Εικόνα από Gerd Altmann
Όταν ήμουν μικρό παιδί που μεγάλωνα στο Μπρούκλιν της Νέας Υόρκης, στις αρχές της δεκαετίας του 1950, σπάνια ένιωθα ασφαλής. Χρειαζόμουν αγάπη αλλά δεν τόλμησα να τη δείξω. Φοβόμουν μήπως με γελοιοποιήσουν, ή χειρότερα, σωματική κακοποίηση. Η ανάγκη μου για αγάπη τελικά πέρασε υπόγεια, κρυφή ακόμα και από εμένα. Όπως πολλοί από εμάς, έμαθα πώς να παρουσιάζω μια επίδειξη δύναμης, ανεξαρτησίας και ικανότητας.
Αλλά στην πραγματικότητα, όλοι χρειαζόμαστε αγάπη. Για μένα, χρειάστηκε να έχω σχέση με τον καλύτερο φίλο του Τζόις το 1971 και να τελειώσει ο Τζόις τον γάμο μας, για να συνειδητοποιήσω το βάθος της ανάγκης μου για την αγάπη του Τζόις. Και ήταν αυτή η θεοφάνεια που τελικά έσωσε τον γάμο μας, παρόλο που χρειάστηκαν δύο χρόνια για να θεραπευτεί πλήρως αυτή η προδοσία.
Η διαφορά μεταξύ συνεξάρτησης και αλληλεξάρτησης
Υπάρχει μια σημαντική διαφορά μεταξύ της συνεξάρτησης και της αλληλεξάρτησης. Η συνεξάρτηση προκύπτει από την ασυνείδητη ανάγκη ή την εξάρτησή μας από ένα άλλο άτομο, και έτσι συχνά εκφράζεται με έναν ανθυγιεινό τρόπο. Είναι μια άρνηση να αναγνωρίσουμε την εξάρτησή μας από τον άλλον και επομένως ασκεί πίεση στο άλλο άτομο για να εκπληρώσει τις ανάγκες μας. Για να μεγαλώσουμε στην αγάπη, πρέπει να συνειδητοποιήσουμε την αλληλεξάρτησή μας, τη συνειδητοποίηση της υγιούς ανάγκης μας ο ένας για τον άλλον που δεν ασκεί πίεση στο άλλο άτομο.
Μια σημαντική πτυχή του ταξιδιού της σχέσης περιλαμβάνει πρώτα την αναγνώριση της συνεξάρτησής μας, την πραγματικά «ανάγκη» μας και μετά την αποδοχή της. Το να αποδεχτεί ο καθένας μας την συνεξάρτησή του σημαίνει να αποδεχτεί ένα μέρος της ανθρωπότητάς του, αντί να το κρίνει, να το κάνει λάθος ή να το απωθήσει, κάτι που το κρατά θαμμένο και αναίσθητο. Η αποδοχή της συνεξάρτησής μας μας ταπεινώνει και μπορεί να μας οδηγήσει στη συνειδητοποίηση της υγιούς εξάρτησης, την οποία αποκαλούμε αλληλεξάρτηση.
Είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι υπάρχει τεράστια διαφορά ανάμεσα στο να αισθανόμαστε την ανάγκη μας για έναν άλλο (μια πτυχή αλληλεξάρτησης) και να περιμένουμε ή να απαιτούμε από άλλον να καλύψει αυτήν την ανάγκη (μια πτυχή της συνεξάρτησης). Η αλληλεξάρτηση συνεπάγεται την ανάληψη ευθύνης για τα συναισθήματα, τις επιθυμίες και τις πράξεις μας και δεν απαιτεί τίποτα από άλλο άτομο.
Όταν δεν αναλαμβάνουμε την ευθύνη του εαυτού μας, το αποτέλεσμα είναι μια συνεξαρτώμενη αλληλεπίδραση και θεωρούμαστε πολύ άποροι. Όταν υπάρχει ένα αίσθημα χαράς ή ειρήνης αναμεμειγμένο με το αίσθημα της ανάγκης μας για έναν άλλον, αγγίζουμε την αλληλεξάρτηση και θεραπεύουμε τη συνεξάρτησή μας.
