Όταν ήμουν τριών χρονών γεννήθηκε ο αδερφός μου. Είχε καρδιακή πάθηση και αφού μπήκε και βγήκε στο νοσοκομείο για όλη τη μικρή του ζωή, πέθανε όταν ήμουν πέντε ετών. Ο χρόνος αφότου έφυγε ήταν μια μακρά και άδεια περίοδος τρομερής μοναξιάς και του κούφιου πόνου της θλίψης. Ο θάνατός του με έχει κυριολεκτικά σημαδέψει, όπως μας σημαδεύουν όλες οι τραγωδίες, ιδιαίτερα όταν συμβαίνουν όταν είμαστε μικροί.

Ακόμη και μετά από όλα αυτά τα χρόνια, υπάρχει ακόμα ένα ακατέργαστο μέρος στο εσωτερικό που είναι αρκετά κοντά στην επιφάνεια για να ανοίξει ξανά με οποιοδήποτε μεγάλο χτύπημα και με το διπλάσιο αντίκτυπό του. Ακόμα και μετά από χρόνια θεραπείας. Ακόμη και με μια μακρά και περιεκτική περίοδο εκπαίδευσης για να είσαι θεραπευτής. Ακόμη και με όλα όσα υποτίθεται γνωρίζω για τις απώλειες και τον αντίκτυπό τους.

Η θλίψη δεν είναι προσωρινή ή μεταδοτική

Δεν υπάρχει τίποτα το ιδιαίτερο σε αυτή την ιστορία. Ενώ οι περισσότεροι από εμάς φανταζόμαστε ότι η θλίψη πρέπει να είναι προσωρινή, η αισιοδοξία μας για την παροδική απώλεια δεν υποστηρίζεται από τα γεγονότα. Ο θάνατος των παιδιών και των αδελφών επηρεάζει την ποιότητα της υπόλοιπης ζωής μας. Ο θάνατος ενός γονιού όταν είμαστε μικροί έχει μακροπρόθεσμες μετρήσιμες επιπτώσεις για την ψυχική μας υγεία.

Το κλείσιμο δεν φαίνεται να είναι μια ακριβής μεταφορά για τη γενική πορεία του ανθρώπινου πένθους μας. Αντίθετα, «κανονική» θλίψη μπορεί να διαρκέσει σε κάποια μορφή για μια ζωή.

Αλλά δεν φαινόμαστε ως κοινωνία να είμαστε πολύ πρόθυμοι για τα γεγονότα όταν πρόκειται για το πένθος.

Όπως πολλοί θεραπευτές, έχω πολλούς ανθρώπους που περνούν από την πόρτα να πιστεύουν ότι κάτι δεν πάει καλά με αυτούς επειδή νιώθουν την απώλεια κάποιου που έχει πεθάνει, φύγει ή εξαφανιστεί εδώ και πολύ καιρό. Συχνά με ρωτούν γιατί ακόμα μερικές φορές κλαίνε.

Μερικές φορές τους ζητάω να μου πουν γιατί πιστεύουν ότι δεν πρέπει να είναι ακόμα λυπημένοι. Και τις περισσότερες φορές καταλήγουμε στο συμπέρασμα ότι είναι στο γραφείο μου, ώστε να μπορώ με κάποιο τρόπο να τους βάλω ένα φελλό για να σταματήσουν να αναστατώνουν τις οικογένειές τους και τον υπόλοιπο κόσμο.

Γιατί κάπου ακόμα πιστεύουμε ότι η θλίψη είναι μεταδοτική και ότι αν είμαστε πολύ εκτεθειμένοι στη θλίψη των άλλων, θα την πιάσουμε. Σαν να ήταν η λύπη μια αερομεταφερόμενη ασθένεια, αποφεύγουμε την έκθεση κρατώντας αποστάσεις. Αυτό είναι ένα έξυπνο ψυχολογικό δύο βήμα που μας επιτρέπει να προσποιούμαστε ότι το άτομο που θρηνεί μπροστά μας υποφέρει με τρόπο που δεν θα αναγκαστούμε ποτέ να υποφέρουμε.

Όταν φυσικά απλώς μας εκθέτουν σε αυτό που ίσως νιώθαμε κάποτε και σίγουρα θα νιώσουμε κάποια στιγμή στο μέλλον. Βάζουμε ένα «αν» σταθερά μπροστά στους φόβους μας για το θάνατο. Αν πεθάνω, αν πέθαινες εσύ, αν πεθάνει το μωρό μου. Οι πενθούντες απειλούν να πάρουν όλα τα «αν» μας.

Θέλοντας να αποφύγετε τη βαρβαρότητα του θανάτου

Πριν από χρόνια, στο τηλέφωνο με τη χήρα γιαγιά μου, ένιωθα κοιλιά για ένα μικρό παιδί και δεν είχα ποτέ χρόνο μόνη μου. Μεταξύ του συζύγου μου που δουλεύει στο σπίτι και του μωρού μου, τρελαινόμουν λόγω έλλειψης μοναξιάς. Με καθησύχασε με ειλικρίνεια ότι η ζωή μου δεν θα ήταν έτσι για πάντα.

Θα είσαι πάλι μόνος, είπε, θα έχεις όλο τον χρόνο στον κόσμο για τον εαυτό σου μια μέρα. Δεν μπορούσα να βγάλω το τηλέφωνο αρκετά γρήγορα.

