Μέγιστο Pixel. (Creative Commons Zero - CC0.)

Η μητέρα μου έκανε το καλύτερο που μπορούσε με τα εργαλεία που είχε. αυτό το ξέρω σίγουρα. Καμία μητέρα, κανένας γονέας, δεν μπορεί να προετοιμαστεί για τη βασανισμένη εμπειρία του θανάτου ενός παιδιού, πόσο μάλλον να αρχίσει να θεραπεύεται, ακόμη και ελαφρώς, χωρίς βοήθεια.

Ο αδερφός μου Τζέφρι, 22 μήνες, προσβλήθηκε από βακτηριακή μηνιγγίτιδα και πέθανε εντός έξι εβδομάδων. Η μητέρα μου πήγε στο κρεβάτι της, όπου τυλίγει τη θλίψη της μέσα από τα σεντόνια και τις κουβέρτες της και ένα σκοτεινό δωμάτιο.

Ο γιατρός της έδωσε ένα τηλεφώνημα στο σπίτι για να την συμβουλεύσει μαζί με μια εντολή «Να έχεις άλλο» και ένα χαστούκι στο πρόσωπό της για να την τρομάξει από τη θλίψη της. Ακολούθησε τις εντολές του γιατρού και με συνέλαβαν. Είμαι το αναπληρωματικό παιδί, που γεννήθηκε μετά από την τραγική απώλεια του αδερφού μου, για να καλύψει την κενή θέση του παιδιού νούμερο δύο σε μια οικογένεια που είχε ήδη χαράξει το ολοκληρωμένο σχέδιο του.

Αγαπήθηκε από απόσταση, υπό όρους

Η μητέρα μου δεν ανέκαμψε ποτέ από την απώλεια που έγινε ακόμη πιο οδυνηρή από τη σκληρή «θεραπεία» του γιατρού της, καθώς αναφερόταν στο χαστούκι του με τα χρόνια. Η καρδιά μου έσπασε γι 'αυτήν, ειδικά όταν έγινα μητέρα και σκέφτηκα το φρικτό «Τι γίνεται» βαθιά μέσα σε πολλούς γονείς καθώς αμφισβητούν τη δική τους επιβίωση μετά από μια τέτοια απώλεια και έλλειψη συμπόνιας.

Επειδή η μητέρα μου δεν είχε υγιή τρόπο να θρηνήσει ή να επεξεργαστεί το θάνατο του Τζέφρι, δεν ήταν συναισθηματικά προετοιμασμένη για την άφιξή μου. Ναι, ενθουσιάστηκε με μια κόρη μετά από τους δύο γιους της, αλλά δεν ήθελε να νιώσει την απώλεια ενός άλλου, οπότε προστατεύθηκε από το να πλησιάσει πολύ κοντά σε ένα άλλο παιδί που θα μπορούσε επίσης να έχει ανάγκες και θα μπορούσε ενδεχομένως να πεθάνει.

Καθώς μεγάλωσα, με αγάπησε από μακριά και ήρθα να δω την αγάπη της ως υπό όρους, εξαρτώμενη από τη συμπεριφορά μου. Νωρίς, χωρίς τη γλώσσα ή την κατανόηση αυτών των δυναμικών, έγινα σωτήρας της μητέρας μου. Έκανα οτιδήποτε και τα πάντα για να την κάνω ευτυχισμένη, να την μαζέψω από το κρεβάτι, από το σκοτάδι από το οποίο πήρε οικεία άνεση.

Συμπεριφέρθηκα «τέλεια» τόσο εντός όσο και εκτός σπιτιού. Ήμουν αποφασισμένος να μην της προκαλέσω προβλήματα, ενώ ο μεγαλύτερος αδερφός μου ο Στέφανος δεν πρότεινε συγγνώμη στις κανονικές του δραστηριότητες μικρών παιδιών. Ένιωσα τις προσδοκίες που μου έθεσαν πολύ πριν μπορέσω να διατυπώσω αυτήν την ευθύνη.

Η μητέρα μου είτε απάντησε θυμωμένα όταν ήμουν λιγότερο από τέλεια, απομονωμένη για άλλη μια φορά πίσω από την πόρτα του υπνοδωματίου της. Άλλες φορές, όταν αρρώστησα, κατέρρευσε εντελώς. Ακόμα και ως μικρό κορίτσι, έκανα το καλύτερό μου για να μην δείξω ότι ήμουν άρρωστος και όταν ήμουν, κάλυψα τα συμπτώματά μου.

