Γονείς, σεξ και οικειότητα

από τη Rhonda Levand

Οι γονείς μας είχαν πιο βαθιά επιρροή πάνω μας από οποιονδήποτε άλλον. Αυτό που μας ανακοίνωσαν προφορικά, με τις πράξεις τους ή τι δεν μας είπαν για το σεξ, επηρεάζει τη σεξουαλικότητά μας.

Στη δουλειά μου, αφιερώνω πολύ χρόνο συζητώντας και απελευθερώνοντας μοτίβα που μας επηρεάζουν. Ένα μοτίβο είναι μια μορφή επαναλαμβανόμενης, ασυνείδητης συμπεριφοράς. Για παράδειγμα, αν κάθε φορά που φτάνεις τους εννέα μήνες στις στενές σου σχέσεις, φεύγεις, αυτό περιγράφεται ως μοτίβο αποχώρησης. Ένα μοτίβο είναι κάτι που κάνετε ξανά και ξανά ασυνείδητα. Επίσης ασυνείδητα συμμορφωνόμαστε ή επαναστατούμε ενάντια στο μυαλό των γονιών μας. Το μυαλό μας ευδοκιμεί στην εξοικείωση. Εφόσον ζούσαμε πιθανώς μεταξύ δεκαέξι και είκοσι ετών με τους γονείς μας και αυτό που έκαναν ήταν οικείο σε εμάς, τότε ανάλογα με το πώς νιώθαμε για τους γονείς μας, είτε συμμορφωνόμαστε, είτε επαναστατούμε ενεργά ενάντια στις πράξεις, τα λόγια και το μυαλό τους. Είτε επαναστατούμε είτε συμμορφωνόμαστε με το μυαλό των γονιών μας, εξακολουθούμε να είμαστε υπό την επιρροή τους.

Ελάτε σε επαφή με τις σκέψεις σας για το σεξ και την οικειότητα και πώς σχετίζονται με τις σκέψεις των γονιών σας...

Πριν συζητήσω πώς αυτά τα μοτίβα επηρεάζουν τη σεξουαλικότητά μας, θέλω να σας ενημερώσω πώς να τα απελευθερώσετε. Το πρώτο βήμα για την απελευθέρωση ενός μοτίβου είναι να παρατηρήσετε ότι λειτουργεί στη ζωή σας. Το δεύτερο βήμα είναι να παραδεχτείς τον εθισμό σου σε αυτό. Ο εθισμός είναι παρόμοιος με τον εθισμό στο αλκοόλ, τα ναρκωτικά ή το φαγητό. Για να το απελευθερώσετε, πρέπει πρώτα να πείτε "Ναι, είμαι εθισμένος. Ναι, είμαι εθισμένος στην αντιγραφή των γονιών μου στον τομέα της σεξουαλικότητας." Το τρίτο βήμα συμβαίνει όταν είστε πραγματικά άρρωστοι από το μοτίβο, συνήθως αφού το έχετε επιδοθεί. Στη συνέχεια, μπορείτε να πείτε ενεργά "όχι" σε αυτό και να διαλέξετε.

Διορθώνοντας τα Μοτίβα

Το πρώτο μοτίβο είναι η επιλογή ενός στενού συντρόφου που έχει μια προσωπικότητα σαν έναν από τους γονείς μας. Η τάση είναι να επιλέξετε έναν σύντροφο που μοιάζει με τον γονέα με τον οποίο είχατε τα περισσότερα προβλήματα. Για παράδειγμα, όταν μεγάλωνα είχα τις περισσότερες δυσκολίες με τη μητέρα μου. Ένιωθα ότι ήταν τελειομανής, επικριτική και είχε κοντό φιτίλι. Ήταν επίσης Κριός, πολύ δημιουργική, επαγγελματίας χορεύτρια, γελούσε πολύ και όταν γελούσε ήταν πολύ μεταδοτικό. Με τη μητέρα μου τσακωθήκαμε πολύ, ειδικά κατά την εφηβεία μου.

Είχα μια σχέση με έναν άντρα για τρία χρόνια που ήταν ακριβώς όπως η μητέρα μου. Ήταν επικριτικός, κάπως τελειομανής, επαγγελματίας χορευτής, Κριός, είχε ένα κοντό φιτίλι και ένα μολυσματικό γέλιο. Περιττό να πούμε ότι είχαμε πολλούς καβγάδες. Κάναμε και πολύ σεξ. Μάλλον κάναμε σεξ κάθε μέρα για τρία χρόνια. Ο θυμός και οι αναστατώσεις μας έδωσαν πολλή ενέργεια για να μακιγιάρουμε και να κάνουμε σεξ. Το σεξ φαινόταν να είναι μια απελευθέρωση του θυμού και της έντασης που είχαμε. Χωρίσαμε μετά από τρία χρόνια και δεν κάναμε ποτέ ξανά σεξ, και δόξα τω Θεώ δεν τσακωθήκαμε ποτέ ξανά.

