Δείξτε ενδιαφέρον για τον σύντροφό σας ρωτώντας, "Πώς ήταν η μέρα σας;" (Shutterstock)
Το να αγαπάς ένα ανασφαλές άτομο μπορεί να είναι απογοητευτικό. Πάντα αισθάνεστε ότι πρέπει να προσφέρετε έπαινο ή διαβεβαίωση. Όχι μόνο αυτό μπορεί να είναι εξαντλητικό, αλλά προσπαθώντας να κάνετε ό, τι νομίζετε ότι είναι χρήσιμο, μπορεί να κάνετε τα πράγματα χειρότερα.
Όταν άτομα με ανασφάλειες ακούνε κάτι καλό για τον εαυτό τους, τείνουν να το αμφισβητούν ή ακόμη και να το απορρίπτουν, όπως δείχνουν πολλές έρευνες. Αυτό σημαίνει, αρκετά περίεργα, ότι η ακρόαση θετικών σχολίων μπορεί συχνά να αυξήσει τις ανησυχίες τους, γιατί μπορεί να συγκρούεται με τις πιο απαισιόδοξες απόψεις που έχουν για τον εαυτό τους.
Οι ανασφαλείς άνθρωποι μπορεί να αναρωτιούνται αν ο σύντροφός τους τους γνωρίζει πραγματικά ή να ανησυχούν ότι δεν μπορούν να ανταποκριθούν στις προσδοκίες του συντρόφου. Μερικές φορές, ο έπαινος μπορεί ακόμη και να οδηγήσει το μυαλό τους να υποστηρίξει. Μπορεί να προκαλέσει δυσμενείς σκέψεις για τον εαυτό τους που έρχονται σε αντίθεση με τον έπαινο.
Τι μπορούν να κάνουν οι αγαπημένοι συνεργάτες; Δοκιμάστε να μεταφέρετε πραγματική περιέργεια και όχι κομπλιμέντα. Κάνοντας μια απλή ερώτηση - "Πώς ήταν η μέρα σας;" - μπορεί να δείξει ανησυχία χωρίς να προκαλέσει αρνητική αυτοαξιολόγηση.
Στο Πανεπιστήμιο του Waterloo, πραγματοποιήσαμε πρόσφατα μια σειρά μελετών που δείχνουν ότι η απλή ερώτηση μπορεί να κάνει τους ανασφαλείς ανθρώπους να αισθάνονται ότι νοιάζονται. Εμείς διεξήγαγε δύο μελέτες έρευνας με τη συμμετοχή 359 ενηλίκων (ηλικίας 18-66 ετών) στις Ηνωμένες Πολιτείες που ήταν σε ρομαντικές σχέσεις.
Πετάξτε κάτω από το ανασφαλές ραντάρ τους
Για να καθορίσουμε το επίπεδο ασφάλειας και εμπιστοσύνης των συμμετεχόντων στην έρευνα, τους δώσαμε ένα ερωτηματολόγιο αξιολογώντας πόσο σίγουροι ήταν ότι ο σύντροφός τους τους αγαπάει, είναι αφοσιωμένος σε αυτούς και θα ανταποκρίνεται σε αυτούς σε περιόδους ανάγκης. Ένα άλλο ερωτηματολόγιο αξιοποίησε την ικανοποίηση της σχέσης τους.
Σε δύο μελέτες, το βρήκαμε Η ικανοποίηση που αναφέρθηκε από εκείνους που συνήθως αισθάνονταν πιο ανασφαλείς στις σχέσεις τους αυξήθηκε στην πραγματικότητα όταν οι σύντροφοί τους τους ρώτησαν για την ημέρα τους.
Η διαβεβαίωση μπορεί να μην πείσει τον σύντροφό σας ότι σας ενδιαφέρει. γνήσιο ενδιαφέρον για αυτούς πιθανότατα θα. (Shutterstock)
Για άτομα με υψηλότερη ασφάλεια, που είχαν ήδη υψηλή σχέση ικανοποίησης, ρωτήθηκαν «Πώς ήταν η μέρα σας;» σπάνια ήταν η ώθηση που ήταν για άτομα με χαμηλότερη ασφάλεια.
Γιατί ρωτάτε "Πώς ήταν η μέρα σας;" αποτελεσματικός? Περιμέναμε ότι αυτή η έκφραση ενδιαφέροντος, εάν είναι γνήσια, σηματοδοτεί τη φροντίδα.
