Matthias Frenne / Flickr
Δεν είμαι γνωστός για το ότι είμαι ιδιαίτερα εύκολο να το καταλάβω μέσω κειμένου. Τείνω να κρατώ το τηλέφωνό μου σιωπηλό καθώς το υψηλό ping ενός εισερχόμενου μηνύματος κάνει τα μάγουλά μου να ξεφλουδίζουν από φόβο. Μακάρι να μπορούσα να θέσω σε σίγαση όλες τις ειδοποιήσεις των επαφών μου - συγγνώμη, μαμά, μπαμπά και όλους όσους ενδιαφέρομαι, αλλά η επικοινωνία μαζί σου με κάνει εξαιρετικά ανήσυχο. Αλλά, προφανώς, αυτό δεν είναι εφικτό.
Ωστόσο, κάνω σίγαση των νημάτων κειμένου με περισσότερα από τρία άτομα και αποχωρώ εντελώς από τις συνομιλίες της οικογένειας. Είναι μια μικρή χειρονομία, αλλά υποκύπτω από αυτές τις κοινοτικές συνομιλίες διευκολύνει το μυαλό μου, ακόμα κι αν μερικές φορές νιώθω μόνος και μοναξιά - για να μην αναφέρω ένοχο που έκανα την οικογένειά μου να αισθάνεται σαν ενόχληση.
Ωστόσο, έχω διαπιστώσει ότι η αγνόηση της οικογένειάς μου για χάρη της λογικής μου μπορεί να είναι θεραπευτική. Τα smartphone φαίνεται να προκαλούν περισσότερα προβλήματα από ό, τι αξίζουν: αυτές οι συσκευές έχουν ανοίξει έναν κόσμο νέων τρόπων για τους ανθρώπους (όχι μόνο για την οικογένεια) να μας ενοχλούν.
Ένας μελέτη από την Αμερικανική Ψυχολογική Εταιρεία το 2017 διαπίστωσε ότι ο συνεχής έλεγχος email και κειμένων συμβάλλει σημαντικά στο συνολικό άγχος μας Nancy Cheever, καθηγήτρια επικοινωνιών στο Πανεπιστήμιο της Καλιφόρνια, Dominguez Hills, έρευνες Το πώς η χρήση κινητού τηλεφώνου επηρεάζει τις διαθέσεις μας και λέει ότι η «συνεχής σύνδεση» μέσω email, κειμένου και κοινωνικών μέσων εγγυάται ότι θα αντιμετωπίσετε άγχος. Η απόσπαση της προσοχής μπαίνει και στην επαγγελματική σας ζωή: όπως είπε ο Scott Bea, ψυχολόγος στην Κλινική του Κλίβελαντ στο Οχάιο στο Daily Mail πέρυσι, ο συνεχής έλεγχος των ειδοποιήσεών σας μπορεί να μειώσει την παραγωγικότητα κατά περίπου 40%.
Μερικές φορές, είναι αδύνατο να αποφύγετε τα κείμενα από την εργασία, αλλά μπορείτε να δώσετε στον εαυτό σας την άδεια να κάνετε ένα διάλειμμα από την αποστολή μηνυμάτων με την οικογένεια. Γράφοντας για Ψυχολογία Σήμερα το 2014, η Theresa DiDonato, κοινωνική ψυχολόγος στο Πανεπιστήμιο Loyola Maryland, δήλωσε ότι η συνεχής αποστολή μηνυμάτων μπορεί να οδηγήσει σε «έναν κύκλο συντήρησης κινητής σχέσης», στον οποίο «τα άτομα αρχίζουν να αισθάνονται υπερβολική εξάρτηση», ενδεχομένως παραβιάζοντας την αίσθηση της ιδιωτικής ζωής και της αυτονομίας σας. Η κατά τα άλλα αβλαβής πράξη γραπτών μηνυμάτων μπορεί στη συνέχεια να επιβαρύνει τους στενούς δεσμούς μεταξύ των αγαπημένων τους προσώπων και ακόμη και να δημιουργήσει συναισθήματα δυσαρέσκειας απέναντι σε άτομα που είναι πιθανώς καλοπροαίρετοι, αλλά αγνοούν τον αριθμό των υπερβολικών επικοινωνιών τους στην ψυχή σας.