"Χρειάζομαι την αγάπη σου"
Θυμάμαι μια φορά, όταν ήμουν ψυχιατρική και εφημερούσα στο νοσοκομείο, ένιωσα το βάθος της ανάγκης μου για την αγάπη του Τζόις. Την κάλεσα στο τηλέφωνο και της είπα πόσο πολύ χρειαζόμουν την αγάπη της και πόσο χαρούμενη με έκανε. Υπήρχε μηδενική πίεση στην Τζόις να κάνει οτιδήποτε εκτός από το να νιώσω πόσο σημαντική ήταν για μένα. Την έκανε πολύ χαρούμενη, και κάνει ακόμα και σήμερα κάθε φορά που αποκαλύπτω τη συνειδητή μου ανάγκη για την αγάπη της.
Πριν από μερικά χρόνια, ο Joyce και εγώ προσκληθήκαμε να διδάξουμε ένα Σαββατοκύριακο για την ευεξία των σχέσεων σε μια ομάδα πενήντα ατόμων που ήταν στη μέση ενός μεγαλύτερου προγράμματος. Δυστυχώς, δεν γνωρίζαμε πολλά για το περιεχόμενο όλου του προγράμματος. Παρ' όλα αυτά, συνεννοηθήκαμε με αυτήν την ομάδα και τους βοηθήσαμε να γίνουν ευάλωτοι με την ανάγκη τους για αγάπη. Εκείνη την εποχή, δεν καταλαβαίναμε γιατί υπήρχε τόση αρχική αντίσταση, αλλά τελικά όλοι άνοιξαν τις βαθύτερες ανάγκες τους με, αυτό που μας φαινόταν, ένα μάλλον ακραίο ποσό δακρύων και κάθαρσης.
Τέλος, ένα άτομο ένιωσε την ανάγκη να μας υποδείξει τι συνέβαινε. Το επίκεντρο της εκπαίδευσης μέχρι στιγμής ήταν η έλλειψη υγείας των αναγκών και η ζωτική σημασία της απαλλαγής από τις ανθρώπινες ανάγκες για την επίτευξη πνευματικής ανάπτυξης. Και μετά ερχόμαστε και ενθαρρύνουμε πραγματικά το αντίθετο, να αγκαλιάσουμε όλες τις ανάγκες μας ως τρόπο να αγκαλιάσουμε την ανθρωπιά μας, δημιουργώντας μια πιο γερή βάση για την πνευματικότητά μας.
Ένα προς ένα, κάθε άτομο της ομάδας εξέφρασε την ευγνωμοσύνη του για αυτό που τους φέρναμε, περιγράφοντάς το ως μια ανάσα φρέσκου αέρα. Οι γενικοί ηγέτες αυτού του προγράμματος δεν ήταν παρόντες και δεν κληθήκαμε ποτέ ξανά να διδάξουμε στο πρόγραμμά τους. Μπορεί να είχαν μια ανταρσία να αντιμετωπίσουν μετά το «χρήσιμο» εργαστήριό μας.
Το μονοπάτι της ανάγκης και της εξάρτησης
Μου αρέσει να μοιράζομαι ότι ένα από τα υψηλότερα μονοπάτια της πνευματικής μου ανάπτυξης είναι το μονοπάτι της ανάγκης και της εξάρτησης. Σε ένα εργαστήριο πριν από μερικά χρόνια, μοιράστηκα ευάλωτα πόσο βαθιά χρειάζομαι την αγάπη του Joyce. Κατά τη διάρκεια ενός διαλείμματος, μια γυναίκα πλησίασε τον Τζόις και είπε: "Ο Μπάρι είναι τόσο φτωχός! Πώς το αντέχεις αυτό;" Ο Τζόις είπε αμέσως, «Παρακαλώ περιμένεις εδώ» και έτρεξε έξω από το δωμάτιο για να με βρει. Όταν με βρήκε, το πρόσωπό της φωτίστηκε από χαρά και είπε: "Μπάρυ, υπάρχει μια γυναίκα που πιστεύει ότι είσαι πολύ άπορη!"
Έμεινα έκπληκτος και βαθιά κολακευμένος. Ποτέ πριν κανείς δεν με είχε αποκαλέσει πολύ «άπορο». Πανευτυχής είπα: «Πού είναι;» Ο Τζόις με έπιασε από το χέρι και με οδήγησε πίσω στη γυναίκα. Στεκόμενος μπροστά της με ένα χαμόγελο με ευγνωμοσύνη στο πρόσωπό μου, είπα: "Πιστεύεις πραγματικά ότι είμαι άπορος;"
Η γυναίκα δεν χαμογελούσε. Ήταν πολύ σοβαρή και προφανώς ένιωθε κάπως άβολα με την ανυπόμονη χαρά μου. Ωστόσο, είπε, «Ναι, το κάνω».