Ο λόγος που ξαναδημιουργούμε συνεργάτες σαν τους γονείς μας είναι για να μπορούμε να λύσουμε τα προβλήματά μας με τους γονείς μας. Όταν συμμετείχα σε αυτή τη σχέση, συνειδητοποίησα πόσο άλυτο θυμό και αναστάτωση είχα με τη μητέρα μου. Έκανα τη δίαιτα συγχώρεσης (βλ. πλαϊνή γραμμή) σε μένα και τη μητέρα μου και έγραψα τα γράμματα ολοκλήρωσης.

Χρησιμοποιούμε τους συνεργάτες μας για να θεραπεύσουμε οτιδήποτε άλυτο έχουμε με τους γονείς μας. Εφόσον το συνειδητοποιήσουμε αυτό και κάνουμε ό,τι χρειάζεται για να θεραπεύσουμε τη σχέση μας με τους γονείς μας, μπορούμε να έχουμε καλύτερη σχέση με τον οικείο μας σύντροφο.

Το μοτίβο δύο δημιουργεί έναν σύντροφο που μας συμπεριφέρεται όπως μας φέρθηκαν ο γονέας ή οι γονείς μας. Ένα παράδειγμα για μένα συνέβη αφού είχα μια τρομερή θεραπεία με τη μητέρα μου. Δεν δημιούργησα πλέον μια σύντροφο σαν αυτήν. Μετακίνησα στον πατέρα μου. Πάντα ένιωθα ότι είχα μια υπέροχη σχέση με τον μπαμπά μου. Ωστόσο, σε μια σχέση που είχα για περίπου τρεις μήνες, ανακάλυψα τι είχα λύσει με τον πατέρα μου. Όταν ήμουν δεκατριών ετών, ο πατέρας μου μετέβη στο Σικάγο για επαγγελματικούς λόγους για ένα χρόνο. Αν ήμουν τυχερός, τον έβλεπα ένα Σαββατοκύριακο το μήνα.

Σε αυτή τη νέα σχέση, δημιούργησα τον σύντροφό μου να μοιάζει και να συμπεριφέρεται σαν τον πατέρα μου: όμορφος, χαρισματικός, καλός πωλητής και να έχει τις δουλειές του και τα χρήματά του. Το μόνο πρόβλημα ήταν, όπως και ο πατέρας μου, ταξίδευε πολύ για επαγγελματικούς λόγους. Δεν είχε πάει ποτέ στο Σικάγο για δουλειές μέχρι που έβγαινε ραντεβού μαζί μου. Πήγε εκεί για δουλειές και μπόρεσα να δω πόσο μισούσα που δεν είχα τον πατέρα μου εκεί για μένα. Το άλυτο κομμάτι της σχέσης μου με τον πατέρα μου ήταν να τον ήθελα και να μην τον είχα στη διάθεσή μου. Αυτή η σχέση ήταν πολύ μικρή, γιατί ο σύντροφός μου ταξίδεψε πολύ τους τρεις μήνες που βγήκαμε. Πραγματικά δεν προλάβαμε να δεθούμε τελείως και μετά έφυγε για την Αφρική για τέσσερις μήνες. Μου έγραψε αρκετές φορές και θεωρούσα τον εαυτό μου ακόμα στη σχέση.

Ο Τζεφ και εγώ ήρθαμε κοντά ως φίλοι κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου των τεσσάρων μηνών. Περίπου μια εβδομάδα αφότου επέστρεψε από την Αφρική, χωρίσαμε με τον σύντροφό μου. Μπόρεσα να έχω μια βαθύτερη θεραπεία με τον πατέρα μου μετά από αυτή τη σχέση. Άρχισα επίσης να αφήνω τον πατέρα μου όλο και περισσότερο, έτσι μπορούσα πραγματικά να αφήσω έναν άνθρωπο που ήταν εντελώς εκεί και διαθέσιμος για μένα. Το να φύγω μου επέτρεψε να αφήσω κάποιον που ήταν δικός μου και δεν ανήκε στη μητέρα μου, στη μητέρα του ή σε κανέναν άλλο.

Το τρίτο μοτίβο είναι να αντιγράψουμε τη σχέση των γονιών μας μεταξύ τους. Με άλλα λόγια, σχετιζόμαστε με τον σύντροφό μας όπως ακριβώς οι γονείς μας έχουν σχέση μεταξύ τους. Αν λοιπόν οι γονείς μας ήταν στοργικοί μόνο πίσω από κλειστές πόρτες, έτσι θα ήμασταν με τον σύντροφό μας. Εάν οι γονείς μας κοιμόντουσαν σε ξεχωριστά κρεβάτια ή δεν έκαναν καθόλου σεξ, μπορεί να τους αντιγράψουμε και να σταματήσουμε να κάνουμε σεξ με τον σύντροφό μας.

