Αν και όλοι θέλουμε τα παιδιά μας να τα πάνε καλά, να έχουν αυτό που θέλουν, να πετύχουν, πρέπει να γνωρίζουμε ότι αυτό που θέλουν μπορεί να είναι διαφορετικό από αυτό που θέλουμε εμείς για αυτά. Πολλοί άνθρωποι βρίσκονται σε θέσεις στη ζωή που δεν τους ταιριάζουν και νιώθουν δυστυχισμένοι και ανεκπλήρωτοι, εν μέρει επειδή έκαναν αυτό που περίμεναν από αυτούς για να ευχαριστήσουν τους γονείς τους.

Εάν χωρέσετε τα παιδιά σας σε ένα καλούπι του σχεδίου σας, μπορεί να χάσετε πολλές από τις εκπλήξεις για τις οποίες δεν μπορείτε να γνωρίζετε αν δεν τους δώσετε την ελευθερία να είναι αυτό που είναι και όχι αυτό που θέλετε να είναι. Και αν νιώθετε ότι αυτό σας έχει συμβεί, σταματήστε και ρίξτε μια καλή ματιά στη ζωή σας και δείτε αν οι κανόνες και οι επιθυμίες που ζείτε είναι πραγματικά δικοί σας.

Ποτέ δεν είναι αργά για να κάνετε αλλαγές -- αν και σκεφτείτε καλά και κάντε μικρά βήματα, εκτός εάν η διαίσθησή σας σας πει ότι η πιο ριζική χειρουργική επέμβαση στη ζωή είναι ο δρόμος προς τα εμπρός. Τι θα λέγατε να το συζητήσετε με κάποιον που εμπιστεύεστε (πιθανώς όχι με τον γονέα που προσπαθείτε να ευχαριστήσετε) πριν πάρετε μια απόφαση;

Όντας οι καλύτεροι φίλοι

Πολλά νεαρά αγόρια έχουν μυηθεί πολύ νωρίς στο αλκοόλ και τα βίαια ή σεξουαλικά βίντεο, επειδή οι πατέρες τους θέλουν να είναι οι καλύτεροι φίλοι μαζί τους και ως εκ τούτου δεν τηρούν τα κατάλληλα όρια. Η αναγνώριση της μοναδικής και έντιμης θέσης μας ως γονέα -- της μοναδικής μητέρας ή πατέρα που θα έχουν ποτέ -- μπορεί να μας βοηθήσει να πάμε σε μια πιο κατάλληλη θέση και να τους αφήσουμε να έχουν άλλους ανθρώπους που μπορούν να είναι οι καλύτεροι φίλοι τους.

έμπιστοι

Μπορεί να φαίνεται ότι δεν έχετε κανέναν παρά μόνο ένα από τα παιδιά σας για να μιλήσετε για τα προβλήματά σας, αλλά δεν χρειάζεται να είναι έτσι. Υπάρχει πάντα κάποιος που μπορείτε να βρείτε που είναι πιο κατάλληλος και που θα έχει πιο αντικειμενική άποψη από το παιδί σας ούτως ή άλλως. Είναι άδικο και καταχρηστικό να δίνετε στα παιδιά σας πληροφορίες που δεν μπορούν να επεξεργαστούν, να δηλητηριάζετε τα μυαλά τους για τον άλλο γονιό τους, να περιμένουν από αυτά να επωμιστούν βάρη ενηλίκων που εσείς οι ίδιοι δεν μπορείτε να χειριστείτε.

Βρείτε έναν επαγγελματία ή έναν φίλο με τον οποίο μπορείτε να εργαστείτε για οτιδήποτε θέλετε να μιλήσετε. Και αν το έχετε υποφέρει ως παιδί (ακόμα και ενήλικο παιδί) ή συνεχίζετε να το κάνετε, ίσως θα μπορούσατε να βρείτε το θάρρος να πείτε στον γονέα σας ότι δεν θέλετε πλέον να συμμετέχετε στο να ακούτε τα προβλήματά του και να δικαιολογείτε τον εαυτό σας συγχωρώντας τον που σας χρησιμοποίησε έτσι στο παρελθόν. Η καλύτερη βοήθεια που μπορείτε να δώσετε είναι να κλείσετε αυτή τη διαδρομή, η οποία δεν μπορεί ποτέ να τους οδηγήσει να γίνουν πραγματικά καλά, και να τους καθοδηγήσετε προς την κατεύθυνση της επαγγελματικής βοήθειας.

Μπορεί να είστε το πιο εύκολο άτομο για να μιλήσει ο γονέας σας και μπορεί να αγαπάτε την πρόσθετη εγγύτητα που φαίνεται να φέρνει στη σχέση σας, κάνοντας σας να νιώθετε ξεχωριστοί και διαφορετικοί -- αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι είναι καλό για κανέναν από τους δύο.