Για να δοκιμάσουμε την ιδέα, πραγματοποιήσαμε μια άλλη μελέτη. Οι συμμετέχοντες διάβασαν ένα σενάριο στο οποίο ένα ζευγάρι, ο Mike και η Sarah, είχαν μια ευχάριστη, σύντομη συνομιλία αφού η Sarah έφτασε στο σπίτι από τη δουλειά. Οι συμμετέχοντες σε μια ομάδα διάβασαν ότι κατά τη διάρκεια αυτής της συνομιλίας, ο Mike ρώτησε τη Σάρα για την ημέρα της. Στους συμμετέχοντες σε μια δεύτερη ομάδα δεν δόθηκε αυτή η λεπτομέρεια.
Εκείνοι που διάβασαν ότι ο Mike ρώτησε τη Σάρα για την ημέρα της προέβλεπαν ότι η Σάρα αισθάνθηκε πιο φροντισμένη από τους συμμετέχοντες που δεν τους δόθηκαν αυτές οι λεπτομέρειες. Το όφελος δεν προήλθε από τη Sarah που περιγράφει την ημέρα της. Όταν οι συμμετέχοντες διάβασαν ένα σενάριο για τη Σάρα που περιγράφει την ημέρα της, παρόλο που ο Μάικ δεν είχε ρωτήσει, οι συμμετέχοντες πίστευαν ότι η Σάρα δεν θα ένιωθε τόσο φροντίδα όπως όταν ο Μάικ τη ρώτησε άμεσα.
Υποψιαζόμαστε ότι αυτό το σήμα φροντίδας λειτουργεί ιδιαίτερα καλά για άτομα με χαμηλή ασφάλεια, επειδή είναι λεπτό και δεν απειλεί. Δεν τους κάνει να αναρωτιούνται γιατί ένας σύντροφος ρωτά ή αν του αξίζει. Έτσι, το να ρωτάτε για την ημέρα ενός συντρόφου μπορεί να πετάξει κάτω από το ραντάρ του ανασφαλούς ατόμου.
Η περιέργεια είναι πιο αποτελεσματική από τον έπαινο
Δεν υπάρχει τίποτα το ιδιαίτερο για τις τέσσερις λέξεις, "Πώς ήταν η μέρα σας;" Αντίθετα, η απόδειξη του πραγματικού ενδιαφέροντος είναι ιδιαίτερη.
Σε μια τελική μελέτη, φέρναμε 162 ρομαντικά ζευγάρια (προπτυχιακοί ή από την κοινότητα, μεταξύ 17 και 47 ετών) στο εργαστήριο και τα χωρίσαμε, φαινομενικά για να εργαστούν σε διαφορετικά καθήκοντα.
Κάναμε τους συμμετέχοντες να πιστεύουν ότι ο σύντροφός τους τους έγραψε μια σημείωση. Σε μια ομάδα, οι συνεργάτες απλώς περιέγραψαν τις δικές τους εμπειρίες, ενώ στην άλλη ομάδα, οι συνεργάτες περιέγραψαν τις δικές τους εμπειρίες, αλλά επίσης ρώτησαν: «Πώς πήγε η εργασία σας; Το διασκέδασες?"
Οι συνεργάτες με χαμηλότερη ασφάλεια που έλαβαν το σημείωμα που ρώτησε για τις εμπειρίες τους αισθάνθηκαν περισσότερο φροντισμένοι από τους συνεργάτες τους από εκείνους που δεν τους ρωτήθηκαν. Αντίθετα, για άτομα με υψηλότερη ασφάλεια, το να ρωτήθηκαν δεν είχε σημασία. Υποψιαζόμαστε ότι οι άνθρωποι με υψηλή ασφάλεια δεν χρειάζονται το σήμα ενδιαφέροντος για να αισθάνονται εκτιμημένοι.
Δεν προτείνουμε να σταματήσετε να επαινείτε εντελώς τον ανασφαλή συνεργάτη σας. Η πλήρης απουσία επαίνους θα μπορούσε να είναι επιβλαβής, ειδικά εάν ο σύντροφός σας ζητήσει επαίνους ή διαβεβαίωση. Αλλά ο έπαινος μπορεί να μην ολοκληρώσει αυτό που θέλετε. Μην βασίζεστε στη διαβεβαίωση για να πείσετε τον σύντροφό σας ότι σας ενδιαφέρει.
