"Σε κάποιο βαθμό, ο καθένας από εμάς παντρεύεται για να αναπληρώσει τις ελλείψεις του. Για να επιβιώσουμε ως παιδιά, έπρεπε όλοι να υπερβάλλουμε εκείνες τις πτυχές του εαυτού μας που ικανοποιούσαν αυτούς από τους οποίους βασιζόμασταν και να αποκηρύξουμε αυτές τις στάσεις και συμπεριφορές που ήταν Αυτό που μας λείπει το αναζητούμε και μετά αγωνιζόμαστε σε αυτούς που επιλέγουμε ως συντρόφους». -- Σέλντον Κοπ

Σε ένα πολυσύχναστο δωμάτιο θα σας ελκύει ένας άγνωστος επειδή του φαίνεται οικείος. Η έλξη βασίζεται σε ασυνείδητες εικόνες των γονιών, των αδερφών σας ή ακόμα και μιας θείας ή του θείου σας. Μπορεί να είναι ένα μουστάκι, ένα χαμόγελο, το χρώμα των ματιών του, ένα συγκεκριμένο ύψος ή βάρος που πυροδοτεί την έλξη σας. (Ο σύζυγός μου, ο Τζεφ, φοράει μια κολόνια παρόμοια με του πατέρα μου και έχει ένα "συρτάρι για καραμέλες" ακριβώς όπως ο μπαμπάς, παρόλο που είναι περιοδοντολόγος. Μοιράζομαι μια εντυπωσιακή ομοιότητα με τη μητέρα του όταν ήταν στην ηλικία μου.)

Αυτή η εικόνα είναι αυτό που ο Δρ Χέντριξ αποκαλεί «Imago». Είναι μια ασυνείδητη σύνθεση των θετικών και αρνητικών χαρακτηριστικών των γονιών σας. Όταν συναντάτε το Imago σας, αισθάνεστε ασυνείδητα μια ευκαιρία να «διορθώσετε» μερικά από τα «λάθη» της παιδικής σας ηλικίας. Είναι τα θετικά χαρακτηριστικά που κάνουν τα γόνατά σας αδύναμα, αλλά τα αρνητικά χαρακτηριστικά είναι στην πραγματικότητα πιο μαγνητικά σε ασυνείδητο επίπεδο.

Η χημεία που σας ενεργοποιεί θυμίζει κάποιον στην παιδική σας ηλικία του οποίου την αγάπη και τη στοργή προσπαθείτε ακόμα να αναδημιουργήσετε. Ο ασυνείδητος νους σας λέει, "Εδώ είναι ένας άντρας που μπορεί να κάνει όλα τα προβλήματά μου να φύγουν. Μπορεί να επανορθώσει όλα τα πράγματα που πήγαν 'στραβά' στην παιδική μου ηλικία και στις προηγούμενες σχέσεις μου και να ξανασυλλάβει αυτό που πήγε σωστά!"

Όταν οι αρνητικές σκανδάλες χτυπήσουν τον ανεμιστήρα

Όλα κυλούν ομαλά μέχρι περίπου το τρίτο ραντεβού ή λίγο μετά, όταν αρχίζεις να παρατηρείς τα αρνητικά του χαρακτηριστικά. Τα αρνητικά χαρακτηριστικά του Imago σας είναι ισχυρά ερεθίσματα που φέρνουν δυσάρεστες αναμνήσεις από την παιδική σας ηλικία και πυροδοτούν έναν καταρράκτη επώδυνων συναισθημάτων. Αυτό που σε τράβηξε αρχικά αρχίζει να σε απωθεί. Η εικόνα του συντρόφου που είναι πιο ελκυστικό για εσάς είναι θαμμένη βαθιά μέσα στο ασυνείδητο μυαλό σας.

Αρχίσατε να σχεδιάζετε αυτήν την εικόνα αμέσως μετά τη γέννησή σας και πριν γίνετε έφηβοι η σύνθεση είχε σχεδόν ολοκληρωθεί. Το Imago σας έχει κυρίαρχη επιρροή στον τύπο του συντρόφου που αναζητάτε, στον τρόπο που σχετίζεστε μαζί του και στο πόσο ευτυχισμένοι θα είστε μαζί. Το σενάριο σχέσης που έγραψες ως παιδί βασίζεται τόσο στο Imago που δημιούργησες όσο και στις παιδικές πληγές που υπέστης.

