{youtube}BuNHG48Ifns{/youtube}

Είναι πολύ εύκολο να αναπτύξεις μνησικακία και να αφήσεις μια κακή εμπειρία να ενημερώσει πώς βλέπεις ένα άτομο στο μέλλον. Αλλά όπως λέει η εμπειρογνώμονας ηγεσίας Angie McArthur, «όσο πιο σίγουροι είμαστε, τόσο πιο κολλημένοι θα παραμείνουμε». Μια στιγμή σπασμένης εμπιστοσύνης μπορεί να γίνει ένα κλειστό μυαλό, αλλά για να χαλαρώσετε αυτόν τον κόμπο, ξαναδείτε την εμπειρία και αναρωτηθείτε: πόσο υποκειμενική είναι η αφήγησή σας για τα γεγονότα;

Τι συνέβαινε στη ζωή σας εκείνη την εποχή — και τι μπορεί να συνέβαινε στη δική τους; «Δεν μπορείς να αλλάξεις τους ανθρώπους», λέει ο McArthur, «...αλλά μπορείς να σεβαστείς τον εαυτό σου και μπορείς τουλάχιστον να τους αφήσεις να έχουν την εμπειρία του σεβασμού». Όταν αρχίσετε να βλέπετε τη σύγκρουση ως μια ποικιλία ιδεών και όχι ως στοχευμένη αντίθεση, γίνεται μια τεράστια ευκαιρία για ανάπτυξη και λήψη προοπτικών.

Εδώ, ο McArthur μιλά με την εμπειρογνώμονα για τη διαφορετικότητα και την ένταξη, Jennifer Brown, σχετικά με τον απολογισμό των προηγούμενων διαφωνιών και την εξόρυξή τους για ευκαιρίες ανάπτυξης. Αυτή η ζωντανή συνομιλία ήταν μέρος ενός πρόσφατου πάνελ στη Νέα Υόρκη σχετικά με τη διαφορετικότητα, την ένταξη και τη συνεργασία στην εργασία. Η Angie McArthur είναι η συν-συγγραφέας του Conconcilable Differences: Connecting in a Disconnected World.

Μεταγραφή: Συχνά ακούω, "Δεν θέλω να είμαι κοντά σε αυτό το άτομο επειδή δεν το εμπιστεύομαι πια." Και έτσι η ερώτησή μου προς αυτούς —και το έχω δει αυτό στην κορυφή μερικών από τις μεγαλύτερες εταιρείες παγκοσμίως— είναι: τι προκάλεσε τη διάλυση αυτής της εμπιστοσύνης; Και ο καθένας μας ερμηνεύει διαφορετικά ακόμη και αυτή τη λέξη «εμπιστοσύνη». Και έτσι πρέπει να το αναλύσεις σε συμπεριφορές. Έτσι, όταν προσπαθείτε να επανασυνδεθείτε με κάποιον, σημαίνει να επιστρέφετε σε αυτό που αρχικά προκάλεσε τη διάλειμμα και να αμφισβητήσετε την προκατάληψη σας σε πολλά επίπεδα, συμπεριλαμβανομένου του τρόπου με τον οποίο φαντάζεστε ότι θα συμβεί η κατάρρευση της εμπιστοσύνης.

Και νομίζω ότι είναι η λέξη «σεβασμός» - στην πραγματικότητα η ρίζα της - σημαίνει την ικανότητα να βλέπεις κάποιον σαν για πρώτη φορά ξανά. Και νομίζω ότι πρέπει όλοι να προκαλέσουμε τον εαυτό μας για να μάθουμε ότι επειδή κάποιος ήταν δύσκολος σε μια κατάσταση ή ακόμα και σε πολλές καταστάσεις, δεν σημαίνει ότι θα είναι δύσκολος για πάντα. Ότι εργαζόμαστε συνεχώς σε αυτήν την ικανότητα που έχουμε όλοι, και αυτή την ανάγκη που έχουμε όλοι να συνδεθούμε, και ίσως υπάρχουν πολλά άλλα πράγματα που συμβαίνουν, αλλά να επιστρέφουμε συνεχώς σε αυτό το μέρος, «Εντάξει, τι χρειάζομαι αυτή τη στιγμή, εδώ σε αυτή τη στιγμή, για να χτίσουμε σύνδεση με αυτό το άτομο;»