Εάν η αποστολή μηνυμάτων "αρχίζει να αισθάνεται απογοητευτική, αγχωτική ή αν είστε συγκλονισμένοι ή παγιδευμένοι από αυτό, αυτό είναι μια καλή ένδειξη ότι πρέπει να ορίσετε ένα όριο", μου είπε η Dana Gionta, μια κλινική ψυχολόγος στο Κονέκτικατ και οι συνεργάτες - συγγραφέας, με τον Dan Guerra, της Από το άγχος στο κέντρο (2015). Για τους περισσότερους ανθρώπους, σημειώνει, ένα φράγμα μηνυμάτων κειμένου οδηγεί σε ανεπιθύμητη - ακόμη και ενοχλητική - απόσπαση προσοχής. Αυτό ισχύει για τα μηνύματα κειμένου από οποιονδήποτε, αλλά αυτό που το καθιστά εξαιρετικά απογοητευτικό από την οικογένεια είναι ότι η απόσπαση της προσοχής συνδυάζεται τώρα με ένα αίσθημα υποχρέωσης. Υπάρχει πίεση για να επιστρέψετε σε ένα μέλος της οικογένειας και αυτό μπορεί να σας επηρεάσει ενώ προσπαθείτε να ολοκληρώσετε άλλες εργασίες.
Εάν λαμβάνετε μια ροή (μη έκτακτης ανάγκης) κειμένων από τους αγαπημένους σας (για θέματα που κυμαίνονται από, ας πούμε, οικογενειακό κουτσομπολιό σε σχέδια για μια επίσκεψη ή κριτικές ταινιών), πιθανότατα θα αισθανθείτε ότι απαιτείται να διαβάσετε το καθένα για συνεχίστε με τη συνομιλία. Το αποτέλεσμα είναι αυτό που έγραψε εκτενώς ο Mark Dombeck, ψυχολόγος στην Καλιφόρνια ρύθμιση ορίων και η αποφασιστική (σε αντίθεση με την επιθετική) συμπεριφορά, καλεί ένα «γνωστικό φορτίο» που μπορεί να δυσκολευτείτε να αναλάβετε εν μέσω άλλων ευθυνών. Ωστόσο, η ευθύνη σας απέναντι στην οικογένεια θα φαίνεται αναπόφευκτα πιο επείγουσα και θα σας βαρύνει περισσότερο από όλους τους άλλους. «Οι οικογενειακές σχέσεις είναι σημαντικές για τους περισσότερους ανθρώπους και θα υπάρξει ένα κίνητρο για να ακολουθήσουν τα κοινωνικά πρωτόκολλα και να ανταποκριθούν όταν ερωτηθούν, δημιουργώντας ένα αίσθημα πίεσης που μπορεί να μην υπάρχει σε σχέση με έναν ξένο», σημειώνει.
TΕδώ είναι απαλοί τρόποι για να συζητήσετε το θέμα των γραπτών μηνυμάτων χωρίς να προσβάλλετε την οικογένειά σας. Μπορεί να έχετε δίκιο να αισθάνεστε ερεθισμένοι εάν ενεργούν σαν να στέλνετε γραπτά μηνύματα είναι μια ανοιχτή πρόσκληση για αδιάκοπη επικοινωνία, αλλά είναι ζωτικής σημασίας να μην χτυπάτε ή να αποκρίνετε όταν αισθάνεστε θυμωμένοι ή ενοχλημένοι. «Όταν οι άνθρωποι έρχονται στην επικράτειά σας, και είναι ασέβεια, έχετε το δικαίωμα να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας», εξηγεί ο Dombeck. «Όχι για να τους επιτεθείς αλλά για να υπερασπιστείς τον εαυτό σου».
Αυτό που πρέπει να κάνετε, μου λέει, είναι να κάνετε μια καταφατική δήλωση. Ο ισχυρισμός είναι το «υπομόχλιο, το σημείο ισορροπίας» μεταξύ επιθετικότητας και παθητικότητας. Αλλά σε αντίθεση με την επιθετικότητα, ο ισχυρισμός δεν πρέπει να προέρχεται από έναν τόπο εχθρότητας. Όταν ζητάτε απαλά την οικογένεια να σταματήσει να σας στέλνει μηνύματα, αυτό σημαίνει ότι είστε απλοί και σταθεροί. "Παρακαλώ στείλτε μου κείμενο μόνο για πραγματικές καταστάσεις έκτακτης ανάγκης" είναι το είδος της γλώσσας που προτείνει.