Πολλοί άνθρωποι χωρίζουν επειδή πιστεύουν ότι ο σύντροφός τους πρέπει να εμφανίζει μόνο θετικά χαρακτηριστικά χαρακτήρα και δεν θέλουν να αποδεχτούν τα αρνητικά χαρακτηριστικά. Όταν λέω ότι επιλέγουμε αυτόν που μας δίνει τα περισσότερα, εννοώ ότι η αγάπη της ζωής μας είναι επίσης το χωνευτήρι μας -- δηλαδή μια δοκιμή ή δοκιμασία που θα μας προκαλέσει. (Ο όρος χωνευτήριο επινοήθηκε από David Schnarch.) Το χωνευτήρι σας θα είναι αυτό που θα πιέσει τα πιο τρυφερά συναισθηματικά κουμπιά σας και θα σας αναγκάσει να τεντώσετε τη ζώνη άνεσής σας και να αναπτυχθείτε.

Μάντεψε? Αυτός είναι ο τρόπος που υποτίθεται ότι λειτουργεί. Η επιλογή του συντρόφου που σας δημιουργεί τα περισσότερα προβλήματα είναι ο τρόπος της Μητέρας Φύσης να σας δώσει μια δεύτερη ευκαιρία να επιστρέψετε και να θεραπεύσετε τις πρώτες πληγές σας από την παιδική σας ηλικία. Ο σύντροφός σας είναι το χωνευτήρι σας γιατί σας φέρνει αντιμέτωπους με τις παλιές, και συχνά θαμμένες, στενοχώριες σας. Οι σύντροφοι που μερικές φορές μας κάνουν να θέλουμε να τραβήξουμε τα μαλλιά μας (ή τα δικά τους) είναι στην πραγματικότητα αυτοί που μας διδάσκουν περισσότερο. Αυτό μπορεί να ακούγεται δύσκολο να το πιστέψει κανείς, αλλά είναι ένα από τα λίγα πράγματα που είναι σίγουρα και προβλέψιμα για τις σχέσεις.

Carbon Copy Mate: Έχετε πάει εκεί;

Εάν το ιστορικό της σχέσης σας είναι γεμάτο με αντίγραφα άνθρακα του ίδιου άνδρα σε διαφορετικές συσκευασίες, είναι επειδή αυτοί οι άντρες είναι ακριβώς αυτό που χρειάζεστε περισσότερο για τη δική σας ανάπτυξη. Μπορεί να μην είναι οι «αυτοί» με τους οποίους θέλετε να ζήσετε ευτυχισμένοι για πάντα, αλλά είναι σίγουρο ότι θα είναι σημαντικά σκαλοπατάκια. Επιπλέον, σας δίνουν την ευκαιρία να εξασκήσετε τις δεξιότητες που μαθαίνετε, ώστε να έχετε μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση όταν ο "έρωτας της ζωής σας" μπαίνει στην εικόνα.

Σύμφωνα με τον Δρ Χάρβιλ Χέντριξ, συγγραφέα των μπεστ σέλερ του Αποκτώντας την αγάπη που θέλετε, Οι σχέσεις δημιουργούνται και πρέπει να γαλουχηθούν και να διατηρηθούν, ώστε να μπορούμε «να τελειώσουμε την παιδική μας ηλικία με τον σύντροφό μας, αντί να τρέχουμε από τον σύντροφό μας».

Ορισμένες ανάγκες πρέπει να ικανοποιούνται σε κάθε αναπτυξιακό στάδιο της βρεφικής και παιδικής ηλικίας. Ανάγκες που δεν ικανοποιήθηκαν -- ή που αντιλαμβάνεστε ότι δεν ικανοποιήθηκαν -- εμφανίζονται με απογοήτευση με τον σύντροφό σας. Δεδομένου ότι η αντίληψή σας για τον κόσμο ως βρέφος και παιδί ήταν τόσο στενή, οι περιπτώσεις που οι γονείς σας δεν καταλάβαιναν ή δεν ικανοποιούσαν τις ανάγκες σας έγιναν υπερβολικές και αποτυπώθηκαν στο μυαλό σας. Από αυτές τις εμπειρίες διατυπώσατε μια ασυνείδητη εικόνα ενός «τέλειου γονέα ή φιγούρας προσκόλλησης».

