Σημείωση του συντάκτη: Ενώ αυτό το άρθρο απευθύνεται στους γονείς που παρέχουν συμβουλές στα μεγάλα παιδιά τους, ισχύει και για οποιαδήποτε σχέση ή κατάσταση όπου κάποιος θέλει να δώσει συμβουλές.
Η παροχή συμβουλών είναι ένα από τα σημεία της μεγαλύτερης έντασης και σύγκρουσης στις σχέσεις μας με τα παιδιά μας. Οι γονείς θέλουν να βοηθήσουν τα παιδιά τους από γρατζουνιές και δύσκολες καταστάσεις, λέγοντάς τους πώς να το κάνουν καλύτερα. Όμως, η παροχή συμβουλών κάνει τα πράγματα χειρότερα.
Η Heather, 34 ετών, συνεργάστηκε με τη Sally, 28 ετών. Ζούσαν μαζί για τρία χρόνια και σχεδίαζαν τελετή γάμου. Η Heather ήθελε ένα μωρό πολύ άσχημα και είχε βρει μια κλινική που ειδικεύεται στον εμποτισμό των λεσβιών υποψήφιων μητέρων με δωρεά σπέρματος. Το πρόβλημα, από την άποψη των γονέων της Heather, ήταν ότι δεν είχε ασφάλιση υγείας. Ο πατέρας της, ο Κάρλ, πήρε την υπόθεσή της χωρίς να αφήσει την άδεια.
"Γιατί η δουλειά σας δεν παρέχει ασφάλιση υγείας; Τους ρωτήσατε; Είστε βέβαιοι ότι δεν κάνουν διακρίσεις εναντίον σας;"
"Είναι μια νέα εταιρεία, μπαμπά, και απλά δεν την έχουν ενώσει ακόμη."
"Ναι, αλλά προσπαθείτε να μείνετε έγκυος. Πρέπει να ασφαλίσετε πριν μείνετε έγκυος για να πληρώσετε όλα τα έξοδα προγεννητικής και παράδοσης. Και τι εάν έχετε κάποιο ιδιαίτερο πρόβλημα κατά την εγκυμοσύνη; συνειδητοποιείτε τι μπορεί να κοστίσει; Δεκάδες χιλιάδες! "
"Είναι εντάξει, μπαμπά, πιστέψτε με. Η κλινική είναι στην πραγματικότητα πολύ φθηνή και καλύπτουν τα βασικά. Όλα θα πάνε καλά. Και, ούτως ή άλλως, δεν είμαι έγκυος ακόμα. Όλα θα πάνε καλά."
"Αλλά ---"
"Θα είναι καλά."
Πού πήγε ο Carl; Ή μήπως; Η προσέγγιση του Carl είναι πιθανώς αναγνωρίσιμη σε όλους τους γονείς που ενδιαφέρονται για μια κατάσταση που θα μπορούσε να οδηγήσει σε οικονομική καταστροφή για το παιδί τους. Ωστόσο, θα μπορούσε να είχε βελτιώσει τις πιθανότητές του να μετακινήσει την κόρη του στην κατεύθυνση της λογικής λήψης αποφάσεων γύρω από χρήματα με κάποιες αλλαγές στην προσέγγισή του.
Πρέπει να γνωρίζει ότι η συνεχής ανάκριση γίνεται αντιληπτή από το άτομο που ερωτάται ως επεμβατικό. Αυτό θα απενεργοποιήσει τον ακροατή.
Δεν θα ακούσει πλέον τις ερωτήσεις ούτε θα αλλάξει το θέμα ή θα βγει από το δωμάτιο. Πιθανότατα δεν θα απαντήσει ειλικρινά σε τέτοιες ερωτήσεις. "Όλα θα πάνε καλά" είναι βασικά μια ανέντιμη απάντηση. Είναι πολύ διαφορετικό από μια απάντηση που θα έδινε σε έναν φίλο στον οποίο δεν είχε εχθρότητα και με τον οποίο δεν υπήρχε ανισορροπία δύναμης. Είναι μια απλή απάντηση που δεν λέει τίποτα.
