Μέρος πρώτο: Απόδραση

Η ιστορία της Πρώτης Αγάπης περιστρέφεται γύρω από δύο βασικά θέματα: το διαχωρισμό από τους γονείς μας και τη δημιουργία της δικής μας ταυτότητας. Αυτές οι προκλήσεις δεν επιλύονται ποτέ πλήρως και επηρεάζουν όλες τις επιλογές αγάπης μας, αλλά η πρώτη μας εμπειρία ρομαντικής αγάπης συνδέεται ιδιαίτερα με την ανάγκη μας να χωριστούμε από τους γονείς μας.

Για παράδειγμα, μπορείτε να επιλέξετε έναν εραστή από έναν διαφορετικό κόσμο, ή έναν που οι γονείς σας δεν εγκρίνουν, ως τρόπο να σας βοηθήσει να απομακρυνθείτε από τον κόσμο των γονιών σας και τις υποθέσεις τους. Το να επιβεβαιώσετε τη σεξουαλικότητά σας και να έρθετε σε επαφή με κάποιον εκτός της οικογένειας σας απομακρύνει ήδη σε κάποια απόσταση από τα όρια του σπιτιού σας.

Μερικοί άνθρωποι αντιμετωπίζουν τους φόβους τους για χωρισμό βρίσκοντας ένα γονικό υποκατάστατο: ίσως μια μεγαλύτερη ή εξιδανικευμένη φιγούρα. Και άλλοι κάνουν μια επιλογή που αποφεύγει ή ελαχιστοποιεί το διάλειμμα: βρίσκουν έναν σύντροφο που τους κρατά δεμένους στον παιδικό τους κόσμο -- ένα άτομο που επιλέγουν οι γονείς τους ή ένα άτομο που μεγάλωσε σε παρόμοιες συνθήκες.

Ο χωρισμός από τους γονείς μας και η εύρεση της δικής μας ταυτότητας είναι στενά αλληλένδετα γιατί ο μόνος τρόπος για να σχηματίσουμε τη δική μας ταυτότητα είναι να αμφισβητήσουμε τις αξίες των γονιών μας. Η ανάπτυξη προέρχεται από την επανεξέταση των πεποιθήσεων και των συμπεριφορών με τις οποίες μεγαλώσαμε. Δεν είστε ακριβώς όπως οι γονείς σας και η εφηβεία είναι συνήθως η περίοδος που οι νέοι πρέπει να αναγνωρίσουν αυτή τη διαφορά και να γίνουν το άτομο που θέλουν να γίνουν. Αν δεν εξετάσεις τις αξίες με τις οποίες μεγάλωσες, χάνεις την ευκαιρία να αναπτυχθείς πέρα ​​από αυτό που σου έδωσαν οι γονείς σου.

Εάν επιλέξετε έναν σύντροφο του οποίου η παιδική ηλικία ήταν ακριβώς όπως η δική σας -- κάποιον που οι γονείς σας μπορεί να έχουν επιλέξει για εσάς -- συνάπτετε κάτι σαν έναν ντεμοντέ κανονισμένο γάμο. Είναι πιθανό οι γονείς σας να έχουν επιλέξει κάποιον καλό για εσάς -- οι περισσότεροι γονείς θα προσπαθούσαν. Και δεν είναι απαραίτητο να διαλέξεις κάποιον που δεν αρέσει στους γονείς σου για να τον χωρίσεις. Αλλά αν δεν αμφισβητήσετε ποτέ τις αξίες και τις υποθέσεις τους και τους αφήσετε να αποφασίσουν (άμεσα ή έμμεσα) ποιος θα είναι ο σύντροφός σας, χάνετε την ευκαιρία να αναπτυχθείτε και να αναπτύξετε τη δική σας ταυτότητα.

Στην κουλτούρα μας, που τονίζει την ατομική ελευθερία, ένας έφηβος αναμένεται να «βρεί» τη δική του ταυτότητα ως μέρος της ωρίμανσης. Αλλά μερικοί έφηβοι το βρίσκουν αυτό τρομακτικό και πολλοί άλλοι αναστέλλονται ή αναγκάζονται να αισθάνονται ένοχοι από γονείς που δεν τους έδωσαν ποτέ την άδεια να μεγαλώσουν.

Άδεια για διαχωρισμό

Με την άδεια εννοώ ότι οι γονείς πρέπει να επιτρέπουν στα παιδιά τους να γίνουν ανεξάρτητα και διαφορετικά, και τελικά να έχουν μια ζωή που δεν έχει τους γονείς τους στο επίκεντρο. Είναι οδυνηρό για τους περισσότερους γονείς να βλέπουν τα μωρά τους να πετούν τελικά μακριά από τη φωλιά. Αλλά οι καλοί γονείς προετοιμάζονται για αυτό όλη την ώρα -- αφήνοντας πάντα τα παιδιά τους να αποχωρίζονται από αυτά όταν είναι έτοιμα και ικανά, αφήνοντας πάντα τα παιδιά τους να γίνουν δικά τους πρόσωπα. Συμβαίνει από την αρχή, όταν το μικρό παιδί κάνει τα πρώτα του βήματα -- τα οποία τελικά θα το οδηγήσουν μακριά.