Ως ενήλικας, προβάλλετε αυτή τη μη ρεαλιστική εικόνα του «τέλειου γονέα» σας στον σύντροφό σας ή στον πιθανό σύντροφό σας. Η κρυφή σας ελπίδα είναι ότι αυτό το άτομο θα καλύψει τις προηγούμενες ανεκπλήρωτες ανάγκες σας και με κάποιο μαγικό τρόπο θα σας «ολοκληρώσει».

Trouble in Heaven: When the Fantasy Dissolves

Το πρόβλημα ξεκινά όταν θυμώνεις με τον σύντροφό σου ή με το ραντεβού σου επειδή έχεις τα αρνητικά χαρακτηριστικά που συνδέεις με τους γονείς σου και προσπαθείς να αποφύγεις. Κατά ειρωνικό τρόπο, καθώς τα αρνητικά χαρακτηριστικά δημιουργούν μια ισχυρότερη έλξη, αν δεν τα είχε ο σύντροφός σας, δεν θα είχατε έλξη από αυτόν εξαρχής.

Φριτς Περλς, Ο ιδρυτής της Gestalt Therapy, προτείνει ότι όλοι έχουμε «ανολοκλήρωτες δουλειές» με τους γονείς μας επειδή όλες οι ανάγκες μας δεν ικανοποιούνταν συνεχώς. Προτείνει ότι αυτή η ημιτελής δουλειά γίνεται «παγωμένη» κάποια στιγμή στην παιδική μας ηλικία και αρχίζει να «ξεπαγώνει» στην ενήλικη ζωή όταν συνάπτουμε σχέση με κάποιον που ταιριάζει στο Imago μας.

Για παράδειγμα, η ασθενής μου Τζούντι έλκονταν από τον έναν άπιαστο άντρα μετά τον άλλον επειδή η μητέρα της ήταν αυταρχική και φοβόταν μην την πνίξουν σε μια σχέση. Με τράβηξε ο πρώτος μου σύζυγος γιατί μου θύμισε τον πατέρα της φίλης μου Βαρβάρας, τον οποίο θεωρούσα "αξιόπιστο, αξιόπιστο και φροντισμένο". Προσπαθούσα να αποφύγω έναν άντρα σαν τον πατέρα μου γιατί ήταν άπιστος στη μητέρα μου όταν ήμουν παιδί.

Δεν είχα κάνει ακόμη οικογενειακές δουλειές με τον πατέρα μου και ο πρώτος μου άντρας ήταν «υπερδιόρθωση». Κατέληξε να είναι εξίσου απόμακρος με τον πατέρα μου, επειδή ασυνείδητα διάλεξα κάποιον που δεν ενδιαφερόταν πολύ να κάνει σεξουαλική σχέση. Εάν κοιτάξετε αντικειμενικά τα χαρακτηριστικά του ραντεβού σας ή του συντρόφου σας, μπορείτε εύκολα να τα δείτε στους γονείς σας.

Η πλειοψηφία των σχέσεων (παντρεμένοι και ελεύθεροι) σταματούν πριν ξεκινήσουν. Οι άνθρωποι σταματούν τις σχέσεις για πολλούς λόγους, αλλά ένας από τους μεγαλύτερους είναι ότι απογοητευόμαστε από τους συντρόφους μας όταν αρχίζουν να εμφανίζουν κάποια από τα ίδια χαρακτηριστικά που δεν μας αρέσουν στους γονείς μας ή στον εαυτό μας.

Όταν η πραγματική μας σχέση ζωής δεν ανταποκρίνεται στις φανταστικές μας ιδέες για το τι «υποτίθεται» είναι μια σχέση, πιστεύουμε λανθασμένα ότι «η αγάπη έχει φύγει». Παντρεμένα και άγαμα ζευγάρια συναισθηματικά «τσεκ άουτ» της σχέσης (συχνά καταφεύγουν σε υποθέσεις) και οι ελεύθεροι απομακρύνονται πριν πυκνώσει η πλοκή.

Εμπόδιο: Είναι πολύ καλό για να είναι αληθινό!

