάτι με κάποιον του οποίου το σεξουαλικό ιστορικό δεν γνωρίζετε, όταν συμμετέχετε σε μια μη ασφαλή σεξουαλική πρακτική, μπαίνετε σε κλήρωση. Δεν δοκιμάζετε κάποια ικανότητα αποφυγής ασθενειών που έχετε εξασκήσει, απλώς ρισκάρετε, όπως να οδηγείτε σε κόκκινο φανάρι με κλειστά μάτια. Μπορεί να απολαμβάνετε το σεξ, αλλά ο κίνδυνος είναι περισσότερο τρομακτικός παρά συναρπαστικός.
Ίσως θεωρείτε το σεξ ως άθλημα. Αυτή είναι η επιλογή σου. Η σύστασή μου (σε εσάς -- και σε όλους όσους αναλαμβάνουν τον κίνδυνο της σεξουαλικής επαφής) είναι να προετοιμαστείτε με τον καλύτερο εξοπλισμό ασφαλείας και προστασία που μπορείτε. Δεν θα διακινδυνεύατε τη ζωή σας σε ένα βουνό χωρίς τον κατάλληλο εξοπλισμό και γνώση, δεν θα πηγαίνατε με αλεξίπτωτο χωρίς αλεξίπτωτο, οπότε γιατί να ρισκάρετε τη ζωή σας στο κρεβάτι; Οπλιστείτε με γνώσεις, λάβετε προφυλάξεις και μάθετε να λέτε όχι όταν απειλείται η σεξουαλική σας υγεία.
Μου αρέσει να πίνω αλκοόλ ή να παίρνω υπερβολικά ναρκωτικά
Τα ναρκωτικά όλων των ειδών είναι δημοφιλή στην κοινωνία μας. Οι άνθρωποι τα βλέπουν ως παροχή διαφυγής, ανακούφισης και ευχαρίστησης. Δυστυχώς πολλά φάρμακα, συμπεριλαμβανομένου του νόμιμου ναρκωτικού αλκοόλ, έχουν κάποιες λιγότερο επιθυμητές συνέπειες, μία από τις οποίες μπορεί να είναι η μείωση της αυτοφροντίδας. Κάτω από την επιρροή, τα πράγματα μπορούν να συμβούν αστραπιαία, γιατί νιώθουν καλά, χωρίς να σκέφτονται πολύ τις συνέπειες.
Εάν απολαμβάνετε να «σπαταλώνεστε» με αυτόν τον τρόπο, τότε τουλάχιστον προετοιμαστείτε εκ των προτέρων είτε φροντίζοντας να έχετε τον κατάλληλο εξοπλισμό ασφαλείας είτε πηγαίνοντας με φίλους στους οποίους γνωρίζετε ότι μπορείτε να βασιστείτε για να σας κρατήσουν μακριά από προβλήματα.
Φαίνεται απίστευτο, αλλά έχω μιλήσει με πολλούς ασθενείς που είχαν ένα ξέφρενο βράδυ και μετά ξύπνησαν και βρήκαν ότι είχαν πάει στο κρεβάτι με κάποιον που ήταν οροθετικός. Ο πόνος και η ταλαιπωρία τους έχουν ξεπεράσει κατά πολύ τις λίγες ώρες ή λεπτά ευχαρίστησής τους.
Μερικοί άνθρωποι θα επιλέξουν να αλλάξουν τη σεξουαλική τους συμπεριφορά για ηθικούς ή θρησκευτικούς λόγους, αλλά αυτοί δεν είναι οι μόνοι λόγοι. Η απλή κοινή λογική για τη μείωση του κινδύνου ασθένειας, επειδή νοιάζεστε για τον εαυτό σας, είναι αρκετός λόγος.
Αυτοσεβασμό
Πιθανότατα έχετε συνειδητοποιήσει ότι αυτό για το οποίο μίλησα είναι ο αυτοσεβασμός και η αγάπη για τον εαυτό σας. Υποστηρίζω την αναγνώριση της ατομικής σημασίας και αξίας κάθε ανθρώπου, κυρίως από τον εαυτό τους.
