Αν και δεν είχαμε μιλήσει εδώ και μήνες, την τελευταία εβδομάδα σκεφτόμουν με εμμονή τον Μπίλι. Αυτό ήταν ασυνήθιστο γιατί προσπαθούσα δεν Το να σκέφτομαι τον Μπίλι ήταν μια τακτική επιβίωσης που άρχισα να εξασκώ στην τέταρτη δημοτικού. Ως μικρό κορίτσι, λάτρευα τον μεγάλο μου αδερφό, αλλά πάντα φοβόμουν ότι θα του συμβεί κάτι τρομερό.
Ο Μπίλι ήταν συνεχώς σε μπελάδες. Δεν ήξερα πραγματικά τι σημαίνει «πρόβλημα», αλλά όταν το πρόβλημα γινόταν, θα τον έστελναν σε κάποιο μυστηριώδες μέρος. Και όταν το πρόβλημα έγινε πολύ άσχημο, οι γονείς μου δεν ήξεραν καν πού να τον βρουν.
Εξασκούσα την Τέχνη της Ψυχρής Καρδιάς
Στην τέταρτη δημοτικού οι γονείς μου εξήγησαν ότι το πρόβλημα στο οποίο βρισκόταν ο Μπίλι ήταν κάτι που ονομαζόταν «εθισμός στην ηρωίνη». Για να αποστασιοποιηθώ από το άγχος μου, άρχισα να εξασκώ την τέχνη της ψυχρής καρδιάς.
Όλα αυτά τα χρόνια αργότερα, μια εβδομάδα πριν πεθάνει, όσο ψυχρός κι αν προσπαθούσα να είμαι, δεν μπορούσα να σταματήσω να σκέφτομαι τον Μπίλι. Προσπάθησα να αποσπάσω τον εαυτό μου από το άγχος μου, τηρώντας τη ρουτίνα μου - μέχρι έξι, να ταΐσω τις γάτες, να διαλογιστώ, να περπατήσω στον κόλπο, να φτιάξω μεσημεριανό γεύμα, να πάω στη δουλειά στο μουσικό μου στούντιο γράφοντας τραγούδια.
Καθισμένος στο ηλεκτρικό μου πληκτρολόγιο, το μόνο που σκεφτόμουν ήταν ο Μπίλι. Ήθελα να του τηλεφωνήσω, να ακούσω τη φωνή του, να του πω ότι τον αγαπώ, να τον βοηθήσω με κάποιο τρόπο. Αλλά δεν ήξερα πώς να τον προσεγγίσω. Ένα μέρος μου φοβόταν να τον φτάσει. Ήμουν σίγουρος ότι ήταν σε κακή κατάσταση.
Την ημέρα πριν πεθάνει ο Μπίλι, ένα τσουχτερό κρύο πρωινό του Ιανουαρίου, φόρεσα δύο πουλόβερ, ένα πουπουλένιο μπουφάν και δύο μάλλινα καπέλα και τολμώ να βγω στον ακατέργαστο αέρα. Περπάτησα στα παγωμένα καφέ φύλλα, μέσα στα γυμνά χειμωνιάτικα δάση, και κατέβηκα την ξύλινη σκάλα που οδηγούσε στον κόλπο. Ποτέ δεν ζητάω χάρη από τον Θεό, αλλά εκείνο το πρωί σήκωσα το βλέμμα μου στον ασημένιο ουρανό, σήκωσα τα χέρια μου και φαντάστηκα να σπρώχνω τον Μπίλι στα χέρια του μεγάλου Θεϊκού. «Να τον προσέχεις για μένα», ψιθύρισα.
Ώρες αργότερα, ο Μπίλι ήταν νεκρός.
Από την ενοχή και τη θλίψη στην επικοινωνία
Τις επόμενες μέρες έμεινα στο κρεβάτι, χωρίς να μπορώ να κάνω τίποτα άλλο παρά να πιω τσάι. Λένε ότι υπάρχουν διαφορετικά στάδια θλίψης - σοκ, ενοχές, θυμός, κατάθλιψη. Αλλά όλα αυτά τα συναισθήματα συγκρούστηκαν και έπεσαν πάνω μου αμέσως.