Ευνοιοκρατία

Όλα τα παιδιά είναι διαφορετικά. Κάποιοι είναι σαν εμάς και μπορεί να νιώθουμε ένα στενό και ιδιαίτερο δέσιμο μαζί τους. Ή μπορεί να βρεθείτε να προτιμάτε να είστε με μια κόρη παρά με έναν γιο, επειδή μπορείτε να συνομιλήσετε μαζί της πιο εύκολα. Όποιος κι αν είναι ο λόγος, τα συναισθήματά μας μπορεί να μας οδηγήσουν να δείξουμε ευνοιοκρατία προς ένα από τα παιδιά μας. Πρόσεχε! Αυτό συχνά οδηγεί σε συμπαιγνία μαζί του εις βάρος άλλων παιδιών.

Το να εμπιστεύεστε το αγαπημένο σας θέτει το υπόβαθρο για μια καταχρηστική κατάσταση όχι μόνο για τα άλλα παιδιά, αλλά και για το αγαπημένο: υποβάλλοντάς τα σε διαφορετικά πρότυπα και όρια τα οδηγεί στον εξοστρακισμό από τα αδέρφια και τους συνομηλίκους τους και μπορεί να προκαλέσει προβλήματα συμπεριφοράς.

Intimacy Buffers και Vacuums

Εάν υπάρχει πρόβλημα με την οικειότητα στο γάμο σας ή με τον σύντροφό σας, τότε είναι στο χέρι σας να το λύσετε αντί να χρησιμοποιήσετε ένα (ή περισσότερα) από τα παιδιά σας για να μειώσετε την πίεση. Μερικές φορές τα παιδιά χρησιμοποιούνται σχεδόν ως ανθρώπινες ασπίδες για να αποκρούσουν καταστάσεις που μπορεί να οδηγήσουν στο να χρειάζεται κάποιος να είναι ειλικρινής σχετικά με τα συναισθήματά του.

Εάν η οικειότητα (όχι σεξουαλικής φύσης, αλλά η παροχή παρηγοριάς, παρηγοριάς και συντροφικότητας, που ιδανικά θα έπρεπε να δοθεί από έναν σύντροφο) είναι πρόβλημα, πρέπει να αντιμετωπιστεί ήπια αντί να αποφευχθεί. Υπάρχουν πιθανές ισόβιες συνέπειες για ένα παιδί που χρησιμοποιείται με αυτόν τον τρόπο, καθώς η επακόλουθη συναναστροφή με τον γονέα το εμποδίζει να είναι ελεύθερο να αναπτύξει τις δικές του ανάγκες για οικειότητα και να αναζητήσει κατάλληλους συντρόφους για να εκπληρώσει αυτές τις ανάγκες.

Φόρτωση του όπλου...

Συχνά ο ένας γονέας, ας πούμε ο πατέρας, κατηγορείται ότι είναι ο νταής, ότι είναι τραχύς και ειλικρινής ή ότι είναι ο «κακός» γενικά, ενώ ο άλλος γονέας θεωρείται ως γλυκύτητα και ελαφρότητα. Αλλά συχνά ο «κακός» ενεργεί μόνο βάσει γεγονότων που του έχουν τροφοδοτήσει ο άλλος. Σε τέτοιες περιπτώσεις ο «ωραίος» γονιός, εν προκειμένω η μητέρα, ταΐζει τον άλλον με πληροφορίες που απαιτούν δράση και μετά υποχωρεί αφήνοντας τον σύντροφό της να αντιμετωπίσει το πρόβλημα. Ο «καλός» κατασκευάζει τις σφαίρες και γεμίζει το όπλο, ώστε ο σύντροφός της να το πυροβολήσει και να κάνει τη βρώμικη δουλειά.

Το τελικό αποτέλεσμα είναι ότι ο ένας γονέας γίνεται όλο και πιο περιφερειακός ενώ ο άλλος λατρεύεται και λυπάται που έχει έναν τόσο τρομερό σύντροφο. Δεν είναι μόνο μια παραίτηση από την ευθύνη, αλλά είναι ανέντιμο, αδύναμο, χειριστικό και εντελώς δειλό. Έχετε το θάρρος να αντιμετωπίζετε τα πράγματα με ειλικρίνεια αντί να μαθαίνετε στα παιδιά σας να διηγούνται κρυφά παραμύθια και να βάζετε κάποιον άλλο να μιλήσει για αυτά.

