Μια φίλη γκρίνιαξε κάποτε ότι, δεδομένης της επιλογής, θα προτιμούσε να βλέπει τον πρώην της άθλιο παρά τον εαυτό της ευτυχισμένο.

Λίγα πράγματα στη ζωή είναι τόσο τραυματικά όσο το τέλος μιας μακροχρόνιας, ρομαντικής σχέσης. Παρ 'όλα αυτά, πολλοί άνθρωποι είναι σε θέση να αναρρώσουν και να προχωρήσουν σχετικά αλώβητοι.

Άλλοι, όπως ο φίλος μου, δεν είναι τόσο τυχεροί. Ακόμα και χρόνια αργότερα, παραμένουν βουτηγμένοι στον πόνο της εμπειρίας. Οποιαδήποτε υπενθύμιση του πρώην συντρόφου τους - είτε πρόκειται για τυχαία αναφορά στη συνομιλία είτε για φωτογραφία στο Facebook - μπορεί να προκαλέσει βαθιά συναισθήματα θλίψης, θυμού και δυσαρέσκειας.

Γιατί μερικοί άνθρωποι συνεχίζουν να στοιχειώνονται από τα φαντάσματα του ρομαντικού παρελθόντος τους, παλεύοντας να αφήσουν τον πόνο της απόρριψης;

In νέα έρευνα, η συνάδελφός μου Carol Dweck και εγώ διαπιστώσαμε ότι η απόρριψη κάνει μερικούς ανθρώπους να επαναπροσδιορίσουν τον εαυτό τους - και τις μελλοντικές τους ρομαντικές προοπτικές.

Σε μια μελέτη, ζητήσαμε από τους ανθρώπους να γράψουν για οποιαδήποτε μαθήματα είχαν πάρει από μια προηγούμενη ρομαντική απόρριψη. Αναλύοντας τις απαντήσεις τους, συνειδητοποιήσαμε ότι ορισμένοι ερωτηθέντες θεώρησαν ότι η απόρριψη αποκάλυψε μια βασική αρνητική αλήθεια για τον εαυτό τους - μια που θα σαμποτάρει επίσης τις μελλοντικές τους σχέσεις. Μερικοί είπαν ότι είχαν συνειδητοποιήσει ότι ήταν πολύ «κολλητοί». Άλλοι πίστευαν ότι ήταν «πολύ ευαίσθητοι» ή «κακοί στην επικοινωνία».

Πρόσθετες μελέτες διερεύνησε τις συνέπειες της πίστης ότι η απόρριψη αποκάλυψε ένα θεμελιώδες ελάττωμα. Συνδέοντας την απόρριψη με κάποια πτυχή της βασικής τους ταυτότητας, οι άνθρωποι δυσκολεύτηκαν περισσότερο να προχωρήσουν από την εμπειρία. Μερικοί είπαν ότι «έβαλαν τοίχους» και έγιναν πιο πολεμικοί για νέες σχέσεις. Άλλοι φοβόντουσαν να αποκαλύψουν την απόρριψη σε έναν νέο σύντροφο, φοβούμενοι ότι αυτό το άτομο θα άλλαζε τη γνώμη τους για αυτούς, νομίζοντας ότι είχαν «αποσκευές». (Αυτό μπορεί να εξηγήσει γιατί μερικοί άνθρωποι κρύβουν τις προηγούμενες απορρίψεις, αντιμετωπίζοντάς τες σαν ουλή ή στίγμα.)

Στη συνέχεια αναρωτηθήκαμε: τι κάνει κάποιον πιο πιθανό να συνδέσει μια ρομαντική απόρριψη με κάποια πτυχή του "ποιοι πραγματικά είναι"; Άλλωστε, άλλοι ερωτηθέντες έγραψαν ότι η απόρριψη ήταν απλώς ένα μέρος της ζωής, ότι ήταν ένα σημαντικό μέρος του μεγάλου και στην πραγματικότητα τους έκανε να γίνουν καλύτεροι άνθρωποι.

Αποδεικνύεται ότι οι πεποιθήσεις σας για την προσωπικότητα μπορούν να παίξουν μεγάλο ρόλο στο πώς θα ανταποκριθείτε στη ρομαντική απόρριψη.

Προηγούμενη έρευνα έχει διαπιστώσει ότι οι άνθρωποι έχουν διαφορετικές απόψεις σχετικά με τα προσωπικά τους χαρακτηριστικά, είτε πρόκειται για την ευφυΐα τους είτε για τη συστολή τους. Μερικοί άνθρωποι έχουν «σταθερή νοοτροπία», πιστεύοντας ότι αυτές οι ιδιότητες είναι αμετάβλητες. Αντίθετα, όσοι έχουν «νοοτροπία ανάπτυξης» πιστεύουν ότι η προσωπικότητά τους είναι κάτι που μπορεί να εξελιχθεί και να αναπτυχθεί σε όλη τους τη ζωή.