Τρεις εβδομάδες μεταθανάτιας δυστυχίας και αυτοκατηγορίας αργότερα, είχα τα γενέθλιά μου. Λίγο πριν την ανατολή του ηλίου, καθώς ξυπνούσα, άκουσα κάποιον να φωνάζει το όνομά μου από πάνω μου.
Άννυ! Άννυ! Εγώ είμαι! Εγώ είμαι! Είναι ο Μπίλι!
Ήταν η αδιαμφισβήτητη βαθιά, γλυκιά φωνή του Μπίλι. Τρόμαξα, αλλά δεν φοβήθηκα καθόλου. Στην πραγματικότητα, ένιωσα παρηγοριά.
"Ρόπαλο?" είπα μισοκοιμισμένος. «Δεν μπορείς να είσαι εδώ. Είσαι νεκρός. Πρέπει να ονειρεύομαι."
Δεν ονειρεύεσαι. Εγώ είμαι! Σήκω και πάρε το κόκκινο σημειωματάριο.
Ξαφνικά, ξύπνησα πολύ. Είχα ξεχάσει τελείως το κόκκινο δερμάτινο σημειωματάριο που μου είχε στείλει ο Μπίλι πέρυσι για τα γενέθλιά μου. Συγκινήθηκα που είχε κάνει τον κόπο να μου στείλει ένα δώρο, παρόλο που είχε κατακλυστεί από τους εθισμούς του.
Πετάχτηκα από το κρεβάτι και βρήκα το κόκκινο σημειωματάριο σε ένα ράφι στην ντουλάπα του υπνοδωματίου μου. Οι σελίδες ήταν κενές, εκτός από μια επιγραφή γραμμένη στην πρώτη σελίδα.
Αγαπητή Άννυ,
Όλοι χρειάζονται ένα βιβλίο αφιερωμένο σε αυτούς.
Διαβάστε μεταξύ των γραμμών.
Αγάπη,
Ρόπαλο
Τι περίεργο πράγμα που έγραψε ο Μπίλι! Διαβάστε ανάμεσα στις γραμμές; Πέρασα τα δάχτυλά μου πάνω από τη γνωστή γραφή. Μετά τον άκουσα ξανά.
Είμαι πραγματικά εγώ, Άννυ. Και είμαι εντάξει, είναι εντάξει γιατί . . . Πήρα ένα στυλό και έγραψα όσα έλεγε στο κόκκινο τετράδιο.
Ο Μπίλι μοιράζεται την εμπειρία του θανάτου
Το πρώτο πράγμα που συμβαίνει είναι η ευδαιμονία. τουλάχιστον έτσι ήταν στη δική μου περίπτωση. Δεν ξέρω αν είναι έτσι για όλους όσους πεθαίνουν. Καθώς το αυτοκίνητο με χτύπησε, αυτή η ενέργεια ήρθε και με ρούφηξε απευθείας από το σώμα μου σε ένα υψηλότερο βασίλειο. Λέω «πιο ψηλά» αφού είχα την αίσθηση ότι σηκώθηκα και ξαφνικά όλος ο πόνος μου έφυγε.
Δεν θυμάμαι να αιωρούμαι πάνω από το σώμα μου ή να το κοιτάζω από ψηλά ή κάτι τέτοιο. Υποθέτω ότι ήμουν αρκετά ανήσυχος να φύγω από εκεί. Ήξερα αμέσως ότι ήμουν νεκρός και πήγα μαζί του, περισσότερο από έτοιμος για οτιδήποτε περίμενε.
