Εικόνα από Βικτώρια από Pixabay
Είναι σημαντικό να έχετε ρεαλιστικές προσδοκίες από τους άλλους αντί να βλέπετε απλώς το καλύτερο από αυτούς, όπως τείνουν να κάνουν πολλοί στοργικοί, με ενσυναίσθηση. Το να εξιδανικεύεις κάποιον ή να αγνοείς τους περιορισμούς του είναι μια διάταξη για απογοήτευση.
Είμαστε όλοι σε ίσο έδαφος. Κανείς δεν είναι καλύτερος ή λιγότερος από εσάς. Όταν κάποιος σας λέει ένα γεγονός για τον εαυτό του, όπως «δεν είμαι ο πιο χαρισματικός άνθρωπος», πρέπει να τον πιστέψετε.
Η ασθενής μου Jean, ένα έξυπνο, ευαίσθητο στέλεχος διαφήμισης, συνάντησε έναν άντρα που την παρέσυρε. «Είναι τόσο λαμπρός, στοργικός και διασκεδαστικός», είπε. Της είπε επίσης (πράγμα που δεν πίστευε) ότι ήταν εξαιρετικά ανεξάρτητος και δεν αναζητούσε μια αφοσιωμένη σχέση. Αυτός ο άντρας δεν παρέκκλινε ποτέ από το ξεκάθαρο μήνυμά του — αλλά δεν ήταν αυτό που ήθελε να ακούσει η Ζαν. Σκέφτηκε, αν κάνω υπομονή, η αγάπη μας θα του αλλάξει γνώμη. Αλίμονο, δεν έγινε. Αναπόφευκτα, ο Ζαν απογοητεύτηκε οδυνηρά και ένιωθε πικρία και αγανάκτηση για μεγάλο χρονικό διάστημα.
Αποδοχή Αυτό που Είναι
Το να κάνεις κάποιον να γίνει αυτό που θέλεις να είναι μπορεί να οδηγήσει σε σπαραγμό και απογοήτευση. Είναι σαν να μπαίνεις σε ένα κατάστημα υλικού γεμάτο με ράφια κρύου λειτουργικού εξοπλισμού και να περιμένεις να πάρεις ένα λαχταριστό ζεστό κρουασάν και φρέσκο καφέ. Δεν πρόκειται να συμβεί. Ωστόσο, ο Jean ήταν πληγωμένος και θυμωμένος. τον κατηγόρησε για τη δυστυχία της.
Πέρασαν μήνες για να μπορέσει να αποδεχτεί, ακόμη και να συμπονέσει τον εαυτό της που παρανόησε την κατάσταση. Παραδέχτηκε πόσο ειλικρινής ήταν. Ήταν ένα οδυνηρό αλλά χρήσιμο μάθημα αποδοχής αυτού που είναι.
Μην αφήσετε τις μη ρεαλιστικές προσδοκίες να σας οδηγήσουν σε ένα παρόμοιο σενάριο. Καταλαβαίνω πόσο πολύ μπορεί να θέλουμε αγάπη ή επιτυχία, πώς μπορεί να αγνοούμε τις κόκκινες σημαίες που είναι εμφανείς από την αρχή μιας σχέσης ή ενός έργου πάθους. Μείνετε λοιπόν ξεκάθαροι και δυνατοί. Εκπαιδεύστε τον εαυτό σας να βλέπει ανθρώπους και καταστάσεις με ακρίβεια.
Κάντε έναν έλεγχο πραγματικότητας
Για οποιαδήποτε νέα ή συνεχιζόμενη σχέση, αναρωτηθείτε:
-
Βλέπω ολόκληρο το άτομο, τα θετικά και τα αρνητικά του χαρακτηριστικά;
-
Είμαι επιρρεπής σε φαντασιώσεις και μαγικές σκέψεις;
-
Πιστεύω αυτά που μου λένε οι άνθρωποι για τον εαυτό τους ή τους δικαιολογώ;
-
Είναι οι προσδοκίες μου ρεαλιστικές;
-
Αναγνωρίζω τυχόν προειδοποιητικά σημάδια;
Αξιολογήστε με συμπόνια τις απαντήσεις σας για να προσδιορίσετε πού βρίσκεστε όταν βλέπετε τους άλλους καθαρά. Εάν απαντήσατε όχι σε μία ή περισσότερες ερωτήσεις, συνεχίστε να παρακολουθείτε πώς μπορείτε να ευθυγραμμίσετε καλύτερα τις προσδοκίες σας με την πραγματικότητα.
Μην συνεχίζετε να δίνετε την αγάπη και την πίστη σας σε άτομα που δεν μπορούν να την ανταποδώσουν. Προσέξτε επίσης να περιμένετε περισσότερα από τους άλλους από όσα μπορούν να δώσουν. Ένας ορισμός της παραφροσύνης είναι όταν συνεχίζεις να επιστρέφεις στην ίδια κατάσταση αλλά περιμένεις διαφορετικά αποτελέσματα.
Μερικές φορές το να έχεις ενσυναίσθηση σημαίνει να αποδέχεσαι ότι κάποιος κάνει ό,τι καλύτερο μπορεί (αν και μπορεί να μην είναι υπέροχο) και στη συνέχεια να μειώνεις τις προσδοκίες σου. Αυτό σας βοηθά να έχετε ρεαλιστικές σχέσεις με περισσότερη ενσυναίσθηση και αποδοχή για αυτά που μπορούν να δώσουν οι άλλοι, ακόμα κι αν δεν είναι αυτό που ελπίζατε.
Όταν δεν σου αρέσει κάποιος...