Συμπαιγνία

Η ενσυναίσθηση με τα παιδιά μας είναι αξιέπαινη και επιθυμητή, αλλά η συμπόνοια με αυτά (ή οποιονδήποτε άλλο για αυτό το θέμα) μας οδηγεί συχνά στο επόμενο βήμα της συμπαιγνίας. Βρίσκουμε τους εαυτούς μας να κάνουμε περιθώρια, να έχουμε διαφορετικές προσδοκίες και τελικά να μπαίνουμε σε μια ανέντιμη συναλλαγή όπου και οι δύο ξέρουμε ότι δεν είμαστε ειλικρινείς, αλλά αποφεύγουμε και αγνοούμε αυτό το γεγονός και συνεχίζουμε με τη φαντασίωση που δημιουργήσαμε.

Ο Γκάρι άκουσε τη μητέρα του να λέει στον δάσκαλό του ότι τα μαθήματά του δεν έγιναν επειδή δεν ήταν καλά. Τόσο αυτός όσο και η μητέρα του γνώριζαν ότι αυτό ήταν ψέμα. Προστατεύοντάς τον με οποιοδήποτε κόστος, η μητέρα του διδάσκει στον Γκάρι να λέει ψέματα και επίσης αποδεικνύει ότι η ίδια είναι αναξιόπιστη. Κανείς δεν μπορεί πλέον να εμπιστευτεί τον άλλον γιατί βαθιά μέσα σας και οι δύο ξέρετε ότι κανένας από τους δύο δεν είναι ειλικρινής. Αυτό σπέρνει τον σπόρο των ανέντιμων και χειραγωγικών συναλλαγών σε άλλους τομείς.

Έχοντας το θάρρος να αντιμετωπίσετε απαλά τα ζητήματα όπως είναι, διαμορφώνει στο παιδί σας έναν στοργικό αλλά ειλικρινή τρόπο ύπαρξης που θα το οδηγήσει σε ενήλικες με αυτοπεποίθηση, που σέβονται τον εαυτό τους και ζουν σύμφωνα με την ακεραιότητά τους.

Εξάρτηση

Αν και συνήθως βλέπουμε τα παιδιά μας να εξαρτώνται από εμάς, συχνά ο γονέας είναι αυτός που εξαρτάται. Μερικές φορές έχουμε μια κρυφή ατζέντα στο να κάνουμε παιδιά -- θέλουμε κάποιος να μας αγαπά, να μας φροντίζει. Αλλά αυτό οδηγεί σε σύγχυση σχετικά με τους ρόλους μέσα στην οικογένεια και σε ασυνέπειες όταν ο γονέας θέλει ξαφνικά να αναλάβει ξανά την ευθύνη. Μέχρι τότε η γονική εξουσία υπονομεύεται και κανείς δεν ξέρει πού βρίσκεται ο έλεγχος.

Εάν έχετε προβλήματα εξάρτησης, ήρθε η ώρα να τα λύσετε. Θυμηθείτε τι κάνετε μοντέλο στα παιδιά σας. Και αν έχετε έναν εξαρτώμενο γονέα, εκτός και αν είστε στην ηλικία που αλλάζουμε φυσικά ρόλους και αρχίζουμε να αναλαμβάνουμε γονείς τους γονείς μας, τότε πρέπει να κοιτάξετε τις δικές σας ανάγκες και να ξεφύγετε από μια ανθυγιεινή και δυνητικά ακρωτηριαστική κατάσταση.

Υπερπροστασία και κούμπωμα

Η υπερπροστασία εμφανίζεται πάντα εκεί που οι γονείς έχουν τα δικά τους θέματα φόβου. Αυτά τα προβάλλουν στα παιδιά τους, ενσταλάσσοντάς τους άγχος, αισθήματα ευθραυστότητας και ανικανότητας και εμποδίζοντάς τα να αναπτύξουν τις δεξιότητες αντιμετώπισης που απαιτούνται για να συνεχίσουν τη ζωή και να καβαλήσουν τα κύματα. Αν δεν επιτραπεί στα παιδιά να πέσουν, δεν θα μάθουν ποτέ να σηκώνονται μόνα τους. Αν δεν κάνουν τα δικά τους λάθη, είναι απροετοίμαστοι για τη ζωή.

Πάρε θάρρος και μείνε πίσω. Κρατήστε την αναπνοή σας, αν χρειάζεται, αλλά αφήστε τα να σκοντάψουν και να συνέλθουν. Αυτό ισχύει για τη διάσωσή τους από τις δυσκολίες στις οποίες βρίσκονται. Πολύ συχνά βλέπω ανθρώπους που δεν έμαθαν ποτέ την αξία των χρημάτων επειδή οι γονείς τους πλήρωναν πάντα τα χρέη τους. Ή άλλοι που δεν λένε την αλήθεια επειδή οι γονείς τους πάντα τους έλεγαν ψέματα στην εξουσία, προστατεύοντάς τους από την πειθαρχία στο σχολείο, από τις βούρτσες με το νόμο και από το να στέκονται στη γωνία τους σε μικροδιαφωνίες.