Θέλουμε να αποφύγουμε τη βαρβαρότητα του θανάτου πάση θυσία. Και ένας από τους τρόπους με τους οποίους το κάνουμε αυτό είναι να πυροβολήσουμε τον αγγελιοφόρο του θανάτου. ΕΝΑ πρόσφατο σχόλιο αναρτήθηκε στο The Conversation σχετικά με το τελευταίο έργο της Helen Garner, που την αναφέρθηκε ως "τρίμμια" για την εστίασή της στον θάνατο και τον θάνατο. Είναι μια ενδιαφέρουσα επιλογή λέξεων.

Οι καλικάντζαροι προορίζονται να είναι αηδιαστικά πλάσματα που τρέφονται με τα πτώματα των νεκρών. Οι καλικάντζαροι μας θυμίζουν πόσο λεπτή είναι η γραμμή μεταξύ της ζωής μας και του τάφου. Όταν χτυπούν τις πόρτες μας στο Halloween, υποτίθεται ότι θα ουρλιάζουμε τρομαγμένοι και θα τους προσφέρουμε γλυκά πράγματα για να τα αγοράσουμε, με την ελπίδα ότι θα εγκατασταθούν στους τάφους τους και δεν θα έρθουν ξανά να μας ενοχλήσουν. Αλλά είναι σίγουρο ότι θα επιστρέψουν, το κάνουν πάντα.

Η κατανόησή μας για το πένθος έχει αλλάξει

Από τον θάνατο του αδερφού μου πριν από 43 χρόνια, πολλά έχουν αλλάξει για το καλύτερα κατά την κατανόησή μας της θλίψης. Αν πέθαινε σήμερα, δεν θα μας ζητούσαν να φύγουμε από το νοσοκομείο όταν τελείωσε το σύντομο χρονικό διάστημα των επισκέψεων, αφήνοντάς τον μόνο του και μας στερούμενους.

Οι γονείς μου δεν θα έπρεπε να κάνουν προτάσεις ότι ίσως μια κηδεία δεν είναι χώρος για ένα παιδί. Θα συμπεριλαμβανόταν στην απόδοση ενός συγγενή του γενεαλογικού μας δέντρου, αντί να τον σταματήσουμε για να αποφύγουμε να είναι «νοσηρό». Θα μας πρόσφεραν συμβουλές και κανείς δεν θα πρότεινε ότι η γέννηση της αδερφής μου θα το έκανε καλύτερο, σαν να ήταν κάποιο είδος ανθρώπινου εφεδρικού ελαστικού.

Και φυσικά όλα αυτά θα ήταν καλύτερα. Αμέτρητα έτσι.

Αλλά αυτό που είναι ακόμα τόσο δύσκολο για εμάς να αντιμετωπίσουμε, είναι ότι ο θάνατός του, όπως όλοι οι ανεπιθύμητοι θάνατοι πραγματικά, θα εξακολουθούσε να είναι μια ανεξέλεγκτη καταστροφή. Θα πονούσε ακόμα σαν κόλαση. Θα είχε ακόμα ανοίξει μια πόρτα που δεν θα μπορούσε ποτέ ξανά να κλείσει εντελώς.

Και ίσως αυτό είναι το έργο της θλίψης που πρέπει να κάνουμε ακόμη ως πολιτισμός. Για να κάνουμε περισσότερο χώρο για τους καλικάντζαρους που ζουν ανάμεσά μας και βρίσκουν το δρόμο τους σε όλα τα σπίτια μας, μια μέρα, φέρνοντας τη θλίψη που χρειάζεται τον δικό της γλυκό χρόνο για να απαλύνει.

Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά στις Η Συνομιλία
Διαβάστε το αρχικό άρθρο.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Η Zoë Krupkas είναι διδάκτορας της Σχολής Επιστημών Υγείας στο Πανεπιστήμιο La Trobe. Εργάζεται ως λέκτορας, σύμβουλος, επόπτης και συγγραφέας στη Μελβούρνη της Αυστραλίας.

Προτεινόμενο βιβλίο InnerSelf:

Ένα βιβλίο θαυμάτων: Εμπνέοντας τις αληθινές ιστορίες της θεραπείας, της ευγνωμοσύνης και της αγάπης
του Δρ. Bernie S. Siegel.

Ο Bernie Siegel έγραψε για πρώτη φορά για τα θαύματα όταν ήταν ασκούμενος χειρουργός. Συγκεντρωμένες κατά τη διάρκεια των τριάντα και πλέον ετών πρακτικής, ομιλίας και διδασκαλίας του, οι ιστορίες σε αυτές τις σελίδες είναι καθηλωτικές, ζεστές και οι πεποιθήσεις διευρύνονται. Χωρίς να μειώνουν την πραγματικότητα του πόνου και των κακουχιών, οι ιστορίες δείχνουν πραγματικούς ανθρώπους να μετατρέπουν την κρίση σε ευλογία ανταποκρινόμενοι στις αντιξοότητες με τρόπους που ενδυναμώνουν και θεραπεύουν. Δείχνουν τι είμαστε ικανοί και μας δείχνουν ότι μπορούμε να πετύχουμε θαύματα καθώς αντιμετωπίζουμε τις δυσκολίες της ζωής.

Click Here Για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία αυτού του βιβλίου στο Amazon.