Ανάπτυξη Διατροφικής Διαταραχής ως Μέσου Ελέγχου

Αυτό που δεν μπορούσα να κρύψω ήταν η αγάπη μου για το φαγητό. Ω, μου άρεσε οτιδήποτε ήταν γεμάτο με θερμίδες - από μπιφτέκια, παχιά κρέατα, πίτσες, τηγανητό κοτόπουλο και όλα τα γλυκά! Ενώ ο Stephen μπορούσε κυριολεκτικά να φάει ένα ολόκληρο κέικ λίρας Sara Lee μετά το σχολείο, μου θύμισε να το "παρακολουθήσω" μέχρι την ηλικία των δέκα ετών. Και πάλι, ως το ευγενικό κοριτσάκι, το έκανα ακριβώς.

Γνώριζα τόσο πολύ το βάρος μου που σύντομα επικεντρώθηκα στους πόνους μου από το φαγητό. Τα αρχικά θετικά σχόλια σχετικά με την απώλεια βάρους μου από φίλους και εκτεταμένη οικογένεια ήταν εμπνευσμένα, τόσο πολύ που άρχισα να απολαμβάνω τις μέρες μου λιμού. Η ανορεξία δεν συζητήθηκε πολύ στις αρχές της δεκαετίας του '60, μια διατροφική διαταραχή που ισχυρίστηκα ως δική μου.

Η μητέρα μου και εγώ αναπτύξαμε έναν πόλεμο ελέγχου ανάμεσα σε ό, τι με παρακάλεσε να φάω και αυτό που αρνήθηκα. Ενώ μπορούσε να ελέγξει αυτό που φορούσα μέσω των αγορών της και όπου πέρασα από την οδήγησή της, δεν μπορούσε να ελέγξει τι επέλεξα να φάω ή όχι. Αυτός, λοιπόν, έγινε ο χορός μας για το υπόλοιπο της ζωής μας. Ακόμη και μέχρι την ώρα που πέθανε πριν από οκτώ χρόνια, με ικέτευε να φάω όποτε επισκέφτηκα.

Ποτέ δεν ανέκαμψα πλήρως από την εικόνα του καλού μικρού κοριτσιού που βρήκε τον έναν τρόπο με τον οποίο θα έδινε τον έλεγχο της εύθραυστης ύπαρξής μου ως παιδιού αντικατάστασης.

Το εκκρεμές αιωρείται από τη χαρά στην απελπισία

Ωστόσο, όπως ανέφερα, η μητέρα μου έκανε το καλύτερο που μπορούσε. Υπήρχαν στιγμές που αγαπούσε και έδινε και υστερικά αστεία. Το σπίτι έγινε βαμμένο σε αόρατα πρωταρχικά χρώματα χαράς, που μοιράστηκαν ο πατέρας, ο αδελφός μου και εγώ. Ωστόσο, όταν το σκοτάδι της μπήκε, αυτό το ίδιο σπίτι αναστέναξε με βαρύτητα, αναγκάζοντάς μας να υποχωρήσουμε στα ξεχωριστά δωμάτιά μας, επιτρέποντας στη Μητέρα να ξεκουραστεί με ηρεμία πίσω από την κλειστή πόρτα του υπνοδωματίου.

Ταυτόχρονα, χωρίς προειδοποίηση, για άλλη μια φορά, η χαρά επέστρεψε για όλους μας όταν σήκωσε τις αποχρώσεις της κρεβατοκάμαράς της και έντυσε με την άψογα ταιριαστή ντουλάπα και τα κοσμήματά της, έτοιμη να αντιμετωπίσει τη μέρα. Ενώ υπήρχαν καλές και όχι τόσο καλές μέρες, αυτό που έγινε σταθερό ήταν η θλίψη της κάτω από την επιφάνεια που ανακουφίστηκε μόνο από το απόγευμα στο κρεβάτι, την οποία θεωρούσε «το αγαπημένο της έπιπλο».