Αυτές οι βασικές πεποιθήσεις διαμορφώνουν τον τρόπο με τον οποίο οι άνθρωποι ανταποκρίνονται στην αποτυχία. Για παράδειγμα, όταν οι άνθρωποι πιστεύουν ότι η νοημοσύνη είναι σταθερή, θα αισθάνονται χειρότερα για τον εαυτό τους - και είναι λιγότερο πιθανό να επιμείνουν - αφού βιώσουν μια οπισθοδρόμηση.

Πιστεύαμε ότι οι πεποιθήσεις για την προσωπικότητα μπορεί να καθορίσουν εάν οι άνθρωποι βλέπουν την απόρριψη ως ένα στοιχείο απόδειξης για το ποιοι πραγματικά είναι - ως ένα σημάδι του αν είναι ένα ελαττωματικό και ανεπιθύμητο άτομο.

Σε μια μελέτη, χωρίσαμε τους ανθρώπους σε δύο ομάδες: εκείνους που πιστεύουν ότι η προσωπικότητα είναι σταθερή και εκείνοι που πιστεύουν ότι η προσωπικότητα είναι εύπλαστη. Στη συνέχεια, οι συμμετέχοντες διάβασαν μία από τις δύο ιστορίες. Σε ένα, τους ζητήσαμε να φανταστούν ότι θα τους αφήσει, απροσδόκητα, ένας μακροχρόνιος σύντροφος. Στο άλλο, τους ζητήσαμε να φανταστούν ότι θα συναντούσαν κάποιον σε ένα πάρτι, νιώθοντας μια σπίθα και μετά ακούγοντας αργότερα αυτό το άτομο να λέει σε έναν φίλο του ότι δεν θα ενδιαφερόταν ποτέ ρομαντικά για εκείνη ή αυτόν.

Θα μπορούσαμε να περιμένουμε ότι μόνο μια σοβαρή απόρριψη από μια σοβαρή σχέση θα είχε τη δύναμη να κάνει τους ανθρώπους να αναρωτηθούν ποιος είναι. Αντ 'αυτού, προέκυψε ένα μοτίβο. Για άτομα με σταθερή άποψη για την προσωπικότητα, διαπιστώσαμε ότι ακόμη και μια απόρριψη από έναν σχετικά ξένο θα μπορούσε να τους ωθήσει να αναρωτηθούν τι αποκάλυψε αυτή η απόρριψη για τον βασικό τους εαυτό. Αυτοί οι άνθρωποι μπορεί να ανησυχούν ότι υπήρχε κάτι τόσο προφανώς ανεπιθύμητο σε αυτούς που ένα άτομο θα τους απορρίψει εντελώς - χωρίς καν να τους γνωρίσει.

Τι μπορούμε λοιπόν να κάνουμε για να αποτρέψουμε τους ανθρώπους να συνδέσουν την απόρριψη με τον εαυτό με αυτόν τον αρνητικό τρόπο; Ένα πολλά υποσχόμενο στοιχείο δείχνει ότι η αλλαγή των πεποιθήσεων κάποιου για την προσωπικότητα μπορεί να μετατοπίσει την αντίδρασή του σε απορρίψεις.

Σε μια τελική μελέτη, δημιουργήσαμε άρθρα που περιέγραψε την προσωπικότητα ως κάτι που μπορεί να εξελιχθεί καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής και όχι ως κάτι που είναι προκαθορισμένο. Όταν ζητήσαμε από άτομα με σταθερή άποψη για την προσωπικότητα να διαβάσουν αυτά τα άρθρα, ήταν λιγότερο πιθανό να ερμηνεύσουν τις απορρίψεις ως ένδειξη μόνιμης, θανατηφόρας ανεπάρκειας.

Ενθαρρύνοντας την πεποίθηση ότι η προσωπικότητα μπορεί να αλλάξει και να αναπτυχθεί με την πάροδο του χρόνου, ίσως μπορέσουμε να βοηθήσουμε τους ανθρώπους να ξορκίσουν τα φαντάσματα του ρομαντικού παρελθόντος τους - και να προχωρήσουμε σε ικανοποιητικές σχέσεις στο μέλλον.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Lauren Howe, Ph.D. Υποψήφιος Psychυχολογίας, Πανεπιστήμιο Στάνφορντ. Εργάζεται σε έργα που σχετίζονται με τη βελτίωση των αποτελεσμάτων στις αλληλεπιδράσεις ασθενών-ιατρών, την εμπιστοσύνη στους ειδικούς, την επιστημονική επικοινωνία, τον φόβο της απόρριψης και τη σημασία της κοινωνικής σύνδεσης.

Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά στις Η Συνομιλία. Διαβάστε το αρχικό άρθρο.

Σχετικό βιβλίο:

at InnerSelf Market και Amazon