Η Gionta, εν τω μεταξύ, προτείνει μια πιο ήπια προσέγγιση. Δεν χρειάζεται να μοιραστείτε ότι αισθάνεστε συγκλονισμένοι ή απογοητευμένοι από τα μηνύματα κειμένου, τονίζει και πρέπει να καταστήσετε σαφές ότι η μείωση των γραπτών μηνυμάτων δεν έχει καμία σχέση με το πόσο αγαπάτε το εν λόγω άτομο . Δώστε έναν αόριστο λόγο - «δυσκολεύομαι να συμβαδίσω με όλα τα μηνύματα κειμένου και τα μηνύματα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου που λαμβάνω» - και στη συνέχεια διαπραγματευτείτε ένα χρονικό πλαίσιο για να απαντήσετε που λειτουργεί και για τις δύο πλευρές. Δοκιμάστε μια γραμμή όπως: «Θα ήθελα πολύ να μείνουμε κοντά, ωστόσο η καθημερινή αποστολή μηνυμάτων δεν λειτουργεί για μένα. Θα μπορούσαμε να δοκιμάζουμε δύο φορές την εβδομάδα; "
Η αντιμετώπιση του ζητήματος είναι ίσως το απλούστερο μέρος αυτού του σεναρίου. Είναι η αντίδραση και η επακόλουθη ενοχή που αποδεικνύεται η πιο συναισθηματικά τεταμένη. Στην πραγματικότητα, η σκέψη να αντιμετωπίσετε το χτύπημα από την οικογένειά σας μπορεί να είναι αρκετή για να σας εμποδίσει να αντιμετωπίσετε εντελώς ένα απογοητευτικό ζήτημα.
«Η πραγματικότητα είναι ότι οι περισσότεροι άνθρωποι γνωρίζουν μόνο την επιθετικότητα και την παθητικότητα, και σκέφτονται οτιδήποτε δεν είναι παθητικό ως επιθετικό», λέει ο Dombeck. «Κάνοντας αυτό, παίρνετε μια απόφαση: πρόκειται να κάνετε ό, τι πρέπει να κάνετε για να διατηρήσετε την ηρεμία σας, κάτι που μπορεί να αποξενώσει άλλους ανθρώπους στο οικογενειακό σύστημα; Το μόνο που κάνετε είναι να αρνηθείτε την κατάχρηση. Άλλοι άνθρωποι δεν θα το δουν έτσι. Πρέπει να είσαι πρόθυμος να σταθείς στη θέση σου ».
Αν και δεν μπορούμε να ελέγξουμε ή να προβλέψουμε πώς θα αντιδράσουν άλλοι άνθρωποι στις ενέργειές μας, προσθέτει η Gionta, μπορούμε να ελέγξουμε «πώς εκφράζουμε τον εαυτό μας και το επίπεδο της εκτίμησης και του σεβασμού που χρησιμοποιούμε». Εφόσον δηλώνετε την περίπτωσή σας ήρεμα και με καλοσύνη, δεν πρέπει να αισθάνεστε προσεκτικοί σε κάποιον που σας ενοχλεί, ή σας κάνει να αισθάνεστε υποχρεωμένοι να συμμετάσχετε σε ένα νήμα κειμένου που σας αγχώνει.
Θα πρέπει επίσης να αισθάνεστε εξουσιοδοτημένοι να αγνοείτε πλήρως τα άτομα με τοξικές αντιδράσεις. Ο Ντόμπεκ λέει ότι, σε οικογένειες όπου ένα άτομο αισθάνεται ότι δικαιούται την εξουσία έναντι των άλλων, «οποιαδήποτε παραβίαση αυτής της δύναμης θα αισθανθεί επιθετική». Αυτοί οι άνθρωποι ενδέχεται να απαιτήσουν να δικαιολογήσετε τις ενέργειές σας ή να σας υποβάλετε στους λεγόμενους ιπτάμενους πιθήκους: άλλα μέλη της οικογένειας που έχουν σταλεί για να σας ελέγξουν.
Γιατί λοιπόν να προσκαλέσετε το δράμα; Δεν θα ήταν καλύτερα απλώς να αγνοήσετε τα μηνύματα, να μην μιλήσετε ποτέ για το πώς κάθε νέο σας φέρνει ένα βήμα πιο κοντά στον πανικό; Ο Dombeck πιστεύει ότι είναι ένα ζήτημα που αξίζει να αντιμετωπιστεί, διότι ο υπερβολικός αριθμός μηνυμάτων ενδέχεται να δείχνει ένα μοτίβο μεταξύ εσάς και των μελών της οικογένειάς σας. Αν αυτό συμβαίνει σε μήνυμα κειμένου, συμβαίνει σε όλα τα μέσα επικοινωνίας. Αυτή δεν είναι μια μοναδική μεμονωμένη συμπεριφορά. Όταν ρωτάς: "Είναι αυτός ο λόφος που θα πεθάνω;" πρέπει να καταλάβετε ότι ο λόφος δεν περιορίζεται σε μηνύματα κειμένου αλλά σε ολόκληρη την ιστορία της επικοινωνίας. "
Σχετικά με το Συγγραφέας
Η Elisabeth Sherman είναι συγγραφέας φαγητού και πολιτισμού στην οποία έχει εμφανιστεί το έργο Το Ατλαντικό και Βράχος που κυλά, μεταξύ άλλων. Ζει στο Τζέρσεϊ Σίτι.
Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά στο Αιών και έχει αναδημοσιευτεί στο Creative Commons.
Σχετικά βιβλία
at InnerSelf Market και Amazon