Όπως πολλά παιδιά που γεννήθηκαν για να γεμίσουν ένα κενό σε μια οικογένεια, μεγάλωσα σε ένα παχουλό, ανήσυχο κοριτσάκι, με την επιθυμία μου να ευχαριστήσω όχι μόνο τη μητέρα μου αλλά και όλους. Ενώ δεν μεγάλωσα ποτέ όταν αισθανόμουν ότι ήμουν το αναπληρωματικό παιδί, ήξερα ότι η γέννησή μου ήταν αποτέλεσμα του θανάτου του Τζέφρι. Κάθε τόσο, η μητέρα μου και εγώ είχαμε μια παρόμοια συζήτηση, φαινομενικά από το πουθενά. Η μητέρα μου θα αντανακλούσε:

«Ήθελα πραγματικά μόνο δύο παιδιά.»

Απάντησα με ένα σχόλιο που αντανακλούσε τις αυξανόμενες δεξιότητες κριτικής σκέψης μου:

"Μαμά, που θα ήμουν αν έζησε ο Τζέφρι;"

Η τελική της δήλωση δεν απαιτούσε απάντηση και με άφησε σε μπερδεμένη σιωπή:

«Λοιπόν, Μπάρμπαρα, δεν θα είχες γεννηθεί.»

Το δώρο της ανθεκτικότητας και της ενσυναίσθησης

Ωστόσο, ανεξάρτητα από τις περιστάσεις της γέννησής μου, και τη θέση μου στην οικογένειά μας, ένιωσα αγαπημένη και στοχαστική την παιδική μου ηλικία με ζεστασιά και χαρά. Η ανθεκτικότητα μου, ένα γενετικό δώρο από τον πατέρα μου, με βοήθησε να διαμορφώσω τις προκλήσεις μου σε μια ταπετσαρία ομορφιάς καθώς πλοηγώ στο ταξίδι της ζωής μου.

Κατά ειρωνικό τρόπο, οφείλω μεγάλο μέρος της φυσικής μου ενσυναίσθησης των άλλων στις προσωπικές μου ανασφάλειες μικρότερη σε τόσους πολλούς τομείς της ζωής μου μου επέτρεψε να επικοινωνήσω με άλλους. Ωστόσο, μέσω της σκληρής δουλειάς - της θεραπείας, της στοχαστικής γραφής και της αποφασιστικότητας να κατέχω αυτό που φαινομενικά κατέχουν άλλοι τόσο εύκολα - σήμερα, έχω μια υπέροχα εκπληκτική ζωή με βαθιά εκτίμηση για τους αγώνες μου που τελικά έδωσαν τα θεμέλια για την εσωτερική μου ανάπτυξη.

Πηγή άρθρου

Πότε θα είμαι αρκετά καλός: Ένα ταξίδι αντικατάστασης παιδιού στη θεραπεία
από την Barbara Jaffe Ed.D.

Αναρωτηθήκατε ποτέ, "Πότε θα είμαι αρκετά καλός;" Όπως εκατομμύρια άλλες γυναίκες, η εκπαιδευτική / συγγραφέας Barbara Jaffe αντιμετώπισε αυτό το ερώτημα, αλλά για αυτήν, ως «παιδί αντικατάστασης», τα εμπόδια στην αποδοχή ήταν υψηλότερα από ό, τι για τους περισσότερους από εμάς. Η Μπάρμπαρα, όπως και πολλοί άλλοι, γεννήθηκε για να καλύψει το κενό που άφησε ο μικρός αδερφός της, ο οποίος πέθανε σε ηλικία δύο ετών. Αυτό το βιβλίο λέει στο πλήθος των αναγνωστών που έχουν «αντικαταστήσει τα παιδιά» για πολλούς λόγους, ότι και αυτοί μπορούν να βρουν ελπίδα και θεραπεία, όπως και η Barbara.

Κάντε κλικ εδώ για περισσότερες πληροφορίες ή / και για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Barbara Jaffe, Εκδ. είναι βραβευμένος καθηγητής Αγγλικών στο El Camino College της Καλιφόρνια και είναι Μέλος στο Τμήμα Εκπαίδευσης της UCLA. Έχει προσφέρει αμέτρητα εργαστήρια σε μαθητές για να τους βοηθήσει να βρουν τις φωνές των συγγραφέων τους γράφοντας μη-μυθοπλασία. Το κολέγιο της την έχει τιμήσει ονομάζοντας την «Εξαιρετική γυναίκα της χρονιάς» και «διακεκριμένη δασκάλα της χρονιάς». Επισκεφθείτε την ιστοσελίδα της στο BarbaraAnnJaffe.com

Σχετικά βιβλία

at InnerSelf Market και Amazon