Λιγότερη συζήτηση, περισσότερη ακρόαση
Εκτός από την ερώτηση, ο Carl μιλάει πάρα πολύ και δεν ακούει αρκετά. Ασχολείται με το όλο-καλύτερα-σύστημα αντιπαράθεσης, για να πούμε, εάν βομβαρδίζεις κάποιον με μη διαθέσιμα γεγονότα και επιχειρήματα ξανά και ξανά ο ακροατής θα καταρρεύσει αργά ή γρήγορα και θα ακολουθήσει τις συμβουλές σου. Αυτή είναι μια κίνηση απελπισίας. Τα καλά επιχειρήματα του Καρλ και η γνώση των σχετικών γεγονότων καταρρέουν όταν τα χρησιμοποιεί για να κατηγορήσει την κόρη του. Αν άκουγε πρώτα την ιστορία της και έσωσε τα ατού του για το τέλος της αλληλεπίδρασης, η Χέιθρ θα μπορούσε να ακούσει και να ακολουθήσει τις συμβουλές του.
Εάν ο Carl ανησυχεί κρυφά ότι αυτός και η σύζυγός του θα πρέπει να πάρουν την καρτέλα σε περίπτωση επιπλοκής της εγκυμοσύνης, θα πρέπει να το πει. Αυτό μπορεί να είναι μια από τις αιτίες της έντασης και της ευερεθιστότητας που βασίζεται στον τρόπο του. Μπορεί να μην θέλει να το φέρει αυτό στο φόβο ότι θα εμφανιστεί εγωιστικό στα μάτια της Heather. Εάν δεν είναι σίγουρος πώς θα αισθανόταν την πληρωμή για την ανασφάλιστη κόρη του, θα έπρεπε να εκφράσει την έκθεσή του. Ο καθένας μπορεί να καταλάβει αμφιθυμία. είναι μέρος της καθημερινής μας ζωής. Μπορεί να είπε κάτι σαν:
"Εάν έχετε επιπλοκή εγκυμοσύνης ή τοκετού και λάβετε 25,000 $ νομοσχέδιο από το νοσοκομείο - το οποίο ουδόλως ακούγεται - πρόκειται να σχιστεί για το αν πρέπει να πληρώσω το λογαριασμό για να σας βγάλω από μαρμελάδα ή αν θα έπρεπε να σε αφήσω να βυθίσεις ή να κολυμπήσεις μόνος σου. Αυτό με προκαλεί πολύ άγχος. Θέλω να κάνω το σωστό, αλλά δεν είμαι σίγουρος ποιο είναι το σωστό. "
Στη συνέχεια, η Heather θα έπρεπε να εξετάσει την ειλικρινή δήλωση του πατέρα της για την αμηχανία του και να απαντήσει. Θα ήθελε επίσης να κάνει το σωστό, εν μέρει επειδή ο πατέρας της διαμορφώνει τη συνείδηση και τον χαρακτήρα της. Μπορεί να πει, "Μην ανησυχείς, μπαμπά, θα αναλάβω την οικονομική ευθύνη για τα πάντα." Εάν ένα 34χρονο, ικανό να αντιμετωπίσει άτομο συμφωνεί με την οικονομική ευθύνη για τις ενέργειές της, οι γονείς της πρέπει να τιμήσουν αυτό το σύμφωνο, να έρθουν ό, τι μπορεί.
Οδηγίες για παροχή συμβουλών
Ποιες είναι λοιπόν οι οδηγίες για τη συμβουλή στα ενήλικα παιδιά μας;
1. Ρωτήστε τον εαυτό σας, "Χρειάζεται πραγματικά το παιδί μου τη συμβουλή μου;" Μπορεί να ανακαλύψετε, στο μυαλό σας, ότι το ακατάστατο σπίτι του γιου σας, με άπλυτα πιάτα στο νεροχύτη και βουνά ξετυλιγμένων ρούχων που συσσωρεύονται, είναι ένα μοτίβο που λειτουργεί για αυτόν. Δεν τον βλάπτει ειδικά ούτε βλάπτει κανέναν άλλο. Δεν έχετε καμία υποχρέωση να κάνετε το πλυντήριο του ή να πλύνετε τα πιάτα του για να ανακουφίσετε αυτό το πρόβλημα, ούτε πρέπει να τον συμβουλεύσετε να πάρει οικονόμο ή να βρει κάποια άλλη λύση.
2. Ρωτήστε τον εαυτό σας, "Θέλει πραγματικά το παιδί μου τη συμβουλή μου;" Αυτό είναι πιο δύσκολο από τα παραπάνω, επειδή κάποιος από εσάς πιστεύει ότι, είτε το θέλει είτε όχι, θα πρέπει να το έχει. Αυτό είναι το μέρος σας που χρειάζεται επανεκπαίδευση.