Πολύ συχνά υποτιμούμε την αξία της λίγης περισσότερης αυτοπειθαρχίας και λίγο περισσότερης φροντίδας. Έχουμε την τάση να δεχόμαστε καταστάσεις που δεν είναι τόσο καλές όσο θα μπορούσαν να είναι. Σας ζητώ να ταλαντεύσετε το εκκρεμές του αυτοσεβασμού και της αξίας σας στη θετική πλευρά. Ο καθένας από εμάς παίζει ρόλο στη δημιουργία της κοινωνίας στην οποία ζούμε. Εάν τα άτομα επιλέξουν να είναι πιο δυνατά και υγιή, όλοι θα ωφεληθούμε. Έχουμε μια επιλογή.
Θέλω να αλλάξω, αλλά πώς να το κάνω;
Το πρώτο πράγμα είναι να είστε σαφείς σχετικά με τις αλλαγές που θέλετε να κάνετε. Μιλήστε με τους φίλους σας ή με ένα άτομο που μπορείτε να εμπιστευτείτε ή δείτε έναν σύμβουλο. Όλες οι κλινικές ΣΜΝ έχουν πλέον συμβούλους που μπορούν να σας βοηθήσουν και οι υπηρεσίες τους είναι δωρεάν. Όταν είστε σαφείς σχετικά με τις αλλαγές που θέλετε, σημειώστε τις. Αυτό βοηθά το ασυνείδητο μυαλό σας να συνειδητοποιήσει ότι είστε σοβαροί και το βοηθά να προετοιμαστεί για την αλλαγή. Ξαναδιαβάστε τη Διακήρυξη των Δικαιωμάτων στον εαυτό σας. Εξασκηθείτε στο να λέτε «Όχι». Δοκιμάστε μια εβδομάδα όπου λέτε «όχι» σε διαφορετικά πράγματα τουλάχιστον μία φορά την ημέρα. Αυτό σας βοηθά να γίνετε πιο πειθαρχημένοι και να γίνετε πιο δυνατοί μέσα σας.
Μάθετε να απολαμβάνετε να λέτε «όχι», επειδή γνωρίζετε ότι αυτό κάνει τη ζωή σας πιο υγιή.
Να θυμάστε ότι η αλλαγή συχνά διαρκεί λίγο. Όταν αποφασίζεις να κάνεις κάτι σημαντικό, η ζωή συνήθως φέρνει ένα τρελό τεστ, σαν να σου λέει «το εννοείς πραγματικά;» Να ξέρετε ότι θα δοκιμαστείτε και αποφασίστε να το περάσετε. Όταν είσαι στην άλλη πλευρά του προβλήματος, είσαι επιτυχημένος, έχεις κάνει την αλλαγή! Μπορείτε να πείτε, "Μπράβο στον εαυτό σου!"
Αυτό το άρθρο αποσπάστηκε από το βιβλίο:
Η σεξουαλική σας υγεία
από την Jenny McCloskey.
Ανατύπωση με την άδεια του εκδότη Halo Books. ©.
Για πληροφορίες ή για παραγγελία αυτού του βιβλίου.
Σχετικά με το Συγγραφέας
Η Δρ Jenny McCloskey ολοκλήρωσε το πτυχίο της στην ιατρική στο Πανεπιστήμιο της Μελβούρνης το 1976, όπου μοιράστηκε το Βραβείο Αυστραλιανής Ιατρικής Εταιρείας στη Δημόσια Υγεία. Ως ιατρός στο Νοσοκομείο Sir Charles Gairdner στη Δυτική Αυστραλία απέκτησε εκτενή εμπειρία σε διάφορες ιατρικές ειδικότητες, συμπεριλαμβανομένης της αιματολογίας και της ογκολογίας. Έχει δίπλωμα Αφροδισιολογίας (Λονδίνο) και είναι εκλεγμένη υπότροφος του Αυστραλιανού Κολλεγίου Αφροδισιολόγων. Ταξιδεύει σε όλη τη Δυτική Αυστραλία, δίνοντας διαλέξεις και διδάσκοντας επαγγελματίες υγείας, κοινοτικές ομάδες και κοινότητες αυτοχθόνων. Ασκεί το επάγγελμά της στο Περθ ως Αφροδισιολόγος.