Είναι μια λεπτή διαδικασία, όχι μόνο επειδή είναι επώδυνη για τους γονείς, αλλά και επειδή το παιδί έχει ανάμεικτα συναισθήματα για τον χωρισμό. Αλλά οι γονείς που δεν επιτρέπουν στα παιδιά τους να χωρίσουν τους δίνουν το εξής μήνυμα: «Η ανεξαρτησία σου από εμένα και η ευτυχία σου που είσαι μακριά μου ή με κάποιον άλλο, με πληγώνει και με βλάπτει». Αυτό δεν είναι το είδος του μηνύματος που ενθαρρύνει ένα παιδί να είναι ευτυχισμένο.

Εάν οι γονείς σας δεν σας έδωσαν την άδεια να χωρίσετε, πρέπει να βρείτε κάποιον άλλο -- έναν συνομήλικο ή έναν γονικό παρένθετο -- που θα σας βοηθήσει να νιώσετε ότι επιτρέπεται να τον αφήσετε.

Ο Συνεχής Εαυτός

Όλα αυτά μπαίνουν στην εξίσωση όταν διαλέγουμε τους πρώτους ή τους επόμενους έρωτές μας. Και υπάρχει ένα επιπλέον στοιχείο. Ένας από τους λόγους που χρειαζόμαστε αγάπη είναι ότι χρειαζόμαστε κάποιον να μοιραστούμε τη ζωή μας. Όλοι χρειαζόμαστε κάποιον όχι μόνο για να νιώθουμε λιγότερο μόνοι αλλά και επειδή χρειαζόμαστε μια αίσθηση συνέχειας -- την αίσθηση ότι κάποιος ήταν μαζί μας όλη μας τη ζωή και έχει μοιραστεί τις εμπειρίες μας. Οι άνθρωποι που δεν έχουν μοιραστεί τη ζωή τους με κάποιον συχνά νιώθουν απώλεια του εαυτού τους, γιατί δεν υπάρχει κανένας που να αντικατοπτρίζει τη δική τους ύπαρξη.

Στην παιδική ηλικία, βιώνουμε αυτή τη συνέχεια μοιραζόμενοι τη ζωή μας με τους γονείς μας. Στην ενήλικη ζωή, συνήθως είναι ένας σύντροφος που καλύπτει αυτές τις ανάγκες, αν και μπορεί επίσης να είναι φίλοι ή συγγενείς. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι άνθρωποι που δεν έχουν συντρόφους συχνά δυσκολεύονται να αναρρώσουν από το θάνατο των γονιών τους. Όταν οι γονείς τους πεθαίνουν, έχουν χάσει τους ανθρώπους που τους θυμούνται σε όλη τους τη ζωή.

Τέλος, ο πρώτος εραστής και οι μετέπειτα έρωτες μας βοηθούν να εδραιώσουμε την ταυτότητά μας μετά την παιδική ηλικία, γιατί τώρα είναι αυτοί που αντικατοπτρίζουν την ύπαρξή μας --εκτός από τους γονείς μας- είναι αυτοί που επιβεβαιώνουν όσα ζήσαμε. Όταν οι έφηβοι δυσκολεύονται να απομακρυνθούν από τους ακαταμάχητους γονείς, συχνά ερωτεύονται κάποιον «ακατάλληλο» από τη σκοπιά των γονιών τους, επειδή χρειάζονται υποστήριξη για να μετακομίσουν στις υπεράκτιες χώρες. Άλλοι επιλέγουν κάποιον μεγαλύτερο και πιο έμπειρο, προκειμένου να νιώσουν ασφάλεια κάνοντας το διάλειμμα μακριά από το σπίτι. Αυτό που πραγματικά κάνουν είναι να επιλέγουν ένα υποκατάστατο γονέα -- κάτι που μπορεί να μην είναι προφανές για αυτούς επειδή ο εραστής τους δεν μοιάζει ή δεν συμπεριφέρεται καθόλου στους γονείς τους.

Κάνοντας το Break

Η απομάκρυνση από τους γονείς παίζεται σε ταινίες όπως ο Τιτανικός και το Dirty Dancing, και εν μέρει αυτός είναι ο λόγος που τα έφηβα κορίτσια παρακολουθούν αυτές τις ταινίες ξανά και ξανά. Το κορίτσι έλκεται από την ιστορία ενός αγοριού από την άλλη πλευρά των γραμμών που θα τη σώσει από τον έλεγχο ισχυρών γονιών: ενός αγοριού που θα την αγαπά και θα την προστατεύει όσο ένας γονιός - θυσιάζει ακόμα και τη ζωή του. μπορεί να ζήσει.

Αυτό το άρθρο αποσπάστηκε από το βιβλίο:

Οι επτά ιστορίες της αγάπης,
από τη Marcia Millman.

Ανατυπώθηκε με την άδεια του William Morrow, αποτύπωμα των HarperCollins Publishers, © 2001. www.harpercollins.com

Για πληροφορίες ή για παραγγελία αυτού του βιβλίου.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Η Marcia Millman είναι καθηγήτρια κοινωνιολογίας στο Πανεπιστήμιο της Καλιφόρνια στη Σάντα Κρουζ. Έλαβε το διδακτορικό της. στην κοινωνιολογία από το Πανεπιστήμιο Brandeis. Είναι η συγγραφέας του The Unkindest Cut: Life in the Backrooms of Medicine, Ένα τέτοιο όμορφο πρόσωπο: Να είσαι χοντρός στην Αμερική, Warm Hearts and Cold Cash: The Intimate Dynamics of Families and Money, καθώς Οι Επτά Ιστορίες Αγάπης. Ζει στην περιοχή του San Francisco Bay και στη Νέα Υόρκη.