Αυτή η επωνυμία «αγάπης» είναι στην πραγματικότητα επιβλαβής και αναρωτιέται κανείς ποιον πόνο προσπαθούν να αποφύγουν αυτοί οι γονείς -- των παιδιών τους ή του δικού τους. Συνήθως είναι το τελευταίο. Τα παιδιά πρέπει να μάθουν ότι ζούμε στον πραγματικό κόσμο. Τα πράγματα δεν είναι πάντα όπως τα θέλουμε και πρέπει απλώς να μάθουμε να τα αντιμετωπίζουμε και να αναζητούμε το δώρο όπου βρεθούμε.

Η γονική υπομονή ποικίλλει ανάλογα με τη συναισθηματική κατάσταση και το επίπεδο άγχους και τα παιδιά πρέπει να μάθουν να το αντιμετωπίζουν. Το να απογοητεύουμε τα παιδιά μας με το να μην τους δίνουμε όλα όσα θέλουν, στην πραγματικότητα τα βοηθάμε με αυτές τις δεξιότητες αντιμετώπισης.

Όταν οι γονείς έχουν τον δικό τους πόνο...

Εάν ο θυμός ή η οργή έχουν γίνει συχνός τρόπος επικοινωνίας με το παιδί σας ή αν αντιδράτε συχνά υπερβολικά, αναζητήστε κάποιο άλυτο πόνο στο δικό σας παρελθόν.

Η Τζάνετ εξοργιζόταν συνεχώς με τη συμπεριφορά του εξάχρονου Τομ, απαιτώντας πρότυπα που ήταν αδύνατο να επιτύχει, επικρίνοντας και επικρίνοντας, συνήθως λεκτικά αλλά μερικές φορές σωματικά. Αν και μισούσε τη συμπεριφορά της και ανησυχούσε για τις μακροπρόθεσμες επιπτώσεις στον Τομ, φαινόταν ανίκανη να σταματήσει, ενώ η ενοχή και η ντροπή της ενίσχυαν τη δυστυχία της.

Ήταν σε θέση να αναγνωρίσει ότι κάτι, αν και δεν ήξερε τι, στη συμπεριφορά του Τομ άγγιζε κάποιο βαθύ και οδυνηρό θέμα στον εαυτό της. Είχε γίνει αποδιοπομπαίος τράγος για όλη την απογοήτευση, τον θυμό και τον πόνο της που δεν ένιωσε ποτέ ότι τον αγαπούσε ο πατέρας της. Απαίτησε προσοχή και πατρότητα από τον σύζυγό της και σε κάποιο βαθμό από τον Τομ, ρωτώντας τον αν την αγαπούσε, θέλοντας μερικές φορές στοργή από αυτόν μπροστά στους φίλους του. Είχε μόνο εν μέρει επίγνωση της σοβαρά καταχρηστικής, αιμομικτικής φύσης του «έρωτά» της και χρειαζόταν σημαντική βοήθεια για να ωριμάσει και να αναπτύξει ένα πιο κατάλληλο στυλ γονικής μέριμνας ενώ τακτοποιούσε τα δικά της ζητήματα.

© 2001. Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται.
Ανατυπώθηκε με άδεια του εκδότη,
Τύπος Ulysses. http://www.ulyssespress.com

Πηγή άρθρου

Ξεκλείδωμα του τσάκρα της καρδιάς: Θεραπεύστε τις σχέσεις σας από μέσα
από τη Δρ Brenda Davies.

Ισχυρά γραμμένο και βαθιά σχετικό, το Unlocking the Heart Chakra εξετάζει τις κεντρικές σχέσεις στη ζωή των ανθρώπων και προσφέρει ένα σχέδιο για την κατανόησή τους. Η Δρ Brenda Davies συνιστά ειδικές ασκήσεις διαλογισμού, οπτικοποιήσεις και επιβεβαιώσεις για να αφαιρέσετε τα μπλοκ και να ανοίξετε την ικανότητα να αγαπάτε χωρίς όρια.

Κάντε κλικ εδώ για περισσότερες πληροφορίες και για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο στο Amazon.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Η Δρ Brenda Davies, Βρετανίδα ψυχίατρος και πνευματική θεραπευτής, συνδυάζει την παραδοσιακή ιατρική της εκπαίδευση με αρχαία θεραπευτικά δώρα. Έχοντας ζήσει και εργαστεί σε όλο τον κόσμο, τώρα κατοικεί στο Τέξας, αν και τα εργαστήρια, οι πελάτες και τα συνέδριά της την κρατούν σε μια διεθνή πίστα. Μητέρα δύο παιδιών και γιαγιά ενός παιδιού, ζει ευτυχώς το δικό της πνευματικό μονοπάτι ενώ εξερευνά τα σύνορα της αγάπης και της θεραπείας. Επισκεφθείτε την ιστοσελίδα της στο http://www.brendadavies.com/