Είναι πιο δύσκολο να έχεις ενσυναίσθηση για άτομα που δεν σου αρέσουν ή με τα οποία δεν συμφωνείς ή με τα οποία διαφωνείς. Ενσυναίσθηση σημαίνει απλώς ότι μπορείτε να δείτε από πού προέρχονται, ανεξάρτητα από το πόσο διαφέρουν οι απόψεις σας ή πόσο δυσάρεστη είναι η προσωπικότητά τους. Δεν αναφέρομαι σε άτομα που είναι καταχρηστικά εδώ — απλώς απλοί άνθρωποι που μπορεί να είναι ενοχλητικοί ή επικριτικοί ή να εκδηλώνουν άλλες προκλητικές συμπεριφορές.
Να θυμάστε ότι όλοι μπορεί να είμαστε δύσκολοι κάποιες στιγμές. Αυτή είναι η φύση του να είσαι άνθρωπος. Η συνειδητοποίηση αυτού μπορεί να σας βοηθήσει να αντιμετωπίσετε ευκολότερα τον εαυτό σας και τους άλλους.
Όταν γίνεσαι πολύ ανένδοτος στο να αντιπαθείς κάποιον, μπορεί να γίνει μια δυσαρέσκεια που κυρίως σε πληγώνει. Καταλήγετε να σπαταλάτε πολλή ενέργεια για να αντιπαθείτε τους ανθρώπους που μπορούν να διοχετευθούν καλύτερα σε πιο χαρούμενες αναζητήσεις.
Η εμπειρία Namaste
Το να αρέσεις σε κάποιον είναι συχνά θέμα προσωπικής προτίμησης. Στην Ινδία, όταν κάποιοι χαιρετούν ο ένας τον άλλον, μπορεί να κάνουν μια μικρή υπόκλιση και να πουν:Namaste», που μεταφέρει, Σέβομαι το πνεύμα μέσα σου. Αυτό δεν σημαίνει απαραίτητα, Μου αρέσεις.
Τα οφέλη της ενσυναίσθησης μπορεί μερικές φορές να είναι περισσότερο για να σας φέρουν γαλήνη παρά στην αλλαγή ενός άλλου ατόμου. Ακόμα κι αν δεν ενδιαφέρεστε για την προσωπικότητα κάποιου ή την προσέγγιση της ζωής, μπορείτε να σεβαστείτε το πνεύμα του.
Ενδόμυχα εξασκηθείτε στο λέγοντας Namaste με άτομα που σε ενοχλούν ή που δεν σου αρέσουν. Αυτό φέρνει περισσότερη θετικότητα σε μια αλληλεπίδραση αντί να τροφοδοτεί ό,τι είναι αρνητικό. Αντί να τονίζετε αν σας αρέσει ή αντιπαθείτε κάποιον, πείτε από μέσα για το άτομο: Σέβομαι το πνεύμα σου και τις δυσκολίες που έχεις βιώσει. Σου εύχομαι καλά.
Πνευματικά δικαιώματα 2024. Με επιφύλαξη παντός δικαιώματος.
Προσαρμογή με άδεια.
Πηγή άρθρου:
ΒΙΒΛΙΟ: Η ιδιοφυΐα της ενσυναίσθησης
Η ιδιοφυΐα της ενσυναίσθησης: Πρακτικές δεξιότητες για να θεραπεύσετε τον ευαίσθητο εαυτό σας, τις σχέσεις σας και τον κόσμο
από την Judith Orloff.
Η ιδιοφυΐα της ενσυναίσθησης προσφέρει πρακτική καθοδήγηση με γνώμονα τη δράση για τη σύνδεση του μυαλού και της καρδιάς μας για να ενσαρκώσουν τον πιο αυθεντικό, άγριο και συμπονετικό εαυτό μας. «Η καλλιέργεια της ενσυναίσθησης είναι ένα είδος ειρηνικής εκπαίδευσης πολεμιστή», λέει ο Δρ Ορλοφ. «Θα μάθετε να είστε και δυνατοί και στοργικοί, ούτε άκαμπτοι ούτε άκαμπτοι. Όπου κι αν βρίσκεστε στη ζωή σας, αυτό το βιβλίο μπορεί να σας συναντήσει εκεί και να σας ανεβάσει ψηλότερα».
Κάθε κεφάλαιο είναι γεμάτο με τις πιο πολύτιμες γνώσεις και εργαλεία του Dr. Orloff για να ζείτε με μεγαλύτερη σύνδεση, ασφάλεια και ενδυνάμωση καθώς οι ικανότητές σας με ενσυναίσθηση ανθίζουν.
Για περισσότερες πληροφορίες ή / και για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο, κάντε κλικ εδώ. Διατίθεται επίσης ως έκδοση Kindle.
Σχετικά με το Συγγραφέας
Η Judith Orloff, MD, είναι μέλος της Κλινικής Ψυχιατρικής Σχολής του UCLA και συγγραφέας με τις μπεστ σέλερ των New York Times. Είναι ηγετική φωνή στους τομείς της ιατρικής, της ψυχιατρικής, της ενσυναίσθησης και της διαισθητικής ανάπτυξης.
Η δουλειά της έχει παρουσιαστεί στα CNN, NPR, Talks at Google, TEDx και την Αμερικανική Ψυχιατρική Ένωση. Έχει επίσης εμφανιστεί στο USA Today. O, The Oprah Magazine; Scientific American; και The New England Journal of Medicine.
Ειδικεύεται στη θεραπεία πολύ ευαίσθητων ατόμων στο ιδιωτικό της ιατρείο. Μάθετε περισσότερα στο drjudithorloff.com.