Ένα άλλο εμπόδιο που βάζουμε σε μια σχέση είναι η πεποίθηση ότι δεν θα λειτουργήσει ή δεν μπορεί να λειτουργήσει ή ότι είναι πολύ καλό για να είναι αληθινό. Τα παντρεμένα ζευγάρια εγκαταλείπουν τους συντρόφους τους και οι εργένηδες τα παρατάνε πριν έχουν την ευκαιρία να ξεκινήσουν πραγματικά. Το κάνουμε αυτό λόγω των πρώιμων σεναρίων μας που λένε ότι τελικά θα εγκαταλειφθούμε ή θα μας πνιγούν. Είναι αυτός ο φόβος που διαποτίζει τις καρδιές μας και μας ωθεί να προβλέψουμε το αποτέλεσμα ή το τέλος μιας σχέσης πριν ζήσουμε την αρχή και τη μέση. Οι ελεύθεροι είναι ιδιαίτερα διαβόητοι για αυτού του είδους τις αυτοεκπληρούμενες προφητείες, αλλά το κάνουν και τα παντρεμένα ζευγάρια, ειδικά όταν αντιμετωπίζουν προβλήματα.

Φοβόμαστε τόσο πολύ να χωρίσουμε που σταματάμε τις σχέσεις πριν ξεκινήσουν. Οι χωρισμοί κυβερνούν τη ζωή μας. Φοβόμαστε ότι θα χωρίσουμε, στην πραγματικότητα χωρίζουμε ή φοβόμαστε ότι ο άλλος θα μας χωρίσει. Το βιβλίο μου Μακιγιάζ, μην χωρίσεις θα σας διδάξει πώς να θριαμβεύσετε πάνω στον φόβο του χωρισμού και να σταματήσετε να σαμποτάρετε τις προσπάθειές σας.

Μια σχέση μπορεί να σταματήσει πριν ξεκινήσει σε οποιοδήποτε σημείο -- από το πρώτο ραντεβού (ή ακόμα και πριν) μέχρι να φτάσετε στο Στάδιο της Πραγματικής και Διαρκούς Αγάπης. Αν θέλετε η σχέση σας να διαρκέσει, πρέπει να την κάνετε νούμερο ένα και να την καλλιεργήσετε. Το πιο εκπληκτικό στάδιο μιας σχέσης ξεκινά όταν φτάσετε στην πραγματική και διαρκή αγάπη, αλλά δεν μπορείτε να φτάσετε εκεί αν συνεχίσετε να σταματήσετε τις σχέσεις πριν ξεκινήσουν.

Αν θέλετε να «μιλήσετε για τη σχέση» σημαίνει ότι πιστεύετε ότι υπάρχει πρόβλημα ή προσπαθείτε να πηδήσετε μπροστά και να προβλέψετε το αποτέλεσμα, αντί να το ζήσετε και να το ζήσετε. Ειλικρινά, πολλές σχέσεις που θα μπορούσαν να είναι δυνατές και συναρπαστικές οδηγούνται στο θάνατο. Λέω να μιλάμε λιγότερο και να απολαμβάνουμε περισσότερο ο ένας τον άλλον. Είναι η δράση, όχι το να μιλάμε για δράση, που κάνει μια σχέση να προχωρήσει. Υπάρχει ένας αποτελεσματικός τρόπος για να επιλύσετε τις συγκρούσεις, να βρείτε στοιχεία και να μάθετε τι χρειάζεστε ή θέλετε να μάθετε, αλλά απαιτεί ειδικές δεξιότητες διαλόγου, όχι απλώς να πετάτε όλα τα συναισθήματά σας στο ραντεβού ή στον σύντροφό σας για να "βγάλετε τα πράγματα από το στήθος σας".

Είναι ειρωνικό το ότι μπορούμε να αποδεχτούμε τα ελαττώματα των φίλων μας και ωστόσο συχνά δεν είμαστε πρόθυμοι να δεχθούμε τις αδυναμίες του συντρόφου μας. Εάν επιλέγαμε φίλους με τις ίδιες άκαμπτες απαιτήσεις που περιμένουμε να ανταποκριθούν στις ημερομηνίες και τους συνεργάτες, θα είχαμε πολύ λίγες φιλίες, αν υπάρχουν. Κοιτάξτε το ραντεβού ή τον σύζυγό σας με τα ίδια μάτια που κοιτάτε τους στενούς σας φίλους -- με κατανόηση, συμπόνια, ευγνωμοσύνη για όσα προσφέρουν στη φιλία και αποδοχή των χαρακτηριστικών για τα οποία μπορεί να μην τρελαίνεστε τόσο.