Ο Μάρτυ και η Τζένετ, ένα ζευγάρι Καυκάσου, σχεδίαζαν να υιοθετήσουν ένα μωρό μικτής φυλής. Οι γονείς της Janet ανησυχούσαν για μήνες για αυτήν την απόφαση, σκέφτοντας όλες τις πιθανές δυσκολίες τόσο για τον Marty όσο και για τη Janet και το μωρό. Το συζήτησαν μεταξύ τους σε μεγάλο βαθμό, και τελικά αποφάσισαν ότι η κόρη και ο γαμπρός τους έκαναν αυτήν την απόφαση με τα μάτια ανοιχτά και τα πόδια τους στο έδαφος. Αποφάσισαν να μην κάνουν τίποτα.
3. Εμπιστευτείτε τη διαίσθησή σας. Αυτό δεν σημαίνει ότι ενεργείτε με βάση την αρχική σας εντύπωση. Η απόφαση για το αν θα δοθούν συμβουλές απαιτεί ή όχι περισσότερη σκέψη και πληροφορίες όσο μπορείτε. Η διαίσθηση δεν είναι πτητική ή επιφανειακή: είναι μια έκφραση του σοφότερου και καλύτερου εαυτού μας.
4. Διαχωρίστε τις συμβουλές για να βοηθήσετε το παιδί σας (π.χ. συμβουλές σχετικά με τις συνήθειες μελέτης, συμβουλές για επενδύσεις) και συμβουλές για την ανακούφιση μιας σύγκρουσης ή ενός επώδυνου σημείου στη σχέση σας (π.χ. απαγόρευση του καπνίσματος στο σπίτι σας). Με το πρώτο, ιδανικά, είστε αδιάφορο πάρτι. Το λέω ιδανικά επειδή είναι πραγματικά πολύ δελεαστικό (και πολύ συνηθισμένο) το εγώ κάποιου να εμπλέκεται στις συνήθειες μελέτης των παιδιών, στις επενδυτικές πρακτικές ή σε οτιδήποτε άλλο. Με το τελευταίο, η συμβουλή μπορεί να είναι γεμάτη θυμό, απόπειρες τιμωρίας ή γονική επίλυση προβλημάτων. Εάν πείτε στο παιδί σας να μην καπνίζει στο σπίτι σας, μπορείτε να το συμβουλεύετε απαλά να μην καπνίζει οπουδήποτε, ενώ, ταυτόχρονα, να του ζητήσετε να μην καπνίζει στο σπίτι σας. Εάν πείτε στο παιδί σας να μην καπνίζει στο σπίτι σας, δεν πρέπει να μολύνετε την οδηγία με ηθική. Κάντε μια εντολή χωρίς κρίση που λέει, σιωπηρά, ότι αυτό που κάνει στο σπίτι του ή οπουδήποτε αλλού, δεν είναι δική σας δουλειά. Θα εκτιμήσει ότι δεν τον κρίνετε, αλλά θα πάρει επίσης μια έντονη αίσθηση της άποψής σας για το κάπνισμα.
5. Σκεφτείτε το ακανθώδες ζήτημα της αμηχανίας - το δικό σας, όχι το δικό του. Αν και αυτό μπορεί να μην έχει σχέση με μια κρίση, είναι σχετικό με το ζήτημα της παροχής συμβουλών. Καλλιεργείται επίσης σε απροσδόκητες στιγμές και μπορεί να είναι τόσο μεγάλη ώστε να εξαλείφει πιο σημαντικά θέματα. Η κόρη ή ο γιος σας μπορεί να σας ενοχλήσουν δημόσια με την επιλογή ρούχων ή χτένισμα, τατουάζ ή δαχτυλίδι μύτης. Μπορεί να εμφανίζει συμπεριφορά που ορίζετε ως ακατάπαυστη ή αγενής. Μπορεί να έχει προσωπικές συνήθειες, όπως έντονο τσίμπημα, θόρυβο αερίου ή κολύμβηση ακανόνιστα που σας κάνουν να θέλετε να σέρνετε στην πλησιέστερη τρύπα. Παραδόξως, αυτό μπορεί να είναι το ιδανικό μέρος για συμβουλές με χιούμορ. "Ποτέ δεν θα διοριστείς πρόεδρος με αυτόν τον δακτύλιο μύτης. Αυτό το λέει στο Σύνταγμα." Το χιούμορ σας επιτρέπει να γελάτε μαζί. Το χιούμορ ενημερώνει το παιδί σας ότι εξακολουθείτε να την αγαπάτε, παρά τα πάντα.