Της έπιασα τα χέρια και της είπα: "Ευχαριστώ. Σας ευχαριστώ που είδατε ένα κομμάτι του εαυτού μου που το κράτησα καλά κρυμμένο για πάρα πολλά χρόνια."
Δεν είμαι σίγουρος ότι αυτή η γυναίκα κατάλαβε πραγματικά τη χαρά και την ευγνωμοσύνη μου. Φαινόταν κάπως μπερδεμένη, αλλά είδα το παραμικρό χαμόγελο να σκαρφαλώνει στο πρόσωπό της.
Αποδοχή της αλληλεξάρτησής μας: Χρειαζόμαστε ο ένας τον άλλον
Πρέπει να αναγνωρίσουμε και να είμαστε ειλικρινείς με τον εαυτό μας σχετικά με την συνεξάρτησή μας, τους ανθυγιεινούς τρόπους σχέσης μας. Ωστόσο, η τελική μας θεραπεία και εκπλήρωση έγκειται στην αποδοχή της αλληλεξάρτησής μας, της επίγνωσης ότι δεν είμαστε μόνοι σε αυτόν τον πλανήτη. Έχουμε μεγάλη ανάγκη ο ένας τον άλλον.
Η επιβίωσή μας ως είδος εξαρτάται από την αλληλεξάρτησή μας. Μπορούμε να επιβιώσουμε μόνο μέσω της αγάπης και της συνεργασίας ... και της αποδοχής της ανάγκης μας ο ένας για τον άλλον καθώς και της ανάγκης μας να δίνουμε ο ένας στον άλλο.
* Υπότιτλοι από την InnerSelf
Πνευματικά δικαιώματα 2024. Με επιφύλαξη παντός δικαιώματος.
Κάντε κράτηση από αυτόν τον συντάκτη
ΒΙΒΛΙΟ: Ένα ζευγάρι θαυμάτων
Ένα ζευγάρι θαυμάτων: Ένα ζευγάρι, περισσότερα από λίγα θαύματα
των Barry και Joyce Vissell.
Γράφουμε την ιστορία μας, όχι μόνο για να διασκεδάσουμε εσάς, τους αναγνώστες μας, και σίγουρα θα διασκεδάσετε, αλλά περισσότερο για να σας εμπνεύσουμε. Ένα πράγμα που μάθαμε μετά από εβδομήντα πέντε χρόνια σε αυτά τα σώματα, ζώντας σε αυτή τη γη, είναι ότι όλοι μας έχουμε ζωές γεμάτες με θαύματα.
Ελπίζουμε ειλικρινά να δείτε τη ζωή σας με νέα μάτια και να ανακαλύψετε το θαυμαστό σε τόσες πολλές από τις δικές σας ιστορίες. Όπως είπε ο Αϊνστάιν, «Υπάρχουν δύο τρόποι να ζήσεις τη ζωή σου. Ο ένας είναι σαν τίποτα δεν είναι ένα θαύμα. Το άλλο είναι σαν να είναι όλα ένα θαύμα».
Κάντε κλικ εδώ για περισσότερες πληροφορίες ή / και για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο. Διατίθεται επίσης ως έκδοση Kindle.
Σχετικά με τους συγγραφείς
Joyce & Barry Vissell, ένα ζευγάρι νοσοκόμων / θεραπευτών και ψυχιάτρων από το 1964, είναι σύμβουλοι, κοντά στην Καλιφόρνια Santa Cruz, που είναι παθιασμένοι με τη συνειδητή σχέση και την προσωπική-πνευματική ανάπτυξη. Είναι οι συγγραφείς 9 βιβλίων και ένα νέο δωρεάν ηχητικό άλμπουμ ιερών τραγουδιών και ψαλμάτων. Καλέστε στο 831-684-2130 για περισσότερες πληροφορίες σχετικά με συμβουλευτικές συνεδρίες μέσω τηλεφώνου, on-line ή προσωπικά, των βιβλίων, των ηχογραφήσεων ή του προγράμματος συνομιλιών και εργαστηρίων τους.
Επισκεφθείτε την ιστοσελίδα τους στο SharedHeart.org για το δωρεάν μηνιαίο ηλεκτρονικό φυλλάδιο, το ενημερωμένο πρόγραμμά τους και τα εμπνευσμένα προηγούμενα άρθρα για πολλά θέματα σχετικά με τη σχέση και τη ζωή από την καρδιά.