Αντ 'αυτού, δείξτε ενδιαφέρον για αυτόν ρωτώντας, "Πώς ήταν η μέρα σας;" Η εμφάνιση της προσοχής και του ενδιαφέροντος για κάποιον, ειδικά σε μια κοινωνία τόσο γεμάτη από περισπασμούς όσο η δική μας, μπορεί να είναι το πιο σημαντικό μήνυμα φροντίδας που υπάρχει.
Σχετικά με τους Συγγραφείς
Joanne Wood, Καθηγητής Ψυχολογίας, Πανεπιστήμιο του Waterloo και Kassandra Cortes, Επίκουρος Καθηγητής, Σχολή Επιχειρήσεων και Οικονομικών Λαζαρίδη, Πανεπιστήμιο Wilfrid Laurier
Αυτό το άρθρο αναδημοσιεύθηκε από το Η Συνομιλία υπό την άδεια Creative Commons. Διαβάστε το αρχικό άρθρο.
Βιβλία για ζευγάρια από τη λίστα Best Sellers του Amazon
"Οι επτά αρχές για να λειτουργήσει ο γάμος: Ένας πρακτικός οδηγός από τον κορυφαίο εμπειρογνώμονα σχέσεων της χώρας"
από τους John Gottman και Nan Silver
Αυτό το βιβλίο με τις μεγαλύτερες πωλήσεις προσφέρει πρακτικές συμβουλές και στρατηγικές για την οικοδόμηση και τη διατήρηση ενός ισχυρού και υγιούς γάμου. Βασιζόμενος σε δεκαετίες έρευνας, ο συγγραφέας σκιαγραφεί επτά βασικές αρχές για τη δημιουργία μιας επιτυχημένης συνεργασίας, συμπεριλαμβανομένης της βελτίωσης της επικοινωνίας, της διαχείρισης των συγκρούσεων και της ενίσχυσης της οικειότητας.
Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία
"Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love"
από τη Σου Τζόνσον
Αυτό το βιβλίο παρέχει έναν οδηγό βήμα προς βήμα για τη βελτίωση της επικοινωνίας και την ενίσχυση των συναισθηματικών δεσμών στις ρομαντικές σχέσεις. Βασιζόμενος στις αρχές της θεωρίας της προσκόλλησης, ο συγγραφέας προσφέρει πρακτικές συμβουλές και ασκήσεις για ζευγάρια που θέλουν να εμβαθύνουν τη σύνδεσή τους και να οικοδομήσουν μια πιο ικανοποιητική σχέση.
Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία
"The Love Dare"
από τους Alex Kendrick και Stephen Kendrick
Αυτό το δημοφιλές βιβλίο προσφέρει μια πρόκληση 40 ημερών για να βοηθήσει τα ζευγάρια να ενισχύσουν τη σχέση τους και να έρθουν πιο κοντά το ένα με το άλλο. Κάθε μέρα παρουσιάζει ένα νέο «τόλμημα», όπως η έκφραση ευγνωμοσύνης ή η πρακτική της συγχώρεσης, που έχει σχεδιαστεί για να εμβαθύνει τη σύνδεση μεταξύ των συντρόφων.
Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία
"Οι άνδρες είναι από τον Άρη, οι γυναίκες είναι από την Αφροδίτη: Ο κλασικός οδηγός για την κατανόηση του αντίθετου φύλου"
από τον John Gray
Αυτό το κλασικό βιβλίο προσφέρει μια χιουμοριστική και διορατική ματιά στις διαφορές μεταξύ ανδρών και γυναικών στις σχέσεις. Ο συγγραφέας προσφέρει πρακτικές συμβουλές για τη γεφύρωση του χάσματος και τη βελτίωση της επικοινωνίας μεταξύ των εταίρων.
Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία
"The Relationship Cure: Ένας οδηγός 5 βημάτων για την ενίσχυση του γάμου, της οικογένειας και των φιλιών σας"
του Τζον Γκότμαν
Αυτό το βιβλίο παρέχει μια προσέγγιση βασισμένη στην έρευνα για τη βελτίωση των σχέσεων κάθε είδους, συμπεριλαμβανομένων των ρομαντικών συνεργασιών. Ο συγγραφέας περιγράφει πέντε βασικά βήματα για τη δημιουργία ισχυρότερων και πιο ικανοποιητικών συνδέσεων με άλλους, βασιζόμενος στην εκτεταμένη εμπειρία του ως θεραπευτής ζευγαριών και ερευνητής.