Δεν ήξερα ότι ταξίδευα με κάποια συγκεκριμένη ταχύτητα. Απλώς ένιωσα ελαφριά και αποφορτισμένη καθώς η πιπιλιστική κίνηση με τράβηξε μέσα σε έναν θάλαμο από χοντρά ασημί μπλε φώτα. Οι άνθρωποι που έχουν εμπειρίες σχεδόν θανάτου λένε μερικές φορές ότι πέρασαν από ένα τούνελ. Χρησιμοποιώ τη λέξη «θάλαμος» επειδή μια σήραγγα έχει πλευρές, αλλά ανεξάρτητα από την κατεύθυνση που κοίταξα, δεν υπήρχε τίποτα άλλο εκτός από φως όσο μπορούσα να δω. Ίσως η διαφορά είναι ότι είχα εισιτήριο απλής μετάβασης και το δικό τους ήταν μετ' επιστροφής.
Και παρόλο που δεν είχα πια το σώμα μου, ένιωθα όπως είχα και ότι θεραπεύονταν. Τα φώτα στην αίθουσα με διαπερνούσαν και με έκαναν να νιώθω όλο και καλύτερα καθώς με τραβούσαν προς τα πάνω. Δεν επουλώνονταν μόνο οι πληγές από το τροχαίο μου. Στο πρώτο νανοδευτερόλεπτο που με άγγιξαν τα φώτα, διέγραψαν κάθε κακό που υπέστη κατά τη διάρκεια της ζωής μου: σωματικό, ψυχικό, συναισθηματικό ή άλλο.
Σύντομα, ο μπαμπάς εμφανίστηκε δίπλα μου, νέος και χαμογελαστός και όμορφος όπως πάντα. Έκανε αστεία και ρωτούσε: «Τι σου πήρε τόσο καιρό;» Ήταν τόσο υπέροχο που είδα τον μπαμπά, αλλά υποθέτω ότι ήταν εκεί για να είναι ένα γνώριμο ορόσημο σε ξένο έδαφος. Το λέω γιατί ήταν μαζί μου μόνο για ένα μέρος της διαδρομής και σίγουρα ο μπαμπάς δεν ήταν το κύριο γεγονός.
Το κύριο γεγονός ήταν τα ασημί φώτα και η ατμόσφαιρα του πάρτι τους. Αυτά τα ιαματικά φώτα είχαν μια εορταστική αίσθηση, σαν να με επευφημούσαν λέγοντας: «Καλώς ήρθες σπίτι, γιε μου».
Δεν μπορώ να πω πόσο καιρό επέπλεα στον θάλαμο θεραπείας, γιατί δεν έχω πια αίσθηση του χρόνου. Αλλά μπορώ να πω ότι ο θάλαμος ήταν ένα είδος κοσμικού καναλιού τοκετού που με παρέδωσε σε αυτή τη νέα ζωή.
Θέλω να ξέρεις, αγάπη μου, δεν υπάρχει τίποτα σκληρό ή σκληρό για μένα πια. Γλίστρησα από την αίθουσα ακριβώς έξω στο ένδοξο Σύμπαν. Παρασύρομαι χωρίς βαρύτητα στο διάστημα με αυτά τα υπέροχα αστέρια και τα φεγγάρια και τους γαλαξίες να λάμπουν γύρω μου. Όλη η ατμόσφαιρα είναι γεμάτη με ένα χαλαρωτικό βουητό, σαν να μου τραγουδούν εκατοντάδες χιλιάδες φωνές, αλλά είναι τόσο μακριά που μόλις και μετά βίας τις ακούω.
Και παρόλο που δεν μπορώ να πω ακριβώς ότι κάποιος ήταν εδώ για να με χαιρετήσει, μόλις βγήκα από την αίθουσα ένιωσα μια Θεία Παρουσία. μια ευγενική, στοργική, ευεργετική παρουσία, και πραγματικά, αυτό ήταν αρκετό.