Η αντιμετώπιση του ζητήματος της αμηχανίας λόγω της συμπεριφοράς ή της εμφάνισης του ενήλικου παιδιού σας είναι ακανθώδης επειδή σας αναγκάζει να χωρίσετε από αυτόν. Μπορεί να έχετε σκεφτεί ότι είχατε χωρίσει πολύ πριν, αλλά ξαφνικά η απρόσεκτη εμφάνιση του γιου σας σας προκαλεί αμηχανία, άγχος και, ναι, ακόμη και πόνο στην παρουσία των φίλων σας. Κάτι σας λέει ότι δεν μπορείτε να τον αλλάξετε, τουλάχιστον όχι τώρα και όχι με μετωπική επίθεση. Η μόνη λογική και ανθρώπινη λεωφόρος που έχετε στη διάθεσή σας είναι να τον αφήσετε να είναι ο ίδιος. Οποιαδήποτε αμηχανία πρέπει να γίνει αισθητή από αυτόν, όχι από εσάς. Αυτές είναι οι επιλογές του, όχι δικές σας.
6. Τέλος, η απόφασή σας να συμβουλευτείτε ή να μην συμβουλευτείτε εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από την ικανότητά σας να διατηρήσετε το εγώ σας εκτός διαδικασίας. Οι συμβουλές σας πρέπει να είναι για το παιδί σας και μόνο για το παιδί σας. Θα ξέρει εάν έχετε μια κρυφή ατζέντα, εάν οι ανάγκες σας και όχι οι ανάγκες τους αντικατοπτρίζονται στις «συμβουλές» σας.
Ανατυπώθηκε με άδεια του εκδότη,
Νέοι εκδότες κοινωνίας. © 2001.
http://www.newsociety.com
Πηγή άρθρου
Όλοι μεγαλώνουν: Ζώντας ευτυχώς πάντα με τα ενήλικα παιδιά σας
από την Roberta Maisel.
Χρησιμοποιώντας στρατηγικές επίλυσης συγκρούσεων που έχουν δανειστεί από τον τομέα της διαμεσολάβησης, έναν υγιή σεβασμό για ζητήματα γενιάς-χάσματος που προκαλούνται από τις κοινωνικές επαναστάσεις της δεκαετίας του 1960 και του '70 και μια ευρεία πνευματική προοπτική, ο συγγραφέας παρέχει και τις δύο πρακτικές λύσεις σε συνεχιζόμενα προβλήματα, όπως καθώς και προβληματικές συζητήσεις για το πώς προέκυψαν αυτά τα προβλήματα. Ολα μεγάλωσαν αντιμετωπίζει τις πολιτιστικές αλλαγές στα τέλη του 20th αιώνα που επηρεάζει βαθιά τον τρόπο με τον οποίο προσεγγίζουμε θέματα γονικής μέριμνας, αυτο-ανάπτυξης και τρόπου ζωής.
Πληροφορίες / Παραγγελία αυτού του βιβλίου.
Σχετικά με το Συγγραφέας
Η ROBERTA MAISEL είναι εθελοντής μεσολαβητής στην Υπηρεσία επίλυσης διαφορών του Μπέρκλεϋ στο Μπέρκλεϋ της Καλιφόρνια. Είναι ενθουσιώδης γονέας τριών μεγάλων παιδιών και, σε διάφορες στιγμές της ζωής της, υπήρξε δάσκαλος σχολείου και κολεγίου, ιδιοκτήτης καταστήματος αντίκες, συνοδός πιάνου και πολιτικός ακτιβιστής που εργάζεται με και για τους πρόσφυγες της Κεντρικής Αμερικής, τους άστεγους και την ειρήνη στη Μέση Ανατολή . Πιο πρόσφατα έχει δώσει ομιλίες και εργαστήρια σχετικά με τη γήρανση, τη ζωή με απώλεια και τη συντροφιά με ενήλικες παιδιά.
Σχετικά βιβλία
at InnerSelf Market και Amazon