Μερικές φορές, αυτό που πιστεύουμε ότι ήταν η αλήθεια για τη σεξουαλική ζωή των γονιών μας είναι μόνο αυτό που πιστεύαμε ότι ήταν αλήθεια. Η σεξουαλική ζωή των γονιών μας μάλλον ήταν και είναι καλύτερη από ό,τι πιστεύαμε. Για παράδειγμα, νόμιζα ότι οι γονείς μου δεν έκαναν ποτέ σεξ. Δεν μίλησαν ποτέ γι' αυτό. Το σεξ ήταν πραγματικά πίσω από κλειστές πόρτες και είχαν δύο μονά κρεβάτια το ένα δίπλα στο άλλο. Υπέθεσα ότι δεν έκαναν σεξ. Μια μέρα, όταν ήμουν έφηβος, γύρισα σπίτι αργά από ένα ραντεβού και έπιασα τους γονείς μου κουλουριασμένους σε ένα κρεβάτι και ήξερα ότι έκαναν σεξ. Δεν μπορούσα να πιστέψω ότι το έκαναν πραγματικά. Τώρα στα εβδομήντα οκτώ, οι γονείς μου έχουν επιτέλους ένα king size κρεβάτι.

Στο γάμο μου, σπάνια κάναμε σεξ. Πραγματικά δεν ήθελα. Δεν ήξερα πώς να κάνω σεξ, ούτε γιατί θα ήθελε κάποιος. Μπορώ να δω τώρα ότι αντέγραφα αυτό που νόμιζα ότι ήταν η σεξουαλική ζωή των γονιών μου.

Απελευθερώνοντας τα μοτίβα

Για να έρθετε σε επαφή με τις σκέψεις σας σχετικά με το σεξ και την οικειότητα και πώς σχετίζονται με τις σκέψεις των γονιών σας, κάντε τις ακόλουθες γραπτές διαδικασίες. Οι σκέψεις μου για το σεξ είναι… Οι σκέψεις της μητέρας μου για το σεξ είναι… Οι σκέψεις του πατέρα μου για το σεξ είναι… Οι σκέψεις μου για την οικειότητα είναι… Οι σκέψεις της μητέρας μου για την οικειότητα είναι… του πατέρα μου οι σκέψεις για την οικειότητα είναι....

Δημιουργήστε τις δικές σας επιβεβαιώσεις αλλάζοντας κάθε αρνητική σκέψη που έχετε για το σεξ και την οικειότητα. Για παράδειγμα, αν πιστεύετε ότι το σεξ είναι καθήκον, η επιβεβαίωση θα ήταν: «Το σεξ είναι ευχαρίστηση για μένα και τον σύντροφό μου».

Δύο κύριες επιβεβαιώσεις που θέλω να σας δώσω είναι: Είναι ασφαλές να ξεπεράσω τη σεξουαλική ζωή των γονιών μου και είναι ασφαλές να ξεπεράσω τις σκέψεις μου για τη σεξουαλική ζωή των γονιών μου.

Ένας τρόπος για να δείτε πώς μπορεί να αντιγράφετε την οικεία σχέση του γονέα σας είναι να κάνετε τις ακόλουθες γραπτές διαδικασίες: Καταγράψτε τους τρόπους με τους οποίους οι γονείς σας σχετίζονται μεταξύ τους. (Συμπεριλάβετε στενά, σεξουαλικά και σωματικά) απαριθμήστε τρόπους με τους οποίους έχετε σχετιστεί με τους σημερινούς και τους πιο πρόσφατους συντρόφους σας στενά, σωματικά και σεξουαλικά. Σημειώστε τις ομοιότητες και παρατηρήστε εάν οι σχέσεις σας είναι το αντίθετο από τη σχέση των γονιών σας και αν επαναστατείτε από το στυλ στενής σχέσης των γονιών σας. Εάν είστε ευχαριστημένοι με τον τρόπο που σχετίζεστε και λειτουργεί για εσάς, αυτό είναι υπέροχο. Αν όχι, τότε ήρθε η ώρα να σταματήσετε να επηρεάζεστε από τους γονείς σας. Θυμηθείτε, θέλετε να είστε ο δικός σας άνθρωπος που ζει τη στιγμή, όχι η αντανάκλαση των γονιών σας, ζώντας στο παρελθόν.

Σεξουαλική Εξέλιξη
από τη Rhonda Levand.

Τα παραπάνω αποσπάστηκαν με άδεια από το "Sexual Evolution" της Rhonda Levand, ?1991, έκδοση Celestial Arts. Μπορείτε να φτάσετε στη Rhonda στη διεύθυνση: 3770 Greenview Drive, Marietta, GA.

Σχετικά με τον Συγγραφέα

Η Rhonda Levand είναι κάτοχος μεταπτυχιακού τίτλου στην παιδοψυχολογία από το California State University, είναι αδειούχος αναγεννητής και διευθύντρια του Loving Relations Training στην περιοχή της Ατλάντα.

Ένα άλλο άρθρο αυτού του συγγραφέα.