Εκτός από τη Θεία Παρουσία, αισθάνομαι επίσης όντα γύρω μου - Ανώτερα Όντα, υποθέτω ότι θα τα αποκαλούσατε. Δεν μπορώ να εξηγήσω γιατί χρησιμοποιώ τη λέξη «όντα» και όχι τον ενικό. Απλώς ξέρω ότι υπάρχουν περισσότερα από ένα. Δεν μπορώ να τους δω ή να τους ακούσω, αλλά μπορώ να τους αισθανθώ να κινούνται, να βουίζουν, να κάνουν διαφορετικά πράγματα που πραγματικά αφορούν τα δικά σας. Και παρόλο που δεν έχω ιδέα τι μπορεί να είναι αυτά τα πράγματα, υποθέτω ότι το να επιπλέω εδώ στο διάστημα είναι ευφορία αντί για τρομακτικό, επειδή με παρακολουθεί αυτό το ουράνιο πλήρωμα.
Κοιτάζω κάτω τη γη, και είναι κάτω. Είναι σαν να υπάρχει μια τρύπα στον ουρανό, μια τρύπα ανάμεσα στους δύο κόσμους μας, μπορώ να κοιτάξω και να σε δω. Ξέρω πόσο στεναχωριέσαι για τον θάνατό μου. Το λυπηρό είναι πολύ μικρή λέξη. Το Bereft μοιάζει περισσότερο. Αλλά ο θάνατος δεν είναι τόσο σοβαρός όσο νομίζεις, γλυκιά μου. Μέχρι στιγμής, είναι πολύ ευχάριστο. Δεν θα μπορούσε να είναι καλύτερο, πραγματικά.
Προσπαθήστε να μην παίρνετε το θάνατο πολύ στα σοβαρά. Στην πραγματικότητα, προσπαθήστε να μην πάρετε τη ζωή πολύ στα σοβαρά. Θα χαρείς πολύ περισσότερο. Αυτό είναι ένα από τα μυστικά της ζωής. Θέλετε να μάθετε ένα άλλο μυστικό; Το να πεις αντίο δεν είναι τόσο σοβαρό όσο φαίνεται, γιατί εμείς θα ξανασυναντώ.
Είσαι αληθινός ή σε ονειρεύομαι;
Όσο ξαφνικά ήρθε, η φωνή του Μπίλι διαλύθηκε. Καθόμουν στο κρεβάτι μου, το κόκκινο σημειωματάριο ακουμπούσε στα γόνατά μου, οι πρώτες του σελίδες γεμάτες με τα λόγια του Μπίλι με το χέρι μου. Μόλις είχα φανταστεί τη φωνή του; Μπορεί. Αλλά από πού προήλθαν αυτές οι λέξεις; Σίγουρα δεν ήταν δικά μου.
Μέσα στο μπροστινό εξώφυλλο του σημειωματάριου βρήκα μια κάρτα που είχε στείλει μαζί της ο αδερφός μου — μια γελοιογραφία μιας μεγάλης πορτοκαλί γατούλας που αγκαλιάζει ένα κοριτσίστικο μωβ γατάκι. Το μήνυμα της κάρτας ήταν ασυνήθιστο. Είσαι αληθινός ή σε ονειρεύομαι;
Είχα κάποια παράξενη αντίδραση θλίψης σαν όνειρο; Πώς θα μπορούσα να ξέρω; Δεν μπορούσα, και εκείνη τη στιγμή δεν με ένοιαζε πολύ. Για πρώτη φορά μετά τον θάνατο του Μπίλι ένιωσα ευτυχισμένος. . . περισσότερο από χαρούμενος. Ο Μπίλι ήταν εντάξει. Και καθώς περιέγραψε ότι επιπλέει μακάρια μέσα από τα αστέρια, η ατμόσφαιρα του κόσμου του είχε κατά κάποιο τρόπο κυλήσει στη δική μου. Ήμουν σχεδόν ευφορικός.
Και ξαφνικά πείνασα. Σηκώθηκα από το κρεβάτι, πήγα στην κουζίνα και έφτιαξα ένα μπρίκι με τσάι. Καθώς καθόμουν στο τραπέζι με μπισκότα και μαρμελάδες, άνοιξα ένα περιοδικό. Με κοιτούσε επίμονα μια διαφήμιση για χαρτομάντιλο μπάνιου White Cloud. Είχε ένα σύννεφο με ένα κομμάτι κομμένο που το έκανε να μοιάζει με τρύπα στον ουρανό. Δεν είχε μόλις πει ο Μπίλι ότι με είδε μέσα από μια τρύπα στον ουρανό; Έπιασα ρίγη. Ίσως η διαφήμιση να ήταν κάποιου είδους σημάδι.