Jennifer Brown: Αυτή είναι πολύ καλή συμβουλή. Θα πρόσθετα: η συγχώρεση είναι ισχυρή. Θα έλεγα δεύτερη και τρίτη και τέταρτη ευκαιρία και συμφωνώ μαζί σου ότι οι άνθρωποι αλλάζουν. Έτσι, το πώς κάποιος βρισκόταν σε ένα συγκεκριμένο πλαίσιο ή κατάσταση μπορεί να μην ήταν ο καλύτερος εαυτός του. Ενδεχομένως να υπήρξαν ενδιάμεσες συνθήκες. Επομένως, δεν νομίζω ότι μπορούμε—μπορούμε να πούμε πραγματικά ότι «κάποιος είναι έτσι μαζί μου και ξέρω ότι είναι γεγονός»; Πραγματικά έμαθα ότι δεν υπάρχει πόρτα που να είναι ποτέ πραγματικά κλειστή—εκτός κι αν νομίζω ότι είναι, και μερικές φορές κάνω λάθος. Πολλές φορές κάνω λάθος σε αυτό. Οπότε πραγματικά προκαλώ τον εαυτό μου να κοιτάω κάθε κατάσταση και κάθε άτομο εκ νέου όσο πιο συχνά μπορώ. Και μερικές φορές αυτό περιλαμβάνει τη συγχώρεση, περιλαμβάνει την αναγνώριση ότι ίσως η γνώμη σας για αυτό που συνέβη είναι υποκειμενική και μπορεί να μην είναι η πραγματικότητα.

Angie McArthur: Ναι, και επανέρχεται, πάντα: όσο πιο σίγουροι είμαστε, τόσο πιο κολλημένοι θα παραμείνουμε. Έτσι, αν είμαι βέβαιος ότι ένα άτομο είναι με έναν συγκεκριμένο τρόπο, δείχνει ένα συγκεκριμένο πράγμα, αυτό το δημιουργεί, ξέρετε - δημιουργεί βεβαιότητα. Έτσι και πάλι, μετατοπίζεται από τη βεβαιότητα στην ανακάλυψη. Και δεν λέω ότι αυτό είναι εύκολο. Είναι δύσκολο.

Έχω συμμετάσχει σε μερικές από τις κυριολεκτικά πιο σκληρές συζητήσεις με ανθρώπους όπου κάποιος είναι τέτοιος - αυτό που κυριολεκτικά θα λέγαμε είναι απολύτως κλειστό μυαλό. Όπως δεν έχει σημασία τι λέω ή κάνω, έχουν αυτή τη γνώμη. Είναι τόσο σίγουροι. Εκείνη τη στιγμή χρειάζεται να αναρωτηθείτε: Πώς θέλω να αφήσω αυτή τη συζήτηση;

Ξέρω ότι έχω αρκετό αυτοσεβασμό και σεβασμό για το έργο της διαφορετικότητας και της ένταξης που θέλω να αφήσω αυτό το άτομο, «ακούω από πού έρχεσαι και ελπίζω μια μέρα να μπορέσεις να ακούσεις πού βρίσκομαι προερχόμενος από. «Ξέρεις, άρα είναι πάντα αυτό το ερώτημα: πώς θέλεις να αφήσεις αυτή τη συζήτηση, με αυτή την αίσθηση αυτοσεβασμού;

Αυτό είναι τελικά το τόσο σημαντικό. Δεν μπορείς να αλλάξεις ανθρώπους εκείνη τη στιγμή. Αλλά μπορείς να σεβαστείς τον εαυτό σου και μπορείς τουλάχιστον να έχουν την εμπειρία του σεβασμού. Μπορεί να μην μπορούν να σας δείξουν το ίδιο, αλλά πρέπει να είμαστε πρόθυμοι να είμαστε εντάξει που δεν συμφωνούμε, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι δεν σεβόμαστε ο ένας τον άλλον ή πρέπει να αποσυνδεθούμε. Γιατί μέχρι να μπορέσουμε να γεφυρώσουμε και να βρούμε Αυτά τα μέρη όπου μπορούμε να συνδεθούμε, όπου βρίσκονται οι διαφορές μας, ελπίζουμε ότι τελικά θα είναι τα μέρη που μπορούμε

Σχετικές Βιβλία:

at InnerSelf Market και Amazon