Αυτοεκπληρούμενες προφητείες: Μην προβλέπετε το αποτέλεσμα

Πόσες φορές έχετε πει: «Ήξερα ότι δεν θα κρατούσε την υπόσχεσή του» ή «Ήξερα ότι δεν ήταν κατάλληλη για μένα». Πάρα πολλές φορές οι φόβοι μας μετατρέπονται σε αυτοεκπληρούμενες προφητείες. Εάν πιστεύετε ότι δεν πρόκειται να λειτουργήσει, πόσο σκληρά θα είστε διατεθειμένοι να προσπαθήσετε;

Οι σχέσεις σταματούν πριν ξεκινήσουν επειδή προβλέπουμε ένα αρνητικό αποτέλεσμα και στη συνέχεια βοηθάμε να το κάνουμε πραγματικότητα με σκέψεις και λέξεις όπως, "Γιατί να ασχοληθείς; Δεν πρόκειται να συμβεί έτσι κι αλλιώς."

Ανεξάρτητα από το πόσο καλή είναι μια σχέση, όταν ένα ζευγάρι περνάει δύσκολες στιγμές, ο ένας ή και οι δύο συχνά μπαίνουν στον πειρασμό να τα παρατήσουν -- επιτρέποντας στις αρνητικές σκέψεις και τους φόβους να ξεπλύνουν τις ελπίδες τους για το μέλλον. Ένας από αυτούς πρέπει να δείξει εμπιστοσύνη.

Οι άνθρωποι συχνά πιστεύουν ότι έχουν μόνο δύο επιλογές:

1. Να μείνεις σε κακή σχέση. 
2. Να είσαι μόνος.

Έχουμε πολλές περισσότερες επιλογές από δύο! Μπορούμε να επιλέξουμε να μάθουμε ο ένας για τον άλλον, να γνωρίσουμε πραγματικά τις καρδιές και τους φόβους του άλλου και να διασκεδάσουμε σε μια σχέση. Οι συνεργάτες μπορούν να μάθουν πώς να παίζουν μαζί και πώς να συνδέονται, να αποσυνδέονται και να επανασυνδέονται χωρίς να βλάπτουν ο ένας τον άλλον.

Πρέπει να ξεπεράσεις τη ζώνη άνεσής σου. Η ζωή έχει να κάνει με τους κινδύνους και να βάζεις τον εαυτό σου σε μεγαλύτερα επίπεδα εγγύτητας και οικειότητας, ώστε να μάθεις να απολαμβάνεις το ταξίδι.

Εκδόθηκε από την Adams Media Corporation,
www.adamsmedia.com

Πηγή άρθρου

Make Up, Don't Break Up - Εύρεση και διατήρηση της αγάπης για τους μόνους και τα ζευγάρια
από τον Δρ. Bonnie Eaker Weil.

In Μακιγιάζ, μην χωρίσεις, η ειδικός στον έρωτα Dr. Bonnie προσφέρει τις σύγχρονες αλλά εγκάρδιες συμβουλές της για το πώς λειτουργούν οι σχέσεις και πώς μπορεί να λειτουργήσει καλύτερα η δική σας. Σας καθοδηγεί στα πολλά στάδια των συνδέσεων και των αποσυνδέσεων μιας σχέσης, ώστε να μπορέσετε να επανασυνδεθείτε και να στερεοποιήσετε τη σχέση σας.

Πληροφορίες / Παραγγελία αυτού του βιβλίου (δεύτερη έκδοση) και/ή κατεβάστε την έκδοση Kindle.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Bonnie Eaker Weil, Ph.D. είναι ένας από τους πιο γνωστούς ειδικούς σχέσεων της Αμερικής. Έχει εμφανιστεί στην εκπομπή Today, Oprah!, A Current Affair, The View, Sally, Ricki Lake, Montel, Maury Povich και Extra. Το περιοδικό της Νέας Υόρκης ανακήρυξε τη Δρ Weil έναν από τους κορυφαίους θεραπευτές της πόλης και η δουλειά της έχει παρουσιαστεί στα Good Housekeeping, The New York Times, USA Today, Cosmopolitan, Ladies Home Journal και New Woman. Είναι επίσης συγγραφέας του Adultery: The Forgivable Sin. Μπορείτε να επικοινωνήσετε με τον συγγραφέα στο 212-606-3787 για πληροφορίες σχετικά με συνεδρίες, διαλέξεις και σεμινάρια. ή μέσω των ιστοσελίδων της www.doctorbonnie.com www.makeupdontbreakup.com www.smarthearttherapy.com.

Περισσότερα βιβλία από αυτόν τον συντάκτη

at InnerSelf Market και Amazon