«Αυτό είναι γελοίο», είπα στον εαυτό μου. "Εγώ στ 'αλήθεια am τρελαίνομαι λίγο». Αλλά κάποιο μέρος του εαυτού μου αναρωτήθηκε αν θα μπορούσε όντως να υπάρχει σύνδεση.
Από τη θλίψη στη γαλήνη
Όλα ήταν τόσο περίεργα, αλλά όλα ταίριαζαν μεταξύ τους—η εμφάνιση του Μπίλι, το ξεχασμένο κόκκινο σημειωματάριο, η επιγραφή του, το μήνυμα της κάρτας, η εικόνα μιας τρύπας στον ουρανό. Και πριν ακούσω τον Μπίλι, ήμουν τόσο καταθλιπτική που μετά βίας μπορούσα να σηκώσω το κεφάλι μου από το μαξιλάρι. Τώρα, ένιωθα εντελώς γαλήνια.
Είχε εμφανιστεί μόνο αυτή τη φορά ο Μπίλι για να με ενημερώσει ότι ήταν καλά; Αυτό ήταν το τέλος; ήλπιζα όχι. Αν επισκεπτόταν δεύτερη φορά, θα ήμουν έτοιμος. Θα ήμουν αντικειμενικός και σε εγρήγορση ώστε να καταλάβω αν ήταν αληθινός. Αποφάσισα να τον δελεάσω πίσω κρατώντας το κόκκινο σημειωματάριο και ένα στυλό μαζί μου όλη την ώρα.
* υπότιτλοι από το InnerSelf
©2013 από την Annie Kagan. Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται.
Ανατύπωση με άδεια του εκδότη,
Εκδόσεις Hampton Roads. www.redwheelweiser.com
Αυτό το άρθρο αποσπάστηκε με άδεια από το βιβλίο:
The Afterlife of Billy Fingers: How My Bad-Boy Brother μου απέδειξε ότι υπάρχει ζωή μετά τον θάνατο
από την Annie Kagan.
Η Annie Kagan δεν είναι μέντιουμ ή μέντιουμ, δεν πέθανε και δεν επέστρεψε στη ζωή. Στην πραγματικότητα, όταν την ξύπνησε ο νεκρός αδερφός της, σκέφτηκε ότι ίσως είχε τρελαθεί λίγο. Η Annie μοιράζεται την εκπληκτική ιστορία της μετά θάνατον επικοινωνίας της (ADC) με τον αδερφό της Billy, ο οποίος άρχισε να της μιλά λίγες εβδομάδες μετά τον απροσδόκητο θάνατό του. Η ζωντανή, σε πραγματικό χρόνο αφήγηση του Billy για το συνεχιζόμενο ταξίδι του στα μυστήρια του θανάτου θα αλλάξει τον τρόπο που σκέφτεστε για τη ζωή, τον θάνατο και τη θέση σας στο Σύμπαν.
Κάντε κλικ εδώ για περισσότερες πληροφορίες ή / και για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο στο Amazon.
Σχετικά με το Συγγραφέας
Η Annie Kagan είναι τραγουδίστρια/τραγουδοποιός που έκανε χειροπρακτική στο Μανχάταν για πολλά χρόνια. Παράτησε την ιατρική της πρακτική αναζητώντας ηρεμία σε ένα μικρό, απομονωμένο σπίτι δίπλα στον κόλπο, επέστρεψε στη σύνθεση τραγουδιών και άρχισε να συνεργάζεται με τον βραβευμένο παραγωγό Brian Keane. Για περισσότερες πληροφορίες επισκεφθείτε www.anniekagan.com.
